大约 三分之二的夫妇在孩子出生后的头三年里，关系满意度会下降。. 这并不意味着你们的关系出了问题。事实上，这是新手父母最常见——也是最少被公开谈论——的经历之一。.
晚上九点，宝宝终于睡着了。你们俩都窝在沙发上，沉默曾经让人感到舒适，如今却显得格外沉重。其中一人想伸出手，另一人却只想独自待着。空气中弥漫着紧张的气氛，但你们谁也没说话。.
如果你觉得这场景似曾相识，你并不孤单。研究一致表明，为人父母是夫妻关系面临的最大压力之一。冲突增多，你们的休闲时光也随之消失。曾经维系彼此的深入交流和自然流露的亲密感，被琐碎的家务琐事所取代：换尿布、喂奶、谁来值夜班等等。对许多夫妻来说，这是他们第一次在婚姻关系中感受到真正的孤独。.
然而，我们大多数人在为人父母之前，都为迎接宝宝的到来做好了准备，包括布置婴儿房、参加育儿课程和购买各种用品，但对于即将发生在我们夫妻身上的事情，却几乎没有任何准备。.
为什么一切都感觉如此不同？
当我们精疲力竭、不堪重负时，我们对伴侣的依赖方式也会有所不同。一方可能会更加努力地维系关系，渴望交谈、渴望亲近、渴望得到肯定，确认即便经历了种种变故，这段感情依然存在。而另一方则可能会选择疏远，需要空间、需要安静，需要摆脱‘另一个人’的依赖。.
两种反应都没有错。它们都是试图应对同一件事：疏离感带来的焦虑。主动靠近的一方试图通过寻求亲近来缓解内心的痛苦，或许在想“如果我能靠近你，我就能再次感到安全”。而选择退缩的一方则试图通过保持距离来缓解内心的焦虑，他们内心的声音可能是“如果我能拥有一些空间，我就能冷静下来，重新回到你身边”。这两种常见的策略会演变成一场令人难以捉摸的博弈。它们似乎都在印证对方最深的恐惧：我对你来说已经不再重要了。.
当伴侣们能够看清这种模式的本质——两个人身处同一场风暴，却朝着不同的方向寻求安全——一些事情就会发生转变。从这个角度来看，他们就有可能不再是对手，而是成为拥有不同神经系统的盟友。.
感到‘被触碰’是一种神经系统信号，而非拒绝。
这是初为人父母最容易被误解的经历之一，也是伴侣最需要理解的。‘触觉疲劳’并非仅仅是一种偏好或情绪，而是神经系统对持续感官刺激的一种反应。当你一整天都抱着宝宝，被喂奶、被拥抱、被爬来爬去，你的自主神经系统已经连续几个小时处于高度活跃状态。负责警觉和应对各种需求的交感神经系统也整天处于激活状态。到了晚上，身体承受更多身体刺激的能力就会真正耗尽。.
这并不是说你不爱你的伴侣。而是你的神经系统可能在说：“我现在身体里已经没有什么可以付出的了。” 当伴侣们把这理解为一种生理现象，而不是一种个人的拒绝时，就能为彼此的理解创造空间。这也能将对话的焦点从‘你为什么不要我了？’转移到‘你现在的身体需要什么？’ 而这个问题，如果带着真诚的关怀提出，本身就是一种亲密。.
产后神经系统的变化——为什么欲望会改变
要了解生孩子后性欲会发生什么变化，最有帮助的方法之一是通过‘加速器’和‘刹车’的概念。. 性教育工作者艾米丽·纳戈斯基, 借鉴 金赛研究所开发的双重控制模型, 他将欲望描述为一个由两部分组成的系统。“加速器”会响应大脑中所有与性相关的信号，例如亲密感、吸引力、安全感、玩乐感和触碰。“刹车”则会响应大脑中所有潜在威胁的信号，例如压力、疲惫、未解决的冲突、永远也做不完的待办事项清单以及身体的陌生感。.
对于新手父母来说，关键在于：产后生活几乎全是刹车，几乎没有加速。睡眠不足、焦虑不安、对身体和精力的无休止需求——所有这些都在踩下内在的刹车。并非欲望消失了，而是欲望的条件发生了巨大变化，而大多数夫妻却缺乏理解其中原因的语言。.
了解欲望本身有不同的表现形式也很有帮助。.
- 自发性欲望： 这种似乎凭空出现的欲望，通常与睾酮主导的欲望周期有关，而且通常（但不仅限于）男性会经历。.
- 响应式欲望： 当对性产生兴趣是因为受到某种已经发生的事情（例如被触摸、感受到情感上的亲近或处于合适的环境中）时，这种现象通常与雌激素介导的途径有关，并且很多女性都有这种经历。.
两种方式并无优劣之分，两者都是‘正常’的，介于两者之间的许多变体也同样正常。通常情况下，孩子出生后，雌激素水平会急剧下降（尤其是在哺乳期），而激发性欲的环境——放松、不受干扰的时间、感受身体的存在——几乎消失殆尽，以至于人们会感觉性欲本身也消失了。但事实并非如此。性欲只是在等待着当下生活阶段未必能提供的条件。.
出生后的身体——没人会为你做好准备
除了情绪上的变化，产后亲密关系还会受到显著的生理因素影响。例如，雌激素水平的剧烈波动会导致阴道干涩、组织敏感和性欲减退。怀孕和分娩后盆底肌肉的变化也会使性生活感到不适或疼痛。研究表明： 大约一半的女性在产后性交过程中会感到疼痛。. 而且，如果你正在哺乳，那么促进乳汁分泌的激素环境也会抑制许多与性欲有关的激素。.
产后六周的体检结果通常被视为“发令枪”，但产后身体恢复可能需要更长时间，有时甚至长达一年。情绪上的准备也需要时间。去看盆底理疗师是一个切实可行的步骤，应该像对待其他重大身体事件或损伤后的理疗一样看待。.
心理学家洛里·布罗托, 研究正念与性健康的学者指出，许多女性在产后会感到与自己的身体脱节——仿佛她们的身体现在属于孩子，而不是她们自己。通过温柔的关注和陪伴，重建与自身身体的关系，可以悄然迈向性联结的第一步。这无关乎表现或是否‘准备好’，而是以一种有意义的方式回归自我。.
另一位家长呢？
非亲生父母也会经历类似的转变。他们可能会感到被边缘化，尤其是在母乳喂养期间，那时婴儿似乎只需要一个人。.
研究表明 新晋父亲也可能出现睾酮水平和性欲下降的情况。, 这会影响他们的欲望。非亲生父母也可能经历身份认同的转变，并感到被排除在亲生父母和婴儿的世界之外。有些人会通过更加投入工作、变得沉默寡言，或者疏远婴儿和伴侣来应对这种情况。虽然这看起来像是冷漠，但通常是他们不知道如何在这种全新的关系中建立新的联结方式。.
理解父母双方都在经历巨大的变化，并且各自可能以不同的方式应对痛苦，可以帮助减轻这段时间里很容易产生的沮丧和责备。.
性生活减少并不总是意味着爱意减少。
以下内容或许会让你感到惊讶：研究发现， 夫妻间情感联系越紧密，孩子出生后性生活频率下降幅度往往越大。. 一种解释是，当夫妻间的信任牢固时，性生活可以暂时退居其次，让双方父母将精力投入到这个非凡的新生命中。换句话说，性生活暂时减少并不一定意味着夫妻关系出现问题，而可能仅仅意味着夫妻关系足够稳固，能够经受住这段过渡期的考验。.
问题不在于频率，而在于你们能否坦诚交流彼此的变化，是否都能感受到对方的理解和接纳，以及你们之间是否依然存在着温柔的氛围。比如，在做饭时轻轻地把手放在对方的腰间；宝宝睡着后，你们可以进行一次真正的对话；或者，你们的眼神交汇中，仿佛在说“我依然能看到你”。这些看似微不足道的瞬间，正是欲望的基石。.
彼此之间只有一小段路。
与其试图通过猛踩油门来强迫欲望，不如关注那些阻碍欲望的因素，然后轻轻地放松下来。例如，伴侣可以想办法更公平地分担精神负担，避免一方独自承担所有隐形的劳动。另一个方法是从非性接触开始，这些接触无需‘导向’，例如一个更长时间的拥抱、依偎在一起，或者漫不经心地按摩脚底。.
好好聊聊你们现在各自的欲望是什么样（而不是以前的样子）。如果你们现在的欲望是回应式的，那就创造一些能激发这种欲望的时刻：温暖、安全、专注，以及没有时间限制的自由时光。放下生孩子之前的衡量标准很有帮助。你们的亲密关系需要发展，而不是回到过去。同时，拓展性爱的定义，使其超越性交，也很有帮助，尤其是在身体仍在恢复期的时候。.
借鉴洛里·布罗托的理论，即使是片刻的正念练习，例如不加评判地觉察身体的感觉、一起呼吸、放慢节奏并细细品味生活中的细微之处，也能开始重建为人父母后可能会暂时中断的身心连接。不妨试着问问彼此：‘你现在想要什么感觉更好？’并且要真心实意地问。.
谈论性很难——但这没关系。
这些建议中有很多都涉及到大多数伴侣从未真正进行过的对话。比如谈论什么能让你兴奋，你的身体发生了哪些变化，你需要什么才能感到安全，你现在的性欲模式是什么样的；这些都不是大多数人从小就被教导要进行的对话。.
许多伴侣多年来一直遵循着不成文的性爱脚本：关于谁主动、性爱‘应该’是什么样子、性爱频率、谁的欲望主导节奏，以及什么才算‘真正的’性爱等等。这些脚本往往未经审视，直到某些事情打破了它们，而为人父母正是最大的打破之一。.
如果尝试重新协商这些脚本时感觉很别扭、笨拙，或者感觉总是碰壁，这并不是失败的标志。这表明你遇到了大多数人独自应对起来都相当困难的事情。.
婚姻咨询师能提供帮助，并非因为你们之间出了问题，而是因为有专业人士在场，能让你更安心地说出那些在晚上十点的餐桌上难以启齿、让你感到脆弱或难以承受的话。咨询师可以帮助你们放慢节奏，倾听彼此，并开始构建新的相处模式，以适应你们正在成为的自己，而不是过去的自己。.
你无需等到危机爆发才采取行动。事实上，你越早介入，就越容易在问题根深蒂固之前改变现状。.
当情况不仅仅是暂时的困难时期时
值得注意的是，并非所有产后疏离的情况都一样。如果一方在另一方还没准备好时就强迫其发生性关系，如果内疚或责任感而非真正的欲望驱使着性行为，或者如果情感上的疏离感让人感到控制而非仅仅是疲惫，那么情况就有所不同，我们可以提供支持。我们为面临这些问题的个人和伴侣提供保密咨询服务。.
找到前进的方向
宝宝出生前你们的关系并没有消失；它只是需要成长。为人父母并不会终结亲密关系，但会重塑它。大多数夫妻，只要有耐心、坦诚相待——有时还需要一些专业人士的帮助——就能找到一种感觉不同但亲密程度丝毫不减的相处模式。有时甚至会更加亲密。.
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