何时在人际关系中坚持立场或妥协

通过关系澳大利亚

人类是有关系的生物,天生就被设计成生活在彼此密切的关系中。但由于这些关系,我们的生活似乎一直处于强加和谈判的状态。那么你怎么知道什么时候为了保持和平而在关系中妥协,什么时候坚持你的立场呢?

一旦我们受雇、签署租约或申请抵押贷款,我们就有了我们需要遵守的某些规则和责任。医生、教师、儿童保育中心、医院、公共交通当局、地方议会和当地法律都指导着我们的行动。

因为我们在很大程度上接受了遵守社会规则的训练,所以我们可能不会非常注意它们。但每次我们在熟食店买票、排队等公共汽车或在工作中提出请假申请时,我们都是在屈服于强加给我们的规则。在很大程度上,我们遵守是为了维持社会秩序和支持共同利益。

有些人的权利比其他人更重要吗?

地球上的每个人都有一套基本人权,比如安全权。在社会和制度层面,这些权利可以通过规章制度来实现。例如,安全权可以通过立法、治安、培训和自我负责来实现。

不过,在个人层面上,事情更加微妙,而且往往归结为偏好。以一段浪漫的关系为例,其中一方凌乱,另一方整洁。凌乱的住户可以声称他们有权按照自己想要的方式生活,而整洁的伴侣无权阻止这一点。与此同时,整洁的伙伴可能会说他们有权拥有干净的房子。

但事实是,除非我们过着隐士的生活,生活在极权主义的政权中,或者生活在一个人享有所有权利的虐待关系中,否则我们每天都必须考虑我们是否有权将自己的偏好强加于人其他的。这可能根本不是“权利”的问题。

权利与偏好与关系

与他人一起生活和工作是一种协商安排,并非一成不变。在一段关系的早期起作用的可能不会随着它的进展而起作用。进行合租安排,您可能希望随时有朋友过来。

你支付租金,所以你相信你有平等的权利分享房子里的所有公共空间。但是,您也与您的室友生活在一起。如果你只停留在“我的权利与他们的权利”的层面上,那么你就会一直专注于自己和你对他人挡路的愤慨。

如果你是一个喜欢不惜一切代价取胜的人,你可以无视他们的抗议并变得反对。这可能会危及你的人际关系——你不会被喜欢,甚至可能被要求离开。

您如何管理潜在损失?

确实,如果维持关系的唯一方法是不断牺牲自己的需求、欲望和偏好,那是不行的。为建立良好关系而协商偏好确实是一种协商。

如果你认为你真的失去了一些远低于你底线的东西,那么这段关系可能无法承受。如果您将某事强加于他人,那么您还应该考虑可能付出的代价。

如何在获得你想要的东西和尊重你与他人的关系之间取得平衡

在生活中,我们不能总是得到我们想要的一切——我们的自由、选择以及我们想要的所有关系。

在决定您的信念或价值观是否值得坚持时,需要考虑以下几点。

  • 做真实的自己。 是否真的存在值得为之奋斗的基本原则?它是什么?确保这不仅仅是关于正确。
  • 讲道理。 如果您陷入愤慨、愤怒或恐惧,或者以“对与错”的方式看待问题,那么首先让自己冷静下来,并就您得出的结论的准确性和可信度寻求咨询。
  • 负责任。 您真的有权在这种特定情况下坚持或强加吗?作为个人,做您想做的事情对他人有哪些潜在的负面影响或真正的风险?
  • 为你的行为设定限制。 如果你想提出一个强有力的观点,你如何在不侵犯其他权利的情况下做到这一点,比如他人获得安全或受到体面对待的权利?你在意你对他人的影响吗?
  • 保持关系的价值。 从多个角度考虑你的推理路线。如果以牺牲别人为代价换取自己的喜好,值得吗?

放眼大局

每天,我们都必须在关系妥协的背景下就我们的偏好、权利和自由做出决定。

有时,我们不会在每一个决定上都“获胜”,但作为成年人,我们必须设法做到这一点。在其他时候,代价太大,我们会做出相应的选择:离开一份工作、一段感情,甚至离开一个国家。但大多数时候我们凑合着做,我们不一定因此而变得次要。

最终,当我们生活在一个社区中时,偏好和权利会与人际关系保持平衡。我们必须扪心自问:如果我们不惜一切代价坚持自己的喜好,那么我们准备好在后果中失去什么?

我们的社会地位?我们的喜好?我们与他人的关系?还是我们充分参与社会的能力?

平衡您自己的需求、需求和价值观,同时在与周围人的关系中妥协,这可能具有挑战性。如果您在生活的这方面需要支持,我们的辅导员可以提供帮助。我们提供 咨询服务 为新南威尔士州的人们提供在线和面对面的服务。

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