In giro due terzi delle coppie sperimentano un calo della soddisfazione della relazione nei primi tre anni dopo aver avuto un bambino. Questo non è un segnale che qualcosa non va nella vostra relazione. Anzi, è una delle esperienze più comuni – e di cui si parla meno apertamente – della genitorialità precoce.
Sono le 21.00. Il bambino si è finalmente addormentato. Siete entrambi sul divano, in quel silenzio che prima vi faceva sentire a vostro agio ma che ora vi sembra pesante. Uno di voi vorrebbe avvicinarsi. L'altro vorrebbe essere lasciato solo. La tensione aleggia nell'aria, eppure nessuno dei due dice nulla.
Se questa scena vi sembra familiare, siete in buona compagnia. Le ricerche dimostrano costantemente che la transizione alla genitorialità è uno dei fattori di stress più significativi che una relazione possa affrontare. I conflitti aumentano e il tempo libero insieme scompare. Le conversazioni profonde e la connessione spontanea che un tempo vi tenevano uniti vengono sostituite dal coordinamento dei compiti: pannolini, poppate, chi fa il turno di notte. Per molte coppie, questa è la prima volta che si sentono veramente sole all'interno della loro relazione.
Eppure, la maggior parte di noi affronta la genitorialità preparandosi all'arrivo del bambino con la cameretta, i corsi e l'attrezzatura, ma senza quasi nessuna preparazione per ciò che sta per accadere a noi come coppia.
Perché tutto sembra così diverso?
Quando siamo esausti e sopraffatti, ci rivolgiamo al nostro partner in modo diverso. Uno dei due potrebbe sforzarsi di più per entrare in sintonia; desiderando parlare, desiderando vicinanza, desiderando rassicurazioni sul fatto che la relazione sia ancora lì, nonostante i cambiamenti. L'altro potrebbe allontanarsi, bisognoso di spazio, di silenzio, di non essere necessario a "un'altra persona".
Nessuna delle due risposte è sbagliata. Entrambe sono tentativi di gestire la stessa cosa: l'ansia che deriva dal sentirsi disconnessi. Il partner che insegue sta regolando il proprio disagio cercando la vicinanza, forse pensando "se riesco ad avvicinarmi a te, mi sentirò di nuovo al sicuro". Il partner che si ritira sta regolando il proprio senso di sopraffazione creando distanza, e la sua voce interiore potrebbe suonare così: "se riesco ad avere un po' di spazio, posso calmarmi abbastanza da tornare". Queste due strategie comuni possono trasformarsi in una danza che sembra impossibile da comprendere. Ognuna sembra confermare la peggiore paura dell'altro: non conto più nulla per te.
Quando le coppie riescono a vedere questo schema per quello che è – due persone nella stessa tempesta, che cercano sicurezza in direzioni diverse – qualcosa cambia. Da questa prospettiva, è possibile smettere di essere avversari e iniziare a essere alleati, semplicemente con sistemi nervosi diversi.
Essere "toccati" è un segnale del sistema nervoso, non un rifiuto
Questa è una delle esperienze più fraintese nella prima fase della genitorialità, e una delle più importanti da comprendere per i partner. Essere "toccati" non è solo una preferenza o uno stato d'animo. È una risposta a livello del sistema nervoso a un carico sensoriale prolungato. Quando hai trascorso la giornata con un bambino in braccio, nutrito, aggrappato, arrampicato, il tuo sistema nervoso autonomo ha funzionato a pieno regime per ore. Il sistema nervoso simpatico, responsabile della vigilanza e della risposta alle richieste, è stato attivato per tutto il giorno. Entro sera, la capacità del corpo di ricevere ulteriori input fisici è effettivamente esaurita.
Non è che non ami il tuo partner. È che il tuo sistema nervoso potrebbe dire: "Non ho più niente da dare attraverso la mia pelle in questo momento". Quando i partner comprendono questo come una realtà fisiologica piuttosto che un rifiuto personale, si può creare spazio per una maggiore comprensione. Si può spostare la conversazione da "perché non mi vuoi?" a "di cosa ha bisogno il tuo corpo in questo momento?". E questa domanda, posta con sincera attenzione, può essere di per sé una forma di intimità.
Il tuo sistema nervoso dopo un bambino: perché il desiderio cambia
Uno dei modi più utili per comprendere cosa accade al desiderio sessuale dopo la nascita di un bambino è attraverso il concetto di "acceleratori" e "freni". Educatrice sessuale Emily Nagoski, attingendo al modello di controllo duale sviluppato presso il Kinsey Institute, descrive il desiderio come un sistema composto da due parti. L'acceleratore risponde a tutto ciò che il cervello codifica come sessualmente rilevante: vicinanza, sensazione di attrazione, sicurezza, giocosità, contatto fisico. Il freno risponde a tutto ciò che il cervello registra come potenziale minaccia: stress, esaurimento, conflitti irrisolti, una lista di cose da fare che non finisce mai, un corpo che sembra estraneo.
Ecco l'intuizione chiave per i neo-genitori: la vita dopo il parto è quasi tutta freni e quasi nessun acceleratore. La privazione del sonno, la preoccupazione, le richieste incessanti al corpo e all'attenzione: tutto questo preme il freno interno. Non è che il desiderio sia scomparso, ma piuttosto le condizioni per desiderarlo sono cambiate radicalmente, e alla maggior parte delle coppie non è stato dato il linguaggio per capirne il motivo.
È anche utile capire che il desiderio stesso si manifesta in forme diverse.
- Desiderio spontaneo: il tipo che sembra apparire dal nulla, è più comunemente associato ai cicli del desiderio dominati dal testosterone ed è spesso (anche se non esclusivamente) sperimentato dagli uomini.
- Desiderio reattivo: dove l'interesse per il sesso emerge in risposta a qualcosa che sta già accadendo, come essere toccati, sentirsi emotivamente vicini o trovarsi nel contesto giusto, è più comunemente collegato a percorsi mediati dagli estrogeni ed è sperimentato da un numero significativo di donne.
Nessuno dei due stili è migliore ed entrambi sono "normali", così come lo sono molte varianti intermedie. Comunemente, dopo la nascita di un bambino, gli estrogeni calano bruscamente (soprattutto durante l'allattamento) e il contesto per il desiderio reattivo – rilassamento, tempo ininterrotto, sensazione di presenza nel proprio corpo – è praticamente scomparso, e può sembrare che il desiderio stesso sia scomparso. Non è così. È in attesa di condizioni che l'attuale fase della vita non necessariamente offre.
Il corpo dopo la nascita: ciò per cui nessuno ti prepara
Oltre ai cambiamenti emotivi, ci sono significative realtà fisiche che influenzano l'intimità dopo un bambino. Cambiamenti ormonali come brusche variazioni degli estrogeni possono portare a secchezza vaginale, sensibilità dei tessuti e riduzione dell'eccitazione. I cambiamenti del pavimento pelvico dopo la gravidanza e il parto possono rendere i rapporti sessuali fastidiosi o dolorosi. La ricerca suggerisce che circa la metà delle donne avverte dolore durante i rapporti sessuali nel periodo postpartum. E se stai allattando, l'ambiente ormonale che favorisce la produzione di latte sopprime anche molti degli ormoni coinvolti nel desiderio sessuale.
Il certificato medico di sei settimane è spesso considerato un punto di partenza, ma il recupero fisico dopo la nascita può richiedere molto più tempo, a volte fino a un anno. Anche la preparazione emotiva ha i suoi tempi. Consultare un fisioterapista del pavimento pelvico può essere un passo avanti concreto e dovrebbe essere considerato allo stesso modo in cui si consulta un fisioterapista dopo qualsiasi altro evento fisico significativo o lesione.
Psicologa Lori Brotto, la cui ricerca si concentra sulla consapevolezza e sul benessere sessuale, evidenzia che molte donne si sentono disconnesse dal proprio corpo dopo il parto, come se appartenesse al bambino anziché a loro. Ricostruire un rapporto con il proprio corpo, attraverso un'attenzione delicata e la presenza, può essere un primo passo silenzioso verso la connessione sessuale. Non si tratta di prestazioni o di essere "pronte". Si tratta di tornare a casa con se stesse in modo significativo.
E l'altro genitore?
Anche i genitori non biologici attraversano questa transizione a modo loro. Possono sentirsi emarginati, soprattutto durante l'allattamento, quando il bambino sembra aver bisogno di una sola persona.
La ricerca lo dimostra Anche i neo-papà possono sperimentare cali di testosterone e libido, che può avere un impatto sul desiderio. Anche i genitori non biologici possono sperimentare un cambiamento di identità e una sensazione di essere esclusi dal mondo genitore-bambino. Alcune persone reagiscono isolandosi di più dal lavoro, rimanendo in silenzio o allontanandosi sia dal bambino che dal partner. Sebbene questo possa sembrare indifferenza, spesso è il loro modo di non sapere come raggiungere una nuova forma di connessione richiesta in questa nuova dinamica.
Capire che entrambi i genitori stanno affrontando enormi cambiamenti e che ognuno potrebbe gestire la propria sofferenza in modi opposti può aiutare ad attenuare la frustrazione e il senso di colpa che si accumulano così facilmente in questo periodo.
Meno sesso non significa sempre meno amore
Ecco qualcosa che potrebbe sorprenderti: la ricerca ha scoperto che le coppie con legami emotivi più forti spesso vedono un calo maggiore nella frequenza sessuale dopo l'arrivo di un bambino. Una spiegazione è che quando la fiducia nella relazione è forte, il sesso può tranquillamente passare in secondo piano mentre entrambi i genitori riversano le loro energie in questa nuova straordinaria vita. In altre parole, un calo temporaneo del sesso non è necessariamente sintomo di una relazione in crisi. Può semplicemente significare che la relazione è sufficientemente solida da superare questa transizione.
Il problema non è la frequenza. È se riuscite a parlare di cosa è cambiato, se vi sentite entrambi visti e se c'è ancora tenerezza negli spazi tra voi. Una mano sulla schiena mentre uno dei due prepara la cena. Una vera conversazione dopo che il bambino si è addormentato. Un momento di contatto visivo che dice "Ti vedo ancora lì dentro". Questi piccoli momenti sono i mattoni del desiderio.
Piccoli percorsi di ritorno l'uno verso l'altro
Invece di cercare di forzare il desiderio premendo più forte sull'acceleratore, è utile concentrarsi su ciò che frena e rallentare dolcemente. Ad esempio, una coppia può capire come condividere il carico mentale in modo più equo, in modo che una persona non si faccia carico di tutto il lavoro invisibile. Un'altra idea è iniziare con un contatto non sessuale che non debba necessariamente "portare da qualche parte", come un abbraccio più lungo, stare seduti vicini o un massaggio ai piedi senza uno scopo preciso.
Parlate di come si manifesta il desiderio per ognuno di voi in questo momento (non di come si manifestava prima). Se il desiderio reattivo è ciò che vi trovate ad affrontare, progettate momenti che ne creino le condizioni: calore, sicurezza, presenza, un tempo senza il ticchettio dell'orologio. È utile abbandonare il punto di riferimento del "prima del bambino". La vostra intimità è chiamata a evolversi, non a tornare a essere quella di prima. È anche utile ampliare la definizione di sesso oltre il rapporto penetrativo, soprattutto mentre i corpi si stanno ancora riprendendo.
Basandovi sul lavoro di Lori Brotto, anche solo pochi momenti di attenzione consapevole, come notare le sensazioni del corpo senza giudizio, respirare insieme, rallentare e assaporare i piccoli dettagli, possono iniziare a ricostruire la connessione tra la mente e il corpo che la genitorialità può temporaneamente interrompere. Provate a chiedervi a vicenda: "Cosa vi farebbe stare bene in questo momento?". E siate sinceri.
Parlare di sesso è difficile, e va bene così
Molti di questi suggerimenti implicano conversazioni che la maggior parte delle coppie non ha mai realmente affrontato. Parlare di ciò che vi eccita, di cosa è cambiato nel vostro corpo, di ciò di cui avete bisogno per sentirvi al sicuro, di come si presenta ora il vostro stile di desiderio: queste non sono conversazioni che la maggior parte di noi è stata educata ad avere.
Molte coppie si basano da anni su copioni sessuali inespressi: supposizioni su chi prende l'iniziativa, come dovrebbe essere il sesso, quanto spesso dovrebbe avvenire, chi è il desiderio che detta il ritmo e cosa conta come sesso "reale". Questi copioni spesso non vengono analizzati finché qualcosa non li interrompe, e la genitorialità è una delle maggiori interruzioni che esistano.
Se cercare di rinegoziare questi copioni ti sembra imbarazzante, maldestro o ti fa sentire come se stessi continuando a sbattere contro lo stesso muro, non è un segno di fallimento. È un segno che ti stai scontrando con qualcosa che la maggior parte delle persone trova davvero difficile da gestire da sola.
Un consulente di coppia può aiutare, non perché qualcosa non va, ma perché avere una persona esperta nella stanza può rendere più sicuro dire le cose che ci fanno sentire troppo vulnerabili o troppo pesanti da dire al tavolo della cucina alle 22:00. Un terapeuta può aiutarvi a rallentare, ad ascoltarvi a vicenda e a iniziare a costruire nuovi copioni adatti alle persone che state diventando, piuttosto che a quelle che eravate prima.
Non è necessario aspettare che la situazione entri in crisi. Anzi, prima si interviene, più facile è cambiare gli schemi prima che si irrigidiscano.
Quando è più di un semplice periodo difficile
Vale la pena sottolineare che non tutte le disconnessioni dopo un bambino sono uguali. Se uno dei due partner fa pressione sull'altro affinché faccia sesso prima che sia pronto, se il senso di colpa o il senso di obbligo guidano il contatto sessuale anziché il desiderio genuino, o se la distanza emotiva risulta controllante anziché semplicemente estenuante, allora la situazione è diversa, e il supporto è disponibile. Offriamo consulenza riservata a individui e coppie che affrontano queste preoccupazioni.
Trovare la strada da seguire
Il rapporto che avevate prima dell'arrivo del vostro bambino non è finito; gli viene chiesto di crescere. La genitorialità non pone fine all'intimità, ma la rimodella. E la maggior parte delle coppie, con pazienza, onestà – e a volte un po' di supporto professionale – trova la strada verso qualcosa che sembra diverso, ma non per questo meno intimo. A volte più intimo.
Italiano 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
Facebook
Cinguettio
Linkedin
E-mail