Σας έχει τύχει ποτέ να σκέφτεστε ώρες πώς να αναδείξετε κάτι με κάποιον που αγαπάτε, μόνο και μόνο για να αποφασίσετε ότι είναι πιο εύκολο να μην το αναφέρετε; Ή να φύγετε από έναν καβγά ευχόμενοι να είχατε πει αυτό που πραγματικά εννοούσατε, αντί να αμυνθείτε, να κλειστείτε ή να πείτε κάτι που μετάνιωσες;
Για κάτι που κάνουμε σε όλη μας τη ζωή, οι σχέσεις έρχονται με εκπληκτικά μικρή προετοιμασία. Μαθαίνουμε να διαβάζουμε και να γράφουμε, να διαχειριζόμαστε χρήματα και να οδηγούμε αυτοκίνητο. Αλλά πολλές από τις δεξιότητες στις οποίες βασιζόμαστε στις πιο στενές μας σχέσεις - το να λέμε ό,τι χρειαζόμαστε, να ακούμε όταν διαφωνούμε, να θέτουμε όρια, να ζητάμε συγγνώμη και να βρίσκουμε τον δρόμο της επιστροφής μετά από μια σύγκρουση - είναι πράγματα που συχνά αναμένεται να βελτιώσουμε στην πορεία.
Μια νέα έρευνα που ανατέθηκε από την Relationships Australia NSW υποδηλώνει ότι πολλοί από εμάς νιώθουμε αυτό το κενό. Μόνο ένας στους τρεις Αυστραλούς λέει ότι έμαθε πώς να χειρίζεται δύσκολες συζητήσεις στις σχέσεις του μεγαλώνοντας, ενώ οι 40% λένε ότι δεν το έκαναν. Υπάρχει επίσης μια γενεαλογική διαφορά, με τους 53% της Γενιάς Χ να λένε ότι δεν έμαθαν αυτές τις δεξιότητες, σε σύγκριση με τους 32% της Γενιάς Ζ.
Έτσι, αν δεν μας είχαν διδάξει ρητά πώς να διαχειριστούμε τα πιο δύσκολα κομμάτια των σχέσεων, όπου έκανε το μαθαίνουμε;
Μαθαίναμε για τις σχέσεις συνεχώς
Οι περισσότεροι από εμάς πιθανότατα λάβαμε κάποιο είδος εκπαίδευσης για τις σχέσεις μεγαλώνοντας, ακόμα κι αν δεν φαινόταν ποτέ σαν μάθημα. Πολύ πριν από την πρώτη μας ρομαντική σχέση, παρακολουθούσαμε πώς σχετίζονταν οι άνθρωποι γύρω μας μεταξύ τους: τι συνέβαινε όταν οι ενήλικες διαφωνούσαν, αν τα συναισθήματα συζητούνταν ή κρύβονταν, πώς εκφραζόταν η στοργή και τι συνέβαινε αφού κάποιος πληγωνόταν.
Ντι Σάλμιν, παρουσιάστρια του Triple J's Η σύνδεση, περιγράφει αυτό ως “σχέδιο” εκμάθησης μιας σχέσης. Όταν μιλήσαμε μαζί της για το νέο μας podcast, Είμαστε Καλοί;, σκέφτηκε ότι “τόσα πολλά από αυτά που μαθαίνουμε για τις σχέσεις” προέρχονται από τους γονείς μας, τους φροντιστές μας και τους άλλους ανθρώπους γύρω μας.
Αν οι ενήλικες στη ζωή μας μπορούσαν να διαφωνήσουν, να διορθώσουν τον πόνο και να επανασυνδεθούν αργότερα, ίσως να είχαμε μάθει ότι η σύγκρουση ήταν διαχειρίσιμη. Αν τα δύσκολα συναισθήματα οδηγούσαν σε φωνές, σιωπή ή απομόνωση, ίσως να είχαμε απορροφήσει πολύ διαφορετικά μαθήματα.
Αυτές οι πρώιμες εμπειρίες μπορούν να εμφανιστούν με τρόπους που δεν αναγνωρίζουμε αμέσως ως ενήλικες. Η ψυχολόγος ερευνήτρια Δρ. Ρακέλ Πιλ μας είπε ότι οι άνθρωποι μπορεί να παρατηρήσουν: “Σε κάθε σχέση που μπαίνω, βλέπω τον εαυτό μου να κάνει τα ίδια πράγματα”. Η έρευνά της για το σαμποτάζ σχέσεων προέκυψε από το ενδιαφέρον για αυτά ακριβώς τα επαναλαμβανόμενα μοτίβα.
Η κατανόηση της προέλευσης ενός μοτίβου δεν έχει να κάνει με το να κατηγορούμε τους γονείς μας ή να υποθέτουμε ότι η παιδική μας ηλικία καθορίζει τις σχέσεις που θα έχουμε για πάντα. Οι ενήλικες που μας μεγάλωσαν εργάζονταν επίσης με βάση τις δικές τους εμπειρίες και τα δικά τους σχέδια σχέσεων. Αλλά η περιέργεια για όσα μάθαμε μπορεί να μας βοηθήσει να αναγνωρίσουμε ποια μαθήματα είναι χρήσιμα τώρα και ποια ίσως θέλουμε να προσεγγίσουμε διαφορετικά.
Τι μας διδάσκουν στο σχολείο;
Για πολλούς ενήλικες, η επίσημη εκπαίδευση πιθανότατα δεν κάλυψε ούτε αυτά τα κενά. Η εκπαίδευση για σχέσεις σεβασμού ιστορικά ποικίλλει σε όλη την Αυστραλία, με ένα εθνική αξιολόγηση με επικεφαλής το Πανεπιστήμιο Monash εντοπίζοντας σημαντικές διαφορές στον τρόπο με τον οποίο γινόταν κατανοητό και παρεχόταν μεταξύ σχολείων, τομέων, πολιτειών και εδαφών.
Ευτυχώς, αυτό αρχίζει να αλλάζει. Το Αυστραλιανό Πρόγραμμα Σπουδών περιλαμβάνει πλέον πιο σαφή διδασκαλία σχετικά με τις θετικές και σεβαστές σχέσεις και τη συναίνεση από το Δημοτικό έως την 10η τάξη, και η Αυστραλιανή Κυβέρνηση δημοσίευσε το πρώτο της Αυστραλίας Εθνικό Πλαίσιο Εκπαίδευσης για Σχέσεις Σεβασμού τον Μάρτιο του 2026. Στη Νέα Νότια Ουαλία, οι μαθητές από το Νηπιαγωγείο έως την 10η τάξη λαμβάνουν εκπαίδευση κατάλληλη για την ηλικία τους σχετικά με σεβαστές και ασφαλείς σχέσεις μέσω του υποχρεωτικού προγράμματος σπουδών PDHPE.
Υπάρχουν βάσιμοι λόγοι για να λάβουμε αυτές τις δεξιότητες πιο σοβαρά υπόψη. Οι σχέσεις σεβασμού και η εκπαίδευση για συναίνεση δεν έχουν απλώς ως στόχο να βοηθήσουν τους νέους να επικοινωνούν καλύτερα. Η Αυστραλία Εθνικό Σχέδιο για την Εξάλειψη της Βίας κατά των Γυναικών και των Παιδιών 2022-2032 αναγνωρίζει αυτήν την εκπαίδευση ως σημαντικό μέρος της πρόληψης της έμφυλης βίας, αντιμετωπίζοντας τις στάσεις απέναντι στον σεβασμό, την ισότητα, τη συναίνεση και τις σχέσεις πριν καθιερωθούν επιβλαβή πρότυπα.
Τα σχολεία, ωστόσο, δεν μπορούν να αναλάβουν αυτή την ευθύνη μόνα τους. Τα παιδιά εξακολουθούν να μαθαίνουν από ό,τι συμβαίνει παντού στη ζωή τους.
Οι ιδέες μας για τις σχέσεις προέρχονται και από τον πολιτισμό
Η οικογένεια και το σχολείο είναι μόνο ένα μέρος της εικόνας. Οι φίλοι, τα βιβλία, οι ταινίες, η τηλεόραση, οι προσδοκίες για τα φύλα και, ολοένα και περισσότερο, τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μπορούν να διαμορφώσουν το πώς πιστεύουμε ότι πρέπει να μοιάζουν οι σχέσεις.
Η Ντι θυμάται ότι μεγάλωσε με ρομαντικές ιστορίες που υποδήλωναν ότι η εύρεση της αγάπης ήταν το απόλυτο ευτυχισμένο τέλος. Αργότερα, ως η μόνη ελεύθερη φίλη στην παρέα της, άρχισε να νιώθει ότι κάτι δεν πήγαινε καλά με αυτήν και ότι θα χρειαζόταν να είναι σε μια σχέση για να αποδείξει με κάποιο τρόπο ότι ήταν αξιαγάπητη. “Μου πήρε πολύ χρόνο για να το ξεμάθω αυτό”, μας είπε.
Αυτή η ιδέα της ‘ξεμάθησης’ είναι σημαντική. Μερικές φορές, αυτό που κουβαλάμε στην ενήλικη ζωή δεν είναι καθόλου η απουσία εκπαίδευσης για τις σχέσεις. Έχουμε μάθει πολλά από τους ανθρώπους και τον πολιτισμό γύρω μας. Η πρόκληση είναι ότι κάποια από αυτά τα μαθήματα μπορεί να μην είναι ιδιαίτερα χρήσιμα.
Για τα αγόρια και τους νεαρούς άνδρες, για παράδειγμα, τα μηνύματα σχετικά με την αρρενωπότητα μπορούν να επηρεάσουν το κατά πόσον η ευαλωτότητα και η συναισθηματική έκφραση γίνονται αποδεκτές. Ο Μπεν Βασιλείου, Διευθύνων Σύμβουλος του φιλανθρωπικού οργανισμού προληπτικής ψυχικής υγείας The Man Cave, μας είπε ότι σε μια έρευνα που πραγματοποιήθηκε σε μερικές χιλιάδες αγόρια, μόνο το 31% δήλωσε αρχικά ότι ένιωθε ότι μπορούσε να μιλήσει στους συντρόφους του για προβλήματα στη ζωή του. Αφού συμμετείχε σε ένα εργαστήριο του Man Cave που είχε σχεδιαστεί για την υποστήριξη της συναισθηματικής παιδείας και έκφρασης, το 75% είπε ότι ένιωθε πιο άνετα να το κάνει.
Αυτό που βλέπει ο Μπεν σε αυτά τα εργαστήρια δεν είναι έλλειψη ενδιαφέροντος για σύνδεση. “Είναι έτοιμοι να μοιραστούν, θέλουν να μιλήσουν, θέλουν να συνδεθούν”. Τα συναισθήματα και οι φιλίες ήταν ήδη εκεί. Αυτό που χρειάζονταν κάποια από τα αγόρια ήταν μια ευκαιρία και μια διέξοδος για να ξεκινήσουν τη συζήτηση.
Το να γνωρίζεις τη γλώσσα δεν είναι το ίδιο με το να έχεις την ικανότητα
Κατά κάποιο τρόπο, τώρα μας περιβάλλουν περισσότερες πληροφορίες για τις σχέσεις από ποτέ. Η Ντι έχει παρατηρήσει αυτή την αλλαγή κατά τη διάρκεια των χρόνων που παρουσίαζε Η σύνδεση. Λέει ότι οι νεότεροι άνθρωποι είναι πιο ανοιχτοί στη θεραπεία, γνωρίζουν περισσότερα για τη γλώσσα που τους επιτρέπει να εκφράσουν τα συναισθήματά τους και ενδιαφέρονται ενεργά να κατανοήσουν τον εαυτό τους και τις σχέσεις τους.
Το να έχουμε μια γλώσσα για τις εμπειρίες μας μπορεί να είναι εξαιρετικά χρήσιμο. Αλλά το να γνωρίζουμε τη γλώσσα και το να μπορούμε να την εφαρμόσουμε στην πράξη είναι διαφορετικά πράγματα, ειδικά όταν είμαστε πληγωμένοι, θυμωμένοι, ντροπιασμένοι ή φοβισμένοι.
Οι περισσότεροι από εμάς γνωρίζουμε, για παράδειγμα, ότι το να ακούμε είναι σημαντικό κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας. Αλλά πράγματι Το να ακούμε κάποιον που αγαπάμε όταν μόλις είπε κάτι που θεωρούμε άδικο είναι πολύ πιο δύσκολο.
Ο κοινωνικός ερευνητής Χιου Μακέι περιγράφει την ακρόαση ως κάτι που “απαιτεί μεγάλη υπομονή”. Απαιτείται επίσης θάρρος, λέει, επειδή το να ακούμε πραγματικά κάποιον - ειδικά όταν μια σχέση περνάει μια δύσκολη περίοδο - σημαίνει ότι είμαστε ανοιχτοί στο να ακούσουμε κάτι που μπορεί να μην θέλουμε να ακούσουμε.
“Αν σε ακούσω να μιλάς για την άποψή σου για μένα και γιατί η σχέση μας μπορεί να έχει φτάσει σε αναταραχή, δεν θα το απολαύσω αυτό, επειδή μπορεί να ακούγεται αληθινό”, λέει ο Χιου. Μπορεί να συνειδητοποιήσουμε ότι ήμασταν ανυπόμονοι ή ότι δεν ακούσαμε τόσο προσεκτικά ή με ενσυναίσθηση όσο θα μπορούσαμε. “Και τώρα θα πρέπει να το παραδεχτώ αυτό και να αλλάξω”.”
Κατανοώντας ότι εμείς θα έπρεπε Η ακρόαση είναι σχετικά απλή. Το να μάθουμε να παραμένουμε παρόντες όταν αυτό που ακούμε είναι δύσκολο είναι η δεξιότητα που χρειαζόμαστε για να συνεχίσουμε να εξασκούμαστε.
Γιατί οι δύσκολες συζητήσεις είναι τόσο δύσκολες;
Συχνά διακυβεύεται κάτι ουσιαστικό όταν θέτουμε ένα ευαίσθητο ζήτημα σε κάποιον που μας ενδιαφέρει. Μπορεί να ανησυχούμε ότι θα θυμώσει, θα μας απορρίψει, θα παρεξηγήσει αυτά που λέμε ή θα μας δει διαφορετικά. Μερικές φορές, το να μην πούμε τίποτα δεν μας φαίνεται τόσο επικίνδυνο όσο το να μάθουμε τι μπορεί να συμβεί αν μιλήσουμε.
Οι προηγούμενες εμπειρίες μας μπορούν επίσης να διαμορφώσουν αυτές τις αντιδράσεις. Αν η διαφωνία ήταν εκρηκτική ή τρομακτική στην οικογένεια στην οποία μεγαλώσαμε, η σύγκρουση μπορεί να μας κάνει ιδιαίτερα αγχώδεις. Αν τα προβλήματα αντιμετωπίζονταν μέσω της σιωπής, η ανοιχτή συζήτηση για τον πόνο μπορεί να μας κάνει να νιώθουμε ασυνήθιστα εκτεθειτικοί.
Ο στόχος δεν είναι απαραίτητα να φτάσουμε σε ένα σημείο όπου οι δύσκολες συζητήσεις θα πάψουν να είναι δύσκολες. Ορισμένες συζητήσεις θα περιλαμβάνουν πάντα δυσφορία, ειδικά όταν η σχέση έχει βαθιά σημασία για εμάς. Αυτό που μπορούμε να μάθουμε είναι πώς να ανεχτούμε αρκετή από αυτή την δυσφορία ώστε να ακούμε, να επικοινωνούμε αυτό που εννοούμε και να ανταποκρινόμαστε με προσοχή, αντί να επιτιθέμεθα αμέσως, να αποσυρόμαστε ή να αποφεύγουμε εντελώς τη συζήτηση.
Και επειδή κανείς μας δεν θα το κάνει αυτό τέλεια κάθε φορά, η διόρθωση έχει επίσης σημασία. Το να μπορούμε να επιστρέψουμε σε μια συζήτηση, να αναγνωρίσουμε το ρόλο μας σε ό,τι συνέβη, να ζητήσουμε συγγνώμη όπου χρειάζεται και να προσπαθήσουμε ξανά μπορεί να είναι εξίσου σημαντικό με το να γνωρίζουμε πώς να ξεκινήσουμε τη συζήτηση.
Μπορούμε να μάθουμε ό,τι δεν μας δίδαξαν
Η έρευνά μας προσφέρει μια ενδιαφέρουσα ματιά στο γιατί αυτό μπορεί να έχει σημασία. Μεταξύ των Αυστραλών που δήλωσαν ότι οι σχέσεις τους είχαν επηρεάσει θετικά την ψυχική τους υγεία, οι 39% δήλωσαν ότι είχαν διδαχθεί πώς να χειρίζονται δύσκολες συζητήσεις μεγαλώνοντας, σε σύγκριση με τους 22% εκείνων που δήλωσαν ότι οι σχέσεις τους είχαν επηρεάσει αρνητικά την ψυχική τους υγεία.
Αυτά τα ευρήματα δεν μας λένε ότι η διδασκαλία αυτών των δεξιοτήτων προκάλεσε οι άνθρωποι να έχουν πιο υγιείς σχέσεις, επειδή οι σχέσεις και η ψυχική υγεία διαμορφώνονται από πολλούς διαφορετικούς παράγοντες. Ωστόσο, ενισχύουν ένα ευρύτερο σημείο: οι τρόποι με τους οποίους επικοινωνούμε, διαχειριζόμαστε τις διαφωνίες και επανορθώνουμε τον πόνο είναι δεξιότητες που αξίζει να λάβουμε σοβαρά υπόψη.
Το να τα μάθεις δεν σημαίνει ότι πρέπει να γίνεις ειδικός στη γλώσσα της θεραπείας ή να μην χάσεις ποτέ ξανά την ψυχραιμία σου. Μπορεί να σημαίνει ότι παρατηρείς ότι έχεις την τάση να κλείνεσαι όταν μια συζήτηση γίνεται άβολη, να μαθαίνεις να ζητάς αυτό που χρειάζεσαι αντί να ελπίζεις ότι κάποιος θα μαντέψει ή να πιάνεις τον εαυτό σου να παίρνει αμυντική θέση και να προσπαθεί να ακούσει πριν απαντήσει. Μερικές φορές μπορεί να είναι τόσο απλό - και τόσο δύσκολο - όσο το να επιστρέφεις μετά από έναν καβγά και να λες: “Δεν νομίζω ότι το χειρίστηκα πολύ καλά. Μπορούμε να προσπαθήσουμε ξανά;”
Ορισμένες δεξιότητες αναπτύσσονται φυσικά μέσω σχέσεων με άτομα που αποτελούν πρότυπο ενός διαφορετικού τρόπου επικοινωνίας, ενώ η συμβουλευτική και η εκπαίδευση στις σχέσεις μπορούν να μας δώσουν χώρο να κατανοήσουμε επαναλαμβανόμενα μοτίβα και να εφαρμόσουμε νέες προσεγγίσεις. Αυτό που έχει σημασία είναι να αναγνωρίσουμε ότι οι τρόποι με τους οποίους σχετιζόμαστε με άλλους ανθρώπους δεν είναι απλώς σταθερά μέρη της προσωπικότητάς μας.
Όπως μας είπε η Ντι, η εκμάθηση για τις σχέσεις είναι “ένα ατελείωτο κομμάτι της ζωής μας”. Ίσως αυτή είναι η πιο ελπιδοφόρα απάντηση στο ερώτημα γιατί κανείς δεν μας δίδαξε πώς να κάνουμε δύσκολες συζητήσεις: όλο και περισσότερο, αναγνωρίζουμε ότι αυτές οι δεξιότητες μπορώ να διδαχθούμε και ότι η μάθηση δεν χρειάζεται να τελειώνει όταν τελειώνουμε το σχολείο.
Συνεχίστε τη συζήτηση με το "Είμαστε καλοί;"
Αυτά είναι μερικά από τα ερωτήματα που εξετάζουμε στο Are We Good?, ένα νέο podcast από το Relationships Australia NSW σχετικά με τις σχέσεις που διαμορφώνουν τη ζωή μας και τι πραγματικά χρειάζεται για να χτίσουμε και να διατηρήσουμε καλές σχέσεις.
Σε όλη τη σειρά, μιλάμε με ερευνητές, επαγγελματίες και γνωστές φωνές, όπως οι Dee Salmin, Ben Vasiliou, Dr Raquel Peel και Hugh Mackay, για τα πάντα, από τη μοναξιά και τη φιλία μέχρι τις συγκρούσεις, την επικοινωνία και τα μαθήματα σχέσεων που πολλοί από εμάς εξακολουθούμε να μαθαίνουμε ως ενήλικες.
Είμαστε Καλοί; κυκλοφορεί τον Οκτώβριο, με νέα επεισόδια να κυκλοφορούν εβδομαδιαίως. Ακολουθήστε μας στο Ίνσταγκραμ και Facebook για να ακούσετε το πρώτο επεισόδιο όταν κυκλοφορήσει.
Ελληνικά 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
Facebook
Κελάδημα
Linkedin
ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ