تصدرت الخلافات العائلية عناوين الأخبار مؤخرًا، بدءًا من ابتعاد بروكلين بيكهام عن عائلته، وصولًا إلى تنحي الأمير هاري وميغان ماركل عن واجباتهما الملكية. وبينما تجذب قصص المشاهير الانتباه، فإنّ الخلافات أمرٌ تعاني منه العديد من العائلات. قد تبدو تداعياتها أقل دراماتيكية مما يُنشر في الأخبار، لكن آثارها وشعور الفقدان حقيقيان بنفس القدر.
ما قد يبدو مفاجئاً من الخارج عادة ما يتطور بمرور الوقت - وغالباً ما يتفاقم بسبب سنوات من الصراع الذي لم يتم حله، وتغير الحدود والتغيرات داخل النظام العائلي.
لفهم أسباب تباعد العلاقات بشكل أفضل - وما يمكن أن يكون مفيدًا للمتورطين - تحدثنا مع لوسي بتلر وكريس ستريتون، وهما مستشاران رئيسيان للأزواج والعائلات في مؤسسة العلاقات الأسترالية في نيو ساوث ويلز.
ما هو التباعد العائلي؟
القطيعة الأسرية تعني تقليل التواصل بين أفراد الأسرة أو قطعه تماماً، سواءً كان ذلك مؤقتاً أو على المدى الطويل. وهي تتجاوز مجرد التوتر أو الخلاف، وعادةً ما تنطوي على حدود واضحة تحد من التواصل أو توقفه نهائياً.
في مجال الاستشارة، غالباً ما يُفهم النفور على أنه رد فعل للشعور بعدم الأمان أو الإرهاق أو عدم الاستماع داخل ديناميكية الأسرة.
“توضح لوسي قائلة: "لقد حدث شيء ما في النظام العائلي يجعل الشخص يشعر بعدم الأمان حقاً. قد يقطع نفسه عن هذا النظام دون أي اتصال، أو قد يضع حدوداً صارمة."”
من المهم الإشارة إلى أن القطيعة نادراً ما تكون ناتجة عن حدث واحد. إنها عادةً ما تعكس أنماطاً تراكمت عبر الزمن.
تنشأ معظم حالات القطيعة من خلال ديناميكيات العلاقات المستمرة التي لم يتم معالجتها أو مناقشتها أو حلها بشكل آمن.
مع أننا نتناول في هذا المقال بشكل أساسي موضوع القطيعة الأسرية، إلا أننا نعلم أن ديناميكيات مماثلة قد تحدث في الصداقات الوثيقة. فبعض الناس لديهم دائرة أصدقاء مختارة. وعندما تنتهي صداقة طويلة الأمد أو ينقطع التواصل ضمن مجموعة أصدقاء، قد يكون الشعور بالفقدان بالغاً بنفس القدر.
لماذا تتباعد العائلات؟
نادراً ما يكون هناك سبب واحد واضح للقطيعة الأسرية، ولكن العوامل الشائعة التي تساهم في ذلك قد تشمل ما يلي:
- انتقادات أو صراعات طويلة الأمد
- اختلاف القيم أو المعتقدات أو أنماط الحياة
- الخلافات المتعلقة بتربية الأبناء، خاصة بعد الانفصال
- النزاعات المتعلقة بالوالدين المسنين، أو الشؤون المالية، أو الميراث
- تجارب الصدمة أو الإهمال أو العنف أو الشعور بعدم الأمان العاطفي
- يمكن أن تشكل التحولات الكبرى في الحياة نقاط تحول حاسمة. فالإنجاب، أو الدخول في علاقة جديدة، أو المرور بتجربة الانفصال، كلها أمور قد تُبرز أنماط الأسرة السابقة بشكل أوضح.
“"عادةً ما تكون هناك أنماط من العلاقات التي كانت موجودة لفترة طويلة. ليس الأمر قرارًا مفاجئًا في كثير من الأحيان - فهناك أحداث أصغر أدت إلى تلك اللحظة"، كما تشير لوسي.
عندما لا يكون التواصل آمناً أو مثمراً، قد يبدأ البعد في الظهور وكأنه الخيار الوحيد الممكن.
إذا تم قطع الاتصال بك
قد يكون التعرض للمقاطعة من أحد أفراد الأسرة أمراً مربكاً ومؤلماً للغاية. يصف الكثيرون مشاعر الصدمة والغضب والارتباك ورغبة شديدة في حل النزاع فوراً.
تصوّر لوسي وكريس هذه التجربة على أنها شكل من أشكال الحزن.
“"نتعامل مع الأمر كعملية حزن – كحزن حي. هناك الكثير من المراحل العاطفية التي ستمر بها."”
على عكس الفقد، قد ينطوي الانفصال على حالة من عدم اليقين المستمر. فالشخص لا يزال على قيد الحياة، وقد يتمسك الشخص المنفصل بالأمل في إعادة التواصل. وهذا ما قد يجعل العملية العاطفية، بما في ذلك التقبل، أكثر تعقيداً.
إذا انقطعت عنك الخدمة، فقد يفيدك ما يلي:
- احترم الحدود التي تم وضعها، حتى لو كنت لا توافق عليها.
- ركز على معالجة مشاعرك الخاصة
- تأمل في أفعالك وسلوكياتك. هل هناك أشياء فعلتها أو لم تفعلها ربما ساهمت في هذا الانقطاع؟
- حافظ على استقرار جهازك العصبي من خلال الرعاية الذاتية والدعم المنتظمين
كما يسلط كريس ولوسي الضوء على قيمة الطقوس الخاصة التي تكرم العلاقة مع احترام الحدود القائمة.
يختار بعض الآباء الذين انقطع التواصل مع أبنائهم البالغين الاستمرار في كتابة بطاقات المعايدة أو الرسائل التي لا يرسلونها. بينما يحتفظ آخرون بمذكرات يومية، أو يصنعون صندوقًا للذكريات، أو يحددون التواريخ المهمة بشكل خاص. تتيح هذه الطقوس للشخص الاعتراف بأهمية العلاقة دون انتهاك رغبة الطرف الآخر في الحصول على مساحة شخصية. تقول لوسي إن هذا النهج قد يكون مفيدًا بشكل خاص في حالات القطيعة بين الآباء والأبناء.
من الممكن أيضاً للأشخاص الذين تم عزلهم أن يسعوا إلى الشعور بالانتماء ضمن علاقات داعمة مع أشخاص يشاركونهم القيم والاهتمامات الأساسية.
“"إن التمسك بالأمل وبذل الجهد أمر مهم للآباء الذين قطع أبناؤهم علاقتهم بهم."”
في أنواع أخرى من القطيعة - على سبيل المثال بين الأشقاء أو أفراد العائلة الممتدة أو الشركاء السابقين - قد يكون من المفيد أيضًا بذل جهد شخصي والتخلي تدريجيًا عن الماضي. لا يعني التخلي أن العلاقة لم تعد مهمة أو لم تكن كذلك، ولكنه قد يعني إدراك أن التمسك بالأمل في نتيجة محددة يعيق تقدمك في حياتك.
ويضيف كريس أن التأمل مفيد بغض النظر عما سيحدث لاحقاً.
“"إن القدرة على معالجة تلك الخسارة تضعك في وضع أفضل - سواء تواصلت مع الشخص الآخر أم لا - لأنك أتيحت لك الفرصة للتعامل مع بعض المشاعر الصعبة للغاية."”
إذا اخترت الانسحاب
عادةً ما يكون الحد من التواصل أو إنهائه قراراً وقائياً وليس عقاباً للطرف الآخر. ومن الشائع الشعور بالراحة إلى جانب الشعور بالذنب أو الحزن أو الضغط من الآخرين للمصالحة.
في مجال الاستشارة، لا يكمن الهدف في إخبار شخص ما بما يجب عليه فعله، بل في السير جنباً إلى جنب مع الناس ودعمهم أثناء تعاملهم مع آثار التصدعات في علاقاتهم الأسرية.
“يوضح كريس قائلاً: "الأمر يتعلق بتوفير مساحة آمنة لتحليل تلك التجارب".
حتى عندما يبدو الانفصال ضرورياً، قد يظل الشعور بالخسارة قائماً. لا يعني الشعور بالحزن بالضرورة أنك اتخذت القرار الخاطئ؛ بل يعكس ببساطة أهمية العلاقة التي جمعتكما.
سيكون توفير مساحة آمنة أمراً أساسياً أيضاً إذا اخترت استكشاف إعادة التواصل مع أفراد العائلة بعد الابتعاد.
إذا كنت عالقًا في المنتصف
قد يكون التواجد بين أفراد العائلة المتخاصمين أمراً مرهقاً. قد تشعر بالضغط للانحياز لأحد الأطراف، أو إدارة التواصل، أو العمل على إصلاح العلاقة.
لا تقتصر هذه الديناميكيات على العائلات فقط، بل يمكن أن تنشأ ضغوط مماثلة في مجموعات الأصدقاء عندما يختلف شخصان، مما يجعل الآخرين يشعرون بأنهم عالقون بينهما.
يشير كريس إلى أنه عندما يكون هناك شخصان في صراع، فمن الشائع أن يتم إقحام شخص ثالث - مثل أحد أفراد الأسرة الآخرين أو صديق مشترك - في الأمر.
“"عندما يكون هناك صراع بين شخصين، فإن إشراك شخص ثالث (سواء كان ذلك بوعي أو بدون وعي) يمكن أن يخفف بعض التوتر بينهما. لكن كونك ذلك الشخص الثالث قد يمثل ضغطاً هائلاً."”
إذا كنت في هذا الموقف، فقد يكون من المفيد القيام بما يلي:
- ضع حدودًا واضحة للمحادثات التي تُشعرك بعدم الارتياح. على سبيل المثال: "أنا أهتم بكما، ولا أشعر بالراحة في مناقشة هذا الأمر".“
- تجنب أن تصبح وسيطاً بين الأطراف. لا بأس أن تقول: "لا أستطيع نقل الرسائل بينكما، فهذا أمر عليك طرحه مباشرة".“
- كن شفافاً بشأن المناسبات أو الدعوات المشتركة. إذا كنت تستضيف مناسبة ما، يمكنك أن تقول: "أقوم بتنظيم لقاء عائلي وسأدعوكما. الأمر متروك لكما فيما إذا كنتما ترغبان في الحضور أم لا."“
- ذكّر نفسك بأن إصلاح القطيعة ليس من مسؤوليتك. يمكنك الحفاظ على علاقتك مع كلا الشخصين دون تحمل مسؤولية إصلاح الشرخ.
احرص على حماية صحتك وسلامتك عندما تشعر بأنك عالق في المنتصف - إنه ليس وضعاً سهلاً.
عندما يكون الأطفال متورطين
غالباً ما يكون الأطفال أكثر وعياً مما يدركه الكبار. حتى لو لم يتم مناقشة الخلافات علناً، فإنهم يلاحظون التغيرات في النبرة والسلوك والروتين اليومي.
تؤكد لوسي على أهمية الصدق المناسب للعمر.
“"الأطفال يكتسبون المعرفة بسرعة. من المهم حقاً أن نكون شفافين معهم بطريقة تتناسب مع أعمارهم."”
قد يحتاج الأطفال الصغار إلى تفسيرات بسيطة وطمأنة، بينما قد تكون لدى الأطفال الأكبر سنًا والمراهقين أسئلة أكثر تعقيدًا. ومن المهم أيضًا تجنب التحدث بسلبية عن أحد الوالدين أو أحد أفراد الأسرة المقربين أمام الطفل.
“يقول كريس: "الطفل هو نصف كل من والديه. إذا سمعوا أحد الوالدين يتعرض للانتقاد، فقد يشعرون إلى حد ما أنهم يتعرضون للانتقاد أيضاً".
إن منح الأطفال مساحة للتعبير عن مشاعرهم وتزويدهم بالتقدير والتعاطف، دون جرهم إلى صراع الكبار، يمكن أن يقلل من الآثار طويلة المدى وبين الأجيال.
هل يمكن أن تتغير القطيعة بمرور الوقت؟
أحيانًا تعود العائلات المتخاصمة للتواصل، وأحيانًا أخرى يطورون شكلاً جديدًا وأكثر محدودية من التواصل، وأحيانًا يبقى التباعد قائمًا.
تزداد احتمالية المصالحة عندما يكون كلا الطرفين منفتحين ويتم احترام الحدود.
“تقول لوسي: "عندما يكون الناس منفتحين على ذلك، حينها يمكن أن تحدث المصالحة".
تتسم عمليات الاستشارة الأسرية بالتدرج. ولا يتم التسرع في الجلسات المشتركة، وتُعطى الأولوية دائماً للسلامة النفسية.
كما يسلط كريس الضوء على أهمية إبقاء التوقعات واقعية.
“"غالباً عندما نشعر بالألم، نرغب في أن يتغير الشخص الآخر لكي يتوقف ألمنا. هذا ميل طبيعي، لكنه يبعدنا عن حقيقة أن تغيير الشخص الآخر هو إلى حد كبير خارج عن سيطرتنا."”
قد لا تتمكن من تحديد خيارات الآخرين، ولكن يمكنك العمل على ردود أفعالك الخاصة وكيف تريد المضي قدماً.
التماس الدعم
إن القطيعة الأسرية أمر معقد، ولا توجد طريقة واحدة تناسب الجميع، ولكن يمكن أن يكون الدعم المهني مفيدًا في الحالات التالية:
- معالجة الحزن والغضب
- توضيح الحدود
- فهم الأنماط داخل النظام العائلي
- الاستعداد لإعادة الاتصال المحتملة
- صنع السلام دون اتصال
تُعدّ جلسات الاستشارة الأسرية جلسات منظمة وتتم بالتراضي، حيث يجب على جميع المشاركين الموافقة على المشاركة. عادةً، يتحدث المستشارون مع أفراد الأسرة بشكل فردي أولاً قبل جمعهم في جلسة واحدة، مما يضمن شعور الجميع بالأمان النفسي والاستعداد التام.
في بعض الحالات، قد يحتاج أحد أفراد الأسرة إلى المساعدة في تنسيق التواصل الأولي إذا لم يكن الآخرون على وفاق. ومع ذلك، خلال جلسات الاستشارة، يهدف البرنامج إلى نقل هذه المسؤولية من شخص واحد إلى إعادة توزيع التواصل بشكل أكثر توازناً بين أفراد الأسرة.
تُعقد الجلسات المشتركة تدريجياً عند الاقتضاء. أحياناً يكون المصالحة ممكنة، وفي أحيان أخرى يركز العمل على وضع الحدود والقبول.
تقول لوسي إنه عندما تتمكن العائلات من تجاوز القطيعة معًا، يمكن أن تكون هذه العملية شافية بشكل لا يصدق.
“"عندما تنقطع صلة القرابة ثم يحدث إصلاح في الغرفة، يكون الأمر مؤثراً للغاية. إذا بذلت الجهد، يمكن أن تصبح العلاقة أقوى."”
لن تنتهي كل حالة قطيعة بإعادة التواصل، ولكن مع الدعم المناسب، من الممكن إيجاد طريقة للمضي قدماً.
إذا كنت تواجه قطيعة عائلية - سواءً أكانت القطيعة قد حدثت، أو اخترت الابتعاد، أو شعرت بأنك عالق بين خيارين - فالدعم متوفر. نقدم استشارات فردية وعائلية لتوفير بيئة آمنة ومنظمة لاستكشاف خياراتك والمضي قدمًا، مهما كان شكل ذلك في وضعك.
الخدمات وورش العمل ذات الصلة
تقديم المشورة.العائلات.انتقال الحياة
الإرشاد الأسري
يقدم المعالجون الأسريون المدربون والمتعاطفون لدينا خدمات الاستشارة العائلية عبر الإنترنت وشخصيًا في جميع أنحاء نيو ساوث ويلز. يوفر الإرشاد الأسري مساحة آمنة لمعالجة المشكلات وسماع وجهات نظر بعضنا البعض والتغلب على الصعوبات وتحسين التواصل واستعادة العلاقات وتعزيزها.
تقديم المشورة.فرادى.العجزة.LGBTQIA +
الاستشارة الفردية
يمكن أن تكون الحياة مليئة بالصعود والهبوط. في حين أننا قد نكون قادرين على التغلب على معظم التحديات بأنفسنا ، فإننا نحتاج في بعض الأحيان إلى بعض الدعم الإضافي. تقدم الاستشارة الفردية بيئة داعمة لتحديد وإدارة المشاكل والمخاوف.
وساطة.العائلات.العجزة
لنتحدث عن دعم كبار السن والوساطة
دعونا نتحدث يساعد كبار السن وعائلاتهم على معالجة القضايا والخلافات المتعلقة بالعمر ، واتخاذ القرارات التي تحمي حقوق وسلامة جميع المعنيين.
العربية 
English (UK) 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
فيسبوك
تويتر
ينكدين
البريد الإلكتروني