Γύρω Τα δύο τρίτα των ζευγαριών βιώνουν μείωση στην ικανοποίηση από τη σχέση τους τα πρώτα τρία χρόνια μετά τη γέννηση του μωρού. Αυτό δεν είναι σημάδι ότι κάτι δεν πάει καλά με τη σχέση σας. Στην πραγματικότητα, είναι μια από τις πιο συνηθισμένες - και λιγότερο ανοιχτά συζητημένες - εμπειρίες της πρώιμης γονεϊκότητας.
Είναι 9 μ.μ. Το μωρό επιτέλους κοιμάται. Είστε και οι δύο στον καναπέ, μέσα σε μια σιωπή που κάποτε σας φαινόταν άνετη, αλλά τώρα σας φαίνεται βαριά. Ο ένας θέλει να απλώσει το χέρι του. Ο άλλος θέλει να μείνει μόνος του. Η ένταση γεμίζει την ατμόσφαιρα, όμως κανένας από τους δύο δεν λέει τίποτα.
Αν αυτή η σκηνή σας φαίνεται οικεία, τότε είστε σε καλή παρέα. Οι έρευνες δείχνουν σταθερά ότι η μετάβαση στην γονεϊκότητα είναι ένας από τους σημαντικότερους παράγοντες άγχους που μπορεί να αντιμετωπίσει μια σχέση. Οι συγκρούσεις αυξάνονται και ο ελεύθερος χρόνος που περνάτε μαζί εξαφανίζεται. Οι βαθιές συζητήσεις και η αυθόρμητη σύνδεση που κάποτε σας κρατούσαν ενωμένους αντικαθίστανται από τον συντονισμό των εργασιών: πάνες, τάισμα, ποιος κάνει τη νυχτερινή βάρδια. Για πολλά ζευγάρια, αυτή είναι η πρώτη φορά που νιώθουν πραγματικά μοναξιά μέσα στη σχέση τους.
Κι όμως, οι περισσότεροι από εμάς μπαίνουμε στη γονεϊκότητα έχοντας προετοιμαστεί για το μωρό με το παιδικό δωμάτιο, τα μαθήματα και τον εξοπλισμό, αλλά σχεδόν χωρίς καμία προετοιμασία για αυτό που πρόκειται να μας συμβεί ως ζευγάρι.
Γιατί όλα μοιάζουν τόσο διαφορετικά;
Όταν είμαστε εξαντλημένοι και καταβεβλημένοι, προσεγγίζουμε τον σύντροφό μας με διαφορετικό τρόπο. Το ένα άτομο μπορεί να προσπαθεί περισσότερο να συνδεθεί. Να θέλει να μιλήσει, να θέλει οικειότητα, να θέλει να μας καθησυχάσει ότι η σχέση είναι ακόμα εκεί κάτω από τις αλλαγές. Το άλλο μπορεί να απομακρυνθεί, να χρειάζεται χώρο, ησυχία, να μην χρειάζεται ‘ένα ακόμα άτομο’.
Καμία από τις δύο απαντήσεις δεν είναι λανθασμένη. Και οι δύο αποτελούν προσπάθειες διαχείρισης του ίδιου πράγματος: του άγχους που συνοδεύει το αίσθημα της αποσύνδεσης. Ο σύντροφος που το επιδιώκει ρυθμίζει την αγωνία του αναζητώντας εγγύτητα, ίσως σκεπτόμενος “αν μπορέσω να σε πλησιάσω, θα νιώσω ξανά ασφαλής”. Ο σύντροφος που αποσύρεται ρυθμίζει την καταπόνησή του δημιουργώντας απόσταση, και η εσωτερική του φωνή μπορεί να ακούγεται σαν “αν βρω λίγο χώρο, μπορώ να ηρεμήσω αρκετά για να επιστρέψω”. Αυτές οι δύο κοινές στρατηγικές μπορούν να γίνουν ένας χορός που φαίνεται αδύνατο να κατανοηθεί. Η καθεμία φαίνεται να επιβεβαιώνει τον χειρότερο φόβο του άλλου: Δεν έχω πια σημασία για σένα.
Όταν τα ζευγάρια μπορούν να δουν αυτό το μοτίβο για αυτό που πραγματικά είναι – δύο άτομα στην ίδια καταιγίδα, που αναζητούν ασφάλεια σε διαφορετικές κατευθύνσεις – κάτι αλλάζει. Από αυτή την άποψη, είναι δυνατόν να σταματήσουν να είναι αντίπαλοι και να αρχίσουν να είναι σύμμαχοι που απλώς έχουν διαφορετικά νευρικά συστήματα.
Το να σε ‘αγγίζουν’ είναι ένα σήμα του νευρικού συστήματος, όχι απόρριψη
Αυτή είναι μια από τις πιο παρεξηγημένες εμπειρίες στην πρώιμη γονεϊκότητα και μια από τις πιο σημαντικές που πρέπει να κατανοήσουν οι σύντροφοι. Το να σε ‘αγγίζουν’ δεν είναι απλώς μια προτίμηση ή μια διάθεση. Είναι μια αντίδραση σε επίπεδο νευρικού συστήματος σε ένα παρατεταμένο αισθητηριακό φορτίο. Όταν έχετε περάσει την ημέρα με ένα μωρό στο σώμα σας, το οποίο σας τρέφουν, το κρατάτε στο στόμα, το σκαρφαλώνετε, το αυτόνομο νευρικό σας σύστημα λειτουργεί σε υψηλή ταχύτητα για ώρες. Το συμπαθητικό νευρικό σύστημα, υπεύθυνο για την επαγρύπνηση και την ανταπόκριση στις απαιτήσεις, έχει ενεργοποιηθεί όλη την ημέρα. Μέχρι το βράδυ, η ικανότητα του σώματος για περισσότερη σωματική εισροή έχει πραγματικά εξαντληθεί.
Δεν είναι ότι δεν αγαπάς τον σύντροφό σου. Είναι ότι το νευρικό σου σύστημα μπορεί να λέει: “Δεν έχω τίποτα άλλο να δώσω αυτή τη στιγμή”. Όταν οι σύντροφοι το κατανοούν αυτό ως μια φυσιολογική πραγματικότητα και όχι ως προσωπική απόρριψη, μπορεί να δημιουργηθεί χώρος για περισσότερη κατανόηση. Μπορεί να μετακινήσει τη συζήτηση από το ‘γιατί δεν με θέλεις;’ στο ‘τι χρειάζεται το σώμα σου αυτή τη στιγμή;’ Και αυτή η ερώτηση, αν τεθεί με γνήσια φροντίδα, μπορεί από μόνη της να αποτελέσει μια μορφή οικειότητας.
Το νευρικό σας σύστημα μετά τον τοκετό – γιατί αλλάζει η επιθυμία
Ένας από τους πιο χρήσιμους τρόπους για να κατανοήσουμε τι συμβαίνει με τη σεξουαλική επιθυμία μετά από ένα μωρό είναι μέσω της έννοιας των ‘επιταχυντών’ και των ‘φρένων’. Η εκπαιδευτικός σεξ Emily Nagoski, αντλώντας από το μοντέλο διπλού ελέγχου που αναπτύχθηκε στο Ινστιτούτο Kinsey, περιγράφει την επιθυμία ως ένα σύστημα με δύο μέρη. Ο επιταχυντής ανταποκρίνεται σε όλα όσα ο εγκέφαλός σας κωδικοποιεί ως σεξουαλικά σχετικά: εγγύτητα, αίσθηση ελκυστικότητας, ασφάλεια, παιχνιδιάρικη διάθεση, άγγιγμα. Το φρένο ανταποκρίνεται σε όλα όσα ο εγκέφαλός σας καταγράφει ως πιθανή απειλή: άγχος, εξάντληση, άλυτη σύγκρουση, μια νοητική λίστα υποχρεώσεων που δεν τελειώνει ποτέ, ένα σώμα που σας φαίνεται άγνωστο.
Ιδού η βασική ιδέα για τους νέους γονείς: η ζωή μετά τον τοκετό είναι σχεδόν όλη φρένα και σχεδόν καθόλου γκάζι. Η στέρηση ύπνου, η ανησυχία, οι αδιάκοπες απαιτήσεις από το σώμα και την προσοχή σας - όλα αυτά πατούν το εσωτερικό φρένο. Δεν είναι ότι η επιθυμία έχει εξαφανιστεί, αλλά μάλλον οι συνθήκες για την επιθυμία έχουν αλλάξει δραματικά, και στα περισσότερα ζευγάρια δεν έχει δοθεί η γλώσσα για να καταλάβουν το γιατί.
Βοηθά επίσης να κατανοήσουμε ότι η ίδια η επιθυμία εμφανίζεται σε διαφορετικά στυλ.
- Αυθόρμητη επιθυμία: Το είδος που φαίνεται να εμφανίζεται από το πουθενά, σχετίζεται συχνότερα με κύκλους επιθυμίας όπου κυριαρχεί η τεστοστερόνη και συχνά (αν και όχι αποκλειστικά) βιώνεται από άνδρες.
- Ανταποκριτική επιθυμία: όπου το ενδιαφέρον για σεξ αναδύεται ως απάντηση σε κάτι που ήδη συμβαίνει, όπως το άγγιγμα, το αίσθημα συναισθηματικής εγγύτητας ή η ύπαρξη στο σωστό πλαίσιο, συνδέεται συχνότερα με οιστρογονικές οδούς και βιώνεται από σημαντικό αριθμό γυναικών.
Κανένα από τα δύο στυλ δεν είναι καλύτερο και και τα δύο είναι ‘φυσιολογικά’, όπως και πολλές ενδιάμεσες παραλλαγές. Συνήθως, μετά τη γέννηση ενός μωρού, τα οιστρογόνα πέφτουν απότομα (ειδικά κατά τη διάρκεια του θηλασμού) και το πλαίσιο για την ανταποκρινόμενη επιθυμία - χαλάρωση, αδιάλειπτος χρόνος, αίσθηση παρουσίας στο σώμα σας - έχει σχεδόν εξαφανιστεί, και μπορεί να νιώθει κανείς σαν να έχει εξαφανιστεί η ίδια η επιθυμία. Δεν έχει. Περιμένει συνθήκες που το τρέχον κεφάλαιο της ζωής δεν παρέχει απαραίτητα.
Το σώμα μετά τη γέννηση – για τι δεν σε προετοιμάζει κανείς
Πέρα από τις συναισθηματικές αλλαγές, υπάρχουν σημαντικές σωματικές πραγματικότητες που επηρεάζουν την οικειότητα μετά τη γέννηση του μωρού. Οι ορμονικές αλλαγές, όπως οι απότομες αλλαγές στα οιστρογόνα, μπορούν να οδηγήσουν σε ξηρότητα του κόλπου, ευαισθησία των ιστών και μειωμένη διέγερση. Οι αλλαγές στο πυελικό έδαφος μετά την εγκυμοσύνη και τον τοκετό μπορούν να κάνουν το σεξ άβολο ή επώδυνο. Η έρευνα δείχνει ότι Περίπου οι μισές γυναίκες βιώνουν πόνο κατά τη διάρκεια του σεξ κατά την περίοδο μετά τον τοκετό. Και αν θηλάζετε, το ορμονικό περιβάλλον που υποστηρίζει την παραγωγή γάλακτος καταστέλλει επίσης πολλές από τις ορμόνες που εμπλέκονται στη σεξουαλική επιθυμία.
Η ιατρική άδεια των έξι εβδομάδων συχνά αντιμετωπίζεται ως έναυσμα, αλλά η σωματική ανάρρωση από τη γέννηση μπορεί να διαρκέσει πολύ περισσότερο, μερικές φορές έως και ένα χρόνο. Η συναισθηματική ετοιμότητα έχει και αυτή το δικό της χρονοδιάγραμμα. Η επίσκεψη σε έναν φυσιοθεραπευτή πυελικού εδάφους μπορεί να είναι ένα πρακτικό βήμα προς τα εμπρός και θα πρέπει να αντιμετωπίζεται με τον ίδιο τρόπο που θα βλέπατε έναν φυσιοθεραπευτή μετά από οποιοδήποτε άλλο σημαντικό σωματικό συμβάν ή τραυματισμό.
Ψυχολόγος Λόρι Μπρότο, της οποίας η έρευνα επικεντρώνεται στην ενσυνειδητότητα και τη σεξουαλική ευεξία, υπογραμμίζει ότι πολλές γυναίκες αισθάνονται αποκομμένες από το σώμα τους μετά τη γέννηση - σαν το σώμα τους να ανήκει πλέον στο μωρό και όχι σε αυτό. Η αναδόμηση μιας σχέσης με το δικό σας σώμα, μέσω της ευγενικής προσοχής και παρουσίας, μπορεί να είναι ένα ήσυχο πρώτο βήμα προς την επιστροφή στη σεξουαλική σύνδεση. Δεν πρόκειται για απόδοση ή για ‘έτοιμη’. Πρόκειται για το να επιστρέψετε στον εαυτό σας με ουσιαστικό τρόπο.
Τι γίνεται με τον άλλο γονέα;
Οι μη βιολογικοί γονείς περνούν τη δική τους εκδοχή αυτής της μετάβασης. Μπορεί να αισθάνονται ότι έχουν παραγκωνιστεί, ειδικά κατά τη διάρκεια του θηλασμού, όταν το μωρό φαίνεται να χρειάζεται μόνο ένα άτομο.
Η έρευνα δείχνει ότι Οι νέοι πατέρες μπορεί επίσης να βιώσουν μειώσεις στην τεστοστερόνη και τη λίμπιντο, κάτι που μπορεί να επηρεάσει την επιθυμία. Οι μη βιολογικοί γονείς μπορούν επίσης να βιώσουν μια μετατόπιση στην ταυτότητά τους και μια αίσθηση αποκλεισμού από τον κόσμο βιολογικού γονέα-μωρού. Μερικοί άνθρωποι αντιδρούν αποσυρόμενοι για να εργαστούν περισσότερο, σιωπώντας ή αποτραβιόμενοι τόσο από το μωρό όσο και από τον σύντροφό τους. Ενώ αυτό μπορεί να μοιάζει με αδιαφορία, είναι συχνά ο δικός τους τρόπος να μην ξέρουν πώς να αναζητήσουν μια νέα μορφή σύνδεσης που απαιτείται σε αυτή τη νέα δυναμική.
Η κατανόηση ότι και οι δύο γονείς βιώνουν τεράστιες αλλαγές και ότι ο καθένας μπορεί να διαχειρίζεται την αγωνία του με αντίθετους τρόπους, μπορεί να βοηθήσει στην άμβλυνση της απογοήτευσης και των ευθυνών που συσσωρεύονται τόσο εύκολα κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου.
Λιγότερο σεξ δεν σημαίνει πάντα λιγότερη αγάπη
Να κάτι που μπορεί να σας εκπλήξει: έρευνα έχει διαπιστώσει ότι Τα ζευγάρια με ισχυρότερους συναισθηματικούς δεσμούς συχνά βλέπουν μεγαλύτερη μείωση στη σεξουαλική συχνότητα μετά την άφιξη ενός μωρού. Μια εξήγηση είναι ότι όταν η εμπιστοσύνη στη σχέση είναι ισχυρή, το σεξ μπορεί με ασφάλεια να περάσει σε δεύτερη μοίρα, ενώ και οι δύο γονείς αφιερώνουν την ενέργειά τους σε αυτή την εξαιρετική νέα ζωή. Με άλλα λόγια, μια προσωρινή μείωση του σεξ δεν είναι απαραίτητα σύμπτωμα μιας αποτυχημένης σχέσης. Μπορεί απλώς να σημαίνει ότι η σχέση είναι αρκετά ασφαλής για να αντέξει αυτή τη μετάβαση.
Το θέμα δεν είναι η συχνότητα. Είναι αν μπορείτε να μιλήσετε και οι δύο για το τι έχει αλλάξει, αν νιώθετε και οι δύο ότι σας βλέπουν και αν εξακολουθεί να υπάρχει τρυφερότητα στα κενά μεταξύ σας. Ένα χέρι στην πλάτη ενώ ο ένας από τους δύο ετοιμάζει το δείπνο. Μια πραγματική συζήτηση αφού το μωρό κοιμηθεί. Μια στιγμή οπτικής επαφής που λέει ότι σας βλέπω ακόμα εκεί μέσα. Αυτές οι μικρές στιγμές είναι τα δομικά στοιχεία της επιθυμίας.
Μικροί δρόμοι επιστροφής ο ένας στον άλλον
Αντί να προσπαθείτε να πιέσετε την επιθυμία πατώντας πιο δυνατά το γκάζι, είναι χρήσιμο να επικεντρωθείτε σε αυτό που σας πιέζει στο φρένο και να χαλαρώσετε απαλά. Για παράδειγμα, ένα ζευγάρι μπορεί να βρει έναν τρόπο να μοιραστεί το ψυχικό φορτίο πιο δίκαια, έτσι ώστε το ένα άτομο να μην κουβαλάει όλη την αόρατη δουλειά. Μια άλλη ιδέα είναι να ξεκινήσετε με μη σεξουαλικό άγγιγμα που δεν χρειάζεται να ‘οδηγήσει κάπου’, όπως μια μεγαλύτερη αγκαλιά, ένα κοντινό κάθισμα ή ένα τρίψιμο ποδιών χωρίς σκοπό.
Συζητήστε για το πώς μοιάζει η επιθυμία για τον καθένα σας αυτή τη στιγμή (όχι όπως ήταν παλιά). Αν βρίσκεστε στην ανταποκριτική επιθυμία, σχεδιάστε στιγμές που δημιουργούν τις προϋποθέσεις για αυτήν: ζεστασιά, ασφάλεια, παρουσία, χρόνο χωρίς να χτυπάει το ρολόι. Είναι χρήσιμο να αφήσετε πίσω σας το σημείο αναφοράς πριν από το μωρό. Η οικειότητά σας καλείται να εξελιχθεί, όχι να επιστρέψει σε αυτό που ήταν. Είναι επίσης χρήσιμο να επεκτείνετε τον ορισμό του σεξ πέρα από τη διεισδυτική σεξουαλική επαφή, ειδικά όσο τα σώματα εξακολουθούν να επουλώνονται.
Αντλώντας έμπνευση από το έργο της Lori Brotto, ακόμη και λίγες στιγμές ενσυνείδητης προσοχής, όπως το να παρατηρείτε αισθήσεις στο σώμα σας χωρίς να κρίνετε, να αναπνέετε μαζί, να επιβραδύνετε και να απολαμβάνετε τις μικρές λεπτομέρειες, μπορούν να αρχίσουν να αναδομούν τη σύνδεση μεταξύ του νου σας και του φυσικού σας εαυτού, την οποία η γονεϊκότητα μπορεί προσωρινά να διαταράξει. Δοκιμάστε να ρωτάτε ο ένας τον άλλον: ‘Τι θα σας έκανε να νιώσετε καλά αυτή τη στιγμή;’ Και να το εννοείτε.
Το να μιλάς για σεξ είναι δύσκολο – και αυτό είναι εντάξει
Πολλές από αυτές τις προτάσεις περιλαμβάνουν συζητήσεις που τα περισσότερα ζευγάρια δεν έχουν κάνει ποτέ στην πραγματικότητα. Το να μιλάς για το τι σε ερεθίζει, τι έχει αλλάξει στο σώμα σου, τι χρειάζεσαι για να νιώθεις ασφαλής, πώς είναι το στυλ των επιθυμιών σου τώρα. Αυτές δεν είναι συζητήσεις που οι περισσότεροι από εμάς έχουμε μάθει να κάνουμε.
Πολλά ζευγάρια ακολουθούν άρρητα σεξουαλικά σενάρια εδώ και χρόνια: υποθέσεις για το ποιος ξεκινά, πώς ‘υποτίθεται’ να είναι το σεξ, πόσο συχνά πρέπει να συμβαίνει, ποιανού η επιθυμία καθορίζει τον ρυθμό και τι θεωρείται ‘πραγματικό’ σεξ. Αυτά τα σενάρια συχνά δεν εξετάζονται μέχρι να τα διαταράξει κάτι, και η γονεϊκότητα είναι μια από τις μεγαλύτερες διαταραχές που υπάρχουν.
Αν η προσπάθεια επαναδιαπραγμάτευσης αυτών των σεναρίων σας φαίνεται αμήχανη, αδέξια ή σαν να χτυπάτε συνεχώς τον ίδιο τοίχο, δεν είναι σημάδι αποτυχίας. Είναι σημάδι ότι αντιμετωπίζετε κάτι στο οποίο οι περισσότεροι άνθρωποι δυσκολεύονται πραγματικά να διαχειριστούν μόνοι τους.
Ένας σύμβουλος σχέσεων μπορεί να βοηθήσει, όχι επειδή κάτι δεν πάει καλά, αλλά επειδή η παρουσία ενός έμπειρου ατόμου στο δωμάτιο μπορεί να κάνει πιο ασφαλές να πείτε πράγματα που σας φαίνονται πολύ ευάλωτα ή πολύ φορτωμένα για να τα πείτε στο τραπέζι της κουζίνας στις 10 μ.μ. Ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να ηρεμήσετε, να ακούσετε ο ένας τον άλλον και να αρχίσετε να χτίζετε νέα σενάρια που ταιριάζουν στους ανθρώπους που γίνεστε, αντί για τους ανθρώπους που ήσασταν κάποτε.
Δεν χρειάζεται να περιμένετε μέχρι να έρθουν τα πράγματα σε κρίση. Μάλιστα, όσο νωρίτερα προσεγγίσετε, τόσο πιο εύκολο είναι να αλλάξετε τα πρότυπα πριν σκληρύνουν.
Όταν είναι κάτι περισσότερο από μια απλή δύσκολη περίοδος
Αξίζει να σημειωθεί ότι δεν είναι όλες οι αποσυνδέσεις μετά την γέννηση ενός μωρού ίδιες. Εάν ο ένας σύντροφος πιέζει τον άλλον για σεξ πριν να είναι έτοιμος, εάν η ενοχή ή η υποχρέωση οδηγεί στη σεξουαλική επαφή και όχι στην γνήσια επιθυμία ή εάν η συναισθηματική απόσταση φαίνεται να είναι ελεγχόμενη και όχι απλώς εξαντλητική, τότε αυτή είναι μια διαφορετική κατάσταση και υπάρχει διαθέσιμη υποστήριξη. Παρέχουμε εμπιστευτική συμβουλευτική σε άτομα και ζευγάρια που αντιμετωπίζουν αυτές τις ανησυχίες.
Βρίσκοντας τον δρόμο σου προς τα εμπρός
Η σχέση που είχατε πριν από την άφιξη του μωρού σας δεν έχει χαθεί. Της ζητείται να αναπτυχθεί. Η γονεϊκότητα δεν τερματίζει την οικειότητα, αλλά την αναδιαμορφώνει. Και τα περισσότερα ζευγάρια, με υπομονή, ειλικρίνεια - και μερικές φορές λίγη επαγγελματική υποστήριξη - βρίσκουν τον δρόμο τους προς κάτι που τους δίνει την αίσθηση διαφορετικού, αλλά όχι λιγότερο στενού. Μερικές φορές πιο κοντά.
Ελληνικά 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
Facebook
Κελάδημα
Linkedin
ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ