Жене су кроз историју често биле криве за завођење мушкараца. Питамо зашто, у данашње време, још увек чујемо да жене „то траже“?
Пречесто у нашим вестима доминирају приче о злостављању или насиљу над женама. Након тога, готово без грешке, одржаће се јавна расправа о томе како жене треба да се очувају, уз признавање колико је неправедно што жене морају да буду тако будне у погледу свог благостања.
У овим разговорима, и жене и мушкарци могу бити превише спремни да поделе одговорност између жртве и починиоца. Ово је вођено потешкоћама у знању како зауставити мушкарце који су насилни. Може бити лакше 'контролисати' понашање жртава, стварајући илузију контроле, чак и ако то нема правог утицаја на почињене злочине.
Мит о 'откривању одеће'
Свака мода је са собом донела могућност да ће жене користити своје женствене лукавштине како би привукле пажњу и као резултат тога могле „заслужити оно што добијају“. Док је у 19. веку ово могао да буде заводљив приказ скочног зглоба или лакта, данас би то могло да носи мајицу са кратким рукавима у клубу.
Још више забрињава идеја да жене намерно користе своју сексуалност да 'спусте доброг мушкарца', у смислу његове каријере и друштвеног положаја. Овај наратив је више забрињавајући када се комбинује са ставом да мушки нагони за сексом могу бити неодољиви или ван њихове контроле.
Нечија одећа није етикета или позивница
Данас и даље слушамо да жене „то траже“ и „мушкарци не могу помоћи“ или „мушкарци су збуњени“. Ову причу користе и жене против других жена, као и као оправдање од стране мушкараца који настављају са сексуалним нападом или узнемиравањем жена.
Неке чињенице су овде важне:
- Већина сексуалних напада и инцидената насиља у породици јесте извршио неко познат жртви
- Већина сексуалних напада је није сексуално мотивисан. Доминација и моћ потичу напад, а не жељу
Сексуални напад је омогућен дехуманизацијом и објективизацијом, не завођењем и чежњом - Сексуални напад се може десити током целог живота особе и без обзира на изглед или одећу. Близина, рањивост и прилике су много вероватнији фактори
Одећа нема никакве везе са сексуалним нападом и жене се могу осећати јаке, поносне и оснажене кроз избор одеће. Не треба их третирати као да имају печат „вероватне жртве“ у зависности од њихове одеће.
„Сагласност са ентузијазмом“ је неопходна
СБС документарац Акинг Фор Ит истражује сложена питања пристанка и сексуалних односа. Серија се бави овим нијансираним и често испуњеним разговором, стављајући нагласак на неопходност 'ентузијастичан пристанак' када је у питању сигуран и пријатан секс.
Ентузијастичан пристанак укључује активно и више пута изражавање вашег одушевљеног пристанка да будете интимни. Док је пристанак неопходан када се упуштате у било који облик интимности, ентузијастичан пристанак увек треба да буде циљ.
У серији, новинарка Џес Хил истражује како увођење ентузијастичног пристанка у мејнстрим, као и школске програме, може бити једно од решења за промену наше културе силовања у културу пристанка.
Пристанак је важан начин да се покаже поштовање и пружи јасноћа у сваком сексуалном сусрету, а не постоји сива зона када је у питању афирмативна сагласност. Стављањем нагласка на ентузијастичан пристанак, постаје теже да се тврдње о сексуалном нападу одбаце као „тражење за то“. Ако није ентузијастично да, онда је не, без обзира шта жена носи.
Како друштво може да промени наратив „она је то тражила“
Лако је побећи од погрешних мишљења о пијанству, шта су жртве носиле, лажне идеје да ће „дечаци бити дечаци“ и тако даље. Међутим, као родитељи, чланови породице, наставници и пријатељи, можемо — и требамо — да разговарамо и утичемо на колективну свест о тешким темама као што су сексуално злостављање, узнемиравање и насиље.
Ово ће бити начин на који, као заједница, можемо да идемо напред. Ућуткивање људи само подстиче огорченост и гура мржњу у подземље, која ће се онда вероватно појавити на мало вероватним местима.
Како водити тешке разговоре о нападима и насиљу над женама
Ево неколико опција за навигацију кроз ове изазовне разговоре.
Разговор са другима
- Нагните се. Иако се неки ставови могу супротставити вашим, радозналост и постављање питања могу отворити обострано корисне дискусије.
- Постављају питања. Нечији гадан или несаосећајан поглед могао би да прикрива страхове и бриге о којима се може разговарати.
- Поседујемо сопствене историје. Наши ставови су обликовани нашим сопственим искуствима злостављања и патње - или њиховог недостатка. Осјетљиво постављање питања о значајним искуствима или људима који су обликовали њихово размишљање може створити отворене разговоре и довести до нових разумијевања.
- Седите са нелагодношћу. Ово је непријатан материјал. Жеља да „само нестане“ може довести до предлога као што су „само престани да пијеш“ или „прикриј се“, као да то решава проблем. Неки људи су једноставно превише уплашени и преоптерећени да би било шта урадили.
- Запамтите да ће већина жена и неки мушкарци имати своје историје напада. Ово није нешто што се дешава странцима, али је вероватно да се догодило некоме кога познајете. Водите рачуна о томе шта говорите и са ким разговарате.
Твој сопствени разговор
Можда ћете бити збуњени и огорчени због онога о чему се разговара. Неки начини да промените свој начин размишљања укључују:
- Вежбајте самосвест. На чему се заснивају ваше реакције црева? Ако једноставно не можете да разумете, имате ли радозналости да сазнате?
- Имајте саосећања – према себи и другима. Ако мислите и желите најбоље себи и другима, разговор ће обично тећи боље.
- Управљајте незнањем. У реду је не знати. Уместо да кажете погрешну или увредљиву ствар, боље је рећи „Још увек слушам, пробављам и покушавам да схватим све то“, него да будете позвани да изјавите свој став, само да бисте открили да сте ставили своју ногу у то.
- Растегните се. Читајте нашироко. Натерајте себе да забављате различите перспективе, чак и ако се не слажете.
- Будите одговорни. Ако сте схватили или сте одувек знали да ваше понашање у прошлости није било прихватљиво, сада је време да погледате ово директно и донесете неке одлуке о томе шта даље да радите, да ли би то могло да промени ваше будуће понашање, потражите помоћи, извинити се или признати злочин.
Тешки разговори и преговарачки сукоби су део сваког односа који вреди имати, али њима треба пажљиво управљати. Сви ми имамо важну улогу у утицају на то како ћемо колективно напредовати, говорећи и предузимајући акције у оквиру сопствених домаћинстава и друштвених група.
То можемо учинити тако што ћемо разговарати са својом децом о томе шта се дешава и бити отворени за њихова гледишта и искуства. Можемо их упознати са алтернативним перспективама. Можемо се позитивно ангажовати у нашим школама, радним местима и заједницама.
Уз то, величина потребних промена и даље може изгледати огромно. Али морамо да управљамо осећањима беспомоћности, јер се она превише лако могу претворити у бес и нетолеранцију. Одвајање времена и одржавање смирености, љубазности и спремности за конструктивну акцију је кључно.
Српски језик 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
ไทย 
Tiếng Việt 
Фејсбук
Твиттер
Линкедин
Емаил