사랑하는 사람에게 어떤 이야기를 어떻게 꺼내야 할지 몇 시간 동안 고민하다가 결국 말하지 않는 게 더 쉽다고 생각한 적이 있나요? 아니면 논쟁 후에 방어적인 태도를 취하거나, 입을 다물거나, 후회할 말을 해버린 것을 아쉬워한 적은요?
우리는 평생 동안 관계를 맺지만, 의외로 관계에 대한 준비는 거의 하지 않습니다. 읽고 쓰는 법, 돈 관리하는 법, 운전하는 법은 배우지만, 가장 가까운 관계에서 필요한 기술들, 예를 들어 필요한 말을 하고, 의견이 다를 때 경청하고, 경계를 설정하고, 사과하고, 갈등 후 화해하는 법 등은 자연스럽게 익히게 되는 경우가 많습니다.
Relationships Australia NSW가 의뢰한 새로운 설문조사 이는 많은 사람들이 그러한 격차를 느끼고 있음을 시사합니다. 호주인 3명 중 1명만이 성장 과정에서 관계에서 어려운 대화를 어떻게 다뤄야 하는지 배웠다고 답했고, 401명은 배우지 못했다고 답했습니다. 세대 차이도 있는데, X세대의 531%가 이러한 기술을 배우지 못했다고 답한 반면, Z세대는 321%만이 배우지 못했다고 답했습니다.
그러니까, 만약 우리가 인간관계에서 어려운 부분을 어떻게 헤쳐나가야 하는지 명확하게 배우지 못했다면, 했다 우리가 그걸 배우는 건가요?
우리는 줄곧 관계에 대해 배우고 있었던 거예요.
우리 대부분은 비록 정식 수업 형태는 아니었을지라도, 성장 과정에서 어떤 형태로든 관계에 대한 교육을 받았을 것입니다. 첫 연애를 시작하기 훨씬 전부터 우리는 주변 사람들이 서로 어떻게 관계를 맺는지 관찰해 왔습니다. 어른들이 의견이 다를 때 어떻게 행동하는지, 감정을 드러내는지 숨기는지, 애정을 어떻게 표현하는지, 그리고 누군가 상처받은 후에는 어떻게 되는지 등을 말입니다.
트리플 J의 진행자 디 살민 만남, 그녀는 이를 관계의 "청사진"을 배우는 것이라고 설명합니다. 저희가 새 팟캐스트를 위해 그녀와 이야기를 나눴을 때, 우리는 괜찮은 걸까요?, 그녀는 "우리가 관계에 대해 배우는 많은 것들"이 부모님, 보호자, 그리고 우리 주변의 다른 사람들로부터 온다는 점을 되짚어보았다.
우리 삶 속의 어른들이 의견 차이를 보이고, 상처를 치유하고, 다시 관계를 회복할 수 있었다면, 우리는 갈등을 관리할 수 있다는 것을 배웠을지도 모릅니다. 반대로 어려운 감정이 고함, 침묵, 또는 회피로 이어졌다면, 우리는 전혀 다른 교훈을 얻었을 것입니다.
이러한 초기 경험은 성인이 되어서는 즉시 알아차리지 못하는 방식으로 나타날 수 있습니다. 심리학 연구자인 라켈 필 박사는 사람들이 "내가 맺는 모든 관계에서 똑같은 행동을 반복하는 것을 발견하게 된다"고 말하는 경우가 있다고 했습니다. 그녀의 관계 파괴에 대한 연구는 바로 이러한 반복적인 패턴에 대한 관심에서 시작되었습니다.
어떤 패턴이 어디에서 비롯되는지 이해하는 것은 부모를 탓하거나 어린 시절이 앞으로 우리가 맺을 관계를 영원히 결정한다고 단정짓는 것이 아닙니다. 우리를 키워준 어른들도 그들 자신의 경험과 관계 방식을 바탕으로 행동했습니다. 하지만 우리가 무엇을 배웠는지에 대해 호기심을 갖는 것은 어떤 교훈이 지금 도움이 되는지, 어떤 교훈은 다른 방식으로 접근해야 하는지 깨닫는 데 도움이 될 수 있습니다.
우리는 학교에서 무엇을 배우나요?
많은 성인들에게 있어 정규 교육은 이러한 격차를 메워주지 못했을 것입니다. 존중하는 관계에 대한 교육은 호주 전역에서 역사적으로 지역별로 차이가 있었습니다. 모나쉬 대학교가 주도한 국가 검토 학교, 분야, 주 및 지역별로 이해 방식과 전달 방식에 상당한 차이가 있음을 발견했습니다.
다행히 이러한 상황은 변화하기 시작했습니다. 호주 교육과정은 이제 유치원부터 10학년까지 긍정적이고 존중하는 관계 및 동의에 대한 더욱 명확한 교육을 포함하고 있으며, 호주 정부는 호주 최초의 관련 지침을 발표했습니다. 국가 존중 관계 교육 프레임워크 2026년 3월. 뉴사우스웨일스 주에서는 유치원부터 10학년까지의 학생들이 연령에 맞는 교육을 받습니다. 필수 PDHPE 교육과정을 통한 존중과 안전한 관계 형성.
이러한 기술을 더욱 진지하게 받아들여야 할 타당한 이유가 있습니다. 존중하는 관계와 동의 교육은 단순히 젊은이들의 의사소통 능력을 향상시키는 것만이 아닙니다. 호주의 2022년부터 2032년까지 여성과 아동에 대한 폭력을 근절하기 위한 국가 계획 성폭력 예방에 있어 이러한 교육은 존중, 평등, 동의 및 관계에 대한 태도를 함양함으로써 유해한 패턴이 형성되기 전에 문제를 해결함으로써 중요한 역할을 한다고 봅니다.
하지만 학교가 그 책임을 혼자서 감당할 수는 없습니다. 아이들은 여전히 삶의 다른 모든 곳에서 일어나는 일들을 통해 배우고 있기 때문입니다.
인간관계에 대한 우리의 생각 또한 문화에서 비롯됩니다.
가족과 학교는 전체 그림의 일부일 뿐입니다. 친구, 책, 영화, 텔레비전, 성별에 대한 기대, 그리고 점점 더 중요해지는 소셜 미디어까지 모두 우리가 생각하는 이상적인 관계의 모습을 형성하는 데 영향을 미칠 수 있습니다.
디는 어릴 적부터 사랑을 찾는 것이 궁극적인 행복이라는 로맨틱한 이야기들을 들으며 자랐다고 회상합니다. 나중에 친구들 사이에서 유일한 싱글이 된 그녀는 자신에게 뭔가 문제가 있는 것 같았고, 사랑받을 만한 사람이라는 것을 증명하려면 연애를 해야 할 것 같은 생각이 들기 시작했습니다. "그런 생각을 떨쳐내는 데 시간이 꽤 오래 걸렸어요."라고 그녀는 말했습니다.
'잊어버리는 것'이라는 개념은 매우 중요합니다. 때때로 우리가 성인이 되어서도 안고 있는 것은 관계에 대한 교육의 부재가 아닐 수도 있습니다. 우리는 주변 사람들과 문화로부터 많은 것을 배웠지만, 문제는 그 교훈 중 일부가 그다지 도움이 되지 않을 수도 있다는 점입니다.
예를 들어, 소년과 젊은 남성의 경우, 남성성에 대한 메시지는 취약성과 감정 표현이 용인될 수 있는지 여부에 영향을 미칠 수 있습니다. 예방적 정신 건강 자선 단체인 '맨 케이브(The Man Cave)'의 CEO 벤 바실리우는 수천 명의 소년을 대상으로 한 설문 조사에서 처음에는 단 311명만이 친구들과 삶의 문제에 대해 이야기할 수 있다고 느꼈다고 말했습니다. 감정 이해력과 표현을 지원하기 위해 고안된 '맨 케이브' 워크숍에 참여한 후에는 751명의 소년이 더 편안하게 친구들과 이야기할 수 있다고 느꼈다고 답했습니다.
벤이 워크숍에서 본 것은 소통에 대한 관심 부족이 아닙니다. "아이들은 나눌 준비가 되어 있고, 이야기하고 싶어 하고, 연결되고 싶어 합니다." 감정과 우정은 이미 존재했지만, 일부 아이들에게 필요했던 것은 대화를 시작할 기회와 통로였습니다.
언어를 아는 것과 그 언어를 구사하는 기술을 갖는 것은 다릅니다.
어떤 면에서 보면, 우리는 이전보다 훨씬 더 많은 인간관계 관련 정보에 둘러싸여 있습니다. 디는 진행자로서 활동해 온 세월 동안 이러한 변화를 목격해 왔습니다. 만남. 그녀는 젊은 세대가 치료에 더 개방적이고, 자신의 감정을 표현하는 데 필요한 언어를 더 잘 알고 있으며, 자신과 자신의 관계를 이해하는 데 적극적인 관심을 보인다고 말합니다.
우리의 경험을 표현할 언어를 갖는 것은 매우 유용할 수 있습니다. 하지만 언어를 아는 것과 그것을 실제로 사용할 수 있는 것은 별개의 문제입니다. 특히 상처받거나, 화나거나, 당황하거나, 두려울 때는 더욱 그렇습니다.
예를 들어, 우리 대부분은 의견 충돌 시 경청이 중요하다는 것을 알고 있습니다. 하지만 실제로 사랑하는 사람이 불공평하다고 생각하는 말을 했을 때 그 말을 들어주는 것은 훨씬 더 어렵습니다.
사회 연구가 휴 맥케이는 경청이란 "엄청난 인내심"을 필요로 하는 것이라고 말합니다. 그는 또한 용기가 필요하다고 강조하는데, 특히 관계가 어려운 시기를 겪고 있을 때 누군가의 말을 진심으로 경청한다는 것은 듣고 싶지 않은 이야기라도 받아들일 준비가 되어 있어야 한다는 것을 의미하기 때문입니다.
“휴는 "당신이 나에 대해 어떻게 생각하는지, 그리고 우리 관계에 왜 어려움이 생겼는지 이야기하는 걸 듣다 보면, 그 말이 사실일 수도 있어서 즐겁지 않을 것 같아요."라고 말합니다. "우리가 너무 조급했거나, 충분히 주의 깊게, 공감하며 듣지 못했다는 걸 깨달을 수도 있죠. 그리고 이제 저는 그걸 인정하고 변해야 할 거예요."”
우리가 ~해야 한다 듣는 것은 비교적 간단합니다. 하지만 듣는 내용이 어려울 때에도 현재에 집중하는 법을 배우는 것이 우리가 꾸준히 연습해야 할 기술입니다.
어려운 대화는 왜 그렇게 힘들까요?
우리가 아끼는 사람에게 민감한 문제를 꺼낼 때는 종종 그 사람과 관련된 중요한 일이 걸려 있는 경우가 많습니다. 상대방이 화를 내거나, 우리를 거부하거나, 우리의 말을 오해하거나, 우리를 다르게 볼까 봐 걱정될 수 있습니다. 때로는 아무 말도 하지 않는 것이 말했을 때 어떤 일이 벌어질지 알아보는 것보다 덜 위험하게 느껴질 수도 있습니다.
우리의 어린 시절 경험 또한 이러한 반응에 영향을 미칠 수 있습니다. 만약 우리가 자란 가정에서 의견 차이가 폭발적이거나 두려운 일이었다면, 갈등은 우리에게 특히 불안감을 유발할 수 있습니다. 또한, 문제가 침묵으로 해결되는 환경에서 자랐다면, 상처받은 감정을 솔직하게 이야기하는 것이 평소보다 더 부담스럽게 느껴질 수 있습니다.
목표는 어려운 대화가 더 이상 어렵게 느껴지지 않는 지점에 도달하는 것이 아닙니다. 특히 우리에게 매우 소중한 관계라면, 어떤 대화는 항상 불편함을 수반할 것입니다. 우리가 배울 수 있는 것은 그러한 불편함을 어느 정도 감수하여 경청하고, 우리의 의도를 전달하고, 신중하게 반응하는 방법을 배우는 것입니다. 즉시 공격하거나, 회피하거나, 대화를 완전히 피하는 대신에 말입니다.
우리 모두가 매번 완벽하게 해낼 수는 없기 때문에, 관계 회복 또한 중요합니다. 대화를 다시 시작하고, 발생한 일에 대한 자신의 책임을 인정하고, 필요하다면 사과하고, 다시 시도하는 것은 대화를 시작하는 방법을 아는 것만큼이나 중요할 수 있습니다.
우리는 배우지 못했던 것을 배울 수 있습니다.
저희 연구는 왜 그것이 중요한지에 대한 흥미로운 통찰을 제공합니다. 관계가 정신 건강에 긍정적인 영향을 미쳤다고 응답한 호주인 중 391명이 어릴 적 어려운 대화를 어떻게 처리해야 하는지 배웠다고 답한 반면, 관계가 정신 건강에 부정적인 영향을 미쳤다고 응답한 사람들 중에서는 221명만이 그렇게 답했습니다.
이러한 연구 결과는 이러한 기술을 배우는 것이 중요하다는 것을 알려주지는 않습니다. 야기된 사람들이 더 건강한 관계를 맺도록 돕는 것은 중요합니다. 왜냐하면 관계와 정신 건강은 다양한 요인에 의해 형성되기 때문입니다. 하지만 이러한 사례들은 더 넓은 관점에서 중요한 점을 강조합니다. 즉, 소통 방식, 의견 차이 해결 방식, 그리고 상처 치유 방식은 진지하게 배워야 할 기술이라는 것입니다.
이러한 방법들을 배운다는 것은 치료 용어의 전문가가 되거나 다시는 화를 내지 않게 된다는 것을 의미하지 않습니다. 대화가 불편해지면 입을 다물게 되는 경향이 있다는 것을 알아차리고, 상대방이 알아서 해주기를 바라기보다는 필요한 것을 직접 요청하는 법을 배우거나, 방어적인 태도를 취하려는 자신을 인지하고 대답하기 전에 먼저 경청하려고 노력하는 것을 의미할 수 있습니다. 때로는 논쟁 후에 "제가 잘 대처하지 못한 것 같아요. 다시 이야기해 볼까요?"라고 말하는 것처럼 간단하면서도 어려운 일일 수도 있습니다.“
일부 기술은 다른 의사소통 방식을 보여주는 사람들과의 관계를 통해 자연스럽게 발달하는 반면, 상담과 관계 교육은 반복되는 패턴을 이해하고 새로운 접근 방식을 연습할 수 있는 기회를 제공합니다. 중요한 것은 우리가 다른 사람들과 관계를 맺는 방식이 단순히 우리의 성격의 고정된 부분이 아니라는 것을 인식하는 것입니다.
디가 말했듯이, 관계에 대해 배우는 것은 "삶에서 결코 끝나지 않는 부분"입니다. 어쩌면 이것이 왜 아무도 우리에게 어려운 대화를 하는 방법을 가르쳐주지 않았는지에 대한 더 희망적인 답일지도 모릅니다. 우리는 이러한 기술의 중요성을 점점 더 인식하고 있기 때문입니다. ~할 수 있다 배움은 학교를 졸업한다고 해서 끝나는 것이 아니라는 것을 배우는 것입니다.
"우리가 괜찮은 걸까?"를 통해 대화를 계속 이어가세요.
Relationships Australia NSW에서 제작한 새로운 팟캐스트, "우리는 좋은 관계인가?"에서는 이러한 질문들을 중심으로 우리의 삶을 형성하는 관계와 좋은 관계를 만들고 유지하는 데 실제로 필요한 것이 무엇인지 탐구합니다.
이 시리즈에서는 디 살민, 벤 바실리우, 라켈 필 박사, 휴 맥케이 등 연구자, 실무자, 그리고 친숙한 인사들과 함께 외로움과 우정부터 갈등, 소통, 그리고 어른이 되어서도 여전히 배우고 있는 관계의 교훈에 이르기까지 모든 것에 대해 이야기를 나눕니다.
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