Η οικογενειακή αποξένωση βρίσκεται στα πρωτοσέλιδα τελευταία, από την αναφερόμενη απόσταση του Μπρούκλιν Μπέκαμ από την οικογένειά του μέχρι την αποχώρηση του Πρίγκιπα Χάρι και της Μέγκαν Μαρκλ από τη βασιλική οικογένεια. Ενώ οι ιστορίες διασημοτήτων τραβούν την προσοχή, η αποξένωση είναι κάτι που βιώνουν πολλές οικογένειες καθημερινά. Οι επιπτώσεις μπορεί να φαίνονται λιγότερο δραματικές από αυτές που γίνονται είδηση, αλλά οι επιπτώσεις και το αίσθημα απώλειας είναι εξίσου αληθινά.
Αυτό που εξωτερικά μπορεί να φαίνεται ξαφνικό συνήθως εξελίσσεται με την πάροδο του χρόνου – συχνά επιδεινώνεται από χρόνια ανεπίλυτων συγκρούσεων, μεταβαλλόμενων ορίων και αλλαγών εντός του οικογενειακού συστήματος.
Για να κατανοήσουμε καλύτερα γιατί οι σχέσεις αποξενώνονται – και τι μπορεί να είναι χρήσιμο για όσους εμπλέκονται – μιλήσαμε με τη Lucy Butler και τον Chris Stretton, Senior Counsellors Counsels and Family Counsells στο Relationships Australia NSW.
Τι είναι η οικογενειακή αποξένωση;
Η αποξένωση στην οικογένεια συνεπάγεται τη μείωση ή την πλήρη διακοπή της επαφής μεταξύ των μελών της οικογένειας, είτε προσωρινά είτε μακροπρόθεσμα. Δεν περιορίζεται στην ένταση ή τη διαφωνία και συνήθως περιλαμβάνει ένα σαφές όριο που περιορίζει ή τερματίζει την επικοινωνία.
Στη συμβουλευτική, η αποξένωση συχνά γίνεται κατανοητή ως μια αντίδραση στο αίσθημα ανασφάλειας, καταβύθισης ή αδιαφορίας μέσα στη δυναμική της οικογένειας.
“Κάτι έχει συμβεί στο οικογενειακό σύστημα όπου ένα άτομο αισθάνεται πραγματικά ανασφαλές”, εξηγεί η Λούσι. “Μπορεί να αποκοπεί από αυτό το σύστημα χωρίς καμία επαφή ή μπορεί να θέσει ένα ισχυρό όριο”.”
Είναι σημαντικό ότι η αποξένωση σπάνια αφορά ένα μόνο γεγονός. Συνήθως αντανακλά μοτίβα που έχουν δημιουργηθεί με την πάροδο του χρόνου.
Οι περισσότερες ρήξεις αναπτύσσονται μέσα από συνεχιζόμενες δυναμικές σχέσεων που δεν έχουν αντιμετωπιστεί, συζητηθεί ή επιλυθεί με ασφάλεια.
Ενώ σε αυτό το άρθρο μιλάμε κυρίως για την οικογενειακή αποξένωση, γνωρίζουμε ότι παρόμοια δυναμική μπορεί να εμφανιστεί και σε στενές φιλίες. Μερικοί άνθρωποι έχουν μια επιλεγμένη οικογένεια φίλων. Όταν μια μακροχρόνια φιλία τελειώνει ή η επαφή διακόπτεται μέσα σε μια φιλική ομάδα, το αίσθημα της απώλειας μπορεί να είναι εξίσου σημαντικό.
Γιατί οι οικογένειες αποξενώνονται;
Σπάνια υπάρχει μία σαφής αιτία για την αποξένωση της οικογένειας, αλλά οι κοινοί παράγοντες που συμβάλλουν μπορεί να περιλαμβάνουν:
- Μακροχρόνια κριτική ή σύγκρουση
- Διαφορετικές αξίες, πεποιθήσεις ή τρόποι ζωής
- Διαφωνίες με τους γονείς, ειδικά μετά τον χωρισμό
- Διαφορές σχετικά με ηλικιωμένους γονείς, οικονομικά ή κληρονομιά
- Εμπειρίες τραύματος, παραμέλησης, βίας ή αισθήματος συναισθηματικής ανασφάλειας
- Οι σημαντικές μεταβατικές στιγμές στη ζωή μπορούν επίσης να λειτουργήσουν ως σημεία καμπής. Το να γίνεις γονέας, η έναρξη μιας νέας σχέσης ή η αντιμετώπιση ενός χωρισμού μπορούν να φέρουν σε καλύτερη προβολή τα προηγούμενα οικογενειακά πρότυπα.
“Συνήθως υπάρχουν μοτίβα συσχέτισης που υπάρχουν εδώ και πολύ καιρό. Δεν είναι συχνά μια ξαφνική απόφαση - υπάρχουν μικρότερα γεγονότα που έχουν οδηγήσει σε εκείνη τη στιγμή”, σημειώνει η Λούσι.
Όταν η επικοινωνία δεν σας φαίνεται ασφαλής ή παραγωγική, η απόσταση μπορεί να αρχίσει να μοιάζει με τη μόνη βιώσιμη επιλογή.
Αν σας έχουν αποκόψει
Το να σε αποκόψει ένα μέλος της οικογένειας μπορεί να σε αποπροσανατολίσει και να σε πονέσει βαθιά. Πολλοί άνθρωποι περιγράφουν σοκ, θυμό, σύγχυση και μια έντονη επιθυμία να επιλύσουν τη σύγκρουση αμέσως.
Η Λούσι και ο Κρις παρουσιάζουν αυτή την εμπειρία ως μια μορφή πένθους.
“Το αντιμετωπίζουμε ως έργο πένθους – ως ζωντανό πένθος. Υπάρχουν πολλά συναισθηματικά στάδια από τα οποία θα περάσετε.”
Σε αντίθεση με το πένθος, η αποξένωση μπορεί να συνεπάγεται συνεχή αβεβαιότητα. Το άτομο είναι ακόμα ζωντανό και το άτομο που έχει αποκοπεί μπορεί να διατηρεί την ελπίδα για επανασύνδεση. Αυτό μπορεί να κάνει τη συναισθηματική διαδικασία, συμπεριλαμβανομένης της αποδοχής, πιο περίπλοκη.
Αν σας έχουν κόψει την όρασή σας, μπορεί να σας βοηθήσει:
- Σεβαστείτε τα όρια που έχουν τεθεί, ακόμα κι αν διαφωνείτε με αυτά
- Εστιάστε στην προσωπική σας συναισθηματική επεξεργασία
- Σκεφτείτε τις πράξεις και τις συμπεριφορές σας. Υπάρχουν πράγματα που κάνατε ή δεν κάνατε που μπορεί να συνέβαλαν στον περιορισμό;
- Σταθεροποιήστε το νευρικό σας σύστημα μέσω τακτικής φροντίδας και υποστήριξης του εαυτού σας
Ο Κρις και η Λούσι τονίζουν επίσης την αξία των ιδιωτικών τελετουργιών που τιμούν τη σχέση, σεβόμενοι παράλληλα τα όρια που υπάρχουν.
Μερικοί γονείς των οποίων τα ενήλικα παιδιά έχουν διακόψει την επαφή επιλέγουν να συνεχίσουν να γράφουν κάρτες γενεθλίων ή γράμματα που δεν στέλνουν. Άλλοι κρατούν ημερολόγιο, δημιουργούν ένα κουτί αναμνήσεων ή σημειώνουν ιδιωτικά σημαντικές ημερομηνίες. Αυτές οι τελετουργίες επιτρέπουν σε κάποιον να αναγνωρίσει τη σημασία της σχέσης χωρίς να παραβιάσει το αίτημα του άλλου ατόμου για χώρο. Η Λούσι λέει ότι αυτή η προσέγγιση μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμη στην αποξένωση γονέα-παιδιού.
Είναι επίσης πιθανό για άτομα που έχουν αποκοπεί να αναζητήσουν ένα αίσθημα ότι ανήκουν κάπου μέσα σε υποστηρικτικές σχέσεις με άτομα με τα οποία μοιράζονται βασικές αξίες και ενδιαφέροντα.
“Το να διατηρούν την ελπίδα και να κάνουν τη δουλειά μπορεί να είναι σημαντικό για τους γονείς των οποίων τα παιδιά τους έχουν αποκόψει από αυτήν.”
Σε άλλους τύπους αποξένωσης – για παράδειγμα μεταξύ αδελφών, μελών της ευρύτερης οικογένειας ή πρώην συντρόφων – μπορεί επίσης να έχει αξία η προσωπική δουλειά και η σταδιακή αποχώρηση. Το να αφήνεις πίσω σου δεν σημαίνει ότι η σχέση δεν έχει ή δεν είχε σημασία, αλλά μπορεί να σημαίνει ότι αναγνωρίζεις ότι το να διατηρείς την ελπίδα για ένα συγκεκριμένο αποτέλεσμα σε εμποδίζει να προχωρήσεις στη ζωή σου.
Ο Κρις προσθέτει ότι η αναστοχασμός είναι ωφέλιμη ανεξάρτητα από το τι θα συμβεί στη συνέχεια.
“Το να μπορείς να επεξεργάζεσαι αυτή την απώλεια σε βάζει σε καλύτερη θέση - είτε επανασυνδεθείς είτε όχι - επειδή είχες την ευκαιρία να διαχειριστείς μερικά αρκετά ωμά συναισθήματα”.”
Αν έχεις επιλέξει να απομακρυνθείς
Ο περιορισμός ή ο τερματισμός της επαφής είναι συνήθως μια προστατευτική απόφαση και όχι μια τιμωρία για το άλλο άτομο. Είναι σύνηθες να νιώθουμε ανακούφιση παράλληλα με την ενοχή, τη θλίψη ή την πίεση από τους άλλους για συμφιλίωση.
Στη συμβουλευτική, ο στόχος δεν είναι να πεις σε κάποιον τι να κάνει, αλλά να περπατήσεις δίπλα σε κάποιον και να τον υποστηρίξεις καθώς προσπαθεί να ξεπεράσει τις επιπτώσεις των ρήξεων στις οικογενειακές του σχέσεις.
“Πρόκειται για την παροχή ενός ασφαλούς χώρου για να αποκρυπτογραφήσουμε αυτές τις εμπειρίες”, εξηγεί ο Κρις.
Ακόμα και όταν η αποξένωση φαίνεται απαραίτητη, μπορεί να μοιάζει με απώλεια. Το να βιώνετε πένθος δεν σημαίνει απαραίτητα ότι έχετε πάρει λάθος απόφαση. Απλώς αντανακλά τη σημασία της σχέσης που μοιραστήκατε.
Ένας ασφαλής χώρος θα είναι επίσης καθοριστικός αν επιλέξετε να εξερευνήσετε την επανασύνδεση με μέλη της οικογένειάς σας αφού απομακρυνθείτε.
Αν έχεις κολλήσει στη μέση
Το να βρίσκεσαι παγιδευμένος ανάμεσα σε αποξενωμένα μέλη της οικογένειας μπορεί να είναι εξαντλητικό. Μπορεί να νιώθεις πίεση να πάρεις θέση, να διαχειριστείς την επικοινωνία ή να εργαστείς για να διορθώσεις τη σχέση.
Αυτές οι δυναμικές δεν περιορίζονται στις οικογένειες. Παρόμοιες πιέσεις μπορούν να προκύψουν και σε φιλικές ομάδες όταν δύο άτομα τσακώνονται, αφήνοντας τους άλλους να νιώθουν παγιδευμένοι στη μέση.
Ο Κρις σημειώνει ότι όταν δύο άτομα βρίσκονται σε σύγκρουση, είναι σύνηθες ένα τρίτο άτομο – όπως ένα άλλο μέλος της οικογένειας ή ένας κοινός φίλος – να εμπλακεί στη σύγκρουση.
“Όταν δύο άνθρωποι βρίσκονται σε σύγκρουση, η εμπλοκή ενός τρίτου προσώπου (είτε συνειδητά είτε ασυνείδητα) μπορεί να ανακουφίσει μέρος της έντασης μεταξύ τους. Το να είσαι αυτό το τρίτο πρόσωπο μπορεί να αποτελέσει τεράστια πίεση.”
Αν βρίσκεστε σε αυτή τη θέση, μπορεί να σας βοηθήσει:
- Θέστε σαφή όρια σχετικά με τις συζητήσεις που σας κάνουν να νιώθετε άβολα. Για παράδειγμα: “Νοιάζομαι και για τους δύο σας και δεν νιώθω άνετα να το συζητήσω αυτό”.”
- Αποφύγετε να γίνετε αγγελιοφόρος μεταξύ των μερών. Είναι εντάξει να πείτε “Δεν μπορώ να μεταφέρω μηνύματα μεταξύ σας - αυτό είναι κάτι που θα πρέπει να θέσετε απευθείας”.”
- Να είστε διαφανείς σχετικά με τις κοινές εκδηλώσεις ή τις προσκλήσεις. Αν διοργανώνετε κάτι, μπορείτε να πείτε: “Διοργανώνω μια οικογενειακή συνάντηση και θα σας προσκαλέσω και τους δύο. Εξαρτάται από εσάς αν θέλετε να έρθετε”.”
- Υπενθύμισε στον εαυτό σου ότι δεν είναι δικός σου ρόλος να διορθώσεις την αποξένωση. Μπορείς να διατηρήσεις τη σχέση σου και με τους δύο χωρίς να αναλάβεις την ευθύνη για την αποκατάσταση της ρήξης.
Να είστε προσεκτικοί με την προστασία της δικής σας ευημερίας όταν νιώθετε παγιδευμένοι στη μέση – δεν είναι εύκολο να βρίσκεστε σε αυτή την κατάσταση.
Όταν εμπλέκονται παιδιά
Τα παιδιά συχνά έχουν μεγαλύτερη επίγνωση από ό,τι αντιλαμβάνονται οι ενήλικες. Ακόμα κι αν η σύγκρουση δεν συζητείται ανοιχτά, παρατηρούν αλλαγές στον τόνο, τη συμπεριφορά και τις συνήθειές τους.
Η Λούσι τονίζει τη σημασία της ειλικρίνειας, κατάλληλης για την ηλικία.
“Τα παιδιά μαθαίνουν πράγματα. Είναι πολύ σημαντικό να είμαστε διαφανείς μαζί τους με τρόπο που να ταιριάζει με την ηλικία τους.”
Τα μικρότερα παιδιά μπορεί να χρειάζονται απλές εξηγήσεις και καθησύχαση, ενώ τα μεγαλύτερα παιδιά και οι έφηβοι μπορεί να έχουν πιο σύνθετες ερωτήσεις. Είναι επίσης σημαντικό να αποφεύγετε να μιλάτε αρνητικά για έναν γονέα ή ένα στενό μέλος της οικογένειας μπροστά σε ένα παιδί.
“Ένα παιδί είναι η μισή πλευρά κάθε γονέα. Αν ακούσει έναν γονέα να τον επικρίνουν, σε κάποιο επίπεδο μπορεί να νιώσει ότι δέχεται και το ίδιο κριτική”, λέει ο Κρις.
Δίνοντας στα παιδιά χώρο να εκφράσουν τα συναισθήματά τους και παρέχοντάς τους επιβεβαίωση και συμπόνια, χωρίς να τα παρασύρουμε σε συγκρούσεις ενηλίκων, μπορεί να μειώσει τις μακροπρόθεσμες και διαγενεακές επιπτώσεις.
Μπορεί η αποξένωση να αλλάξει με την πάροδο του χρόνου;
Μερικές φορές οι αποξενωμένες οικογένειες επανασυνδέονται, μερικές φορές αναπτύσσουν μια νέα, πιο περιορισμένη μορφή επαφής και μερικές φορές η αποξένωση παραμένει.
Η συμφιλίωση είναι πιο πιθανή όταν και τα δύο μέρη είναι ανοιχτά και τα όρια έχουν γίνει σεβαστά.
“Όταν οι άνθρωποι είναι ανοιχτοί σε αυτό, τότε μπορεί να συμβεί η συμφιλίωση”, λέει η Λούσι.
Οι διαδικασίες οικογενειακής συμβουλευτικής είναι σταδιακές. Οι κοινές συνεδρίες δεν είναι βιαστικές και η συναισθηματική ασφάλεια έχει πάντα προτεραιότητα.
Ο Κρις τονίζει επίσης τη σημασία του να διατηρούνται οι προσδοκίες ρεαλιστικές.
“Συχνά, όταν πονάμε, θέλουμε το άλλο άτομο να αλλάξει για να σταματήσει ο πόνος μας. Αυτή είναι μια φυσική τάση, αλλά μας απομακρύνει από την πραγματικότητα ότι η αλλαγή του άλλου ατόμου είναι σε μεγάλο βαθμό εκτός ελέγχου μας”.”
Μπορεί να μην είστε σε θέση να καθορίσετε τις επιλογές κάποιου άλλου, αλλά μπορείτε να επεξεργαστείτε τις δικές σας αντιδράσεις και τον τρόπο με τον οποίο θέλετε να προχωρήσετε.
Αναζητώντας υποστήριξη
Η αποξένωση της οικογένειας είναι περίπλοκη και δεν υπάρχει μια ενιαία προσέγγιση για όλους, αλλά η επαγγελματική υποστήριξη μπορεί να είναι χρήσιμη για:
- Επεξεργασία θλίψης και θυμού
- Διευκρίνιση ορίων
- Κατανόηση των μοτίβων εντός του οικογενειακού συστήματος
- Προετοιμασία για πιθανή επανασύνδεση
- Κάνοντας ειρήνη χωρίς επαφή
Η οικογενειακή συμβουλευτική είναι δομημένη και συναινετική. Όλοι οι συμμετέχοντες πρέπει να συμφωνήσουν να συμμετάσχουν. Συνήθως, οι σύμβουλοι θα μιλήσουν πρώτα με τα μέλη της οικογένειας ατομικά πριν φέρουν τα άτομα μαζί στην ίδια συνεδρία. Αυτό βοηθά να διασφαλιστεί ότι όλοι αισθάνονται συναισθηματικά ασφαλείς και έτοιμοι.
Σε ορισμένες περιπτώσεις, ένα μέλος της οικογένειας μπορεί να χρειαστεί να βοηθήσει στον συντονισμό της αρχικής επαφής, εάν τα άλλα μέλη δεν έχουν επικοινωνήσει. Ωστόσο, κατά τη διάρκεια της συμβουλευτικής, ο στόχος είναι να μετατοπιστεί αυτή η ευθύνη από ένα “μεσαίο άτομο” και να αναδιανεμηθεί η επικοινωνία πιο ομοιόμορφα σε όλο το οικογενειακό σύστημα.
Οι κοινές συνεδρίες, όταν είναι σκόπιμο, προσεγγίζονται σταδιακά. Μερικές φορές η συμφιλίωση είναι εφικτή, και άλλες φορές η εργασία επικεντρώνεται στα όρια και την αποδοχή.
Η Λούσι λέει ότι όταν οι οικογένειες είναι σε θέση να ξεπεράσουν την αποξένωση μαζί, η διαδικασία μπορεί να είναι απίστευτα θεραπευτική.
“Όταν υπάρχει αποκοπή από την οικογένεια και μετά γίνονται επισκευές στο δωμάτιο, είναι πολύ συγκινητικό. Αν κάνεις εσύ τη δουλειά, η σχέση μπορεί να γίνει πιο δυνατή.”
Δεν κάθε αποξένωση θα καταλήξει σε επανασύνδεση, αλλά με τη σωστή υποστήριξη, είναι δυνατό να βρεθεί ένας τρόπος να προχωρήσουμε μπροστά.
Εάν αντιμετωπίζετε μια οικογενειακή αποξένωση – είτε έχετε αποκοπεί, είτε έχετε επιλέξει απόσταση, είτε νιώθετε παγιδευμένοι – διατίθεται υποστήριξη. Προσφέρουμε ατομική και οικογενειακή συμβουλευτική για να σας παρέχουμε έναν ασφαλή, δομημένο χώρο για να εξερευνήσετε τις επιλογές σας και να προχωρήσετε, όποια κι αν είναι η κατάστασή σας.
Σχετικές Υπηρεσίες & Εργαστήρια
Συμβουλευτική.Οικογένειες.Μετάβαση Ζωής
Οικογενειακή Συμβουλευτική
Οι εκπαιδευμένοι και συμπονετικοί οικογενειακοί θεραπευτές μας παρέχουν υπηρεσίες Οικογενειακής Συμβουλευτικής online και αυτοπροσώπως σε όλη τη ΝΝΟ. Η Συμβουλευτική Οικογένειας παρέχει έναν ασφαλή χώρο για να αντιμετωπίσετε προβλήματα, να ακούσετε ο ένας τις απόψεις του άλλου, να ξεπεράσετε τις δυσκολίες, να βελτιώσετε την επικοινωνία και να αποκαταστήσετε και να ενισχύσετε τις σχέσεις.
Συμβουλευτική.Τα άτομα.Μεγαλύτεροι άνθρωποι.LGBTQIA+
Ατομική Συμβουλευτική
Η ζωή μπορεί να είναι γεμάτη σκαμπανεβάσματα. Ενώ μπορεί να είμαστε σε θέση να ξεπεράσουμε τις περισσότερες προκλήσεις μόνοι μας, μερικές φορές χρειαζόμαστε κάποια επιπλέον υποστήριξη. Η Ατομική Συμβουλευτική προσφέρει ένα υποστηρικτικό περιβάλλον για τον εντοπισμό και τη διαχείριση προβλημάτων και ανησυχιών.
Μεσολάβηση.Οικογένειες.Μεγαλύτεροι άνθρωποι
Let's Talk Elder Support and Mediation
Το Let's Talk βοηθά τους ηλικιωμένους και τις οικογένειές τους να αντιμετωπίσουν ζητήματα και διαφωνίες που σχετίζονται με την ηλικία και να λαμβάνουν αποφάσεις που προστατεύουν τα δικαιώματα και την ασφάλεια όλων των εμπλεκομένων.
Ελληνικά 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
Facebook
Κελάδημα
Linkedin
ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ