Да ли сте икада провели сате размишљајући о томе како да подигнете тему са неким кога волите, само да бисте одлучили да је лакше да то не поменете? Или сте се повукли из свађе желећи да сте рекли оно што сте заиста мислили, уместо да се ставите у дефанзиван став, затворите се или кажете нешто због чега се покајете?
За нешто што радимо целог живота, односи долазе са изненађујуће мало припреме. Учимо да читамо и пишемо, управљамо новцем и возимо аутомобил. Али многе вештине на које се ослањамо у нашим најближим односима – рећи шта нам је потребно, слушати када се не слажемо, постављати границе, извињавати се и проналазити пут назад након сукоба – су ствари које се често очекује да савладамо успут.
Ново истраживање које је наручила организација Relationships Australia NSW сугерише да многи од нас осећају ту разлику. Само један од три Аустралијанца каже да је током одрастања научен како да се носи са тешким разговорима у везама, док 40% каже да није. Постоји и генерацијска разлика, где 53% генерације X каже да није научен овим вештинама, у поређењу са 32% генерације Z.
Дакле, ако нас нису експлицитно учили како да се сналазимо у тежим деловима веза, где јесте да ли то учимо?
Све време смо учили о односима
Већина нас је вероватно добила неку врсту образовања о везама док смо одрастали, чак и ако никада није изгледало као лекција. Много пре наше прве романтичне везе, посматрали смо како се људи око нас односе једни према другима: шта се дешава када се одрасли не слажу, да ли се о осећањима прича или се крију, како се изражава наклоност и шта се дешава након што је неко повређен.
Ди Салмин, водитељка емисије „Трипл Џејс“ Упознавање, описује ово као учење “нацрта” за везу. Када смо разговарали са њом за наш нови подкаст, Јесмо ли добри?, она је приметила да “толико тога што учимо о везама” долази од наших родитеља, старатеља и других људи око нас.
Ако су одрасли у нашим животима могли да се не слажу, залече бол и поново се повежу након тога, можда смо научили да је сукоб могао да се реши. Ако су тешка осећања довела до викања, тишине или повлачења, можда смо усвојили веома различите лекције.
Ова рана искуства могу се појавити на начине које не препознајемо одмах као одрасли. Психолошка истраживачица др Ракел Пил рекла нам је да људи могу приметити: “У сваку везу у коју уђем, видим себе како радим исте ствари.” Њено истраживање саботаже веза проистекло је из интересовања управо за ове понављајуће обрасце.
Разумевање порекла обрасца не значи кривљење родитеља или претпоставку да наше детињство одређује односе које ћемо имати заувек. Одрасли који су нас одгајали такође су радили на основу сопствених искустава и планова односа. Али, радозналост о ономе што смо научили може нам помоћи да препознамо које су лекције корисне сада, а којима бисмо можда желели да приступимо другачије.
Шта нас уче у школи?
За многе одрасле, формално образовање вероватно није попунило ове празнине. Образовање о поштовању у односима се историјски разликовало широм Аустралије, са национални преглед који води Универзитет Монаш проналажење значајних разлика у начину на који је схваћен и спроведен између школа, сектора, држава и територија.
Срећом, ово почиње да се мења. Аустралијски курикулум сада укључује експлицитније учење о позитивним и поштованим односима и сагласности од Основног разреда до 10. разреда, а аустралијска влада је објавила први аустралијски... Национални оквир за образовање о поштовању односа у марту 2026. У Новом Јужном Велсу, ученици од вртића до 10. разреда добијају образовање прилагођено узрасту о поштовање и безбедни односи кроз обавезни наставни план и програм PDHPE.
Постоје добри разлози да се ове вештине схвате озбиљније. Односи пуни поштовања и образовање о сагласности нису само о томе да се помогне младима да боље комуницирају. Аустралијски Национални план за окончање насиља над женама и децом 2022-2032 идентификује ово образовање као важан део спречавања родно заснованог насиља решавањем ставова према поштовању, једнакости, сагласности и односима пре него што се успоставе штетни обрасци.
Школе, међутим, не могу саме да носе ту одговорност. Деца и даље уче из онога што се дешава свуда другде у њиховим животима.
Наше идеје о односима такође долазе из културе
Породица и школа су само део слике. Пријатељи, књиге, филмови, телевизија, очекивања у вези са полом и, све више, друштвене мреже могу обликовати како мислимо да би везе требало да изгледају.
Ди се сећа одрастања уз романтичне приче које су сугерисале да је проналажење љубави ултимативни срећан крај. Касније, као једина сама пријатељица у својој групи, почела је да осећа да нешто није у реду са њом и да ће бити потребно да буде у вези да би некако доказала да је вољена. “Требало ми је много времена да се тога одвикнем”, рекла нам је.
Та идеја ‘одучења’ је важна. Понекад оно што носимо у одрасло доба уопште није одсуство образовања о односима. Много смо научили од људи и културе око нас; изазов је у томе што неке од тих лекција можда нису посебно корисне.
На пример, за дечаке и младе мушкарце, поруке о мушкости могу утицати на то да ли се рањивост и емоционално изражавање осећају прихватљивим. Бен Василију, извршни директор добротворне организације за превентивно ментално здравље „The Man Cave“, рекао нам је да је у анкети спроведеној међу неколико хиљада дечака, само 31% у почетку рекло да осећа да може да разговара са својим друговима о проблемима у свом животу. Након учешћа у радионици „The Man Cave“, осмишљеној да подржи емоционалну писменост и изражавање, 75% је рекао да се осећа пријатније што то чини.
Оно што Бен види на тим радионицама није недостатак интересовања за повезивање. “Спремни су да деле, желе да разговарају, желе да се повежу.” Осећања и пријатељства су већ била ту; оно што је неким дечацима било потребно била је прилика и начин да започну разговор.
Познавање језика није исто што и поседовање вештине
У неким аспектима, сада смо окружени са више информација о везама него икада раније. Ди је посматрала ову промену током година вођења Упознавање. Она каже да су млађи људи отворенији за терапију, да боље знају језик којим изражавају своја осећања и да су активно заинтересовани за разумевање себе и својих односа.
Имати језик за наша искуства може бити изузетно корисно. Али познавање језика и способност да га применимо у пракси су различите ствари, посебно када смо повређени, љути, посрамљени или уплашени.
Већина нас зна, на пример, да је слушање важно током неслагања. Али заправо Много је теже слушати када неко кога волимо каже нешто што сматрамо неправедним.
Социолошки истраживач Хју Мекеј описује слушање као нешто што “захтева велико стрпљење”. Такође је потребна храброст, каже он, јер заиста слушати некога – посебно када веза пролази кроз тежак период – значи бити отворен да чујемо нешто што можда не желимо да чујемо.
“Ако те будем слушао како причаш о свом виђењу мене и зашто је наша веза можда доживела турбуленцију, нећу уживати у томе јер би могло звучати истинито”, каже Хју. Можда ћемо схватити да смо били нестрпљиви или да нисмо слушали пажљиво или емпатично колико смо могли. “А сада ћу морати то да признам и да се променим.”
Схватање да ми требало би Слушање је релативно једноставно. Учење да останемо присутни када је оно што чујемо тешко је вештина коју треба стално да вежбамо.
Зашто су тешки разговори тако тешки?
Често је нешто значајно у питању када покренемо осетљиво питање са неким до кога нам је стало. Можда се бринемо да ће се наљутити, одбацити нас, погрешно схватити шта говоримо или нас видети другачије. Понекад се чини мање ризичним не рећи ништа него сазнати шта би се могло десити ако проговоримо.
Наша ранија искуства такође могу обликовати ове реакције. Ако је неслагање било експлозивно или застрашујуће у породици у којој смо одрасли, сукоб нас може учинити посебно анксиозним. Ако су се проблеми решавали ћутањем, отворен разговор о повређености може деловати необично откривајуће.
Циљ није нужно доћи до тачке у којој тешки разговори престају да се осећају тешким. Неки разговори ће увек укључивати нелагодност, посебно када нам је веза дубоко важна. Оно што можемо научити јесте како да толеришемо довољно те нелагодности да бисмо слушали, комуницирали шта мислимо и реаговали са пажњом, уместо да одмах нападамо, повлачимо се или потпуно избегавамо разговор.
И пошто нико од нас неће то сваки пут урадити савршено, поправка је такође важна. Могућност да се вратимо на разговор, признамо своју улогу у ономе што се догодило, извинимо се где је потребно и покушамо поново може бити подједнако важна као и знање како започети разговор.
Можемо научити оно што нас нису учили
Наше истраживање нуди занимљив увид у то зашто би то могло бити важно. Међу Аустралијанцима који су рекли да су њихове везе позитивно утицале на њихово ментално здравље, 39% је рекло да су их учили како да се носе са тешким разговорима док су одрастали, у поређењу са 22% оних који су рекли да су њихове везе негативно утицале на њихово ментално здравље.
Ти налази нам не говоре да учење ових вештина изазвано људима да имају здравије односе, јер односе и ментално здравље обликују многи различити фактори. Међутим, они поткрепљују ширу поенту: начини на које комуницирамо, решавамо неслагања и поправљамо бол су вештине које вреди схватити озбиљно.
Учење истих не значи да постанете стручњак за терапијски језик или да никада више не изгубите живце. То може значити да приметите да имате тенденцију да се затворите када разговор постане непријатан, да научите да питате шта вам је потребно уместо да се надате да ће неко погодити или да ухватите себе како се браните и покушавате да слушате пре него што одговорите. Понекад то може бити једноставно – и тешко – као да се вратите после свађе и кажете: “Мислим да се нисам баш добро снашао/ла са тим. Можемо ли покушати поново?”
Неке вештине се природно развијају кроз односе са људима који показују другачији начин комуникације, док нам саветовање и едукација о односима могу пружити простор да разумемо понављајуће обрасце и практикујемо нове приступе. Важно је препознати да начини на које се односимо према другим људима нису једноставно фиксни делови наше личности.
Као што нам је Ди рекла, учење о односима је “непрекидни део наших живота”. Можда је то надајући се одговор на питање зашто нас нико није научио како да водимо тешке разговоре: све више препознајемо да су ове вештине моћи бити научен, и да учење не мора да се заврши када напустимо школу.
Наставите разговор са темом „Јесмо ли добри?“.
Ово су нека од питања која истражујемо у подкасту „Да ли смо добри?“, новом подкасту организације „Relationships Australia NSW“ о односима који обликују наше животе и шта је заправо потребно да бисмо изградили и одржали добре.
Током серије, разговарамо са истраживачима, практичарима и познатим гласовима, укључујући Ди Салмин, Бена Василиуа, др Ракел Пил и Хјуа Мекеја, о свему, од усамљености и пријатељства до сукоба, комуникације и лекција о односима које многи од нас још увек уче као одрасли.
Српски језик 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
ไทย 
Tiếng Việt 
Фејсбук
Твиттер
Линкедин
Емаил