우리는 세상을 이해하는 법을 배우는 데 수년을 보냅니다. 하지만 누군가에게 상처받았다고 말하거나, 필요한 것을 요구하거나, 다툼 후 관계를 회복하는 것과 같은 문제에 있어서는, 많은 사람들이 어디서부터 시작해야 할지 몰라 어른이 되어서도 막막함을 느낍니다.
Relationships Australia NSW가 의뢰한 1,012명의 호주인을 대상으로 한 설문조사에서, 응답자 3명 중 1명만이 성장 과정에서 인간관계에서 어려운 대화를 어떻게 처리해야 하는지 배웠다고 답했습니다.
그렇다면 우리는 상처받거나 질투하거나 불안할 때 어떻게 해야 하는지 어디서 배웠을까요? 그리고 오늘날 젊은이들은 똑같은 질문을 가질 때 어디를 의지할까요?
"아무도 우리에게 이걸 하는 방법을 가르쳐주지 않았어"는 저희 팟캐스트의 세 번째 에피소드입니다. 우리는 괜찮은 걸까요?, 진행자 마리나 플리아치카스는 우리가 다른 사람들과 관계를 맺는 법을 배우는 방식, 스스로 해결해야 할 때 어떤 일이 일어날 수 있는지, 그리고 다음 세대에 무엇을 전해줄 수 있는지에 대해 탐구합니다.
지금 들어보세요:
우리는 누군가가 관계에 대해 설명하기 전부터 관계에 대해 배우기 시작합니다.
어린 시절 우리는 어른이 화를 낼 때 어떤 일이 일어나는지 관찰합니다. 우리가 속상할 때 누가 우리를 위로해 주는지, 다툼 후에 누가 다시 대화를 시도하는지 등을 눈여겨봅니다. 시간이 흐르면서 이러한 순간들은 우리가 가장 가까운 사람들에게 기대하는 바를 형성하게 됩니다.
진화 인류학자 안나 마치인 박사 믿을 수 있는 보살핌은 아이들에게 "안정적인 기반"을 제공하는 것이라고 설명합니다. 어려운 일이 있을 때 누군가가 곁에 있어 줄 것이라는 사실을 아는 것은 우리가 세상을 탐험하고 스스로 관계를 맺을 수 있는 자신감을 줍니다.
관계 연구자를 위해 라켈 필 박사, 그녀가 어른이 되어서도 간직했던 교훈들은 복잡했다. 그녀는 아기 때 브라질에 버려졌고, 깊은 사랑을 베풀어준 가족에게 입양되었다. 그녀는 자신을 선택해준 부모에게 사랑받는다는 느낌을 받았지만, 동시에 사랑하는 사람들이 언젠가는 떠날지도 모른다는 두려움도 품고 있었다고 회상한다.
성인이 된 후, 라켈은 때때로 자신을 보호하기 위해 자신의 감정에 대해 이야기하는 것을 피했습니다. 시간이 지나면서 그녀는 그러한 습관이 자신이 원하는 친밀감을 방해할 수 있다는 것을 깨달았습니다. 이제 그녀는 이러한 패턴을 전문적으로 연구하고 있습니다. 관계 자기 파괴.
우리가 자라면서 접한 이야기들은 우리가 사랑에 대해 기대하는 바를 형성합니다.
동화나 로맨틱 코미디는 대개 두 사람이 서로를 찾는 것으로 끝납니다. 하지만 그 이후의 이야기, 즉 돈 문제, 책임 분담, 양가 가족과의 시간 배분 등에 대한 이야기는 잘 보여주지 않습니다.
디 살민, 진행자 트리플 J의 더 훅업 《사랑은 사실 아니야》의 저자인 그녀는 남자친구가 너무나 간절해서 혼자인 것이 마치 자신에게 뭔가 문제가 있다는 증거처럼 느껴졌던 시절을 회상합니다. 돌이켜보면, 그러한 압박감 때문에 위험 신호를 간과하고 관계를 유지하기 위해 스스로를 움츠리게 되었다는 것을 알 수 있습니다.
“"저는 사랑을 일종의 기술이라고 생각해요."라고 디는 말합니다. 그녀에게 사랑이란 사람들을 어떻게 대해야 할지 선택하고, 친구, 가족, 연인 관계 전반에 걸쳐 그 방법을 계속해서 배우는 것을 의미합니다. 그녀 자신의 만족스러운 삶에 대한 이해도 바뀌었습니다. 그녀는 파트너를 깊이 사랑할 수 있고, 설령 관계가 끝난다 하더라도 자신의 삶은 여전히 사랑으로 가득할 것이라는 것을 알고 있습니다.
젊은이들이 온라인에서 해답을 찾으려 할 때 어떤 일이 벌어질까요?
좋아하는 사람에게 어떻게 고백해야 할까요? 첫 다툼 후에는 어떻게 해야 할까요? 속상하다고 어떻게 말해야 할까요? 연애를 시작할 때 누구나 한 번쯤 생각해 보는 질문들입니다. 친구에게 놀림받을까 봐 걱정돼서 온라인에서 낯선 사람에게 물어보는 게 더 편하게 느껴질 수도 있죠.
라켈은 한 학생이 레딧에서 젊은 남성들이 연애 상담을 요청하는 대화를 분석한 연구를 소개했습니다. 일부 답변은 의견 차이를 상대방의 권위에 대한 도전으로 받아들이도록 부추겼습니다. 라켈은 이러한 젊은이들이 이미 적극적으로 소통하려 노력하고 있었다는 점을 간과했다고 지적했습니다. 상대방에게 자신의 감정을 전달했는지 묻는 간단한 질문만으로도 다른 대화를 시작할 수 있었을 것이라는 것입니다.
벤 바실리우, CEO 남자들의 공간, 그는 남성 우월주의 문화권의 인플루언서들이 보내는 메시지에서도 비슷한 문제를 발견합니다. 그들은 지배력과 통제력을 남성다움의 필수 조건처럼 보이게 만듭니다. 소년들은 친구들이 동의할 거라고 생각해서 그런 생각에 동조해야 한다는 압박감을 느낄 수 있는데, 사실 그들 중 일부는 속으로 불편해할 수도 있습니다.
젊은이들이 누구의 감정이 중요한지, 거절에 어떻게 대처해야 하는지, 그리고 파트너에게 무엇을 기대할 수 있는지에 대해 배우는 것은 중요한 결과를 가져온다. 존중하는 관계 교육 이는 성 기반 폭력을 예방하는 데 도움이 됩니다. 또한 젊은이들이 관계에 대한 자신만의 기대치를 형성하는 과정에서 권리와 통제에 대한 생각을 재고해 볼 기회를 제공합니다.
남자아이들에게는 말하고 연습할 기회가 필요합니다.
육아 전문가 저스틴 콜슨 박사 많은 성인들 또한 갈등을 해결하거나 감정을 표현하는 방법에 대한 본보기가 부족한 환경에서 자랐다는 점을 지적합니다. 학교는 중요한 역할을 하며, 벤은 교사들이 존중하는 관계를 일상적인 학교생활의 일부로 만들기 위해서는 시간, 훈련, 그리고 지원이 필요하다고 주장합니다. 부모, 코치, 그리고 지역사회 지도자들은 이러한 대화가 교실 밖에서도 지속될 수 있도록 도울 수 있습니다.
맨 케이브(The Man Cave)에서는 진행자들이 자신의 경험을 공유하고 소년들이 자신의 삶에서 일어나는 일들에 대해 이야기하도록 이끌어줍니다. 벤은 소년들이 친구들이 겪고 있는 일에 대해 서로 이야기해 본 적이 없었기 때문에 놀라워했던 것을 기억합니다.
벤이 해당 에피소드에서 소개하는 설문조사에 따르면, 31%명의 남학생이 자신의 삶에서 겪는 문제에 대해 친구들과 이야기할 수 있다고 느꼈다고 답했습니다. 그는 또한 별도의 워크숍 결과도 공유했는데, 워크숍에 참여한 남학생 75%명이 친구들과 문제에 대해 이야기하는 것이 더 편안해졌다고 답했습니다.
벤에게 있어, 이 일의 일부는 소년들에게 진정한 남자가 된다는 것이 어떤 모습일 수 있는지에 대한 더 넓은 시각을 심어주는 것입니다. 용기와 강인함은 연민, 경계를 존중하는 것, 그리고 거절을 받아들일 줄 아는 것과 함께 존재할 수 있습니다. 소년들은 상처받거나 거절당했을 때 어떻게 해야 하는지, 그리고 다른 사람에게 화풀이를 하지 않고 어떻게 이야기해야 하는지를 연습할 수 있습니다.
아이들은 우리가 실수를 저지르는 순간에 어떻게 대처하는지 지켜봅니다.
저스틴은 딸이 집에서 녹화한 영상의 배경에서 자신의 목소리를 들었던 것을 기억한다. 그는 다른 딸과 이야기를 나누고 있었고, 도움이 되는 말이라고 생각했지만, 녹음된 영상에서는 자신의 목소리가 얼마나 거칠게 들렸는지 알 수 있었다.
라켈과 그녀의 남편도 자신들의 습관에 주의를 기울여야 했습니다. 결혼 초기에는 때때로 며칠 동안 서로의 고민에 대해 이야기하지 않고 지내기도 했습니다. 부모가 되면서 아이들이 자신들의 모습을 어떻게 보는지 생각하게 되었습니다. 여전히 몇몇 대화는 둘만 있을 때 이루어집니다. 아이들은 부모가 일상적인 의견 충돌 후에도 화해하고, 사과하고, 애정을 표현하는 모습을 볼 수 있습니다.
줄리 윌슨 이모, Relationships Australia NSW의 원주민 및 토레스 해협 제도 담당 전문가는 자신의 공동체에서 이러한 책임이 어떻게 공유되는지 설명합니다. 이모, 삼촌, 그리고 다른 어른들이 아이들을 지도하고 다른 사람을 돌보는 방법을 가르쳐줍니다.
다른 방식을 배우는 데는 결코 늦지 않았습니다.
라켈은 남편이 있는 그대로의 자신을 사랑한다는 것을 믿기 시작했을 때의 느낌을 생생하게 기억합니다. 그 단계에 이르기까지는 건강한 관계에서 무엇을 기대할 수 있는지, 무엇을 솔직하게 말해야 하는지, 그리고 자신과 남편이 함께 무엇을 다르게 할 수 있는지를 깨닫는 데 수년이 걸렸습니다.
그러한 배움은 평범한 순간들 속에서 일어나기도 합니다. 예를 들어, 피했던 대화를 다시 시작하거나, 친구에게 조언이 필요한지, 아니면 이야기를 들어줄 사람이 필요한지 물어보거나, 사과 후에 상대방이 알아챌 수 있는 변화를 보여주는 것 등이 있습니다.
동거, 결혼 또는 다른 형태의 관계를 맺게 되면 이전에는 거의 논의할 필요가 없었던 기대치들이 드러날 수 있습니다. 한 사람은 돈을 공유할 것이라고 생각하는 반면, 다른 사람은 각자 계좌를 따로 관리할 것이라고 생각할 수 있습니다. 또한 가족과 함께 시간을 보내는 것에 대한 생각도 서로 다를 수 있습니다.
우리는 각자가 성장 과정에서 무엇을 보고 자랐는지, 앞으로 무엇을 할 것이라고 생각했는지, 그리고 지금 우리에게 무엇이 맞는다고 느끼는지 자문해 보는 것부터 시작할 수 있습니다. 만약 다음 단계로 나아가기 전에 이러한 질문들에 대해 함께 이야기 나누고 싶으시다면, 저희의 준비 및 성장 사전 상담 서비스를 통해 온라인 평가와 상담사와의 3회 상담을 받아보실 수 있습니다.
만약 우리가 어릴 적 가족 싸움 후에 모두가 침묵하는 분위기에서 자랐다면, 몇 년이 지나도 여전히 같은 행동을 반복할 가능성이 있습니다. 하지만 다른 반응을 배우는 것은 어릴 적에는 거의 들어보지 못했던 한 마디에서 시작될 수 있습니다. "아직 속상하지만, 이야기하고 싶어요. 저녁 식사 후에 다시 이야기해 볼 수 있을까요?" 처음 몇 번은 어색하게 느껴질 수도 있습니다. 하지만 저녁 식사 후에 다시 이야기하는 것은 그 다음에 어떤 일이 일어날지 연습할 기회를 제공합니다.
우리는 괜찮은 걸까? 3화에서 계속 배워나가세요
“"아무도 우리에게 이런 방법을 가르쳐주지 않았어"는 우리가 다른 사람들과 함께 살아가는 법을 배우는 과정과 어른이 되어서도 여전히 배울 수 있는 것들에 대해 이야기합니다.
팟캐스트 '우리는 괜찮은 걸까?' 3화가 지금 공개되었습니다. 모든 팟캐스트 플랫폼에서 찾아보실 수 있습니다.
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