الحزن شعورٌ سيختبره معظمنا في مرحلة ما من حياتنا. ولكن عندما يحلّ، قد يكون مربكاً، ومستحوذاً على كل شيء، ويكاد يكون من المستحيل شرحه.
الحزن شعورٌ سيختبره معظمنا في مرحلة ما من حياتنا. ولكن عندما يحلّ، قد يكون مربكاً، ومستحوذاً على كل شيء، ويكاد يكون من المستحيل شرحه.
بينما نربط الحزن في كثير من الأحيان بالموت، إلا أن الخسارة يمكن أن تتخذ أشكالاً عديدة - وفاة الشريك أو أحد الوالدين أو الأخ أو الطفل، أو انهيار العلاقة، أو القطيعة الأسرية، أو حتى التغيرات التدريجية التي تحدث عندما يتم تشخيص إصابة أحد الأحباء بالخرف أو مرض عضال.
لفهم أفضل لكيفية تأثير الحزن علينا - وكيف يمكننا دعم بعضنا البعض خلاله - تحدثنا مع كوني إيستربروك، وهي مستشارة أولى للأزواج والعائلات في مؤسسة العلاقات الأسرية في نيو ساوث ويلز ومؤلفة كتاب ابنتي، أنا. بالاستناد إلى خبرتها المهنية وتجاربها الشخصية في الفقد، تقدم كوني نظرة ثاقبة حول شكل الحزن - وما يمكن أن يساعد.
كيف يكون الشعور بالحزن حقاً
“تقول كوني: "أول كلمة تتبادر إلى الذهن هي الفجيعة. مع ذلك، من المهم إدراك أن الحزن يتشكل بحسب طبيعة العلاقة التي جمعتكما. فإذا كان شريك حياتك لسنوات طويلة، فسيكون الأمر جللاً. وإذا فقدت طفلاً، فلن تتجاوز الأمر، بل ستتعلم كيف تتعايش معه. إنه يُغير مجرى الحياة، فهناك ما قبل الفجيعة وما بعدها."”
تؤثر درجة القرب والتاريخ والتعقيد في العلاقة على كيفية تجربة الفقد. قد يشعر المرء عند موته المفاجئ وغير المتوقع وكأن العالم قد انقلب رأساً على عقب. وقد يجلب المرض الطويل حزناً استباقياً، وهو عملية بطيئة ومستمرة للتكيف مع ما هو قادم.
في الوقت نفسه، لا يسير الحزن دائمًا وفق المنطق. أحيانًا، قد يكون الفقد الذي يبدو، ظاهريًا، بعيدًا - كزميل عمل أو شخص لم تعرفه إلا لفترة قصيرة - أشد وطأة مما تتوقع. قد يُثير هذا الفقد خسائر سابقة، أو مشاعر لم تُحل، أو جوانب من نفسك لم تكن تُدرك رقتها - فالحزن غالبًا ما يُفاجئنا.
“توضح كوني قائلة: "لا يوجد تسلسل هرمي في الحزن. الحزن هو الحزن. لا يوجد شيء اسمه "حزني أسوأ من حزنك".”
الحزن ليس خطياً
كثير منا على دراية بفكرة "مراحل الحزن الخمس" - الإنكار، والغضب، والمساومة، والاكتئاب، والقبول - التي قدمها لأول مرة... الطبيبة النفسية إليزابيث كوبلر روس.
رغم أن هذا الإطار قد شكّل فهم الحزن في الثقافة السائدة، إلا أنه لم يكن يُقصد به أبدًا أن يكون قائمة جامدة أو تسلسلًا مُحددًا يجب على الجميع اتباعه. وقد أوضحت كوبلر-روس نفسها لاحقًا أن هذه المراحل لم تكن تهدف إلى تنظيم الحزن بدقة في خطوات متوقعة، بل إلى وصف ردود الفعل الشائعة التي قد يمر بها الناس تجاه الفقد. فليس هناك طريقة واحدة صحيحة للحزن، لأنه لا يوجد نوع واحد من الفقد.
“توضح كوني قائلة: "إنها أكثر دورية من كونها خطية. يمكنك أن تنتقل بين الصدمة والإنكار والغضب أو الحزن. إنها لا تتبع مساراً محدداً."”
“تقول كوني: "من أكبر المفاهيم الخاطئة أن الحزن له نهاية. لكنه ليس كذلك. حياتك لا تعود إلى طبيعتها - إنها طبيعة جديدة."”
بالنسبة للبعض، تكون السنة الأولى هي الأصعب، بينما قد يجد آخرون أن الحزن لا يترسخ حقًا إلا في السنة الثالثة أو الرابعة. الذكرى السنوية، وأعياد الميلاد، و تذكيرات غير متوقعة قد تُثير موجات من المشاعر لفترة طويلة بعد أن يفترض الآخرون أنك تجاوزت الأمر.
لا يبدو الحزن دائمًا كما نتوقع
ومن المفاهيم الخاطئة الشائعة الأخرى أن الحزن يجب أن يبدو بطريقة معينة - حزن واضح، ودموع مستمرة، وانهيار عاطفي.
“"قد يبكون. لكن قد لا يبكون"، تقول كوني.
يشعر بعض الناس بالخدر لفترة طويلة. قد يكون هذا الخدر محيراً أو حتى مثيراً للشعور بالذنب - قد تتساءل، "لماذا لا أعبر عن مشاعري بشكل أكثر عاطفية؟"، أو "لماذا أتصرف بهذه الطريقة بينما أشعر بالانكسار والحزن الشديدين في داخلي؟"“
“"أعلم الآن أن التبلد هو وسيلة وقائية. تمنحك نفسيتك مساحة لمعالجة ما حدث قبل أن تكون مستعدًا للشعور به بشكل كامل."”
قد تبدو التعليقات حسنة النية مثل "أنت تبلي بلاءً حسناً" وكأنها استخفاف غير مقصود، خاصة عندما يعاني شخص ما داخلياً.
“"مجرد أن يبدو شخص ما بخير من الخارج لا يعني أنه بخير من الداخل."”
يختلف الناس في العلاقات العاطفية في طريقة تعبيرهم عن حزنهم. فمن الشائع أن يرغب أحد الشريكين في التحدث والتعبير عن مشاعره لفظيًا، بينما ينعزل الآخر أو يوجه حزنه نحو العمل. هذه الاختلافات قد تُسبب توترًا في العلاقات الهشة أصلًا.
لا بد من الشعور بالحزن لتجاوزه
“تقول كوني: "غالباً ما لا يرغب الناس في الشعور بذلك. إنهم يريدون تشتيت أنفسهم بتجنبه، أو كبته، أو العودة إلى العمل، أو الذهاب في إجازة؛ يفعلون أي شيء إلا الشعور به". يبدو الفقدان شديداً للغاية، أكثر مما يعتقدون أن لديهم القدرة على التعامل معه.
لكن الحزن المتأخر أو المكبوت قد يعود للظهور لاحقاً، وأحياناً بطرق أكثر تعقيداً.
“"الطريقة الوحيدة هي الشعور بذلك. قد تكون هذه إحدى أصعب الحقائق التي يجب تقبلها."”
لا يعني ذلك الشعور بالعجز التام دون دعم، بل يعني السماح لنفسك بالشعور بالحزن بطرق آمنة، من خلال الحوار، أو الاستشارة، أو الطقوس، أو التأمل. على مراحل صغيرة، شيئًا فشيئًا، جزءًا جزءًا.
عندما يكون شخص تحبه في حالة حداد
يشعر الكثير من الناس بالقلق من قول الكلام الخاطئ، خاصة إذا لم يمروا بتجربة خسارة كبيرة بأنفسهم.
“"أعتقد أن الناس لا يدركون مدى تأثير ذلك على عالمك عندما يحدث لك"، توضح كوني.
إحدى الخرافات القديمة هي أنه لا ينبغي ذكر الشخص المتوفى.
“تقول كوني: "بالنسبة لمعظم الأشخاص الذين يعانون من الحزن، فإن ذكر اسم المتوفى هو أسوأ ما يمكن فعله. غالباً ما يتجنب الأصدقاء والعائلة ذكر المتوفى لأنهم لا يريدون إزعاج الشخص الحزين. لكن الشخص الحزين يفكر فيه بالفعل، ولن يزيد الأمر سوءاً بذكر اسمه."”
بالنسبة للكثيرين ممن يعانون من الحزن، قد يكون الأمر مؤلماً عندما يتجاهل الآخرون الموت تماماً. فالصمت قد يُفسر على أنه تهرب، أو حتى كأن الشخص المتوفى لا قيمة له.
مع ذلك، من المهم أن يتواصل الشخص الداعم أولاً. فالحزن يتغير من يوم لآخر، وقد لا يشعر الشخص الحزين دائمًا بالاستعداد للتحدث. يمكنك أن تقول:
- “"كنت أفكر فيك."”
- “"هل ترغب في التحدث عن [اسم الشخص] اليوم؟"”
- “"هل اليوم يوم مناسب للدردشة؟"”
لا بأس أن تقول: "لا أعرف ماذا أقول". الأهم هو أن تكون صادقاً وأن تفي بعروضك للدعم.
كما أن المساعدة في المهام العملية يمكن أن تكون مصدراً للراحة:
- وجبات الطبخ
- قضاء بعض المشاوير
- المساعدة في الأعمال المنزلية
- بعد مرور أشهر – وسنوات – عندما يتلاشى الدعم الأولي
“تقول كوني: "كوني هناك. وكوني مستعدة للبقاء هناك على المدى الطويل."”
أحيانًا يكون الدعم الأكثر جدوى هو مجرد الاستماع أو الجلوس معًا في صمت.
الحزن على شخص ما زال على قيد الحياة
لا يقتصر الحزن على الموت فقط. القطيعة العائلية, انهيار العلاقة, أو أن رعاية شخص مصاب بالخرف أو بمرض عضال يمكن أن تجلب ما تصفه كوني بالحزن المستمر أو الاستباقي.
“"أنت تحزن وأنت تمضي قدماً."”
عندما يعاني أحد الأحباء من الخرف أو مرض تنكسي، قد يشعر المرء تدريجياً بفقدان الشخص كما كان. وحتى عندما يكون الموت متوقعاً، فإن ذلك لا يخفف من وطأة الفقد.
“"يفترض الناس أحيانًا أنك ستكون بخير لأنك كنت تعلم أن الأمر قادم. هذا ليس صحيحًا."”
غالباً ما يكون هناك أمل، ثم تأقلم، ثم واقع الفقد. وقد يطول الحزن ويتراكم. وبالمثل، عندما تنتهي العلاقات أو تصبح العائلات متفرقة, قد يبدو الحزن معقداً ومستمراً.
“تقول كوني: "أحياناً يكون الأمر أصعب لأن الشخص لا يزال على قيد الحياة. قد تشعر وكأنه رحل - لكنه لم يرحل".”
تكريم الشخص والفقد
يمكن أن تخلق الجنازات والذكرى السنوية وأعياد الميلاد والتقاليد الخاصة فرصًا لتكريم كل من الشخص والحزن.
“"لا أعمل أبداً في ذكرى وفاة ابنتي"، تقول كوني. "إنه نوع من الرعاية الذاتية. أشعر وكأنني أكرم ذكراها".”
قد تشمل الطقوس التي تساعدك على تكريم الخسارة ما يلي:
- زيارة مكان ذي معنى
- إشعال شمعة في المناسبات المهمة
- كتابة الرسائل أو كتابة اليوميات
- التبرع لقضية ما
- الحديث عما أحببته وتفتقده
“"الحديث عن الشخص – هذا أيضاً تكريم له."”
متى يجب طلب دعم إضافي؟
الحزن عملية طبيعية، ولكن في بعض الأحيان قد يكون الدعم المتخصص مفيدًا. قد يكون من المفيد طلب الدعم إذا كنت أنت أو أي شخص تعرفه يمر بما يلي:
- المعاناة من الاكتئاب المستمر أو الحاد
- التعبير عن اليأس أو الأفكار الانتحارية
- مستهلك بالذنب أو لوم الذات
- عدم القدرة على ممارسة الحياة اليومية لفترة طويلة
- إظهار علامات اضطراب التفكير أو خلل كبير في تنظيم المشاعر
يمكن أن تساعدك جلسات الاستشارة الفردية على تجاوز الحزن بأمان وبالوتيرة التي تناسبك. كما تتوفر خدمات دعم متخصصة، تشمل ما يلي:
- خط مساعدة الحزن (1300 845 745) – خدمة دعم وطنية للحزن والفقد
- شريان الحياة (13 11 14) – دعم الأزمات على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع، بما في ذلك دعم الأشخاص المتضررين من الانتحار
- مجموعات دعم للمفجوعين بالانتحار:
- للبالغين – دعم الوضع الاحتياطي بعد انتهاء صلاحية البطاقةاغتيال
- للأطفال – استشعر السحر
- الأنف الأحمر – خدمة دعم للآباء الذين فقدوا طفلاً رضيعاً أو طفلاً
- مجتمعات الحزن عبر الإنترنت والمنصات التعليمية
إذا كان شخص ما معرضًا لخطر مباشر، أو كنت قلقًا على سلامته، فاتصل بالرقم 000 على الفور.
بالنسبة لبعض الأشخاص، تُعدّ مجموعات الدعم مفيدة للغاية. بينما قد يجد آخرون أن الاستشارة الفردية أنسب. الأمر يتعلق بإيجاد ما يناسبك.
يُغيّرنا الحزن، لكن ليس علينا أن نواجهه بمفردنا.
لا يتبع الحزن قواعد محددة، ولا يبدو متشابهاً لدى الجميع.
وكما تذكرنا كوني، فإن بعض أقوى الصفات التي يمكننا تقديمها بسيطة - "الاحترام، والصدق، والتعاطف، وكثرة الاستماع، وأحيانًا مجرد التواجد هناك في صمت".“
إذا كنت أنت أو أحد المقربين إليك يمر بمرحلة الحزن والفقد - سواء كان ذلك بسبب الفقدان، أو انهيار العلاقات، أو القطيعة، أو المرض المزمن - فإن الدعم متاح. تواصل مع مستشار يمكن أن يساعدك ذلك على فهم ما تشعر به وإيجاد طرق للمضي قدماً بوتيرتك الخاصة.
الخدمات وورش العمل ذات الصلة
تقديم المشورة.العائلات.انتقال الحياة
الإرشاد الأسري
يقدم المعالجون الأسريون المدربون والمتعاطفون لدينا خدمات الاستشارة العائلية عبر الإنترنت وشخصيًا في جميع أنحاء نيو ساوث ويلز. يوفر الإرشاد الأسري مساحة آمنة لمعالجة المشكلات وسماع وجهات نظر بعضنا البعض والتغلب على الصعوبات وتحسين التواصل واستعادة العلاقات وتعزيزها.
تقديم المشورة.فرادى.العجزة.LGBTQIA +
الاستشارة الفردية
يمكن أن تكون الحياة مليئة بالصعود والهبوط. في حين أننا قد نكون قادرين على التغلب على معظم التحديات بأنفسنا ، فإننا نحتاج في بعض الأحيان إلى بعض الدعم الإضافي. تقدم الاستشارة الفردية بيئة داعمة لتحديد وإدارة المشاكل والمخاوف.
وساطة.العائلات.العجزة
لنتحدث عن دعم كبار السن والوساطة
دعونا نتحدث يساعد كبار السن وعائلاتهم على معالجة القضايا والخلافات المتعلقة بالعمر ، واتخاذ القرارات التي تحمي حقوق وسلامة جميع المعنيين.
العربية 
English (UK) 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
فيسبوك
تويتر
ينكدين
البريد الإلكتروني