Bạn đã bao giờ dành hàng giờ suy nghĩ về cách nói chuyện với người mình yêu thương về một vấn đề nào đó, rồi cuối cùng quyết định rằng không đề cập đến thì dễ hơn? Hay đã từng rời khỏi một cuộc tranh luận mà hối tiếc vì đã không nói ra điều mình thực sự nghĩ, thay vì trở nên phòng thủ, im lặng hoặc nói ra điều gì đó mà sau này mình sẽ hối hận?
Đối với một điều mà chúng ta làm suốt cả cuộc đời, các mối quan hệ lại cần rất ít sự chuẩn bị. Chúng ta học cách đọc, viết, quản lý tiền bạc và lái xe. Nhưng nhiều kỹ năng mà chúng ta dựa vào trong các mối quan hệ thân thiết nhất – nói lên nhu cầu của mình, lắng nghe khi bất đồng, đặt ra ranh giới, xin lỗi và tìm cách hòa giải sau xung đột – lại là những điều mà chúng ta thường được kỳ vọng phải tự học hỏi trong quá trình xây dựng mối quan hệ.
Một cuộc khảo sát mới do Relationships Australia NSW ủy thác thực hiện. Điều này cho thấy nhiều người trong chúng ta cảm thấy có khoảng cách đó. Chỉ một phần ba người Úc cho biết họ được dạy cách xử lý những cuộc trò chuyện khó khăn trong các mối quan hệ khi lớn lên, trong khi 401% cho biết họ không được dạy. Cũng có sự khác biệt giữa các thế hệ, với 531% người thuộc thế hệ X cho biết họ không được dạy những kỹ năng này, so với 321% người thuộc thế hệ Z.
Vậy nên, nếu chúng ta không được dạy một cách rõ ràng về cách xử lý những khía cạnh khó khăn hơn trong các mối quan hệ, thì sao? làm Chúng ta học điều đó chứ?
Chúng ta đã học về các mối quan hệ từ rất lâu rồi.
Hầu hết chúng ta có lẽ đều đã được dạy về các mối quan hệ trong quá trình trưởng thành, dù đôi khi nó không giống như một bài học. Rất lâu trước khi có mối quan hệ lãng mạn đầu tiên, chúng ta đã quan sát cách những người xung quanh đối xử với nhau: chuyện gì xảy ra khi người lớn bất đồng, liệu cảm xúc có được nói ra hay che giấu, cách thể hiện tình cảm và điều gì xảy ra sau khi ai đó bị tổn thương.
Dee Salmin, người dẫn chương trình của đài triple j. Mối quan hệ, Cô ấy mô tả điều này như việc học một “bản kế hoạch” cho mối quan hệ. Khi chúng tôi trò chuyện với cô ấy cho podcast mới của mình, Chúng ta ổn chứ?, Cô ấy suy ngẫm rằng "phần lớn những gì chúng ta học được về các mối quan hệ" đến từ cha mẹ, người chăm sóc và những người xung quanh chúng ta.
Nếu những người lớn trong cuộc sống của chúng ta có thể bất đồng quan điểm, hàn gắn tổn thương và kết nối lại sau đó, chúng ta có thể đã học được rằng xung đột là điều có thể giải quyết được. Nếu những cảm xúc khó chịu dẫn đến la hét, im lặng hoặc thu mình, chúng ta có thể đã tiếp thu những bài học rất khác.
Những trải nghiệm thời thơ ấu này có thể biểu hiện ra theo những cách mà chúng ta không nhận ra ngay khi trưởng thành. Nhà nghiên cứu tâm lý học, Tiến sĩ Raquel Peel, cho biết mọi người thường nhận thấy mình lặp lại những hành vi tương tự trong các mối quan hệ. Nghiên cứu của bà về việc phá hoại mối quan hệ bắt nguồn từ sự quan tâm đến chính những khuôn mẫu lặp đi lặp lại này.
Hiểu được nguồn gốc của một khuôn mẫu không phải là đổ lỗi cho cha mẹ hay cho rằng tuổi thơ quyết định các mối quan hệ của chúng ta mãi mãi. Những người lớn đã nuôi dạy chúng ta cũng dựa trên kinh nghiệm và khuôn mẫu quan hệ của riêng họ. Nhưng việc tò mò về những gì chúng ta đã học được có thể giúp chúng ta nhận ra những bài học nào hữu ích hiện tại và những bài học nào chúng ta nên tiếp cận theo cách khác.
Chúng ta được dạy những gì ở trường?
Đối với nhiều người trưởng thành, giáo dục chính quy có lẽ cũng không lấp đầy được những khoảng trống này. Giáo dục về các mối quan hệ tôn trọng có sự khác biệt đáng kể trên khắp nước Úc, với... Đánh giá toàn quốc do Đại học Monash dẫn đầu Phát hiện thấy sự khác biệt đáng kể trong cách hiểu và triển khai giữa các trường học, lĩnh vực, tiểu bang và vùng lãnh thổ.
May mắn thay, điều này đang bắt đầu thay đổi. Chương trình Giáo dục Úc hiện nay bao gồm việc giảng dạy rõ ràng hơn về các mối quan hệ tích cực và tôn trọng cũng như sự đồng thuận từ bậc Mầm non đến lớp 10, và Chính phủ Úc đã ban hành tài liệu đầu tiên của Úc về vấn đề này. Khung Giáo dục Quan hệ Tôn trọng Quốc gia Vào tháng 3 năm 2026. Tại NSW, học sinh từ mẫu giáo đến lớp 10 được học chương trình giáo dục phù hợp với độ tuổi về xây dựng mối quan hệ tôn trọng và an toàn thông qua chương trình giảng dạy bắt buộc về PDHPE..
Có những lý do chính đáng để coi trọng những kỹ năng này hơn. Giáo dục về các mối quan hệ tôn trọng và sự đồng thuận không chỉ đơn thuần là giúp giới trẻ giao tiếp tốt hơn. (Australia's...) Kế hoạch quốc gia chấm dứt bạo lực đối với phụ nữ và trẻ em giai đoạn 2022-2032 Bài viết này xác định giáo dục giới tính là một phần quan trọng trong việc ngăn ngừa bạo lực giới bằng cách thay đổi thái độ đối với sự tôn trọng, bình đẳng, sự đồng thuận và các mối quan hệ trước khi những khuôn mẫu gây hại hình thành.
Tuy nhiên, các trường học không thể gánh vác trách nhiệm đó một mình. Trẻ em vẫn đang học hỏi từ những gì xảy ra ở mọi nơi khác trong cuộc sống của chúng.
Quan niệm của chúng ta về các mối quan hệ cũng bắt nguồn từ văn hóa.
Gia đình và trường học chỉ là một phần của bức tranh toàn cảnh. Bạn bè, sách vở, phim ảnh, truyền hình, kỳ vọng về giới tính và, ngày càng nhiều, mạng xã hội đều có thể định hình cách chúng ta nghĩ về các mối quan hệ nên như thế nào.
Dee nhớ lại thời thơ ấu của mình, khi được nghe những câu chuyện lãng mạn cho rằng tìm thấy tình yêu là cái kết hạnh phúc trọn vẹn. Sau này, khi là người bạn độc thân duy nhất trong nhóm, cô bắt đầu cảm thấy có điều gì đó không ổn với bản thân và cho rằng chỉ có việc có người yêu mới chứng minh được mình đáng được yêu thương. "Tôi mất một thời gian dài để dần dần quên đi suy nghĩ đó," cô chia sẻ với chúng tôi.
Khái niệm "quên đi những điều đã học" rất quan trọng. Đôi khi, điều chúng ta mang theo vào tuổi trưởng thành không phải là sự thiếu hụt giáo dục về các mối quan hệ. Chúng ta đã học được rất nhiều điều từ những người và nền văn hóa xung quanh; thách thức nằm ở chỗ một số bài học đó có thể không thực sự hữu ích.
Ví dụ, đối với các bé trai và thanh niên, những thông điệp về nam tính có thể ảnh hưởng đến việc liệu sự dễ tổn thương và việc thể hiện cảm xúc có được chấp nhận hay không. Ben Vasiliou, Giám đốc điều hành của tổ chức từ thiện phòng ngừa sức khỏe tâm thần The Man Cave, cho biết trong một cuộc khảo sát với vài nghìn bé trai, chỉ có 311% ban đầu nói rằng họ cảm thấy có thể nói chuyện với bạn bè về các vấn đề trong cuộc sống của mình. Sau khi tham gia một buổi hội thảo của Man Cave được thiết kế để hỗ trợ khả năng hiểu và thể hiện cảm xúc, 751% cho biết họ cảm thấy thoải mái hơn khi làm như vậy.
Điều Ben nhận thấy trong những buổi hội thảo đó không phải là sự thiếu quan tâm đến việc kết nối. “Họ sẵn sàng chia sẻ, họ muốn nói chuyện, họ muốn kết nối.” Tình cảm và tình bạn đã có sẵn; điều mà một số chàng trai cần là một cơ hội, một con đường, để bắt đầu cuộc trò chuyện.
Biết ngôn ngữ không đồng nghĩa với việc có kỹ năng.
Ở một khía cạnh nào đó, hiện nay chúng ta đang được bao quanh bởi nhiều thông tin về các mối quan hệ hơn bao giờ hết. Dee đã chứng kiến sự thay đổi này trong suốt những năm làm MC của mình. Mối quan hệ. Cô ấy nói rằng những người trẻ tuổi cởi mở hơn với liệu pháp tâm lý, biết nhiều ngôn ngữ hơn để diễn đạt cảm xúc của mình và chủ động quan tâm đến việc hiểu bản thân và các mối quan hệ của họ.
Việc có ngôn ngữ để diễn tả trải nghiệm của chúng ta có thể vô cùng hữu ích. Nhưng biết ngôn ngữ đó và có thể vận dụng nó vào thực tế là hai chuyện khác nhau, đặc biệt là khi chúng ta bị tổn thương, tức giận, xấu hổ hoặc sợ hãi.
Ví dụ, hầu hết chúng ta đều biết rằng lắng nghe rất quan trọng trong một cuộc tranh luận. Nhưng Thực ra Việc lắng nghe khi người mình yêu thương vừa nói điều gì đó mà mình cho là không công bằng sẽ khó khăn hơn rất nhiều.
Nhà nghiên cứu xã hội Hugh Mackay mô tả việc lắng nghe là điều “đòi hỏi sự kiên nhẫn rất lớn”. Ông nói thêm rằng điều đó cũng cần có lòng can đảm, bởi vì thực sự lắng nghe ai đó – đặc biệt là khi mối quan hệ đang trải qua giai đoạn khó khăn – có nghĩa là phải sẵn sàng đón nhận những điều mà ta có thể không muốn nghe.
“Nếu tôi nghe bạn nói về quan điểm của bạn về tôi và lý do tại sao mối quan hệ của chúng ta có thể gặp trục trặc, tôi sẽ không thích điều đó vì nó có thể đúng với thực tế,” Hugh nói. Chúng ta có thể nhận ra rằng mình đã thiếu kiên nhẫn, hoặc đã không lắng nghe một cách chăm chú hay thấu cảm như lẽ ra phải vậy. “Và giờ tôi sẽ phải thừa nhận điều đó và thay đổi.”
Hiểu rằng chúng ta nên Kỹ năng lắng nghe tương đối đơn giản. Điều chúng ta cần rèn luyện thường xuyên là học cách tập trung vào hiện tại khi những gì mình nghe được khó hiểu.
Tại sao những cuộc trò chuyện khó khăn lại trở nên khó khăn đến vậy?
Thường thì có điều gì đó quan trọng đang bị đe dọa khi chúng ta đề cập đến một vấn đề nhạy cảm với người mình yêu thương. Chúng ta có thể lo lắng họ sẽ tức giận, xa lánh mình, hiểu sai ý mình hoặc nhìn mình khác đi. Đôi khi im lặng có vẻ ít rủi ro hơn là tìm hiểu xem điều gì có thể xảy ra nếu mình nói ra.
Những trải nghiệm trong quá khứ cũng có thể định hình những phản ứng này. Nếu việc bất đồng quan điểm từng gây ra xung đột gay gắt hoặc đáng sợ trong gia đình mà chúng ta lớn lên, thì xung đột có thể khiến chúng ta đặc biệt lo lắng. Nếu các vấn đề được giải quyết bằng sự im lặng, thì việc nói chuyện cởi mở về nỗi đau có thể khiến chúng ta cảm thấy bị phơi bày một cách bất thường.
Mục tiêu không nhất thiết là đạt đến điểm mà những cuộc trò chuyện khó khăn không còn cảm thấy khó khăn nữa. Một số cuộc trò chuyện sẽ luôn gây khó chịu, đặc biệt khi mối quan hệ đó có ý nghĩa sâu sắc với chúng ta. Điều chúng ta có thể học được là cách chịu đựng đủ sự khó chịu đó để lắng nghe, truyền đạt những gì mình muốn nói và phản hồi một cách chu đáo, thay vì ngay lập tức tấn công, rút lui hoặc hoàn toàn tránh né cuộc trò chuyện.
Và bởi vì không ai trong chúng ta có thể làm điều đó một cách hoàn hảo mọi lúc, nên việc sửa chữa cũng rất quan trọng. Khả năng quay lại cuộc trò chuyện, thừa nhận phần lỗi của mình trong những gì đã xảy ra, xin lỗi khi cần thiết và thử lại có thể quan trọng không kém việc biết cách bắt đầu cuộc trò chuyện.
Chúng ta có thể học những điều mà mình chưa được dạy.
Nghiên cứu của chúng tôi cung cấp một cái nhìn thú vị về lý do tại sao điều đó lại quan trọng. Trong số những người Úc cho biết các mối quan hệ của họ đã ảnh hưởng tích cực đến sức khỏe tinh thần, 391 người nói rằng họ đã được dạy cách xử lý các cuộc trò chuyện khó khăn khi lớn lên, so với 221 người nói rằng các mối quan hệ của họ đã ảnh hưởng tiêu cực đến sức khỏe tinh thần.
Những phát hiện đó không cho chúng ta biết rằng việc được dạy những kỹ năng này là cần thiết. gây ra Giúp mọi người có những mối quan hệ lành mạnh hơn, bởi vì các mối quan hệ và sức khỏe tinh thần bị ảnh hưởng bởi nhiều yếu tố khác nhau. Tuy nhiên, chúng củng cố một điểm rộng hơn: cách chúng ta giao tiếp, giải quyết bất đồng và hàn gắn tổn thương là những kỹ năng đáng được coi trọng.
Học những kỹ năng này không có nghĩa là trở thành chuyên gia về ngôn ngữ trị liệu hay không bao giờ mất bình tĩnh nữa. Nó có thể có nghĩa là nhận ra rằng bạn có xu hướng im lặng khi cuộc trò chuyện trở nên khó chịu, học cách yêu cầu những gì bạn cần thay vì hy vọng người khác sẽ đoán được, hoặc nhận ra mình đang trở nên phòng thủ và cố gắng lắng nghe trước khi phản hồi. Đôi khi, nó có thể đơn giản – và cũng khó khăn – như việc quay lại sau một cuộc tranh cãi và nói, “Tôi nghĩ mình đã không xử lý tốt lắm. Chúng ta có thể thử lại được không?”
Một số kỹ năng phát triển tự nhiên thông qua các mối quan hệ với những người có cách giao tiếp khác biệt, trong khi tư vấn và giáo dục về mối quan hệ có thể cho chúng ta không gian để hiểu các mô hình lặp đi lặp lại và thực hành các phương pháp tiếp cận mới. Điều quan trọng là nhận ra rằng cách chúng ta tương tác với người khác không chỉ đơn thuần là những phần cố định trong tính cách của chúng ta.
Như Dee đã nói với chúng ta, học hỏi về các mối quan hệ là “một phần không bao giờ kết thúc trong cuộc sống của chúng ta”. Có lẽ đó là câu trả lời lạc quan hơn cho câu hỏi tại sao không ai dạy chúng ta cách có những cuộc trò chuyện khó khăn: ngày càng nhiều người nhận ra rằng những kỹ năng này rất quan trọng. Có thể Chúng ta cần được dạy dỗ, và việc học tập không nhất thiết phải kết thúc khi chúng ta rời trường.
Hãy tiếp tục cuộc trò chuyện với Are We Good?
Đây là một số câu hỏi mà chúng tôi khám phá trong "Are We Good?", một podcast mới từ Relationships Australia NSW về các mối quan hệ định hình cuộc sống của chúng ta và điều thực sự cần thiết để xây dựng và duy trì những mối quan hệ tốt đẹp.
Xuyên suốt loạt bài này, chúng tôi trò chuyện với các nhà nghiên cứu, chuyên gia và những gương mặt quen thuộc như Dee Salmin, Ben Vasiliou, Tiến sĩ Raquel Peel và Hugh Mackay về mọi thứ, từ sự cô đơn và tình bạn đến xung đột, giao tiếp và những bài học về mối quan hệ mà nhiều người trong chúng ta vẫn đang học hỏi khi trưởng thành.
Tiếng Việt 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Facebook
Twitter
liên kết
E-mail