Около Две трећине парова доживљавају пад задовољства везом у прве три године након рођења детета. Ово није знак да нешто није у реду са вашом везом. У ствари, то је једно од најчешћих – и најмање отворено помињаних – искустава раног родитељства.
Девет је сати. Беба је коначно заспала. Обоје сте на каучу у тишини која је некада била удобна, а сада тешка. Једно од вас жели да пружи руку. Друго жели да га оставе на миру. Напетост испуњава ваздух, али ниједно од вас не говори ништа.
Ако вам је ова сцена позната, у добром сте друштву. Истраживања доследно показују да је прелазак на родитељство један од најзначајнијих стресора са којима ће се веза суочити. Сукоби се повећавају, а ваше заједничко слободно време нестаје. Дубоки разговори и спонтана веза који су вас некада држали заједно замењени су координацијом задатака: пелене, храњење, ко ради ноћну смену. За многе парове, ово је први пут да се осећају истински усамљено у својој вези.
Ипак, већина нас улази у родитељство припремљена за бебу са вртићем, часовима и опремом, али готово без икакве припреме за оно што ће се десити нама као пару.
Зашто се све осећа тако другачије?
Када смо исцрпљени и преоптерећени, другачије се крећемо ка партнеру. Једна особа се може више трудити да се повеже; желећи да разговара, желећи блискост, желећи уверавање да је веза и даље ту испод промена. Друга се може повући, потребан јој је простор, потребан јој је тишина, потребан јој је да не буде потребна ‘још једној особи’.
Ниједан одговор није погрешан. Оба су покушаји да се управља истом ствари: анксиозношћу која долази са осећајем искључености. Партнер који се понавља регулише своју нелагоду тражећи близину, можда мислећи “ако могу да ти се приближим, поново ћу се осећати безбедно”. Партнер који се повлачи регулише своју преоптерећеност стварајући дистанцу, а његов унутрашњи глас може звучати као: “ако могу да добијем мало простора, могу се довољно смирити да се вратим”. Ове две уобичајене стратегије могу постати плес који се чини немогућим за разумевање. Чини се да свака потврђује најгори страх оног другог: Више ти нисам важан.
Када парови могу да виде овај образац онаквим какав јесте – двоје људи у истој олуји, који траже сигурност у различитим правцима – нешто се мења. Из ове перспективе, могуће је престати да буду противници и почети да буду савезници који једноставно имају различите нервне системе.
Бити ‘додиран’ је сигнал нервног система, а не одбацивање
Ово је једно од најпогрешније схваћених искустава у раном родитељству и једно од најважнијих које партнери треба да разумеју. Бити ‘додиран’ није само преференција или расположење. То је реакција нервног система на континуирано сензорно оптерећење. Када сте провели дан са бебом на свом телу; били сте храњени, држани за њу, пењали се по њој, ваш аутономни нервни систем је сатима радио пуном паром. Симпатички нервни систем, одговоран за будност и реаговање на захтеве, активиран је цео дан. До вечери, капацитет тела за више физичких напора је заиста исцрпљен.
Није ствар у томе да не волите свог партнера. Ствар је у томе што ваш нервни систем можда говори: “Немам више шта да дам кроз кожу у овом тренутку”. Када партнери ово схвате као физиолошку стварност, а не као лично одбацивање, то може отворити простор за више разумевања. То може померити разговор са ‘зашто ме не желиш?’ на ‘шта је твом телу потребно у овом тренутку?’ И то питање, постављено са искреном пажњом, може само по себи бити облик интимности.
Ваш нервни систем након бебе – зашто се жеља мења
Један од најкориснијих начина да се разуме шта се дешава са сексуалном жељом након порођаја јесте концепт ‘акцелератора’ и ‘кочница’. Сексуална едукаторка Емили Нагоски, ослањајући се на Модел двоструке контроле развијен у Кинсијевом институту, описује жељу као систем са два дела. Гас реагује на све што ваш мозак кодира као сексуално релевантно; блискост, осећај привлачности, сигурност, разиграност, додир. Кочница реагује на све што ваш мозак региструје као потенцијалну претњу; стрес, исцрпљеност, нерешени конфликт, менталну листу обавеза која никада не престаје, тело које вам се чини непознатим.
Ево кључног увида за новопечене родитеље: живот после порођаја је готово сав кочница и готово без акцелератора. Недостатак сна, брига, неуморни захтеви за ваше тело и пажњу – све то притиска унутрашњу кочницу. Није ствар у томе да је жеља нестала, већ су се услови за жељу драматично променили, а већини парова није дат језик да разуме зашто.
Такође помаже разумети да сама жеља долази у различитим облицима.
- Спонтана жеља: Она врста која се појављује ниоткуда, чешће се повезује са циклусима жеље у којима доминира тестостерон и често је (мада не искључиво) доживљавају мушкарци.
- Одговорна жеља: где се интересовање за секс јавља као одговор на нешто што се већ дешава, попут додира, осећаја емоционалне блискости или боравка у правом контексту, чешће је повезано са естрогеном посредованим путевима и доживљава га значајан број жена.
Ниједан стил није бољи и оба су ‘нормална’, као и многе варијације између. Уобичајено је да након рођења бебе естроген нагло опадне (посебно током дојења), а контекст за одговарајућу жељу – опуштање, непрекидно време, осећај присутности у телу – готово је нестао, и може се осећати као да је сама жеља нестала. Није. Чека се услови које тренутно поглавље живота не пружа нужно.
Тело после рођења – за шта вас нико не припрема
Поред емоционалних промена, постоје значајне физичке реалности које утичу на интимност након порођаја. Хормонске промене, попут наглих промена естрогена, могу довести до вагиналне сувоће, осетљивости ткива и смањеног узбуђења. Промене на карличном дну након трудноће и порођаја могу учинити секс непријатним или болним. Истраживања сугеришу да Око половине жена доживљава бол током секса у постпорођајном периоду. А ако дојите, хормонско окружење које подржава производњу млека такође сузбија многе хормоне укључене у сексуалну жељу.
Шестонедељно медицинско уверење се често третира као почетни тачка, али физички опоравак од порођаја може трајати много дуже, понекад и до годину дана. Емоционална спремност такође има свој временски оквир. Посета физиотерапеуту за карлично дно може бити практичан корак напред и треба је посматрати на исти начин као што бисте посетили физиотерапеута након било ког другог значајног физичког догађаја или повреде.
Психолог Лори Брото, чије се истраживање фокусира на пажљивост и сексуално благостање, истиче да се многе жене осећају одвојено од свог тела након порођаја – као да њихово тело сада припада беби, а не њима. Обнављање односа са сопственим телом, кроз нежну пажњу и присуство, може бити тихи први корак назад ка сексуалној вези. Овде се не ради о учинку или о томе да будете ‘спремни’. Ради се о повратку кући себи на смислен начин.
Шта је са другим родитељем?
Родитељи који нису биолошки родитељи пролазе кроз своју верзију ове транзиције. Могу се осећати по страни, посебно током дојења када се чини да је беби потребна само једна особа.
Истраживања то показују Новопечени очеви такође могу искусити пад тестостерона и либида, што може утицати на жељу. Родитељи који нису биолошки родитељи такође могу доживети промену идентитета и осећај искључености из света биолошких родитеља и бебе. Неки људи реагују тако што се више повлаче да би радили, тако што ћуте или се повлаче и од бебе и од партнера. Иако се ово може чинити као равнодушност, то је често њихов начин да не знају како да посегну за новим обликом везе потребним у овој новој динамици.
Разумевање да оба родитеља пролазе кроз огромне промене и да свако од њих може да се носи са својом патњом на супротне начине, може помоћи у ублажавању фрустрације и кривице која се тако лако накупља током овог периода.
Мање секса не значи увек мање љубави
Ево нечега што би вас могло изненадити: истраживање је показало да Парови са јачим емоционалним везама често примећују већи пад сексуалне учесталости након што се беба роди.. Једно објашњење је да када је поверење у вези јако, секс може безбедно пасти у други план док оба родитеља улажу своју енергију у овај изванредан нови живот. Другим речима, привремени пад секса није нужно симптом неуспеле везе. То једноставно може значити да је веза довољно сигурна да преброди ову транзицију.
Проблем није у учесталости. Већ у томе да ли вас двоје можете да разговарате о томе шта се променило, да ли се обоје осећате виђено и да ли још увек постоји нежност у простору између вас. Рука на доњем делу леђа док једно од вас спрема вечеру. Прави разговор након што беба заспи. Тренутак контакта очима који говори да те још увек видим унутра. Ови мали тренуци су темељи жеље.
Мали путеви назад једни другима
Уместо да покушавате да форсирате жељу јачим притискањем папучице гаса, корисно је фокусирати се на оно што кочи и полако попустити. На пример, пар може да схвати како да равномерније расподели ментални терет, тако да једна особа не носи сав невидљиви посао. Друга идеја је да се почне са несексуалним додиром који не мора да ‘води негде’, као што је дужи загрљај, седење близу или масажа стопала без икакве сврхе.
Разговарајте о томе како жеља изгледа за сваког од вас у овом тренутку (не како је некада изгледала). Ако се тренутно налазите у реактивној жељи, осмислите тренутке који стварају услове за њу: топлину, сигурност, присуство, време без откуцавања сата. Корисно је да се ослободите критеријума пре бебе. Од ваше интимности се тражи да еволуира, а не да се врати на оно што је била. Такође је корисно проширити дефиницију секса изван пенетративног односа, посебно док се тела још увек лече.
Ослањајући се на рад Лори Брото, чак и неколико тренутака свесне пажње, попут примећивања осећаја у телу без осуђивања, заједничког дисања, успоравања и уживања у малим детаљима, може почети да обнавља везу између вашег ума и вашег физичког бића коју родитељство може привремено да поремети. Покушајте да се питате: ‘Шта би вам сада добро пријало?’ И мислите то озбиљно.
Тешко је разговарати о сексу – и то је у реду
Многи од ових предлога укључују разговоре које већина парова никада није водила. Разговор о томе шта вас узбуђује, шта се променило у вашем телу, шта вам је потребно да бисте се осећали безбедно, како сада изгледа ваш жељени стил; то нису разговори које је већина нас научила да води.
Многи парови се годинама воде неписаним сексуалним сценаријима: претпоставкама о томе ко иницира, како би секс ‘требало’ да изгледа, колико често би требало да се дешава, чија жеља одређује темпо и шта се сматра ‘правим’ сексом. Ови сценарији често остају неиспитани док их нешто не поремети, а родитељство је један од највећих поремећаја који постоје.
Ако покушај поновног преговарања о овим сценаријима делује неспретно, трапаво или као да стално ударате у исти зид, то није знак неуспеха. То је знак да се сусрећете са нечим у чему већина људи сматра да је заиста тешко да се снађу сами.
Саветник за везе може помоћи, не зато што нешто није у реду, већ зато што присуство веште особе у просторији може учинити безбеднијим изговарање ствари које се чине превише рањивим или превише оптерећеним да би се рекле за кухињским столом у 22 часа. Терапеут вам може помоћи да успорите, чујете једно друго и почнете да градите нове сценарије који одговарају људима у које се претварате, а не онима какви сте некада били.
Не морате чекати док ствари не дођу у кризу. У ствари, што пре пружите помоћ, лакше је променити обрасце пре него што се учврсте.
Када је то више од само тешког периода
Вреди напоменути да нису сви случајеви раскида везе након порођаја исти. Ако један партнер врши притисак на другог на секс пре него што је спреман, ако кривица или обавеза покрећу сексуални контакт, а не искрену жељу, или ако се емоционална дистанца осећа контролишуће, а не само исцрпљујуће, онда је то другачија ситуација и подршка је доступна. Пружамо поверљиво саветовање појединцима и паровима који се носе са овим проблемима.
Проналажење пута напред
Однос који сте имали пре него што вам се беба родила није нестао; од њега се тражи да расте. Родитељство не окончава интимност, али је преобликује. И већина парова, уз стрпљење, искреност – а понекад и мало стручне подршке – проналази пут до нечега што се осећа другачије, али не и мање блиско. Понекад ближе.
Српски језик 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
ไทย 
Tiếng Việt 
Фејсбук
Твиттер
Линкедин
Емаил