최근 브루클린 베컴의 가족과의 소원한 관계부터 해리 왕자와 메건 마클의 왕실 탈퇴에 이르기까지 가족 간의 소원함이 언론의 주목을 받고 있습니다. 유명인들의 이야기가 관심을 끌기는 하지만, 가족 간의 소원함은 많은 평범한 가정에서도 겪는 일입니다. 그 여파가 언론에 보도되는 것만큼 극적으로 보이지는 않더라도, 그로 인한 영향과 상실감은 결코 작지 않습니다.
겉으로 보기에 갑작스러워 보이는 일도 대개 오랜 시간에 걸쳐 발생하며, 해결되지 않은 갈등, 변화하는 가족 관계의 경계, 그리고 가족 체계 내의 변화들이 복합적으로 작용한 결과입니다.
관계가 소원해지는 이유와 관련된 사람들에게 도움이 될 수 있는 사항을 더 잘 이해하기 위해, 호주 뉴사우스웨일스주 관계 지원 센터의 수석 부부 및 가족 상담사인 루시 버틀러와 크리스 스트레튼과 이야기를 나누었습니다.
가족 소원이란 무엇인가요?
가족 소원화는 가족 구성원 간의 접촉을 일시적 또는 장기적으로 줄이거나 완전히 끊는 것을 의미합니다. 이는 단순한 갈등이나 의견 차이를 넘어, 소통을 제한하거나 단절하는 명확한 경계를 설정하는 것을 수반합니다.
상담에서 소외감은 가족 역학 내에서 불안감, 압도감 또는 무시당한다는 느낌에 대한 반응으로 이해되는 경우가 많습니다.
“루시는 "가족 체계 내에서 어떤 일이 발생해서 그 사람이 정말 불안하다고 느끼는 거예요."라고 설명합니다. "그 사람은 아예 연락을 끊고 가족 체계에서 완전히 벗어나거나, 아니면 강력한 경계를 설정할 수도 있어요."”
중요한 것은, 소원함은 단 하나의 사건으로 발생하는 경우가 드물다는 점입니다. 대개 오랜 시간에 걸쳐 형성된 패턴을 반영합니다.
대부분의 관계 단절은 제대로 다뤄지거나, 안전하게 논의되거나, 해결되지 않은 채 지속되는 관계 역학에서 비롯됩니다.
이 글에서는 주로 가족 간의 소원함에 대해 이야기하지만, 비슷한 상황이 가까운 친구 관계에서도 발생할 수 있다는 것을 알고 있습니다. 어떤 사람들은 친구들을 가족처럼 여기기도 합니다. 오랜 우정이 끝나거나 친구 그룹 내에서 연락이 끊기게 되면, 상실감은 가족 관계 못지않게 클 수 있습니다.
가족 구성원 간에 소원해지는 이유는 무엇일까요?
가족 간의 소원함에는 명확한 한 가지 원인이 있는 경우는 드물지만, 공통적으로 영향을 미치는 요인들은 다음과 같습니다.
- 오랜 비판 또는 갈등
- 가치관, 신념 또는 생활 방식의 차이
- 양육권 분쟁, 특히 이혼 후 발생하는 분쟁
- 노부모 부양, 재정 또는 상속 관련 분쟁
- 트라우마, 방치, 폭력 또는 정서적 불안감을 경험한 경우
- 인생의 주요 전환점 또한 중요한 전환점이 될 수 있습니다. 부모가 되거나, 새로운 관계를 시작하거나, 이혼을 겪는 과정에서 과거의 가족 패턴이 더욱 뚜렷하게 드러날 수 있습니다.
“"관계 맺는 방식에는 대개 오랜 시간 동안 이어져 온 패턴이 있어요. 갑작스러운 결정인 경우가 드물고, 그 순간으로 이어지는 작은 사건들이 있는 거죠."라고 루시는 말합니다.
소통이 안전하지 않거나 생산적이지 않다고 느껴질 때, 거리를 두는 것이 유일한 선택처럼 느껴지기 시작할 수 있습니다.
만약 통신이 끊겼다면
가족 구성원과의 관계가 단절되는 것은 혼란스럽고 매우 고통스러운 경험일 수 있습니다. 많은 사람들이 충격, 분노, 혼란스러움, 그리고 갈등을 즉시 해결하고 싶은 강한 충동을 느낀다고 합니다.
루시와 크리스는 이 경험을 일종의 슬픔으로 받아들인다.
“"우리는 이를 애도 과정, 즉 살아있는 애도의 과정으로 다룹니다. 그 과정에서 아주 다양한 감정의 단계를 거치게 될 것입니다."”
사별과는 달리, 단절은 지속적인 불확실성을 수반할 수 있습니다. 상대방은 여전히 살아있고, 관계가 단절된 사람은 재연결에 대한 희망을 품고 있을 수 있습니다. 이러한 상황은 수용을 포함한 감정적 과정을 더욱 복잡하게 만들 수 있습니다.
인터넷 연결이 끊겼다면 다음과 같은 방법이 도움이 될 수 있습니다.
- 비록 동의하지 않더라도 설정된 경계를 존중하십시오.
- 자신의 감정 처리 과정에 집중하세요
- 자신의 행동과 태도를 되돌아보세요. 관계가 단절된 데에는 자신이 했거나 하지 않은 일 중에 어떤 영향을 미쳤을지 생각해 보세요.
- 규칙적인 자기 관리와 지원을 통해 신경계를 안정시키세요.
크리스와 루시는 또한 두 사람 사이의 경계를 존중하면서도 관계를 소중히 여기는 사적인 의식의 가치를 강조합니다.
성인이 된 자녀가 연락을 끊은 부모 중에는 생일 카드나 편지를 계속 쓰지만 보내지는 않는 경우가 있습니다. 또 어떤 부모는 일기를 쓰거나, 추억 상자를 만들거나, 중요한 날짜를 몰래 표시하기도 합니다. 이러한 의식들은 상대방이 거리를 두기를 원하는 요청을 무시하지 않으면서도 관계의 소중함을 인정하는 방법입니다. 루시는 이러한 접근 방식이 특히 부모와 자녀 사이의 소원한 관계에서 도움이 될 수 있다고 말합니다.
또한 사회적으로 고립된 사람들도 핵심 가치와 관심사를 공유하는 사람들과의 지지적인 관계 속에서 소속감을 찾을 수 있습니다.
“"자녀와 연락이 끊긴 부모에게는 희망을 잃지 않고 노력하는 것이 중요할 수 있습니다."”
형제자매, 친척, 또는 전 연인 사이의 소원함과 같은 다른 유형의 관계에서도 개인적인 노력을 기울이고 점차 놓아주는 것이 도움이 될 수 있습니다. 놓아준다는 것은 그 관계가 중요하지 않다는 의미가 아니라, 특정한 결과에 대한 희망을 붙잡고 있는 것이 자신의 삶을 앞으로 나아가게 하는 데 방해가 되고 있다는 것을 깨닫는 것을 의미할 수 있습니다.
크리스는 앞으로 어떤 일이 일어나든 반성은 유익하다고 덧붙였습니다.
“"상실감을 극복하는 과정을 거치면, 다시 관계를 맺든 그렇지 않든 간에, 힘든 감정을 해소할 기회를 얻게 되어 더 나은 상태가 됩니다."”
만약 당신이 떠나기로 결정했다면
연락을 제한하거나 끊는 것은 대개 상대방을 처벌하기 위한 것이 아니라 자신을 보호하기 위한 결정입니다. 안도감을 느끼는 동시에 죄책감, 슬픔, 또는 화해를 요구하는 주변 사람들의 압박감을 느끼는 것은 흔한 일입니다.
상담의 목표는 누군가에게 무엇을 해야 할지 지시하는 것이 아니라, 가족 관계의 균열이 미치는 영향을 극복해 나가는 과정에서 사람들과 함께 걸어가며 그들을 지원하는 것입니다.
“크리스는 "핵심은 그러한 경험들을 편안하게 털어놓을 수 있는 안전한 공간을 제공하는 것입니다."라고 설명합니다.
소원해지는 것이 불가피하게 느껴질지라도, 그것은 여전히 상실감을 불러일으킬 수 있습니다. 슬픔을 느낀다고 해서 반드시 잘못된 결정을 내렸다는 의미는 아닙니다. 단지 그 관계가 얼마나 소중했는지를 보여주는 것일 뿐입니다.
떨어져 지냈던 가족 구성원들과 다시 관계를 맺으려 한다면, 안전한 공간을 마련하는 것 또한 매우 중요할 것입니다.
만약 당신이 중간에 갇혔다면
소원해진 가족 구성원 사이에 끼어 있는 것은 매우 힘든 일일 수 있습니다. 어느 편을 들어야 할지, 의사소통을 어떻게 조율해야 할지, 혹은 관계 회복을 위해 노력해야 할지 압박감을 느낄 수 있습니다.
이러한 역학 관계는 가족에만 국한되지 않습니다. 두 사람이 다투게 되면 다른 사람들이 그 사이에 끼어 불편한 감정을 느끼게 되는 비슷한 압박감이 친구 그룹에서도 발생할 수 있습니다.
크리스는 두 사람이 갈등을 겪을 때 다른 가족 구성원이나 공통 친구와 같은 제3자가 개입하는 경우가 흔하다고 지적합니다.
“"두 사람이 갈등을 겪을 때, 제3자가 (의식적이든 무의식적이든) 개입하면 그들 사이의 긴장을 완화할 수 있습니다. 하지만 그 제3자의 입장이 된다는 것은 엄청난 압박감을 줄 수 있습니다."”
이런 상황이라면 다음과 같은 방법이 도움이 될 수 있습니다.
- 불편하게 느껴지는 대화는 명확한 경계를 설정하세요. 예를 들어, "저는 두 분 모두를 아끼지만, 이 주제에 대해 이야기하는 것은 불편합니다."라고 말할 수 있습니다.“
- 당사자 간의 메신저 역할을 하지 마세요. "저는 여러분 사이에 메시지를 전달할 수 없습니다. 그 문제는 직접 말씀하셔야 합니다."라고 말하는 것이 좋습니다.“
- 함께하는 행사나 초대에 대해서는 투명하게 알리세요. 만약 당신이 행사를 주최한다면, "가족 모임을 준비 중인데 두 분 모두 초대할 거예요. 오실지는 당신 마음대로 하세요."라고 말할 수 있습니다.“
- 두 사람 사이의 소원해진 관계를 해결하는 것은 당신의 역할이 아니라는 점을 명심하세요. 관계 단절에 대한 책임을 지지 않고도 두 사람 모두와 좋은 관계를 유지할 수 있습니다.
이러지도 저러지도 못하는 상황에 처했을 때는 자신의 안녕을 지키는 데 신경 쓰세요. 그런 상황은 결코 쉽지 않습니다.
어린이가 관련된 경우
아이들은 어른들이 생각하는 것보다 훨씬 더 예민한 경우가 많습니다. 갈등이 공개적으로 논의되지 않더라도, 아이들은 말투, 행동, 일상적인 습관의 변화를 알아차립니다.
루시는 나이에 맞는 정직함의 중요성을 강조합니다.
“"아이들은 주변 상황을 잘 파악합니다. 아이들의 나이에 맞춰 투명하게 소통하는 것이 정말 중요해요."”
어린 아이들은 간단한 설명과 안심시키는 말만으로도 충분할 수 있지만, 나이가 좀 더 있는 아이들과 청소년들은 더 복잡한 질문을 할 수도 있습니다. 또한 아이 앞에서 부모나 가까운 가족 구성원에 대해 부정적으로 말하는 것은 피해야 합니다.
“크리스는 "아이는 부모의 절반씩을 물려받습니다. 부모 중 한 명이 비판받는 것을 들으면, 아이는 어느 정도 자신도 비판받는다고 느낄 수 있습니다."라고 말합니다.
아이들에게 감정을 표현할 공간을 주고, 어른들의 갈등에 휘말리지 않도록 하면서 그들의 감정을 인정하고 공감해 주는 것은 장기적이고 세대 간에 이어지는 부정적인 영향을 줄일 수 있습니다.
소원한 관계는 시간이 지나면서 변할 수 있을까요?
소원했던 가족들이 다시 관계를 회복하는 경우도 있고, 제한적인 형태의 새로운 접촉을 하는 경우도 있으며, 소원한 관계가 지속되는 경우도 있다.
양측이 마음을 열고 서로의 경계를 존중할 때 화해의 가능성이 더 높아집니다.
“"사람들이 마음을 열 때 비로소 화해가 이루어질 수 있어요."라고 루시는 말합니다.
가족 상담 과정은 점진적으로 진행됩니다. 합동 상담은 서두르지 않고 진행되며, 정서적 안정감을 항상 최우선으로 고려합니다.
크리스는 또한 기대치를 현실적으로 유지하는 것의 중요성을 강조합니다.
“"우리는 고통스러울 때 상대방이 변해서 고통이 멈추길 바라는 경우가 많습니다. 이는 자연스러운 경향이지만, 상대방의 변화는 우리가 통제할 수 있는 범위를 벗어난다는 현실을 간과하게 만듭니다."”
다른 사람의 선택을 좌우할 수는 없지만, 자신의 반응과 앞으로 나아갈 방향은 스스로 정할 수 있습니다.
지원 요청
가족 간의 소원함은 복잡한 문제이며 만능 해결책은 없지만, 전문가의 도움은 다음과 같은 경우에 유용할 수 있습니다.
- 슬픔과 분노를 처리하는 방법
- 경계를 명확히 하다
- 가족 체계 내의 패턴 이해하기
- 재연결 가능성에 대비
- 연락 끊기와 화해하기
가족 상담은 체계적이고 참여자들의 동의를 기반으로 합니다. 모든 참여자는 상담에 동의해야 합니다. 일반적으로 상담사는 가족 구성원들을 한자리에 모으기 전에 먼저 개별적으로 상담을 진행합니다. 이는 모든 구성원이 정서적으로 안정감을 느끼고 상담에 임할 준비가 되었는지 확인하는 데 도움이 됩니다.
어떤 상황에서는 가족 구성원들 간에 연락이 원활하지 않을 경우, 한 사람이 초기 연락을 조율하는 역할을 맡아야 할 수도 있습니다. 그러나 상담 과정의 목표는 이러한 책임을 한 "중재자"에게서 벗어나 가족 구성원 전체에 걸쳐 의사소통이 보다 공평하게 이루어지도록 하는 것입니다.
합동 상담은 적절한 경우 점진적으로 진행됩니다. 때로는 화해가 가능하기도 하고, 때로는 경계 설정과 수용에 초점을 맞추기도 합니다.
루시는 가족들이 서로 소원해진 관계를 함께 극복해 나갈 수 있다면, 그 과정이 놀라울 정도로 치유적일 수 있다고 말합니다.
“"가족 관계가 단절되었다가 그 방에서 관계 회복이 이루어지면 정말 감동적이에요. 노력을 기울이면 관계는 더 단단해질 수 있어요."”
모든 소원한 관계가 다시 이어지는 것은 아니지만, 적절한 지원을 받는다면 앞으로 나아갈 길을 찾을 수 있습니다.
가족과의 소원한 관계로 어려움을 겪고 계시다면 – 관계 단절을 당했거나, 스스로 거리를 두기로 했거나, 혹은 그 중간에 낀 상황이든 – 도움을 받으실 수 있습니다. 저희는 개인 및 가족 상담을 제공하여 안전하고 체계적인 공간에서 여러분의 상황에 맞는 해결책을 모색하고 앞으로 나아갈 수 있도록 도와드립니다.
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