حول يعاني ثلثا الأزواج من انخفاض في الرضا عن العلاقة الزوجية في السنوات الثلاث الأولى بعد إنجاب طفل. هذا ليس دليلاً على وجود مشكلة في علاقتكما. في الواقع، إنها واحدة من أكثر التجارب شيوعاً - وأقلها حديثاً - في بداية مرحلة الأبوة والأمومة.
الساعة التاسعة مساءً. نام الطفل أخيرًا. كلاكما على الأريكة في صمتٍ كان مريحًا في السابق، لكنه الآن ثقيل. أحدكما يريد أن يمد يده، والآخر يريد أن يُترك وشأنه. يملأ التوتر المكان، ومع ذلك لا ينطق أي منكما بكلمة.
إذا شعرتَ بأن هذا المشهد مألوف، فأنت لست وحدك. تُظهر الأبحاث باستمرار أن الانتقال إلى مرحلة الأبوة والأمومة يُعدّ من أبرز الضغوطات التي تواجهها أي علاقة زوجية. يزداد الخلاف، ويتلاشى وقت الفراغ الذي تقضيانه معًا. وتُستبدل المحادثات العميقة والتواصل التلقائي الذي كان يجمعكما سابقًا بتنسيق المهام: تغيير الحفاضات، وإطعام الطفل، ومن سيتولى رعاية الطفل ليلًا. بالنسبة للعديد من الأزواج، هذه هي المرة الأولى التي يشعرون فيها بالوحدة الحقيقية داخل علاقتهم.
ومع ذلك، فإن معظمنا يدخل مرحلة الأبوة والأمومة وقد استعد للطفل من خلال تجهيز غرفة الأطفال والصفوف الدراسية والمعدات، ولكن دون أي استعداد تقريبًا لما سيحدث لنا كزوجين.
لماذا يبدو كل شيء مختلفاً جداً؟
عندما نشعر بالإرهاق والضغط، نلجأ إلى شركائنا بطريقة مختلفة. قد يبذل أحدهم جهداً أكبر للتواصل؛ راغباً في الحديث، راغباً في التقارب، راغباً في الاطمئنان إلى أن العلاقة ما زالت قائمة رغم كل التغيرات. بينما قد ينسحب الآخر، باحثاً عن مساحة، باحثاً عن الهدوء، باحثاً عن عدم الحاجة إليه من قبل "شخص آخر".
كلا الردين صحيح. كلاهما محاولة للتعامل مع نفس الشيء: القلق المصاحب للشعور بالانفصال. الشريك الذي يسعى للتقرب يُخفف من ضيقه بالبحث عن القرب، ربما يفكر "إذا استطعت الاقتراب منك، سأشعر بالأمان مجدداً". أما الشريك الذي ينسحب، فيُخفف من شعوره بالضيق بخلق مسافة، وقد يقول في نفسه: "إذا استطعت الحصول على بعض المساحة، سأهدأ بما يكفي للعودة". هاتان الاستراتيجيتان الشائعتان قد تتحولان إلى رقصة يصعب فهمها. يبدو أن كل واحدة منهما تؤكد أسوأ مخاوف الأخرى: لم أعد مهماً بالنسبة لك.
عندما يدرك الزوجان حقيقة هذا النمط - شخصان في نفس العاصفة، يسعيان إلى الأمان في اتجاهين مختلفين - يتغير شيء ما. من هذا المنظور، يصبح من الممكن التوقف عن كونهما خصمين والبدء في كونهما حليفين يمتلكان ببساطة أنظمة عصبية مختلفة.
الشعور بـ"الإرهاق من اللمس" هو إشارة من الجهاز العصبي، وليس رفضاً.
هذه إحدى أكثر التجارب التي يُساء فهمها في بداية الأبوة والأمومة، وهي من أهم ما يجب على الشريكين فهمه. الشعور بالإرهاق من اللمس ليس مجرد تفضيل أو حالة مزاجية، بل هو استجابة على مستوى الجهاز العصبي لحمل حسي متواصل. عندما تقضين اليوم مع طفلكِ على جسدكِ، ترضعينه وتتشبثين به وتتسلقين عليه، يكون جهازكِ العصبي اللاإرادي في حالة نشاط قصوى لساعات. كما يكون الجهاز العصبي الودي، المسؤول عن اليقظة والاستجابة للاحتياجات، نشطًا طوال اليوم. وبحلول المساء، تكون قدرة الجسم على تحمل المزيد من المداعبة الجسدية قد استُنفدت تمامًا.
ليس الأمر أنك لا تحب شريكك، بل قد يكون جهازك العصبي يقول: "لم يعد لديّ ما أقدمه عبر جسدي الآن". عندما يفهم الشريكان هذا كحقيقة فسيولوجية لا كرفض شخصي، يُفسح ذلك المجال لمزيد من التفاهم. ويمكن أن ينتقل الحوار من "لماذا لا تريدني؟" إلى "ماذا يحتاج جسدك الآن؟". وهذا السؤال، إذا طُرح بعناية صادقة، قد يكون بحد ذاته شكلاً من أشكال الحميمية.
جهازك العصبي بعد الولادة - لماذا تتغير الرغبة
إحدى أكثر الطرق فائدة لفهم ما يحدث للرغبة الجنسية بعد إنجاب طفل هي من خلال مفهوم "المسرعات" و"المكابح". إميلي ناغوسكي، مُثقّفة جنسية, ، بالاعتماد على نموذج التحكم المزدوج الذي تم تطويره في معهد كينزي, يصف هذا النص الرغبة بأنها نظام ذو جزأين. يستجيب الجزء الأول، وهو دواسة الوقود، لكل ما يصنفه الدماغ على أنه ذو صلة بالجنس؛ كالقرب، والشعور بالجاذبية، والأمان، والمرح، واللمس. أما الجزء الثاني، وهو دواسة الفرامل، فيستجيب لكل ما يسجله الدماغ على أنه تهديد محتمل؛ كالتوتر، والإرهاق، والصراعات غير المحسومة، وقائمة المهام الذهنية التي لا تنتهي، والشعور بعدم الألفة مع الجسد.
إليكم أهم نصيحة للآباء الجدد: الحياة بعد الولادة أشبه ما تكون بفترة كبح وتوقف تام. قلة النوم، والقلق، والضغوط المتواصلة على الجسم والاهتمام - كل هذه العوامل تُضعف الرغبة. ليس الأمر أن الرغبة قد اختفت، بل إن الظروف المحيطة بها قد تغيرت جذرياً، ومعظم الأزواج لا يملكون القدرة على فهم السبب.
كما يساعد على فهم أن الرغبة نفسها تأتي بأنماط مختلفة.
- الرغبة العفوية: أما النوع الذي يبدو أنه يظهر من العدم، فهو يرتبط بشكل أكثر شيوعًا بدورات الرغبة التي يهيمن عليها هرمون التستوستيرون، وغالبًا ما يعاني منه الرجال (وإن لم يكن حصريًا).
- الرغبة المستجيبة: إن الاهتمام بالجنس الذي يظهر استجابة لشيء يحدث بالفعل، مثل اللمس أو الشعور بالتقارب العاطفي أو التواجد في السياق المناسب، يرتبط بشكل أكثر شيوعًا بالمسارات التي تتوسطها هرمونات الإستروجين وتختبره عدد كبير من النساء.
لا يوجد أسلوب أفضل من الآخر، وكلاهما "طبيعي"، وكذلك الحال بالنسبة للعديد من الاختلافات بينهما. عادةً، بعد ولادة الطفل، ينخفض هرمون الإستروجين بشكل حاد (خاصةً أثناء الرضاعة الطبيعية)، ويكاد يختفي كل ما يُهيئ للرغبة - كالاسترخاء، والوقت غير المنقطع، والشعور بالحضور الجسدي - وقد تشعرين وكأن الرغبة نفسها قد اختفت. لكنها لم تختفِ، بل هي تنتظر ظروفًا لا يوفرها هذا الفصل من الحياة بالضرورة.
الجسد بعد الولادة - ما لا يُهيئك له أحد
إلى جانب التغيرات العاطفية، توجد حقائق جسدية هامة تؤثر على العلاقة الحميمة بعد الولادة. فالتغيرات الهرمونية، مثل الارتفاع الحاد في مستوى هرمون الإستروجين، قد تؤدي إلى جفاف المهبل، وحساسية الأنسجة، وانخفاض الرغبة الجنسية. كما أن تغيرات عضلات قاع الحوض بعد الحمل والولادة قد تجعل العلاقة الحميمة غير مريحة أو مؤلمة. وتشير الأبحاث إلى أن تعاني حوالي نصف النساء من الألم أثناء ممارسة الجنس في فترة ما بعد الولادة. وإذا كنتِ ترضعين طفلك رضاعة طبيعية، فإن البيئة الهرمونية التي تدعم إنتاج الحليب تعمل أيضاً على تثبيط العديد من الهرمونات المشاركة في الرغبة الجنسية.
غالباً ما يُنظر إلى الفحص الطبي الذي يُجرى بعد ستة أسابيع كبداية للتعافي، لكن التعافي الجسدي من الولادة قد يستغرق وقتاً أطول بكثير، يصل أحياناً إلى عام. كما أن الاستعداد النفسي له جدوله الزمني الخاص أيضاً. ويمكن أن تكون زيارة أخصائي العلاج الطبيعي لقاع الحوض خطوة عملية للأمام، وينبغي النظر إليها بنفس الطريقة التي تُجرى بها زيارة أخصائي العلاج الطبيعي بعد أي حدث جسدي أو إصابة خطيرة أخرى.
لوري بروتو، عالمة النفس, تُشير الباحثة، التي تُركز أبحاثها على اليقظة الذهنية والصحة الجنسية، إلى أن العديد من النساء يشعرن بانفصال عن أجسادهن بعد الولادة، وكأن أجسادهن أصبحت ملكًا للطفل لا لهن. إن إعادة بناء علاقة مع جسدكِ، من خلال الاهتمام اللطيف والحضور الذهني، يُمكن أن يكون خطوة أولى هادئة نحو التواصل الجنسي. لا يتعلق الأمر بالأداء أو "الاستعداد"، بل يتعلق بالعودة إلى نفسكِ بطريقة ذات معنى.
وماذا عن الوالد الآخر؟
يمرّ الوالدان غير البيولوجيين بنسختهما الخاصة من هذه المرحلة الانتقالية. وقد يشعران بالتهميش، خاصة أثناء الرضاعة الطبيعية عندما يبدو أن الطفل لا يحتاج إلا لشخص واحد.
الأبحاث أظهرت ذلك قد يعاني الآباء الجدد أيضاً من انخفاض في هرمون التستوستيرون والرغبة الجنسية, وهذا قد يؤثر على الرغبة. كما قد يمرّ الوالدان غير البيولوجيين بتغير في الهوية وشعور بالعزلة عن عالم الوالدين البيولوجيين والطفل. يستجيب بعض الأشخاص بالانسحاب للعمل أكثر، أو بالصمت، أو بالابتعاد عن الطفل وشريكهم. ورغم أن هذا قد يبدو لامبالاة، إلا أنه غالبًا ما يكون طريقتهم الخاصة لعدم معرفتهم كيفية بناء شكل جديد من التواصل المطلوب في هذه الديناميكية الجديدة.
إن إدراك أن كلا الوالدين يمران بتغيير هائل، وأن كل منهما قد يدير معاناته بطرق متناقضة، يمكن أن يساعد في تخفيف الإحباط واللوم اللذين يتراكمان بسهولة خلال هذه الفترة.
لا يعني انخفاض ممارسة الجنس بالضرورة انخفاض الحب
إليكم أمر قد يفاجئكم: فقد وجدت الأبحاث أن غالباً ما تشهد الأزواج الذين تربطهم روابط عاطفية أقوى انخفاضاً أكبر في وتيرة العلاقة الحميمة بعد ولادة الطفل.. أحد التفسيرات هو أنه عندما تكون الثقة في العلاقة قوية، يمكن أن يتراجع النشاط الجنسي مؤقتًا بينما يكرس كلا الوالدين طاقتهما لهذه الحياة الجديدة الاستثنائية. بعبارة أخرى، لا يُعدّ الانخفاض المؤقت في النشاط الجنسي بالضرورة مؤشرًا على فشل العلاقة، بل قد يعني ببساطة أن العلاقة متينة بما يكفي لتجاوز هذه المرحلة الانتقالية.
ليست المسألة في التكرار، بل في قدرتكما على التحدث عما تغير، وشعور كل منكما بأنه يراك، وما إذا كان لا يزال هناك حنان في علاقتكما. لمسة يد على أسفل الظهر بينما يُعدّ أحدكما العشاء. حديث حقيقي بعد نوم الطفل. لحظة تواصل بصري تقول: ما زلتُ أراك. هذه اللحظات الصغيرة هي لبنات بناء الرغبة.
طرق صغيرة للعودة إلى بعضهما البعض
بدلاً من محاولة إثارة الرغبة بالضغط بقوة، من المفيد التركيز على ما يعيقها والتخفيف منه تدريجياً. على سبيل المثال، يمكن للزوجين إيجاد طريقة لتقاسم العبء الذهني بشكل أكثر عدلاً، بحيث لا يتحمل أحدهما كل العبء غير المرئي. فكرة أخرى هي البدء بلمسات غير جنسية لا يشترط أن تؤدي إلى شيء ما، مثل عناق طويل، أو الجلوس بالقرب من بعضهما، أو تدليك القدمين دون أي غاية.
تحدثا عن شكل الرغبة لديكما الآن (وليس كما كانت عليه في السابق). إذا كانت الرغبة المتجاوبة هي ما تشعران به، فصمما لحظات تُهيئ الظروف لها: الدفء، والأمان، والتواجد الكامل، ووقتٌ هادئٌ بعيدًا عن ضغط الوقت. من المفيد التخلي عن فكرة ما قبل الإنجاب. علاقتكما الحميمة بحاجة إلى التطور، لا العودة إلى ما كانت عليه. من المفيد أيضًا توسيع مفهوم الجنس ليشمل ما هو أبعد من الإيلاج، خاصةً في فترة التعافي.
بالاستناد إلى أعمال لوري بروتو، حتى لحظات قليلة من التركيز الواعي، مثل ملاحظة الأحاسيس في جسدك دون إصدار أحكام، والتنفس معًا، والتباطؤ والاستمتاع بالتفاصيل الصغيرة، يمكن أن تبدأ في إعادة بناء الصلة بين عقلك وجسدك التي قد تُعطّلها الأبوة والأمومة مؤقتًا. حاولوا أن تسألوا بعضكم البعض: "ما الذي يُشعرك بالراحة الآن؟" وكونوا صادقين في ذلك.
الحديث عن الجنس أمر صعب، وهذا أمر طبيعي.
تتضمن العديد من هذه الاقتراحات محادثات لم يسبق لمعظم الأزواج أن خاضوها. الحديث عما يثيرك، وما تغير في جسدك، وما تحتاجه لتشعر بالأمان، وكيف يبدو أسلوبك المفضل الآن؛ هذه ليست محادثات تعلمنا معظمنا خوضها.
لطالما اعتمدت العديد من الأزواج على أنماط جنسية غير معلنة لسنوات: افتراضات حول من يبدأ العلاقة، وكيف "يفترض" أن تكون، وعدد مرات حدوثها، ومن يحدد وتيرة العلاقة، وما يُعتبر علاقة جنسية "حقيقية". غالباً ما تبقى هذه الأنماط دون مراجعة حتى يطرأ تغيير عليها، وتُعدّ الأبوة والأمومة من أكبر هذه التغييرات.
إذا شعرتَ بالحرج أو التخبط أو كأنك تصطدم بنفس الجدار مرارًا وتكرارًا عند محاولة إعادة التفاوض على هذه النصوص، فهذا ليس دليلًا على الفشل. بل هو دليل على أنك تواجه شيئًا يجد معظم الناس صعوبة بالغة في التعامل معه بمفردهم.
يمكن أن يساعدك مستشار العلاقات، ليس لوجود مشكلة، بل لأن وجود شخص خبير في الغرفة يُشعرك بالأمان عند التحدث عن الأمور التي قد تبدو حساسة أو مُثقلة بالهموم، والتي يصعب قولها على مائدة المطبخ في الساعة العاشرة مساءً. بإمكان المعالج النفسي مساعدتك على التروي، والاستماع إلى بعضكما، وبناء حوارات جديدة تُناسب شخصيتك المتغيرة، بدلاً من الشخصية التي كنت عليها سابقاً.
لا داعي للانتظار حتى تتفاقم الأمور. في الواقع، كلما سارعت بالتواصل، كان من الأسهل تغيير الأنماط قبل أن تترسخ.
عندما يصبح الأمر أكثر من مجرد فترة عصيبة
من الجدير بالذكر أن الانفصال العاطفي بعد إنجاب طفل ليس متماثلاً في جميع الحالات. فإذا كان أحد الشريكين يضغط على الآخر لممارسة الجنس قبل أن يكون مستعداً، أو إذا كان الشعور بالذنب أو الإلزام هو الدافع وراء العلاقة الجنسية بدلاً من الرغبة الحقيقية، أو إذا كان البعد العاطفي يبدو وكأنه سيطرة وليس مجرد إرهاق، فهذا وضع مختلف، والدعم متوفر. نحن نقدم استشارات سرية للأفراد والأزواج الذين يواجهون هذه التحديات.
إيجاد طريقك إلى الأمام
العلاقة التي كانت تربطكما قبل قدوم طفلكما لم تنتهِ، بل هي بحاجة إلى النمو. فالأبوة لا تنهي الألفة، بل تعيد تشكيلها. ومعظم الأزواج، بالصبر والصدق، وأحيانًا بدعم من مختصين، يجدون طريقهم إلى علاقة مختلفة، لكنها لا تقلّ قربًا، بل قد تكون أقرب.
العربية 
English (UK) 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
فيسبوك
تويتر
ينكدين
البريد الإلكتروني