Il dolore è qualcosa che la maggior parte di noi sperimenta prima o poi nella vita. Eppure, quando arriva, può essere disorientante, totalizzante e quasi impossibile da spiegare.
Il dolore è qualcosa che la maggior parte di noi sperimenta prima o poi nella vita. Eppure, quando arriva, può essere disorientante, totalizzante e quasi impossibile da spiegare.
Anche se spesso associamo il dolore alla morte, la perdita può assumere molte forme: la morte di un partner, di un genitore, di un fratello o di un figlio, la rottura di una relazione, l'allontanamento familiare o persino i cambiamenti graduali che si verificano quando a una persona cara viene diagnosticata la demenza o una malattia terminale.
Per comprendere meglio come il dolore ci plasma e come possiamo sostenerci a vicenda, abbiamo parlato con Connie Easterbrook, consulente per coppie anziane e famiglie presso Relationships Australia NSW e autrice di Mia figlia, me stessa. Basandosi sia sulla sua esperienza professionale sia sulle sue esperienze personali di perdita, Connie offre spunti su come si manifesta il dolore e su cosa può aiutare.
Come ci si sente veramente nel dolore
“"La prima parola che mi viene in mente è devastazione", dice Connie. "Tuttavia, è importante riconoscere che il dolore è plasmato dalla natura della relazione che si è condivisa. Se si tratta del compagno di vita di molti anni, sarà enorme. Se perdi un figlio, non lo "superi". Impari a conviverci. È una cosa che ti cambia la vita. C'è un prima e un dopo".”
La vicinanza, la storia e la complessità della relazione influenzano il modo in cui viene vissuta la perdita. Una morte improvvisa e inaspettata può dare l'impressione che il mondo abbia cambiato completamente direzione. Una lunga malattia può portare con sé un dolore anticipatorio, un lento e continuo processo di adattamento a ciò che sta per arrivare.
Allo stesso tempo, il dolore non segue sempre una logica. A volte una perdita che sembra, in superficie, più lontana – un collega di lavoro o qualcuno che si conosce da poco – può colpire molto più duramente di quanto ci si aspetti. Può risvegliare perdite precedenti, sentimenti irrisolti o parti di sé che non si pensava fossero delicate: il dolore può spesso sorprenderci.
“"Non esiste una gerarchia nel dolore", spiega Connie. "Il dolore è dolore. Non esiste un 'il mio dolore è peggiore del tuo'".”
Il dolore non è lineare
Molti di noi hanno familiarità con l’idea delle “cinque fasi del dolore” – negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione – introdotte per la prima volta da la psichiatra Elisabeth Kübler-Ross.
Sebbene questo quadro abbia plasmato il modo in cui il lutto viene percepito nella cultura dominante, non è mai stato concepito come una rigida checklist o una sequenza che tutti devono seguire in un ordine particolare. La stessa Kübler-Ross ha poi chiarito che le fasi non avevano lo scopo di organizzare ordinatamente il lutto in passaggi prevedibili, ma di descrivere le risposte comuni che le persone possono avere alla perdita. Non esiste un unico modo corretto di elaborare il lutto, perché non esiste un unico tipo di perdita.
“"È più ciclico che lineare", spiega Connie. "Si può entrare e uscire da stati di shock, negazione, rabbia o tristezza. Non segue un percorso ordinato".”
“"Uno dei più grandi equivoci è che il dolore abbia una fine", dice Connie. "Ma non è così. La tua vita non torna alla normalità: è una nuova normalità".”
Per alcuni, il primo anno è il più difficile, mentre altri potrebbero scoprire che è solo dopo il terzo o il quarto anno che il dolore si fa davvero sentire. Anniversari, compleanni e promemoria inaspettati può portare ondate di emozioni anche molto tempo dopo che gli altri hanno pensato che tu fossi andato avanti.
Il dolore non sempre appare come ce lo aspettiamo
Un altro malinteso comune è che il dolore debba manifestarsi in un certo modo: tristezza visibile, lacrime costanti e crollo emotivo.
“"Potrebbero piangere. Ma potrebbero anche non farlo", dice Connie.
Alcune persone si sentono intorpidite per molto tempo. Questa intorpidimento può creare confusione o persino sensi di colpa: potresti chiederti: "Perché non esprimo i miei sentimenti in modo più emotivo?", oppure "Perché mi comporto in questo modo quando mi sento così distrutto e triste dentro?".“
“"Ora so che l'intorpidimento è protettivo. La tua psiche ti dà lo spazio per elaborare ciò che è successo prima di essere pronto a viverlo appieno."”
Commenti benintenzionati come "stai andando così bene" possono involontariamente sembrare sprezzanti, soprattutto quando qualcuno sta attraversando un momento difficile.
“"Solo perché qualcuno sembra a posto esteriormente non significa che stia bene anche dentro."”
Anche le persone coinvolte in una relazione affrontano il lutto in modo diverso. È comune che nelle relazioni uno dei due partner voglia parlare ed elaborare verbalmente, mentre l'altro si ritragga o canalizzi il proprio dolore nell'azione. Queste differenze possono creare tensione in relazioni già vulnerabili.
Devi provare dolore per superarlo
“"Spesso le persone non vogliono sentirla", dice Connie. "Vogliono distrarsi evitandola, reprimendola, tornando al lavoro o andando in vacanza; fanno qualsiasi cosa tranne sentirla". La perdita è troppo opprimente, più di quanto si creda di essere in grado di gestire.
Ma il dolore ritardato o represso può riaffiorare in seguito, a volte in modi più complicati.
“"La via d'uscita è sentirla. Questa può essere una delle verità più difficili da accettare."”
Ciò non significa sentirsi sopraffatti senza supporto. Significa permettersi di provare dolore in modi sicuri: attraverso il dialogo, la consulenza, i rituali o la riflessione. A piccoli passi, un po' alla volta, un pezzo alla volta.
Quando qualcuno che ami è in lutto
Molte persone hanno paura di dire la cosa sbagliata, soprattutto se non hanno subito perdite significative.
“"Penso che le persone non si rendano conto di quanto cambi il loro mondo quando succede a loro", spiega Connie.
Un mito di vecchia data è che non si dovrebbe mai menzionare la persona deceduta.
“"Per la maggior parte delle persone in lutto, questa è in realtà la cosa peggiore che si possa fare", dice Connie. "Amici e familiari spesso evitano di parlare della persona scomparsa perché non vogliono turbare chi è in lutto. Ma chi è in lutto sta già pensando a lei: non peggiorerai la situazione pronunciando il suo nome".”
Per molte persone in lutto, può essere doloroso quando gli altri non riconoscono affatto la morte. Il silenzio può sembrare un tentativo di evitamento, o addirittura come se la persona scomparsa non contasse nulla.
Detto questo, è comunque importante che la persona di supporto si faccia avanti per prima. Il dolore cambia di giorno in giorno e la persona in lutto potrebbe non sentirsi sempre pronta a parlare. Potresti dire:
- “"Ho pensato a te."”
- “"Vorresti parlare di [nome della persona] oggi?"”
- “"Oggi è un buon giorno per chiacchierare?"”
Va bene dire: "Non so cosa dire". Ciò che conta di più è essere sinceri e dare seguito alle proprie offerte di supporto.
Anche aiutare con compiti pratici può essere fonte di conforto:
- Cucinare i pasti
- Fare commissioni
- Aiutare con i lavori domestici
- Controllare mesi – e anni – dopo, quando il supporto iniziale è svanito
“"Siate presenti", dice Connie. "E siate pronti a esserci per il lungo periodo."”
A volte il supporto più significativo è semplicemente ascoltare o stare seduti insieme in silenzio.
Piangere qualcuno che è ancora vivo
Il dolore non segue solo la morte. Allontanamento familiare, rottura del rapporto, o prendersi cura di qualcuno affetto da demenza o malattia terminale può comportare quello che Connie descrive come un dolore continuo o anticipato.
“"Ti addolori man mano che vai avanti."”
Quando una persona cara convive con la demenza o una malattia degenerativa, si può avvertire gradualmente la sensazione di perdere la persona che era un tempo. Anche se la morte è prevista, questo non attenua la perdita.
“"A volte la gente dà per scontato che, sapendo che sarebbe successo, andrà tutto bene. Non è vero."”
Spesso c'è speranza, adattamento e poi la realtà della perdita. Il dolore può essere prolungato e stratificato. Allo stesso modo, quando le relazioni finiscono o le famiglie si allontanano, il dolore può essere complesso e continuo.
“"A volte è più difficile perché la persona è ancora viva", dice Connie. "Può sembrare che se ne sia andata, ma non è così."”
Onorare la persona e la perdita
Funerali, anniversari, compleanni e tradizioni private possono rappresentare occasioni per onorare sia la persona che il dolore.
“"Non lavoro mai nell'anniversario della morte di mia figlia", racconta Connie. "È una forma di cura di me stessa. Mi sembra di onorarla".”
I rituali per aiutarti a onorare una perdita potrebbero includere:
- Visitare un luogo significativo
- Accendere una candela nelle date importanti
- Scrivere lettere o tenere un diario
- Donare a una causa
- Parlare di ciò che hai amato e di ciò che ti manca
“"Parlare della persona è anche un modo per onorarla."”
Quando cercare ulteriore supporto
Il lutto è un processo naturale, ma ci sono momenti in cui il supporto professionale può essere d'aiuto. Potrebbe essere utile cercare supporto se tu o qualcuno che conosci:
- Soffrire di depressione persistente o grave
- Esprimere disperazione o pensieri suicidi
- Consumato dal senso di colpa o dall'autoaccusa
- Incapacità di svolgere le attività quotidiane per un periodo prolungato
- Mostra segni di pensiero disordinato o di significativa disregolazione emotiva
La consulenza individuale può aiutare ad elaborare il lutto in modo sicuro e al proprio ritmo. Sono disponibili anche supporti specializzati, tra cui:
- GriefLine (1300 845 745) – un servizio nazionale di supporto per il lutto e la perdita
- Linea di vita (13 11 14) – Supporto in caso di crisi 24 ore su 24, 7 giorni su 7, incluso il supporto per le persone colpite dal suicidio
- Gruppi di supporto per il lutto causato dal suicidio, per persone che hanno perso una persona cara a causa del suicidio:
- Per gli adulti – Supporto StandBy dopo Suicide
- Per i bambini – Senti la magia
- Naso rosso – un servizio di supporto per i genitori che hanno perso un neonato o un figlio
- Comunità di lutto online e piattaforme educative
Se qualcuno è in pericolo immediato o sei preoccupato per la sua sicurezza, chiama subito lo 000.
Per alcune persone, i gruppi di supporto sono incredibilmente utili. Per altre, la consulenza individuale può sembrare più appropriata. Si tratta di trovare ciò che funziona per te.
Il dolore ci cambia, ma non dobbiamo affrontarlo da soli
Il dolore non segue regole e non è uguale per tutti.
Come ci ricorda Connie, alcune delle qualità più potenti che possiamo offrire sono semplici: "rispetto, genuinità, empatia, tanto ascolto e, a volte, semplicemente essere presenti in silenzio".“
Se tu o qualcuno a cui tieni sta attraversando un periodo di dolore e perdita, che sia dovuto a lutto, rottura di una relazione, allontanamento o malattia in corso, è disponibile un supporto. Parlare con un consulente può aiutarti a dare un senso a ciò che provi e a trovare il modo di andare avanti al tuo ritmo.
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