Породично отуђење је последњих година било у насловним странама, од наводног дистанцирања Бруклина Бекама од породице до повлачења принца Харија и Меган Маркл из краљевске породице. Док приче о познатим личностима привлаче пажњу, отуђење је нешто што многе породице доживљавају свакодневно. Последице можда изгледају мање драматично него што се појављује у вестима, али утицаји и осећај губитка су подједнако стварни.
Оно што споља може изгледати изненадно обично се развија током времена – често погоршано годинама нерешених сукоба, померања граница и промена унутар породичног система.
Да бисмо боље разумели зашто се везе отуђују – и шта може бити корисно онима који су у њих укључени – разговарали смо са Луси Батлер и Крисом Стретоном, саветницима за старије парове и породице у организацији Relationships Australia NSW.
Шта је породично отуђење?
Отуђење у породици подразумева смањење или потпуни прекид контакта између чланова породице, било привремено или дугорочно. То иде даље од напетости или неслагања, обично подразумева јасну границу која ограничава или прекида комуникацију.
У саветовању, отуђење се често схвата као одговор на осећај несигурности, преоптерећености или тога да вас се не чује унутар породичне динамике.
“Нешто се догодило у породичном систему због чега се особа осећа заиста небезбедно”, објашњава Луси. “Можда ће се искључити из тог система без икаквог контакта или ће поставити јаку границу.”
Важно је напоменути да отуђење ретко има везе са једним догађајем. Оно обично одражава обрасце који су изграђени током времена.
Већина раскида се развија кроз текућу релациону динамику која није адресирана, безбедно разматрана или решена.
Иако у овом чланку углавном говоримо о отуђењу у породици, знамо да се слична динамика може јавити и у блиским пријатељствима. Неки људи имају изабрану породицу пријатеља. Када се дугогодишње пријатељство заврши или се прекине контакт унутар групе пријатеља, осећај губитка може бити подједнако значајан.
Зашто се породице отуђују?
Ретко постоји један јасан узрок отуђења породице, али уобичајени фактори који доприносе могу укључивати:
- Дуготрајна критика или сукоб
- Различите вредности, уверења или начини живота
- Неслагања око родитељства, посебно након развода
- Спорови око старијих родитеља, финансија или наследства
- Искуства трауме, занемаривања, насиља или осећаја емоционалне несигурности
- Велике животне промене такође могу бити прекретнице. Постати родитељ, улазак у нову везу или превазилажење раздвајања могу оштрије фокусирати раније породичне обрасце.
“Обично постоје обрасци повезивања који постоје већ дуго времена. То није често изненадна одлука – постоје мањи догађаји који су довели до тог тренутка”, примећује Луси.
Када комуникација није била безбедна или продуктивна, дистанца може почети да делује као једина одржива опција.
Ако сте били прекинути
Бити прекинут од стране члана породице може бити дезоријентишуће и дубоко болно. Многи људи описују шок, бес, збуњеност и снажну потребу да одмах реше сукоб.
Луси и Крис ово искуство представљају као облик туге.
“Радимо са тим као са туговањем – као са живом туговањем. Постоји много емоционалних фаза кроз које ћете проћи.”
За разлику од жалости, отуђење може подразумевати сталну неизвесност. Особа је још увек жива, а особа која је одвојена може да се нада поновном повезивању. То може учинити емоционални процес, укључујући и прихватање, сложенијим.
Ако сте били прекинути, може вам помоћи да:
- Поштујте постављену границу, чак и ако се са њом не слажете
- Фокусирајте се на сопствену емоционалну обраду
- Размислите о својим поступцима и понашању. Да ли постоје ствари које сте урадили или нисте урадили, а које су могле допринети прекиду?
- Стабилизујте свој нервни систем редовном бригом о себи и подршком
Крис и Луси такође истичу вредност приватних ритуала који поштују везу, а истовремено поштују постојеће границе.
Неки родитељи чија су одрасла деца прекинула контакт одлучују да наставе да пишу рођенданске честитке или писма која не шаљу. Други воде дневник, праве кутију успомена или приватно обележавају значајне датуме. Ови ритуали омогућавају некоме да призна важност односа, а да притом не крши захтев друге особе за простором. Луси каже да овај приступ може бити посебно користан код отуђења родитеља и детета.
Такође је могуће да људи који су били одвојени траже осећај припадности у подржавајућим односима са људима са којима деле основне вредности и интересовања.
“Држање наде и обављање посла може бити важно за родитеље чија су се деца одвојила од њих.”
Код других врста отуђења – на пример између браће и сестара, чланова шире породице или бивших партнера – такође може бити вредно радити на личном животу и постепено се отпуштати. Отпуштање не значи да веза није или није била важна, али може значити препознавање да вас држање наде у одређени исход спречава да кренете напред у свом животу.
Крис додаје да је размишљање корисно без обзира на то шта се даље дешава.
“Могућност да се носите са тим губитком ставља вас на боље место – без обзира да ли се поново повежете или не – јер сте имали прилику да пребродите неке прилично сирове емоције.”
Ако сте одлучили да се повучете
Ограничавање или прекид контакта је обично заштитна одлука, а не казна за другу особу. Уобичајено је осећати олакшање уз кривицу, тугу или притисак других да се помире.
У саветовању, циљ није рећи некоме шта да ради, већ ићи уз људе и подржати их док се носе са последицама пукотина у породичним односима.
“Ради се о обезбеђивању безбедног простора за распакивање тих искустава”, објашњава Крис.
Чак и када се отуђење чини неопходним, оно и даље може да се осећа као губитак. Доживљавање туге не значи нужно да сте донели погрешну одлуку; оно једноставно одражава значај односа који сте делили.
Безбедан простор ће такође бити кључан ако одлучите да истражите поновно повезивање са члановима породице након што се удаљите.
Ако сте заглављени у средини
Бити заробљен између отуђених чланова породице може бити исцрпљујуће. Можда ћете се осећати притиском да заузмете страну, управљате комуникацијом или радите на поправљању односа.
Ова динамика није ограничена само на породице. Слични притисци могу се јавити у групама пријатеља када се две особе посвађају, остављајући друге да се осећају заробљено између.
Крис напомиње да када су две особе у сукобу, уобичајено је да се умеша трећа особа - попут другог члана породице или заједничког пријатеља.
“Када су две особе у сукобу, укључивање треће особе (свесно или несвесно) може ублажити део напетости међу њима. Бити та трећа особа може бити огроман притисак.”
Ако сте у овој позицији, може вам помоћи да:
- Поставите јасне границе око разговора који вам стварају нелагоду. На пример: “Бринем се о вама обоје и не осећам се пријатно да о томе разговарам.”
- Избегавајте да будете посредник између страна. У реду је рећи: “Не могу да преносим поруке између вас – то је нешто што ћете морати директно да покренете.”
- Будите транспарентни у вези са заједничким догађајима или позивницама. Ако сте домаћин нечега, можете рећи: “Организујем породично дружење и позваћу вас обоје. На вама је да ли желите да дођете.”
- Подсетите се да није ваша улога да поправљате отуђење. Можете одржати везу са обема људима без преузимања одговорности за поправљање раскида.
Будите свесни заштите сопственог благостања када се осећате заробљено између – то није лако место.
Када су деца укључена
Деца су често свеснија него што одрасли схватају. Чак и ако се о сукобу не разговара отворено, она примећују промене у тону, понашању и рутинама.
Луси наглашава важност искрености прилагођене узрасту.
“Деца уче ствари. Веома је важно бити транспарентан са њима на начин који одговара њиховом узрасту.”
Млађој деци могу бити потребна једноставна објашњења и уверавања, док старија деца и тинејџери могу имати сложенија питања. Такође је важно избегавати негативан говор о родитељу или блиском члану породице пред дететом.
“Дете је половина сваког родитеља. Ако чују како једног родитеља критикују, на неком нивоу могу осетити као да су и они критиковани”, каже Крис.
Давање деци простора да изразе своја осећања и пружање потврде и саосећања, без увлачења у сукобе одраслих, може смањити дугорочне и међугенерацијске последице.
Може ли се отуђеност променити током времена?
Понекад се отуђене породице поново повежу, понекад развију нови, ограниченији облик контакта, а понекад отуђење остаје.
Помирење је вероватније када су обе стране отворене и када се поштују границе.
“Када су људи отворени за то – тада може доћи до помирења”, каже Луси.
Процеси породичног саветовања су постепени. Заједничке сесије се не одржавају у журби и емоционална безбедност је увек приоритет.
Крис такође истиче важност одржавања реалних очекивања.
“Често када осећамо бол, желимо да се друга особа промени како би зауставила наш бол. То је природна тенденција, али нас одвраћа од стварности да је промена друге особе углавном ван наше контроле.”
Можда нећете моћи да одређујете туђе изборе, али можете да радите на сопственим одговорима и како желите да напредујете.
Тражење подршке
Породично отуђење је сложен процес и не постоји универзално решење, али стручна подршка може бити корисна за:
- Обрада туге и беса
- Разјашњавање граница
- Разумевање образаца унутар породичног система
- Припрема за могуће поновно повезивање
- Склапање мира без контакта
Породично саветовање је структурирано и засновано на обостраном пристанку. Сви учесници морају да пристану на учешће. Типично, саветници ће прво разговарати са члановима породице појединачно пре него што их окупе у истој сесији. Ово помаже да се осигура да се сви осећају емоционално безбедно и спремно.
У неким ситуацијама, један члан породице може морати да помогне у координацији почетног контакта ако остали нису у добрим односима. Међутим, током саветовања, циљ је да се та одговорност пребаци са једне “посредничке особе” и да се комуникација равномерније расподели у породичном систему.
Заједничким сеансама, када је то прикладно, приступа се постепено. Понекад је помирење могуће, а други пут се рад фокусира на границе и прихватање.
Луси каже да када породице могу заједно да превазиђу отуђење, тај процес може бити невероватно исцељујући.
“Када је дошло до одвајања од породице, а затим до поправке у соби, то је веома дирљиво. Ако се потрудите, однос може бити јачи.”
Неће свако отуђење завршити поновним повезивањем, али уз праву подршку могуће је пронаћи начин да се крене напред.
Ако се борите са отуђењем у породици – без обзира да ли сте одвојени, изабрали дистанцу или се осећате заробљено између – подршка је доступна. Нудимо индивидуално и породично саветовање како бисмо пружили безбедан, структуриран простор за истраживање ваших могућности и напредак, какав год да је ваш случај.
Повезане услуге и радионице
Саветовање.Породице.Животна транзиција
Породично саветовање
Наши обучени и саосећајни породични терапеути пружају услуге породичног саветовања онлајн и лично широм Новог Јужног Велса. Породично саветовање пружа сигуран простор за решавање проблема, саслушање гледишта једни других, превазилажење потешкоћа, побољшање комуникације и обнављање и јачање односа.
Саветовање.Физичка лица.Старији људи.ЛГБТКИА+
Индивидуално саветовање
Живот може бити пун успона и падова. Иако можемо сами да превазиђемо већину изазова, понекад нам је потребна додатна подршка. Индивидуално саветовање нуди окружење подршке за идентификацију и решавање проблема и забринутости.
Посредовање.Породице.Старији људи
Хајде да разговарамо о подршци и посредовању старијима
Хајде да разговарамо помажемо старијим људима и њиховим породицама да се позабаве питањима везаним за узраст и несугласицама и донесу одлуке које штите права и безбедност свих укључених.
Српски језик 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
ไทย 
Tiếng Việt 
Фејсбук
Твиттер
Линкедин
Емаил