Η θλίψη είναι κάτι που οι περισσότεροι από εμάς θα βιώσουμε κάποια στιγμή στη ζωή μας. Ωστόσο, όταν φτάσει, μπορεί να μας αποπροσανατολίσει, να μας κατακλύσει και να μας κουράσει σχεδόν ακατανόητα.
Η θλίψη είναι κάτι που οι περισσότεροι από εμάς θα βιώσουμε κάποια στιγμή στη ζωή μας. Ωστόσο, όταν φτάσει, μπορεί να μας αποπροσανατολίσει, να μας κατακλύσει και να μας κουράσει σχεδόν ακατανόητα.
Ενώ συχνά συνδέουμε το πένθος με τον θάνατο, η απώλεια μπορεί να λάβει πολλές μορφές - ο θάνατος ενός συντρόφου, γονέα, αδελφού ή παιδιού, η διάλυση μιας σχέσης, η οικογενειακή αποξένωση ή ακόμα και οι σταδιακές αλλαγές που συμβαίνουν όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο διαγνωστεί με άνοια ή ανίατη ασθένεια.
Για να κατανοήσουμε καλύτερα πώς μας διαμορφώνει η θλίψη – και πώς μπορούμε να στηρίξουμε ο ένας τον άλλον μέσα από αυτήν – μιλήσαμε με την Connie Easterbrook, Σύμβουλο Οικογένειας και Ζευγαριού Ηλικιωμένων στο Relationships Australia NSW και συγγραφέα του βιβλίου Η κόρη μου, εγώ ο ίδιος. Βασιζόμενη τόσο στην επαγγελματική της εμπειρία όσο και στις δικές της εμπειρίες απώλειας, η Κόνι προσφέρει μια εικόνα για το πώς μοιάζει το πένθος – και τι μπορεί να βοηθήσει.
Πώς νιώθεις πραγματικά η θλίψη
“Η πρώτη λέξη που έρχεται στο μυαλό είναι η καταστροφή”, λέει η Κόνι. “Αν και είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε ότι η θλίψη διαμορφώνεται από τη φύση της σχέσης που μοιραστήκατε. Αν είναι ο σύντροφος της ζωής σας εδώ και πολλά χρόνια, αυτό θα είναι τεράστιο. Αν χάσετε ένα παιδί, δεν το ‘ξεπερνάτε’. Μαθαίνετε να ζείτε με αυτό. Αλλάζει τη ζωή σας. Υπάρχει ένα πριν και ένα μετά”.”
Η εγγύτητα, η ιστορία και η πολυπλοκότητα της σχέσης επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο βιώνεται η απώλεια. Ένας ξαφνικός, απροσδόκητος θάνατος μπορεί να δίνει την αίσθηση ότι ο κόσμος έχει γυρίσει γύρω από τον άξονά του. Μια μακροχρόνια ασθένεια μπορεί να φέρει προβλεπόμενη θλίψη - μια αργή, συνεχή διαδικασία προσαρμογής σε αυτό που έρχεται.
Ταυτόχρονα, το πένθος δεν ακολουθεί πάντα τη λογική. Μερικές φορές, μια απώλεια που επιφανειακά φαίνεται πιο μακρινή – ένας συνάδελφος στη δουλειά ή κάποιος που γνωρίζετε μόνο για λίγο καιρό – μπορεί να σας πλήξει πολύ πιο δυνατά από ό,τι περιμένετε. Μπορεί να αναζωπυρώσει προηγούμενες απώλειες, άλυτα συναισθήματα ή κομμάτια του εαυτού σας που δεν συνειδητοποιούσατε ότι ήταν ευαίσθητα – το πένθος μπορεί συχνά να μας εκπλήξει.
“Δεν υπάρχει ιεραρχία στο πένθος”, εξηγεί η Κόνι. “Το πένθος είναι πένθος. Δεν υπάρχει η φράση ‘το δικό μου πένθος είναι χειρότερο από το δικό σου’.”
Η θλίψη δεν είναι γραμμική
Πολλοί από εμάς είμαστε εξοικειωμένοι με την ιδέα των “πέντε σταδίων του πένθους” - άρνηση, θυμός, διαπραγμάτευση, κατάθλιψη και αποδοχή - που εισήχθησαν για πρώτη φορά από τον... ψυχίατρος Elisabeth Kübler-Ross.
Ενώ αυτό το πλαίσιο έχει διαμορφώσει τον τρόπο με τον οποίο γίνεται κατανοητό το πένθος στην κυρίαρχη κουλτούρα, δεν είχε ποτέ ως στόχο να αποτελέσει μια άκαμπτη λίστα ελέγχου ή μια ακολουθία από την οποία ο καθένας πρέπει να περάσει με μια συγκεκριμένη σειρά. Η ίδια η Kübler-Ross διευκρίνισε αργότερα ότι τα στάδια δεν είχαν σκοπό να οργανώσουν με σαφήνεια το πένθος σε προβλέψιμα βήματα, αλλά να περιγράψουν κοινές αντιδράσεις που μπορεί να έχουν οι άνθρωποι στην απώλεια. Δεν υπάρχει ένας μόνο σωστός τρόπος για να πενθήσει κανείς, επειδή δεν υπάρχει ένα μόνο είδος απώλειας.
“Είναι περισσότερο κυκλικό παρά γραμμικό”, εξηγεί η Κόνι. “Μπορείς να κινείσαι μέσα και έξω από το σοκ, την άρνηση, τον θυμό ή τη θλίψη. Δεν ακολουθεί μια ομαλή πορεία”.”
“Μία από τις μεγαλύτερες παρανοήσεις είναι ότι η θλίψη έχει ένα τέλος”, λέει η Κόνι. “Αλλά δεν έχει. Η ζωή σου δεν επιστρέφει στο φυσιολογικό - είναι μια νέα κανονικότητα”.”
Για κάποιους, ο πρώτος χρόνος είναι ο πιο δύσκολος, ενώ άλλοι μπορεί να διαπιστώσουν ότι μόνο κατά τον τρίτο ή τέταρτο χρόνο η θλίψη κατακλύζει πραγματικά τον εαυτό της. Επέτειοι, γενέθλια και απροσδόκητες υπενθυμίσεις μπορεί να φέρει κύματα συναισθημάτων πολύ αφότου οι άλλοι υποθέσουν ότι έχεις προχωρήσει.
Η θλίψη δεν έχει πάντα την εμφάνιση που περιμένουμε
Μια άλλη συνηθισμένη παρανόηση είναι ότι η θλίψη πρέπει να φαίνεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο - ορατή θλίψη, συνεχή δάκρυα και συναισθηματική κατάρρευση.
“Μπορεί να κλάψουν. Αλλά μπορεί και όχι”, λέει η Κόνι.
Μερικοί άνθρωποι αισθάνονται μούδιασμα για μεγάλο χρονικό διάστημα. Αυτό το μούδιασμα μπορεί να σας προκαλέσει σύγχυση ή ακόμα και ενοχές - ίσως αναρωτηθείτε, “γιατί δεν εκφράζω τα συναισθήματά μου πιο συναισθηματικά;” ή “γιατί συμπεριφέρομαι έτσι όταν νιώθω τόσο πληγωμένος και λυπημένος εσωτερικά;”
“Ξέρω τώρα ότι το μούδιασμα είναι προστατευτικό. Η ψυχή σου σού δίνει χώρο να επεξεργαστείς τι έχει συμβεί πριν είσαι έτοιμος να το νιώσεις πλήρως”.”
Καλοπροαίρετα σχόλια όπως “τα πας τόσο καλά” μπορεί άθελά τους να σου φανούν απαξιωτικά, ειδικά όταν κάποιος αντιμετωπίζει εσωτερικά προβλήματα.
“Το ότι κάποιος φαίνεται καλός εξωτερικά, δεν σημαίνει ότι είναι και καλά εσωτερικά.”
Οι άνθρωποι σε σχέσεις πενθούν επίσης με διαφορετικό τρόπο. Είναι σύνηθες στις σχέσεις ο ένας σύντροφος να θέλει να μιλήσει και να επεξεργαστεί το πένθος του λεκτικά, ενώ ο άλλος να αποσυρθεί ή να διοχετεύσει το πένθος του σε δράση. Αυτές οι διαφορές μπορούν να δημιουργήσουν ένταση σε σχέσεις που είναι ήδη ευάλωτες.
Πρέπει να νιώσεις θλίψη για να το ξεπεράσεις
“Οι άνθρωποι συχνά δεν θέλουν να το νιώσουν”, λέει η Κόνι. “Θέλουν να αποσπάσουν την προσοχή τους αποφεύγοντάς το, καταστέλλοντάς το, επιστρέφοντας στη δουλειά ή πηγαίνοντας διακοπές. Κάνουν οτιδήποτε άλλο εκτός από το να το νιώσουν”. Η απώλεια τους φαίνεται υπερβολικά συντριπτική, περισσότερο από όσο νιώθουν ότι έχουν την ικανότητα να την αντιμετωπίσουν.
Αλλά η καθυστερημένη ή καταπιεσμένη θλίψη μπορεί να επανεμφανιστεί αργότερα, μερικές φορές με πιο περίπλοκους τρόπους.
“Ο τρόπος είναι να το νιώσεις. Αυτή μπορεί να είναι μια από τις πιο δύσκολες αλήθειες να αποδεχτείς.”
Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να νιώθετε καταβεβλημένοι χωρίς υποστήριξη. Σημαίνει ότι επιτρέπετε στον εαυτό σας να νιώθει τη θλίψη με ασφαλείς τρόπους – μέσω συζήτησης, συμβουλευτικής, τελετουργίας ή στοχασμού. Σε μικρά κομμάτια, σιγά σιγά, κομμάτι-κομμάτι.
Όταν κάποιος που αγαπάς πενθεί
Πολλοί άνθρωποι ανησυχούν μήπως πουν κάτι λάθος, ειδικά αν οι ίδιοι δεν έχουν βιώσει σημαντική απώλεια.
“Νομίζω ότι οι άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν πόσο αλλάζει ο κόσμος σου όταν σου συμβαίνει κάτι τέτοιο”, εξηγεί η Κόνι.
Ένας μακροχρόνιος μύθος είναι ότι δεν πρέπει να αναφέρεις το άτομο που έχει πεθάνει.
“Για τους περισσότερους ανθρώπους που πενθούν, αυτό είναι στην πραγματικότητα το χειρότερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε”, λέει η Κόνι. “Οι φίλοι και η οικογένεια συχνά αποφεύγουν να αναφέρουν το άτομο που πέθανε επειδή δεν θέλουν να αναστατώσουν το άτομο που πενθεί. Αλλά το άτομο που πενθεί το σκέφτεται ήδη - δεν πρόκειται να το χειροτερέψεις λέγοντας το όνομά του”.”
Για πολλούς ανθρώπους που πενθούν, μπορεί να είναι οδυνηρό όταν οι άλλοι δεν αναγνωρίζουν καθόλου τον θάνατο. Η σιωπή μπορεί να μοιάζει με αποφυγή – ή ακόμα και σαν το άτομο που πέθανε να μην είχε σημασία.
Ωστόσο, είναι σημαντικό το άτομο υποστήριξης να κάνει πρώτα μια ερώτηση. Η θλίψη αλλάζει από μέρα σε μέρα και το άτομο που πενθεί μπορεί να μην αισθάνεται πάντα έτοιμο να μιλήσει. Θα μπορούσατε να πείτε:
- “Σε σκεφτόμουν.”
- “Θα ήθελες να μιλήσουμε για [το όνομα του ατόμου] σήμερα;”
- “Είναι καλή μέρα για κουβέντα σήμερα;”
Είναι εντάξει να πείτε “Δεν ξέρω τι να πω”. Αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία είναι να είστε ειλικρινείς και να ακολουθείτε τις προσφορές υποστήριξης που έχετε προσφέρει.
Η βοήθεια με πρακτικές εργασίες μπορεί επίσης να αποτελέσει πηγή παρηγοριάς:
- Μαγείρεμα γευμάτων
- Τρέξιμο θελημάτων
- Βοήθεια με τις δουλειές του σπιτιού
- Έλεγχος μήνες – και χρόνια – αργότερα, όταν η αρχική υποστήριξη έχει εξασθενήσει
“Να είσαι εκεί”, λέει η Κόνι. “Και να είσαι προετοιμασμένος να είσαι εκεί για πολύ καιρό”.”
Μερικές φορές η πιο ουσιαστική υποστήριξη είναι απλώς να ακούμε ή να καθόμαστε όλοι μαζί σιωπηλοί.
Θρηνώντας κάποιον που είναι ακόμα ζωντανός
Η θλίψη δεν έρχεται μόνο μετά τον θάνατο. Οικογενειακή αποξένωση, κατάρρευση της σχέσης, ή η φροντίδα κάποιου με άνοια ή ανίατη ασθένεια μπορεί να προκαλέσει αυτό που η Κόνι περιγράφει ως συνεχές ή προκαταρκτικό πένθος.
“Θρηνείς καθώς προχωράς.”
Όταν ένα αγαπημένο σας πρόσωπο ζει με άνοια ή κάποια εκφυλιστική ασθένεια, μπορεί να υπάρξει μια σταδιακή αίσθηση απώλειας του ατόμου όπως ήταν κάποτε. Ακόμα και όταν ένας θάνατος είναι αναμενόμενος, αυτό δεν κάνει την απώλεια ευκολότερη.
“Οι άνθρωποι μερικές φορές υποθέτουν ότι επειδή ήξερες ότι θα ερχόταν, θα είσαι καλά. Αυτό δεν είναι αλήθεια.”
Συχνά υπάρχει ελπίδα, προσαρμογή και μετά η πραγματικότητα της απώλειας. Η θλίψη μπορεί να παραταθεί και να επιστρωθεί. Ομοίως, όταν οι σχέσεις τελειώνουν ή οι οικογένειες αποξενώνονται, το πένθος μπορεί να φαίνεται περίπλοκο και συνεχιζόμενο.
“Μερικές φορές είναι πιο δύσκολο επειδή το άτομο είναι ακόμα ζωντανό”, λέει η Κόνι. “Μπορεί να νιώθεις σαν να έχει φύγει - αλλά δεν είναι”.”
Τιμώντας το άτομο και την απώλεια
Οι κηδείες, οι επέτειοι, τα γενέθλια και οι ιδιωτικές παραδόσεις μπορούν να δημιουργήσουν ευκαιρίες για να τιμήσουμε τόσο το άτομο όσο και το πένθος.
“Δεν δουλεύω ποτέ στην επέτειο του θανάτου της κόρης μου”, λέει η Κόνι. “Είναι μια μορφή αυτοφροντίδας. Νιώθω σαν να την τιμώ”.”
Τελετουργίες που θα σας βοηθήσουν να τιμήσετε μια απώλεια μπορεί να περιλαμβάνουν:
- Επίσκεψη σε ένα σημαντικό μέρος
- Άναμμα κεριού σε σημαντικές ημερομηνίες
- Σύνταξη επιστολών ή καταγραφή σε ημερολόγιο
- Δωρεά για έναν σκοπό
- Μιλώντας για όσα αγαπούσες και σου λείπουν
“Το να μιλάς για το άτομο – αυτό το τιμά κιόλας.”
Πότε να αναζητήσετε πρόσθετη υποστήριξη
Το πένθος είναι μια φυσική διαδικασία, αλλά υπάρχουν φορές που η επαγγελματική υποστήριξη μπορεί να βοηθήσει. Μπορεί να είναι χρήσιμο να αναζητήσετε υποστήριξη εάν εσείς ή κάποιος που γνωρίζετε:
- Βιώνετε επίμονη ή σοβαρή κατάθλιψη
- Έκφραση απελπισίας ή αυτοκτονικών σκέψεων
- Καταναλώνεται από ενοχές ή αυτοκατηγορία
- Αδυναμία λειτουργίας στην καθημερινή ζωή για μεγάλο χρονικό διάστημα
- Εμφάνιση σημαδιών διαταραγμένης σκέψης ή σημαντικής συναισθηματικής δυσρύθμισης
Η ατομική συμβουλευτική μπορεί να σας βοηθήσει να διαχειριστείτε το πένθος σας με ασφάλεια και με τον δικό σας ρυθμό. Υπάρχουν επίσης διαθέσιμες εξειδικευμένες μορφές υποστήριξης, όπως:
- Γραμμή Πένθους (1300 845 745) – μια εθνική υπηρεσία υποστήριξης για θλίψη και απώλεια
- Γραμμή της ζωής (13 11 14) – Υποστήριξη σε περίπτωση κρίσης 24/7, συμπεριλαμβανομένης της υποστήριξης για άτομα που έχουν πληγεί από αυτοκτονία
- Ομάδες υποστήριξης για άτομα που έχουν χάσει αγαπημένο τους πρόσωπο από αυτοκτονία:
- Για ενήλικες – Υποστήριξη σε ετοιμότητα μετά από ατύχημααυτοκτονία
- Για παιδιά – Νιώστε τη Μαγεία
- Κόκκινη μύτη – μια υπηρεσία υποστήριξης για γονείς που έχουν χάσει ένα μωρό ή παιδί
- Διαδικτυακές κοινότητες θλίψης και εκπαιδευτικές πλατφόρμες
Εάν κάποιος διατρέχει άμεσο κίνδυνο ή ανησυχείτε για την ασφάλειά του, καλέστε αμέσως το 000.
Για μερικούς ανθρώπους, οι ομάδες υποστήριξης είναι εξαιρετικά χρήσιμες. Για άλλους, η ατομική συμβουλευτική μπορεί να φαίνεται πιο κατάλληλη. Πρόκειται για το να βρείτε τι λειτουργεί για εσάς.
Η θλίψη μας αλλάζει – αλλά δεν χρειάζεται να την ξεπεράσουμε μόνοι μας
Η θλίψη δεν ακολουθεί κανόνες και δεν φαίνεται η ίδια για όλους.
Όπως μας υπενθυμίζει η Κόνι, μερικές από τις πιο ισχυρές ιδιότητες που μπορούμε να προσφέρουμε είναι απλές - “σεβασμός, ειλικρίνεια, ενσυναίσθηση, πολλή ακρόαση και μερικές φορές απλώς να είμαστε εκεί σιωπηλοί”.”
Εάν εσείς ή κάποιος που σας ενδιαφέρει αντιμετωπίζετε πένθος και απώλεια – είτε λόγω πένθους, διάλυσης σχέσης, αποξένωσης ή συνεχιζόμενης ασθένειας – διατίθεται υποστήριξη. Μιλώντας με έναν σύμβουλος μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε τι νιώθετε και να βρείτε τρόπους να προχωρήσετε με τον δικό σας ρυθμό.
Σχετικές Υπηρεσίες & Εργαστήρια
Συμβουλευτική.Οικογένειες.Μετάβαση Ζωής
Οικογενειακή Συμβουλευτική
Οι εκπαιδευμένοι και συμπονετικοί οικογενειακοί θεραπευτές μας παρέχουν υπηρεσίες Οικογενειακής Συμβουλευτικής online και αυτοπροσώπως σε όλη τη ΝΝΟ. Η Συμβουλευτική Οικογένειας παρέχει έναν ασφαλή χώρο για να αντιμετωπίσετε προβλήματα, να ακούσετε ο ένας τις απόψεις του άλλου, να ξεπεράσετε τις δυσκολίες, να βελτιώσετε την επικοινωνία και να αποκαταστήσετε και να ενισχύσετε τις σχέσεις.
Συμβουλευτική.Τα άτομα.Μεγαλύτεροι άνθρωποι.LGBTQIA+
Ατομική Συμβουλευτική
Η ζωή μπορεί να είναι γεμάτη σκαμπανεβάσματα. Ενώ μπορεί να είμαστε σε θέση να ξεπεράσουμε τις περισσότερες προκλήσεις μόνοι μας, μερικές φορές χρειαζόμαστε κάποια επιπλέον υποστήριξη. Η Ατομική Συμβουλευτική προσφέρει ένα υποστηρικτικό περιβάλλον για τον εντοπισμό και τη διαχείριση προβλημάτων και ανησυχιών.
Μεσολάβηση.Οικογένειες.Μεγαλύτεροι άνθρωποι
Let's Talk Elder Support and Mediation
Το Let's Talk βοηθά τους ηλικιωμένους και τις οικογένειές τους να αντιμετωπίσουν ζητήματα και διαφωνίες που σχετίζονται με την ηλικία και να λαμβάνουν αποφάσεις που προστατεύουν τα δικαιώματα και την ασφάλεια όλων των εμπλεκομένων.
Ελληνικά 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
Facebook
Κελάδημα
Linkedin
ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ