ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੋ-ਤਿਹਾਈ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਬੱਚਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪਹਿਲੇ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਵਿੱਚ ਗਿਰਾਵਟ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ। ਦਰਅਸਲ, ਇਹ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ - ਅਤੇ ਘੱਟ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਗੱਲ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਵਾਲੇ - ਅਨੁਭਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ।.
ਰਾਤ ਦੇ 9 ਵਜੇ ਹਨ। ਬੱਚਾ ਆਖਰਕਾਰ ਸੌਂ ਗਿਆ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸੋਫੇ 'ਤੇ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਚੁੱਪ ਵਿੱਚ ਹੋ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਸੀ ਪਰ ਹੁਣ ਭਾਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੱਥ ਵਧਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਦੂਜਾ ਇਕੱਲਾ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤਣਾਅ ਹਵਾ ਨੂੰ ਭਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ।.
ਜੇਕਰ ਇਹ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਜਾਣਿਆ-ਪਛਾਣਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੀ ਸੰਗਤ ਵਿੱਚ ਹੋ। ਖੋਜ ਲਗਾਤਾਰ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਬਣਨ ਵੱਲ ਤਬਦੀਲੀ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਟਕਰਾਅ ਵਧਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਹਲਾ ਸਮਾਂ ਇਕੱਠੇ ਗਾਇਬ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਡੂੰਘੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਸੰਬੰਧ ਜੋ ਇੱਕ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਰੱਖਦਾ ਸੀ, ਕੰਮ ਦੇ ਤਾਲਮੇਲ ਦੁਆਰਾ ਬਦਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਡਾਇਪਰ, ਖਾਣਾ, ਰਾਤ ਦੀ ਸ਼ਿਫਟ ਕੌਣ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ, ਇਹ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਕੱਲਾਪਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ।.
ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਲਈ ਨਰਸਰੀ, ਕਲਾਸਾਂ ਅਤੇ ਸਾਮਾਨ ਨਾਲ ਤਿਆਰੀ ਕਰਕੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਬਣਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਤਿਆਰੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।.
ਸਭ ਕੁਝ ਇੰਨਾ ਵੱਖਰਾ ਕਿਉਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਬੋਝ ਹੇਠ ਦੱਬੇ ਹੋਏ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੱਕ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪਹੁੰਚ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਜੁੜਨ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ; ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਨੇੜਤਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਭਰੋਸਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਦਲਾਅ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਰਿਸ਼ਤਾ ਅਜੇ ਵੀ ਉੱਥੇ ਹੈ। ਦੂਜਾ ਦੂਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਗ੍ਹਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਚੁੱਪ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, 'ਇੱਕ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ' ਦੁਆਰਾ ਲੋੜ ਨਾ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।.
ਕੋਈ ਵੀ ਜਵਾਬ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਦੋਵੇਂ ਇੱਕੋ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਹਨ: ਚਿੰਤਾ ਜੋ ਟੁੱਟਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਜੋ ਸਾਥੀ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਕੇ ਆਪਣੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ "ਜੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨੇੜੇ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ"। ਜੋ ਸਾਥੀ ਪਿੱਛੇ ਹਟਦਾ ਹੈ ਉਹ ਦੂਰੀ ਬਣਾ ਕੇ ਆਪਣੇ ਦਬਾਅ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਵਾਜ਼ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੱਗ ਸਕਦੀ ਹੈ, "ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਜਗ੍ਹਾ ਮਿਲ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ"। ਇਹ ਦੋ ਆਮ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਨਾਚ ਬਣ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਸਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਅਸੰਭਵ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਹਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੇ ਡਰ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ: ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ।.
ਜਦੋਂ ਜੋੜੇ ਇਸ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਕੀ ਹੈ - ਇੱਕੋ ਤੂਫਾਨ ਵਿੱਚ ਦੋ ਲੋਕ, ਵੱਖ-ਵੱਖ ਦਿਸ਼ਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਆ ਲਈ ਪਹੁੰਚ ਰਹੇ ਹਨ - ਤਾਂ ਕੁਝ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਵਿਰੋਧੀ ਬਣਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸਹਿਯੋਗੀ ਬਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਿਮਾਗੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀਆਂ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਹਨ।.
'ਛੂਹਿਆ ਜਾਣਾ' ਇੱਕ ਦਿਮਾਗੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ, ਅਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ।
ਇਹ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਗਲਤ ਸਮਝੇ ਗਏ ਅਨੁਭਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਥੀਆਂ ਲਈ ਸਮਝਣ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। 'ਛੋਹਿਆ ਜਾਣਾ' ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਪਸੰਦ ਜਾਂ ਮੂਡ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਨਿਰੰਤਰ ਸੰਵੇਦੀ ਭਾਰ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਮਾਗੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ-ਪੱਧਰ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ 'ਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਦਿਨ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹੋ; ਖੁਆਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਨਾਲ ਚਿਪਕਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਚੜ੍ਹਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਆਟੋਨੋਮਿਕ ਦਿਮਾਗੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਘੰਟਿਆਂ ਤੋਂ ਉੱਚ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਹਮਦਰਦ ਦਿਮਾਗੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ, ਚੌਕਸੀ ਅਤੇ ਮੰਗਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ, ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਸ਼ਾਮ ਤੱਕ, ਸਰੀਰ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਸਰੀਰਕ ਇਨਪੁਟ ਲਈ ਸਮਰੱਥਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।.
ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ: "ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸ ਸਮੇਂ ਆਪਣੀ ਚਮੜੀ ਰਾਹੀਂ ਦੇਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਬਚਿਆ ਹੈ"। ਜਦੋਂ ਸਾਥੀ ਇਸਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਅਸਵੀਕਾਰ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇੱਕ ਸਰੀਰਕ ਹਕੀਕਤ ਵਜੋਂ ਸਮਝਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਹੋਰ ਸਮਝ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ 'ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ?' ਤੋਂ 'ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?' ਵੱਲ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਸਵਾਲ, ਜੋ ਸੱਚੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨਾਲ ਪੁੱਛਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।.
ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ - ਇੱਛਾਵਾਂ ਕਿਉਂ ਬਦਲਦੀਆਂ ਹਨ
ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜਿਨਸੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਦਦਗਾਰ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ 'ਐਕਸਲੇਟਰ' ਅਤੇ 'ਬ੍ਰੇਕ' ਦੀ ਧਾਰਨਾ।. ਸੈਕਸ ਐਜੂਕੇਟਰ ਐਮਿਲੀ ਨਾਗੋਸਕੀ, 'ਤੇ ਡਰਾਇੰਗ ਕਿਨਸੇ ਇੰਸਟੀਚਿਊਟ ਵਿਖੇ ਵਿਕਸਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਦੋਹਰਾ ਨਿਯੰਤਰਣ ਮਾਡਲ, ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਦੋ ਹਿੱਸਿਆਂ ਵਾਲੀ ਇੱਕ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਵਜੋਂ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਐਕਸਲੇਟਰ ਹਰ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਜਿਨਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਬੰਧਿਤ ਸਮਝਦਾ ਹੈ; ਨੇੜਤਾ, ਆਕਰਸ਼ਕਤਾ, ਸੁਰੱਖਿਆ, ਖਿਲੰਦੜਾਪਨ, ਛੋਹ। ਬ੍ਰੇਕ ਹਰ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਇੱਕ ਸੰਭਾਵੀ ਖ਼ਤਰੇ ਵਜੋਂ ਰਜਿਸਟਰ ਕਰਦਾ ਹੈ; ਤਣਾਅ, ਥਕਾਵਟ, ਅਣਸੁਲਝਿਆ ਟਕਰਾਅ, ਇੱਕ ਮਾਨਸਿਕ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਜੋ ਕਦੇ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਇੱਕ ਸਰੀਰ ਜੋ ਅਣਜਾਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ।.
ਨਵੇਂ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਇੱਥੇ ਮੁੱਖ ਸਮਝ ਹੈ: ਜਣੇਪੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਗਭਗ ਸਾਰੇ ਬ੍ਰੇਕ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਐਕਸਲੇਟਰ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਨੀਂਦ ਦੀ ਘਾਟ, ਚਿੰਤਾ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਧਿਆਨ 'ਤੇ ਨਿਰੰਤਰ ਮੰਗਾਂ - ਇਹ ਸਭ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬ੍ਰੇਕ ਨੂੰ ਦਬਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇੱਛਾ ਅਲੋਪ ਹੋ ਗਈ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਇੱਛਾ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨਾਟਕੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਬਦਲ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਹੈ ਕਿ ਕਿਉਂ।.
ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਛਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।.
- ਆਪਮੁਹਾਰੀ ਇੱਛਾ: ਉਹ ਕਿਸਮ ਜੋ ਕਿ ਅਚਾਨਕ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਟੈਸਟੋਸਟੀਰੋਨ-ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਇੱਛਾ ਚੱਕਰਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ) ਮਰਦਾਂ ਦੁਆਰਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।.
- ਜਵਾਬਦੇਹ ਇੱਛਾ: ਜਿੱਥੇ ਸੈਕਸ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੋ ਰਹੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਉਭਰਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਛੂਹਿਆ ਜਾਣਾ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨੇੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ਸਹੀ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਐਸਟ੍ਰੋਜਨ-ਮੱਧਮਈ ਮਾਰਗਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਦੁਆਰਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।.
ਕੋਈ ਵੀ ਸ਼ੈਲੀ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਦੋਵੇਂ 'ਆਮ' ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵਿਚਕਾਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਭਿੰਨਤਾਵਾਂ ਹਨ। ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਐਸਟ੍ਰੋਜਨ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਘੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ (ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਛਾਤੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਉਣ ਦੌਰਾਨ), ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਇੱਛਾ ਲਈ ਸੰਦਰਭ - ਆਰਾਮ, ਨਿਰਵਿਘਨ ਸਮਾਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਭਾਵਨਾ - ਲਗਭਗ ਅਲੋਪ ਹੋ ਗਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਛਾ ਖੁਦ ਗਾਇਬ ਹੋ ਗਈ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਜੀਵਨ ਦਾ ਮੌਜੂਦਾ ਅਧਿਆਇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਦਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।.
ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਰੀਰ - ਜਿਸ ਲਈ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ
ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਤੋਂ ਪਰੇ, ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਰੀਰਕ ਹਕੀਕਤਾਂ ਹਨ ਜੋ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਹਾਰਮੋਨਲ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਐਸਟ੍ਰੋਜਨ ਵਿੱਚ ਤੇਜ਼ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਯੋਨੀ ਦੀ ਖੁਸ਼ਕੀ, ਟਿਸ਼ੂ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ ਘੱਟ ਉਤੇਜਨਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਅਤੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪੇਲਵਿਕ ਫਲੋਰ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਸੈਕਸ ਨੂੰ ਬੇਆਰਾਮ ਜਾਂ ਦਰਦਨਾਕ ਬਣਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਖੋਜ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਲਗਭਗ ਅੱਧੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਜਣੇਪੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸੈਕਸ ਦੌਰਾਨ ਦਰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਛਾਤੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਦੁੱਧ ਉਤਪਾਦਨ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹਾਰਮੋਨਲ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵੀ ਜਿਨਸੀ ਇੱਛਾ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹਾਰਮੋਨਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।.
ਛੇ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਡਾਕਟਰੀ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬੰਦੂਕ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜਨਮ ਤੋਂ ਸਰੀਰਕ ਰਿਕਵਰੀ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਇੱਕ ਸਾਲ ਤੱਕ। ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤਿਆਰੀ ਦੀ ਆਪਣੀ ਸਮਾਂ-ਸੀਮਾ ਵੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਪੇਲਵਿਕ ਫਲੋਰ ਫਿਜ਼ੀਓਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਇੱਕ ਵਿਹਾਰਕ ਕਦਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਰੀਰਕ ਘਟਨਾ ਜਾਂ ਸੱਟ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਫਿਜ਼ੀਓ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋ।.
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਲੋਰੀ ਬ੍ਰੋਟੋ, ਜਿਸਦੀ ਖੋਜ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਜਿਨਸੀ ਤੰਦਰੁਸਤੀ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਹੈ, ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਤੋਂ ਵੱਖ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ - ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਰੀਰ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਨਹੀਂ ਸਗੋਂ ਬੱਚੇ ਦਾ ਹੈ। ਕੋਮਲ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਮੌਜੂਦਗੀ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨਾਲ ਸਬੰਧ ਬਣਾਉਣਾ, ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧ ਵੱਲ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਜਾਂ 'ਤਿਆਰ' ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਅਰਥਪੂਰਨ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਘਰ ਵਾਪਸ ਲਿਆਉਣ ਬਾਰੇ ਹੈ।.
ਦੂਜੇ ਮਾਪੇ ਬਾਰੇ ਕੀ?
ਜਨਮ ਨਾ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਮਾਪੇ ਇਸ ਤਬਦੀਲੀ ਦੇ ਆਪਣੇ ਸੰਸਕਰਣ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਛਾਤੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਉਣ ਦੌਰਾਨ ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।.
ਖੋਜ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਨਵੇਂ ਪਿਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਟੈਸਟੋਸਟੀਰੋਨ ਅਤੇ ਕਾਮਵਾਸਨਾ ਵਿੱਚ ਵੀ ਗਿਰਾਵਟ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜਨਮ ਨਾ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਮਾਪੇ ਵੀ ਪਛਾਣ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਅਤੇ ਜਨਮ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ-ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਵਧੇਰੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਕੇ, ਚੁੱਪ ਰਹਿ ਕੇ, ਜਾਂ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੋਵਾਂ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਕੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਉਦਾਸੀਨਤਾ ਵਰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਆਪਣਾ ਤਰੀਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਤਾਜ਼ੇ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਵਿੱਚ ਲੋੜੀਂਦੇ ਸਬੰਧ ਦੇ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਰੂਪ ਤੱਕ ਕਿਵੇਂ ਪਹੁੰਚਣਾ ਹੈ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ।.
ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਮਾਪੇ ਵੱਡੇ ਬਦਲਾਅ ਨੂੰ ਨੇਵੀਗੇਟ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਹਰ ਇੱਕ ਆਪਣੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਨੂੰ ਉਲਟ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਭਾਲ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਇੰਨੀ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।.
ਘੱਟ ਸੈਕਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹਮੇਸ਼ਾ ਘੱਟ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।
ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਖੋਜ ਨੇ ਪਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦੇ ਆਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮਜ਼ਬੂਤ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੰਧਨਾਂ ਵਾਲੇ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਸੈਕਸ ਫ੍ਰੀਕੁਐਂਸੀ ਵਿੱਚ ਵੱਡੀ ਗਿਰਾਵਟ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।. ਇੱਕ ਵਿਆਖਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸੈਕਸ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪਿੱਛੇ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਮਾਪੇ ਇਸ ਅਸਾਧਾਰਨ ਨਵੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਊਰਜਾ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਸੈਕਸ ਵਿੱਚ ਅਸਥਾਈ ਗਿਰਾਵਟ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸਫਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਲੱਛਣ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਸਿੱਧਾ ਅਰਥ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇਸ ਤਬਦੀਲੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ।.
ਮੁੱਦਾ ਬਾਰੰਬਾਰਤਾ ਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਬਦਲਿਆ ਹੈ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰਲੇ ਸਥਾਨਾਂ ਵਿੱਚ ਅਜੇ ਵੀ ਕੋਮਲਤਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਪਿੱਠ ਦੇ ਛੋਟੇ ਹਿੱਸੇ 'ਤੇ ਹੱਥ। ਬੱਚੇ ਦੇ ਸੌਂ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਗੱਲਬਾਤ। ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਦਾ ਇੱਕ ਪਲ ਜੋ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉੱਥੇ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ। ਇਹ ਛੋਟੇ ਪਲ ਇੱਛਾ ਦੇ ਨਿਰਮਾਣ ਬਲਾਕ ਹਨ।.
ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦੇ ਛੋਟੇ-ਛੋਟੇ ਰਸਤੇ
ਐਕਸਲੇਟਰ ਨੂੰ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਦਬਾ ਕੇ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਬ੍ਰੇਕਾਂ 'ਤੇ ਕੀ ਮਾਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਇਸ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਆਰਾਮ ਕਰਨਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਇਹ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਨਸਿਕ ਭਾਰ ਨੂੰ ਹੋਰ ਬਰਾਬਰੀ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਸਾਰੀ ਅਦਿੱਖ ਕਿਰਤ ਨਾ ਚੁੱਕ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ। ਇੱਕ ਹੋਰ ਵਿਚਾਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਗੈਰ-ਜਿਨਸੀ ਛੋਹ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇ ਜਿਸਨੂੰ 'ਕਿਤੇ ਅਗਵਾਈ' ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਲੰਮਾ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣਾ, ਨੇੜੇ ਬੈਠਣਾ, ਜਾਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਏਜੰਡੇ ਦੇ ਪੈਰ ਰਗੜਨਾ।.
ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰੋ ਕਿ ਇੱਛਾ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਲਈ ਕਿਵੇਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ (ਉਹ ਨਹੀਂ ਜੋ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਸੀ)। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਇੱਛਾ 'ਤੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਅਜਿਹੇ ਪਲ ਡਿਜ਼ਾਈਨ ਕਰੋ ਜੋ ਇਸਦੇ ਲਈ ਹਾਲਾਤ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਨਿੱਘ, ਸੁਰੱਖਿਆ, ਮੌਜੂਦਗੀ, ਘੜੀ ਦੀ ਟਿੱਕ ਟਿੱਕ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸਮਾਂ। ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇ ਮਾਪਦੰਡ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੀ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਹੋਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਉਸ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਜੋ ਇਹ ਸੀ। ਇਹ ਸੈਕਸ ਦੀ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ਸ਼ੀਲ ਸੰਭੋਗ ਤੋਂ ਪਰੇ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਵੀ ਮਦਦਗਾਰ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਸਰੀਰ ਅਜੇ ਵੀ ਠੀਕ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ।.
ਲੋਰੀ ਬ੍ਰੋਟੋ ਦੇ ਕੰਮ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਕੇ, ਕੁਝ ਪਲਾਂ ਲਈ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਨਿਰਣੇ ਦੇ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਸੰਵੇਦਨਾ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ, ਇਕੱਠੇ ਸਾਹ ਲੈਣਾ, ਹੌਲੀ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਵੇਰਵਿਆਂ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣਾ, ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰਕ ਸਵੈ ਵਿਚਕਾਰ ਸਬੰਧ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਬਣਨ ਨਾਲ ਅਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਘਨ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, 'ਇਸ ਵੇਲੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੀ ਚੰਗਾ ਲੱਗੇਗਾ?' ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਸਮਝੋ।.
ਸੈਕਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ
ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸੁਝਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਜੋ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਜੋੜਿਆਂ ਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਉਤੇਜਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਕੀ ਬਦਲਿਆ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀ ਇੱਛਾ ਸ਼ੈਲੀ ਹੁਣ ਕਿਹੋ ਜਿਹੀ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ; ਇਹ ਉਹ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾਈ ਗਈ ਸੀ।.
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਅਣਕਹੇ ਜਿਨਸੀ ਲਿਪੀਆਂ 'ਤੇ ਚੱਲ ਰਹੇ ਹਨ: ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਕਿ ਕੌਣ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸੈਕਸ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਦਿਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿਸਦੀ ਇੱਛਾ ਗਤੀ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ 'ਅਸਲੀ' ਸੈਕਸ ਕੀ ਗਿਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਲਿਪੀਆਂ ਅਕਸਰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਅਣਪਛਾਤੀਆਂ ਰਹਿੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕੁਝ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਿਘਨ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦਾ, ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਦਰਜਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਵਿਘਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ।.
ਜੇਕਰ ਇਹਨਾਂ ਸਕ੍ਰਿਪਟਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਵਿਚਾਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਅਜੀਬ, ਬੇਢੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕੋ ਕੰਧ ਨਾਲ ਟਕਰਾਉਂਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਅਸਫਲਤਾ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਸੰਕੇਤ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਟਕਰਾ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਸਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।.
ਇੱਕ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਕੌਂਸਲਰ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਕੁਝ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੁਨਰਮੰਦ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਣ ਨਾਲ ਉਹ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਰਾਤ 10 ਵਜੇ ਰਸੋਈ ਦੇ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਕਹਿਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਮਜ਼ੋਰ ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਝ ਵਾਲੀਆਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰਨ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸੁਣਨ, ਅਤੇ ਨਵੀਆਂ ਸਕ੍ਰਿਪਟਾਂ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਣ ਰਹੇ ਹੋ, ਨਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੁੰਦੇ ਸੀ।.
ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਸੰਕਟ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਤੱਕ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਦਰਅਸਲ, ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਤੁਸੀਂ ਅੱਗੇ ਵਧੋਗੇ, ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਸਖ਼ਤ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬਦਲਣਾ ਓਨਾ ਹੀ ਆਸਾਨ ਹੋਵੇਗਾ।.
ਜਦੋਂ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਮੋਟਾ ਪੈਚ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੁੰਦਾ ਹੈ
ਇਹ ਗੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਾਰੇ ਡਿਸਕਨੈਕਸ਼ਨ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। ਜੇਕਰ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਤਿਆਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੈਕਸ ਲਈ ਦਬਾਅ ਪਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਦੋਸ਼ੀ ਭਾਵਨਾ ਜਾਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਸੱਚੀ ਇੱਛਾ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜਿਨਸੀ ਸੰਪਰਕ ਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਜੇਕਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੂਰੀ ਸਿਰਫ਼ ਥਕਾਵਟ ਦੀ ਬਜਾਏ ਨਿਯੰਤਰਣਸ਼ੀਲ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਸਥਿਤੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਉਪਲਬਧ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨੇਵੀਗੇਟ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਅਤੇ ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ ਗੁਪਤ ਸਲਾਹ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।.
ਆਪਣਾ ਅੱਗੇ ਦਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭਣਾ
ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹੈ; ਇਸਨੂੰ ਵਧਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਪਰ ਇਹ ਇਸਨੂੰ ਮੁੜ ਆਕਾਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਜੋੜੇ, ਧੀਰਜ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ - ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸਹਾਇਤਾ ਨਾਲ - ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭਦੇ ਹਨ ਜੋ ਵੱਖਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਘੱਟ ਨੇੜੇ ਨਹੀਂ। ਕਈ ਵਾਰ ਨੇੜੇ ਵੀ।.
ਪੰਜਾਬੀ 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
ਫੇਸਬੁੱਕ
ਟਵਿੱਟਰ
ਲਿੰਕਡਇਨ
ਈ - ਮੇਲ