Туга је нешто што ће већина нас искусити у неком тренутку свог живота. Па ипак, када се појави, може деловати дезоријентишуће, свеобухватно и готово немогуће објаснити.
Туга је нешто што ће већина нас искусити у неком тренутку свог живота. Па ипак, када се појави, може деловати дезоријентишуће, свеобухватно и готово немогуће објаснити.
Иако често повезујемо тугу са смрћу, губитак може имати много облика - смрт партнера, родитеља, брата или сестре или детета, раскид везе, отуђење породице или чак постепене промене које настају када се вољеној особи дијагностикује деменција или терминална болест.
Да бисмо боље разумели како нас туга обликује – и како можемо да се међусобно подржимо кроз њу – разговарали смо са Кони Истербрук, саветницом за старије парове и породице у организацији Relationships Australia NSW и ауторком књиге Моја ћерка, ја сама. Ослањајући се и на своје професионално искуство и на сопствена искуства губитка, Кони нуди увид у то како изгледа туга – и шта може помоћи.
Како се туга заиста осећа
“Прва реч која ми пада на памет је разарање”, каже Кони. “Ипак, важно је препознати да је туга обликована природом везе коју сте делили. Ако је у питању ваш животни партнер много година, то ће бити огромно. Ако изгубите дете, не 'преболите' то. Научите да живите са тим. То мења живот. Постоји пре и после.‘
Блискост, историја и сложеност односа утичу на то како се губитак доживљава. Изненадна, неочекивана смрт може се чинити као да се свет окренуо наопачке. Дуга болест може донети ишчекивању туге – спор, континуирани процес прилагођавања ономе што долази.
Истовремено, туга не прати увек логику. Понекад губитак који на површини делује даљим – колеге са посла или некога кога познајете тек кратко – може да вас погоди много јаче него што очекујете. Може да пробуди раније губитке, нерешена осећања или делове вас за које нисте схватали да су нежни – туга нас често може изненадити.
“Не постоји хијерархија у тузи”, објашњава Кони. “Туга је туга. Не постоји 'моја туга је гора од твоје'.‘
Туга није линеарна
Многи од нас су упознати са идејом “пет фаза туговања” – порицање, бес, преговарање, депресија и прихватање – коју је први пут представио психијатар Елисабетх Кублер-Росс.
Иако је овај оквир обликовао начин на који се туга схвата у мејнстрим култури, никада није био замишљен као крута контролна листа или низ кроз који сви морају да прођу одређеним редоследом. Сама Киблер-Рос је касније појаснила да фазе нису биле намењене да уредно организују тугу у предвидљиве кораке, већ да опишу уобичајене реакције које људи могу имати на губитак. Не постоји један исправан начин туговања, јер не постоји једна врста губитка.
“Више је циклично него линеарно”, објашњава Кони. “Можете се кретати унутар и ван шока, порицања, беса или туге. Не прати уредан пут.”
“Једна од највећих заблуда је да туга има крајњу тачку”, каже Кони. “Али нема. Ваш живот се не враћа у нормалу – то је нова нормалност.”
За неке је прва година најтежа, док други могу открити да туга заиста прожима тек у трећој или четвртој години. Годишњице, рођендани и неочекивани подсетници може изазвати таласе емоција дуго након што други претпоставе да сте кренули даље.
Туга не изгледа увек онако како очекујемо
Још једно уобичајено погрешно схватање је да туга мора изгледати на одређени начин - видљива туга, сталне сузе и емоционални слом.
“Можда ће плакати. Али можда неће”, каже Кони.
Неки људи се осећају утрнуло дуго времена. Та утрнулост може бити збуњујућа или чак изазивати кривицу – можда се питате: “Зашто не изражавам своја осећања емотивније?” или “зашто се понашам овако када се изнутра осећам тако сломљено и тужно?”
“Сада знам да је утрнулост заштитна. Ваша психа вам даје простор да обрадите оно што се догодило пре него што будете спремни да то у потпуности осетите.”
Добронамерни коментари попут “тако добро ти иде” могу ненамерно деловати понижавајуће, посебно када се неко унутрашње бори.
“Само зато што неко споља изгледа добро, не значи да је добро и изнутра.”
Људи у везама такође тугују различито. Уобичајено је у везама да један партнер жели да разговара и вербално обрађује тугу, док други повлачи или усмерава своју тугу у акцију. Ове разлике могу створити напетост у односима који су већ рањиви.
Мораш да осетиш тугу да би је пребродио/пребродила
“Људи често не желе да то осете”, каже Кони. “Желе да себи одвуку пажњу тако што ће то избегавати, потискивати, враћати се на посао или одлазити на одмор; раде било шта осим да то осећају.” Губитак се чини превише огромним, више него што осећају да су у стању да се носе са тим.
Али одложена или потиснута туга може се поново појавити касније, понекад на компликованије начине.
“Пут кроз то је да то осетите. Ово може бити једна од најтежих истина за прихватање.”
То не значи бити преплављен без подршке. То значи дозволити себи да осетите тугу на безбедне начине – кроз разговор, саветовање, ритуал или рефлексију. У малим деловима, мало по мало, део по део.
Када неко кога волиш тугује
Многи људи се брину да ће рећи погрешну ствар, посебно ако сами нису доживели значајан губитак.
“Мислим да људи не схватају колико им се свет мења када им се то деси”, објашњава Кони.
Један дугогодишњи мит је да не треба помињати особу која је преминула.
“За већину људи који тугују, то је заправо најгора ствар коју можете да урадите”, каже Кони. “Пријатељи и породица често избегавају да помену особу која је преминула јер не желе да узнемире ожалошћену особу. Али особа у тузи већ мисли на њу – нећете погоршати ситуацију изговарањем њеног имена.”
Многим људима који тугују може бити болно када други уопште не признају смрт. Ћутање може деловати као избегавање – или чак као да особа која је умрла није важна.
Уз то речено, и даље је важно да особа која пружа подршку прво провери шта се дешава. Туга се мења из дана у дан и особа која ожалошћена можда се не осећа увек спремном да разговара. Могли бисте рећи:
- “Мислио/ла сам на тебе.”
- “Да ли бисте желели да данас разговарамо о [име особе]?”
- “Да ли је данас добар дан за ћаскање?”
У реду је рећи: “Не знам шта да кажем.” Најважније је бити искрен и испунити своје понуде подршке.
Помоћ око практичних задатака такође може бити извор утехе:
- Кување оброка
- Обављање послова
- Помагање у кућним пословима
- Провера месецима – и годинама – касније, када је почетна подршка избледела
“Буди тамо”, каже Кони. “И буди спреман да будеш тамо на дуге стазе.”
Понекад је најзначајнија подршка једноставно слушање или седење у тишини заједно.
Туговање за неким ко је још жив
Туга не прати само смрт. Отуђење породице, распад односа, или брига о особи са деменцијом или неизлечивом болешћу може донети оно што Кони описује као континуирану или очекивану тугу.
“Тугујеш док идеш даље.”
Када вољена особа живи са деменцијом или дегенеративном болешћу, може се појавити постепени осећај губитка особе каква је некада била. Чак и када се смрт очекује, то не олакшава губитак.
“Људи понекад претпостављају да ће бити добро зато што сте знали да ће се то десити. То није истина.”
Често постоји нада, прилагођавање, а затим и стварност губитка. Туга може бити отегнута и слојевита. Слично томе, када се везе заврше или породице се отуђују, туга може деловати сложено и трајно.
“Понекад је теже јер је особа још увек жива”, каже Кони. “Може се чинити као да је нема – али није.”
Поштовање особе и губитка
Сахране, годишњице, рођендани и приватни обичаји могу створити прилике да се ода почаст и особи и тузи.
“Никада не радим на годишњицу смрти моје ћерке”, дели Кони. “То је облик бриге о себи. Осећам се као да јој одајем почаст.”
Ритуали који ће вам помоћи да поштујете губитак могу укључивати:
- Посета значајном месту
- Паљење свећа на значајне датуме
- Писање писама или вођење дневника
- Донирање за неки циљ
- Причање о ономе што сте волели и што вам недостаје
“Говорити о особи – то јој такође одаје почаст.”
Када потражити додатну подршку
Туга је природан процес, али постоје тренуци када стручна подршка може помоћи. Може бити корисно потражити подршку ако ви или неко кога познајете:
- Доживљавање упорне или тешке депресије
- Изражавање безнађа или суицидалних мисли
- Поједен кривицом или самоокривљавањем
- Неспособност да функционише у свакодневном животу током дужег периода
- Показује знаке поремећаја размишљања или значајне емоционалне дисрегулације
Индивидуално саветовање може помоћи да безбедно и сопственим темпом превазиђете тугу. Такође су доступне и специјализоване подршке, укључујући:
- Линија за тугу (1300 845 745) – национална служба за подршку у тузи и губитку
- Лифелине (13 11 14) – Кризна подршка 24/7, укључујући подршку људима погођеним самоубиством
- Групе за подршку у жалости због самоубиства за људе који су изгубили вољену особу због самоубиства:
- За одрасле – Подршка у приправности након тужбецид
- За децу – Осетите магију
- Црвени нос – служба подршке за родитеље који су изгубили бебу или дете
- Онлајн заједнице за тугу и образовне платформе
Ако је неко у непосредној опасности или сте забринути за њихову безбедност, одмах позовите 000.
За неке људе, групе за подршку су невероватно корисне. За друге, индивидуално саветовање може бити прикладније. Ради се о проналажењу онога што вама одговара.
Туга нас мења – али не морамо се сами сналазити у њој
Туга не прати правила и не изгледа исто за свакога.
Како нас Кони подсећа, неке од најмоћнијих особина које можемо понудити су једноставне – “поштовање, искреност, емпатија, пуно слушања, а понекад само бити ту у тишини”.”
Ако ви или неко до кога вам је стало пролази кроз тугу и губитак – било да је у питању губитак, прекид везе, отуђење или текућа болест – доступна је подршка. Разговор са саветник може вам помоћи да схватите шта осећате и пронађете начине да кренете напред својим темпом.
Повезане услуге и радионице
Саветовање.Породице.Животна транзиција
Породично саветовање
Наши обучени и саосећајни породични терапеути пружају услуге породичног саветовања онлајн и лично широм Новог Јужног Велса. Породично саветовање пружа сигуран простор за решавање проблема, саслушање гледишта једни других, превазилажење потешкоћа, побољшање комуникације и обнављање и јачање односа.
Саветовање.Физичка лица.Старији људи.ЛГБТКИА+
Индивидуално саветовање
Живот може бити пун успона и падова. Иако можемо сами да превазиђемо већину изазова, понекад нам је потребна додатна подршка. Индивидуално саветовање нуди окружење подршке за идентификацију и решавање проблема и забринутости.
Посредовање.Породице.Старији људи
Хајде да разговарамо о подршци и посредовању старијима
Хајде да разговарамо помажемо старијим људима и њиховим породицама да се позабаве питањима везаним за узраст и несугласицама и донесу одлуке које штите права и безбедност свих укључених.
Српски језик 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
ไทย 
Tiếng Việt 
Фејсбук
Твиттер
Линкедин
Емаил