ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਆਧਾਰ ਜਾਂ ਸਮਝੌਤਾ ਕਦੋਂ ਕਰਨਾ ਹੈ

. ਲੇਖ
. ਵਿਅਕਤੀ, ਜੋੜੇ
. ਦੋਸਤੀ, ਦਿਮਾਗੀ ਸਿਹਤ
.

ਮਨੁੱਖ ਰਿਲੇਸ਼ਨਲ ਜੀਵ ਹਨ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਲਈ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਿਆਰ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ। ਪਰ ਇਹਨਾਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਸਾਡੀਆਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਇੰਝ ਜਾਪਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਥੋਪਣ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਇੱਕ ਨਿਰੰਤਰ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹਨ। ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਮਝੌਤਾ ਕਦੋਂ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਦੋਂ ਆਪਣਾ ਆਧਾਰ ਖੜ੍ਹਾ ਕਰਨਾ ਹੈ?

ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਅਸੀਂ ਨੌਕਰੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਲੀਜ਼ 'ਤੇ ਦਸਤਖਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਮੌਰਗੇਜ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਾਨੂੰ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਡਾਕਟਰ, ਅਧਿਆਪਕ, ਚਾਈਲਡ ਕੇਅਰ ਸੈਂਟਰ, ਹਸਪਤਾਲ, ਪਬਲਿਕ ਟਰਾਂਸਪੋਰਟ ਅਥਾਰਟੀ, ਲੋਕਲ ਕੌਂਸਲ ਅਤੇ ਜ਼ਮੀਨ ਦੇ ਕਾਨੂੰਨ ਸਾਰੇ ਸਾਡੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਨੂੰ ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਸਮਾਜਿਕ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਵੱਡੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਸਿੱਖਿਅਤ ਹਾਂ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਨਾ ਸਮਝੀਏ। ਪਰ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਡੇਲੀ 'ਤੇ ਟਿਕਟ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਬੱਸ ਦੀ ਕਤਾਰ ਵਿਚ ਲੱਗਦੇ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਕੰਮ 'ਤੇ ਛੁੱਟੀ ਦੀ ਅਰਜ਼ੀ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ 'ਤੇ ਲਗਾਏ ਗਏ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਝੁਕਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਵੱਡੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਸਮਾਜਿਕ ਵਿਵਸਥਾ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਆਮ ਭਲਾਈ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਕੀ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ?

ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਕੋਲ ਬੁਨਿਆਦੀ ਮਨੁੱਖੀ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹਿਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ। ਸਮਾਜਿਕ ਅਤੇ ਸੰਸਥਾਗਤ ਪੱਧਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਅਧਿਕਾਰ ਨਿਯਮਾਂ ਅਤੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹਿਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਕਾਨੂੰਨ, ਪੁਲਿਸਿੰਗ, ਸਿਖਲਾਈ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਹਾਲਾਂਕਿ ਨਿੱਜੀ ਪੱਧਰ 'ਤੇ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਧੇਰੇ ਸੂਖਮ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਤਰਜੀਹ 'ਤੇ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਲਓ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਗੜਬੜ ਵਾਲਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਸਾਫ਼-ਸੁਥਰਾ ਹੈ। ਗੜਬੜ ਵਾਲੇ ਨਿਵਾਸੀ ਦਾਅਵਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਅਨੁਸਾਰ ਜਿਉਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਫ਼-ਸੁਥਰੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾਉਣ ਦਾ ਕੋਈ ਅਧਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਸਾਫ਼-ਸੁਥਰਾ ਸਾਥੀ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸਾਫ਼-ਸੁਥਰੇ ਘਰ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ।

ਪਰ ਅਸਲੀਅਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਸੰਨਿਆਸੀ ਬਣ ਕੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੇ, ਇੱਕ ਤਾਨਾਸ਼ਾਹੀ ਸ਼ਾਸਨ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਇੱਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਸਾਰੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਅਧਾਰ 'ਤੇ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਤਰਜੀਹਾਂ ਨੂੰ ਥੋਪਣ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਹੋਰ। ਇਹ 'ਅਧਿਕਾਰਾਂ' ਦਾ ਮਾਮਲਾ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ।

ਅਧਿਕਾਰ ਬਨਾਮ ਤਰਜੀਹਾਂ ਬਨਾਮ ਰਿਸ਼ਤੇ

ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਹੈ ਜੋ ਸਥਿਰ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਜੋ ਕੰਮ ਛੇਤੀ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਇੰਨਾ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਜਿੰਨਾ ਇਹ ਅੱਗੇ ਵਧਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਸ਼ੇਅਰ ਹਾਊਸ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਲਓ, ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਤਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੋ।

ਤੁਸੀਂ ਕਿਰਾਏ ਦਾ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਘਰ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਜਨਤਕ ਥਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦਾ ਬਰਾਬਰ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਘਰ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ "ਮੇਰੇ ਅਧਿਕਾਰ ਬਨਾਮ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ" ਦੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਖੜੇ ਹਨ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਜਿੱਤਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਰੋਧ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਵਿਰੋਧੀ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ - ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਛੱਡਣ ਲਈ ਵੀ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਸੰਭਾਵੀ ਨੁਕਸਾਨਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹੋ?

ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ, ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਤਰਜੀਹਾਂ ਨੂੰ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਨਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸੇਵਾ ਵਿੱਚ ਤਰਜੀਹਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਹੈ - ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੀ ਹੇਠਲੀ ਲਾਈਨ ਤੋਂ ਹੇਠਾਂ ਕੁਝ ਗੁਆ ਲਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ ਕੁਝ ਥੋਪਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦੀ ਕੀਮਤ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸੰਤੁਲਨ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਇਆ ਜਾਵੇ

ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ - ਸਾਡੀਆਂ ਆਜ਼ਾਦੀਆਂ, ਵਿਕਲਪਾਂ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।

ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਜਾਂ ਮੁੱਲ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਆਧਾਰਿਤ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।

ਆਪਣੇ ਲਈ ਸੱਚੇ ਰਹੋ. ਕੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦਾਅ 'ਤੇ ਇੱਕ ਅੰਤਰੀਵ ਸਿਧਾਂਤ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਲੜਨ ਯੋਗ ਹੈ? ਇਹ ਕੀ ਹੈ? ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਸਹੀ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਚੰਗੀ ਤਰਕ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ, ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਡਰ, ਜਾਂ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੇ "ਸਹੀ ਬਨਾਮ ਗਲਤ" ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਫਸ ਗਏ ਹੋ, ਤਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕੱਢੇ ਗਏ ਸਿੱਟਿਆਂ ਦੀ ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗਤਾ 'ਤੇ ਕੌਂਸਲ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰੋ।
ਜਵਾਬਦੇਹ ਬਣੋ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਜ਼ੋਰ ਦੇਣ ਜਾਂ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ? ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਉਸ ਦੇ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਸੰਭਾਵੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਜਾਂ ਅਸਲ ਜੋਖਮ ਕੀ ਹਨ?
ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਸੀਮਾਵਾਂ ਸੈੱਟ ਕਰੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਨੁਕਤਾ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹਿਣ ਜਾਂ ਚੰਗੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੂਸਰਿਆਂ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਬਾਰੇ ਚੇਤੰਨ ਹੋ?
ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਕੀਮਤੀ ਸਮਝੋ। ਕਈ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੀ ਤਰਕ ਦੀ ਲਾਈਨ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਤਰਜੀਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਕੀ ਇਹ ਇਸਦੀ ਕੀਮਤ ਹੈ?

ਵੱਡੀ ਤਸਵੀਰ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ

ਹਰ ਰੋਜ਼, ਸਾਨੂੰ ਰਿਲੇਸ਼ਨਲ ਸਮਝੌਤਾ ਦੇ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਤਰਜੀਹਾਂ, ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਅਤੇ ਆਜ਼ਾਦੀਆਂ ਬਾਰੇ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣੇ ਪੈਂਦੇ ਹਨ।

ਕਈ ਵਾਰ, ਅਸੀਂ ਹਰ ਫੈਸਲੇ 'ਤੇ 'ਜਿੱਤ' ਨਹੀਂ ਜਾਵਾਂਗੇ, ਪਰ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਸਾਨੂੰ ਇਸਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਹੋਰ ਸਮਿਆਂ 'ਤੇ, ਲਾਗਤ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਸ ਅਨੁਸਾਰ ਚੋਣਾਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: ਕੋਈ ਨੌਕਰੀ, ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤਾ, ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਕੋਈ ਦੇਸ਼ ਛੱਡੋ। ਪਰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮਾਂ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਲਈ ਘੱਟ ਹਾਂ।

ਆਖਰਕਾਰ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਭਾਈਚਾਰੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਰਜੀਹਾਂ ਅਤੇ ਅਧਿਕਾਰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸੰਤੁਲਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਜੇ ਅਸੀਂ ਹਰ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਤਰਜੀਹਾਂ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਗੁਆਉਣ ਲਈ ਕੀ ਤਿਆਰ ਹਾਂ?

ਸਾਡੀ ਸਮਾਜਿਕ ਸਥਿਤੀ? ਸਾਡੀ ਪਸੰਦ? ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ? ਜਾਂ ਸਮਾਜ ਵਿਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਦੀ ਸਾਡੀ ਯੋਗਤਾ?