เมื่อใดควรยืนหยัดหรือประนีประนอมในความสัมพันธ์

. บทความ
. คู่รัก, บุคคล
. มิตรภาพ, สุขภาพจิต
.

มนุษย์เป็นสิ่งมีชีวิตที่สัมพันธ์กัน โดยเนื้อแท้แล้วถูกออกแบบมาให้มีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกัน แต่เนื่องจากความสัมพันธ์เหล่านี้ ชีวิตของเราอาจดูเหมือนอยู่ในสถานะของการบังคับและต่อรองอยู่ตลอดเวลา แล้วคุณจะรู้ได้อย่างไรว่าเมื่อใดควรประนีประนอมในความสัมพันธ์เพื่อรักษาสันติภาพ และเมื่อใดควรยืนหยัดในจุดยืนของคุณ

ทันทีที่เราได้รับการจ้างงาน เซ็นสัญญาเช่าหรือจำนอง เรามีกฎและความรับผิดชอบบางอย่างที่เราต้องปฏิบัติตาม แพทย์ ครู ศูนย์เลี้ยงเด็ก โรงพยาบาล หน่วยงานขนส่งสาธารณะ สภาท้องถิ่น และกฎหมายของประเทศ ล้วนควบคุมการเคลื่อนไหวของเรา

เนื่องจากเราส่วนใหญ่ได้รับการฝึกฝนให้ปฏิบัติตามกฎทางสังคม เราจึงอาจไม่ได้คำนึงถึงกฎเหล่านั้นมากนัก แต่ทุกครั้งที่เรารับตั๋วที่ร้านเดลี่ ต่อคิวรถเมล์ หรือกรอกใบสมัครลางาน เรากำลังฝืนความตั้งใจของเราต่อกฎที่บังคับใช้ ส่วนใหญ่ เราปฏิบัติตามเพื่อรักษาระเบียบสังคมและสนับสนุนความดีส่วนรวม

สิทธิของบางคนสำคัญกว่าสิทธิของคนอื่นหรือไม่?

ทุกคนบนโลกมีสิทธิมนุษยชนขั้นพื้นฐานชุดหนึ่ง เช่น สิทธิที่จะปลอดภัย ในระดับสังคมและสถาบัน สิทธิเหล่านี้สามารถทำได้ผ่านกฎและข้อบังคับ ตัวอย่างเช่น สิทธิที่จะปลอดภัยสามารถทำได้ผ่านกฎหมาย การรักษา การฝึกอบรม และความรับผิดชอบต่อตนเอง

ในระดับส่วนตัวแล้ว สิ่งต่าง ๆ มีความเหมาะสมมากกว่าและมักจะขึ้นอยู่กับความชอบ ยกตัวอย่างความสัมพันธ์โรแมนติกที่คู่หนึ่งยุ่งเหยิงและอีกคนเรียบร้อย ผู้พักอาศัยที่ยุ่งเหยิงสามารถอ้างว่าพวกเขามีสิทธิ์ที่จะใช้ชีวิตในแบบที่พวกเขาต้องการ และคู่หูที่เรียบร้อยไม่มีสิทธิ์ขัดขวางสิ่งนี้ ในขณะเดียวกัน คู่หูที่เรียบร้อยอาจบอกว่าพวกเขามีสิทธิ์ในบ้านที่สะอาด

แต่ความจริงก็คือ เว้นแต่เราจะใช้ชีวิตแบบฤๅษี ในระบอบเผด็จการหรือความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมซึ่งสิทธิทั้งหมดถูกอ้างสิทธิ์โดยบุคคลคนเดียว เราจะต้องพิจารณาว่าเรามีสิทธิ์กำหนดความชอบของเราในแต่ละวันหรือไม่ คนอื่น. นี่อาจไม่ใช่เรื่องของ 'สิทธิ' เลยก็ได้

สิทธิ vs ความชอบ vs ความสัมพันธ์

การใช้ชีวิตและการทำงานร่วมกับผู้อื่นเป็นการเจรจาต่อรองที่ไม่คงที่ สิ่งที่ได้ผลในช่วงแรกของความสัมพันธ์อาจไม่ได้ผลดีในขณะที่ดำเนินไป จัดบ้านแบบแชร์เฮาส์ ที่ซึ่งคุณอาจต้องการมีเพื่อนมาอยู่ด้วยทุกเมื่อที่คุณต้องการ

คุณจ่ายค่าเช่าและคุณเชื่อว่าคุณมีสิทธิ์เท่าเทียมกันในการใช้พื้นที่สาธารณะทั้งหมดในบ้านร่วมกัน แต่คุณยังมีความสัมพันธ์กับเพื่อนบ้านของคุณ หากคุณอยู่ในระดับ "สิทธิของฉันกับสิทธิของพวกเขา" เท่านั้น คุณก็จะจดจ่ออยู่กับตัวเองและความขุ่นเคืองใจที่มีคนอื่นมาขวางทางคุณ

หากคุณเป็นคนที่ชอบเอาชนะไม่ว่าจะต้องแลกด้วยอะไรก็ตาม คุณสามารถปรับแต่งการประท้วงของพวกเขาและกลายเป็นฝ่ายค้านได้ สิ่งนี้มีแนวโน้มที่จะเป็นอันตรายต่อความสัมพันธ์ของคุณ คุณจะไม่ชอบและอาจถูกขอให้ออกไป

คุณจะจัดการกับการสูญเสียที่อาจเกิดขึ้นได้อย่างไร?

เป็นความจริงอย่างยิ่งที่หากวิธีเดียวที่จะรักษาความสัมพันธ์ไว้ได้คือการเสียสละความต้องการ ความต้องการ และความพอใจของคุณเอง นั่นไม่ใช่สิ่งที่โอเค การตั้งค่าการเจรจาต่อรองในการให้บริการของความสัมพันธ์ที่ดีนั้นเป็นการเจรจาอย่างแท้จริง

หากคุณเชื่อว่าคุณได้สูญเสียบางสิ่งที่อยู่ต่ำกว่ากำไรของคุณจริงๆ ความสัมพันธ์ก็ไม่น่าจะต้านทานได้ หากคุณยัดเยียดบางอย่างให้อีกฝ่ายหนึ่ง คุณก็ควรพิจารณาด้วยว่าสิ่งนั้นอาจมีราคาเท่าไหร่

วิธีสร้างสมดุลในการได้รับสิ่งที่คุณต้องการด้วยการเคารพความสัมพันธ์ของคุณกับผู้อื่น

ในชีวิต เราไม่สามารถได้ทุกสิ่งที่ต้องการเสมอไป เสรีภาพ ทางเลือก และความสัมพันธ์ทั้งหมดที่เราต้องการ

ต่อไปนี้คือสิ่งที่ควรพิจารณาเมื่อตัดสินใจว่าความเชื่อหรือค่านิยมของคุณมีค่าควรแก่การยืนหยัดอยู่หรือไม่

อย่าหลอกตัวเอง. มีหลักการพื้นฐานที่เป็นเดิมพันซึ่งควรค่าแก่การต่อสู้หรือไม่? มันคืออะไร? ตรวจสอบให้แน่ใจว่าไม่ใช่แค่การทำถูกต้องเท่านั้น
เหตุผลดี. หากคุณจมอยู่กับความขุ่นเคือง ความโกรธหรือความกลัว หรือวิธีมองปัญหาแบบ "ถูกกับผิด" ให้สงบสติอารมณ์ก่อน แล้วขอคำแนะนำเกี่ยวกับความถูกต้องและความน่าเชื่อถือของข้อสรุปที่คุณกำลังวาด
มีความรับผิดชอบ คุณมีสิทธิ์ที่จะยืนกรานหรือบังคับในสถานการณ์เฉพาะนี้หรือไม่? ผลกระทบเชิงลบที่อาจเกิดขึ้นหรือความเสี่ยงที่แท้จริงต่อผู้อื่นในการทำในสิ่งที่คุณต้องการทำในฐานะปัจเจกบุคคลคืออะไร?
กำหนดขอบเขตสำหรับพฤติกรรมของคุณ ถ้าคุณต้องการสร้างประเด็นให้ชัดเจน คุณจะทำอย่างนั้นได้อย่างไรโดยไม่ละเมิดสิทธิ์อื่นๆ เช่น สิทธิ์ของผู้อื่นในการได้รับความปลอดภัยหรือได้รับการปฏิบัติที่เหมาะสม คุณคำนึงถึงผลกระทบที่คุณมีต่อผู้อื่นหรือไม่?
ถือความสัมพันธ์เป็นสิ่งที่มีค่า พิจารณาแนวเหตุผลของคุณจากหลายๆ มุมมอง หากคุณได้รับความชอบของคุณโดยที่คนอื่นต้องเสียเงิน คุ้มไหม?

มองภาพใหญ่ขึ้น

ทุกวัน เราต้องตัดสินใจเกี่ยวกับความชอบ สิทธิ และเสรีภาพของเราในบริบทของการประนีประนอมเชิงสัมพันธ์

บางครั้ง เราจะไม่ 'ชนะ' ในทุกการตัดสินใจ แต่ในฐานะผู้ใหญ่ เราต้องจัดการกับสิ่งนั้นให้ได้ ในบางครั้ง ค่าใช้จ่ายสูงเกินไปและเราเลือกตามความเหมาะสม: ออกจากงาน มีความสัมพันธ์ หรือแม้แต่ประเทศ แต่ส่วนใหญ่เราทำ และเราไม่จำเป็นต้องด้อยกว่า

ท้ายที่สุดแล้ว เมื่อเราอยู่ในชุมชน ความชอบและสิทธิจะสมดุลกับความสัมพันธ์ เราต้องถามตัวเองว่า: หากเราก้าวไปข้างหน้าด้วยความชอบของตัวเองโดยไม่เสียค่าใช้จ่ายใด ๆ แล้วเราจะเตรียมอะไรที่จะสูญเสียไปในผลที่ออกมา?

สถานะทางสังคมของเรา? ความชอบของเรา? ความสัมพันธ์ของเรากับผู้อื่น? หรือความสามารถของเราที่จะมีส่วนร่วมในสังคมได้อย่างเต็มที่?