Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε μείνει σιωπηλοί κατά τη διάρκεια του σεξ όταν θέλαμε να μιλήσουμε. Όχι επειδή δεν ξέραμε τι θέλαμε, αλλά επειδή το να το πούμε μας φάνηκε επικίνδυνο, πολύ αποκαλυπτικό ή ίσως ακόμη και εγωιστικό.
Μπορεί να αναγνωρίσετε τη στιγμή που νιώσατε ότι διστάζετε. Μπορεί να μοιάζει με παύση ή δισταγμό - κάτι που θα μπορούσατε να πείτε, αλλά μην το κάνετε.
Από την εμπειρία μου ως κλινικός σεξολόγος και ψυχοθεραπευτής, έχω παρατηρήσει ότι αυτή η σιωπή συχνά διαμορφώνεται από ντροπή.
Γιατί ντρεπόμαστε για το σεξ και την ευχαρίστηση;
Συχνά, η ντροπή που νιώθουμε για την ευχαρίστηση δεν έχει να κάνει τόσο με την αντίδραση του συντρόφου μας όσο με τις εσωτερικές μας πεποιθήσεις. Αυτές οι πεποιθήσεις μπορεί να μας λένε ότι το να θέλουμε, να ζητάμε ή να είμαστε συγκεκριμένοι για την ευχαρίστηση δεν είναι και τόσο σωστό.
Πολλοί από εμάς έχουμε άρρητους κανόνες σχετικά με το τι μας κάνει “καλούς” ή “αξιαγάπητους”. Ο ψυχολόγος Καρλ Ρότζερς τους περιέγραψε ως ‘συνθήκες αξίας’. Τα απορροφούμε από την οικογένεια, τον πολιτισμό και την κοινωνία και μπορούν να επηρεάσουν το πόσο ασφαλές είναι να εκφράζουμε την επιθυμία.
Αν μάθατε ότι το να ‘θέλεις’ είναι εγωιστικό, ότι οι ‘καλοί σύντροφοι’ δίνουν προτεραιότητα στους άλλους ή ότι ‘η ευχαρίστηση πρέπει να κερδίζεται’, το να ζητάτε αυτό που θέλετε μπορεί να σας φαίνεται σαν να βγαίνετε έξω από αυτό που υποτίθεται ότι είστε.
Μπορεί ακόμη και να το νιώσετε στο σώμα σας ως ένα σφίξιμο, μια δεύτερη σκέψη ή μια στιγμή που σχεδόν μιλάτε αλλά μετά σταματάτε.
Αυτά τα μοτίβα μπορούν να εμφανιστούν με διαφορετικούς τρόπους και μπορεί να αναγνωρίσετε μερικά από αυτά στις δικές σας εμπειρίες. Το αποτέλεσμα είναι συχνά το ίδιο: η σιωπή δίνει την αίσθηση ότι είναι πιο ασφαλής από την ομιλία.
Πώς η ντροπή και η σιωπή επηρεάζουν την οικειότητα
Όταν η ντροπή σε κρατάει σιωπηλό, μπορεί να είναι δύσκολο να χτίσεις το είδος της οικειότητας που προέρχεται από το να είσαι ανοιχτός και ειλικρινής.
Μπορεί να διαπιστώσετε ότι διαχειρίζεστε τις αντιδράσεις του συντρόφου σας αντί να είστε παρόντες μαζί του. Ο σύντροφός σας μένει να μαντεύει, μερικές φορές υποθέτοντας ότι όλα είναι καλά, επειδή η σιωπή δεν παρέχει στην πραγματικότητα κατεύθυνση που να ενισχύει τη σύνδεση.
Με την πάροδο του χρόνου, αυτό μπορεί να δημιουργήσει απόσταση. Το ένα άτομο επιδιώκει την οικειότητα, το άλλο αποσύρεται ή μένει σιωπηλό. Και τα δύο μέρη μπορεί να νιώθουν απαρατήρητα – όχι επειδή η σχέση αποτυγχάνει, αλλά επειδή σημαντικά μέρη του καθενός δεν μοιράζονται.
Το κόστος δεν είναι μόνο οι ανεκπλήρωτες ανάγκες. Το βαθύτερο κόστος είναι η απώλεια της εγγύτητας.
Πώς να μιλήσετε για το σεξ και την ευχαρίστηση πιο ανοιχτά
Το να μιλάς για την ευχαρίστηση δεν απαιτεί αμέσως αυτοπεποίθηση. Ξεκινά με μερικά μικρά βήματα: δώσε στον εαυτό σου την άδεια, να είσαι συγκεκριμένος και εξασκήσου.
Δώστε στον εαυτό σας την άδεια να επιθυμεί την ευχαρίστηση
Ξεκινήστε με την ιδέα – ακόμα κι αν σας φαίνεται άγνωστο – ότι αυτό που θέλετε έχει σημασία.
Μπορεί να παρατηρήσετε αυτή τη λέξη: θέλει, όχι αναγκαία. Για πολλούς ανθρώπους, εκεί βρίσκεται η δυσφορία. Μπορεί να βοηθήσει να δώσουν προσοχή σε αυτό που συμβαίνει όταν επιβραδύνουν αρκετά ώστε να βιώσουν την ευχαρίστηση. Για πολλούς ανθρώπους, δεν είναι μόνο η ίδια η εμπειρία που έχει σημασία, αλλά και οι σκέψεις που την συνοδεύουν.
Μπορεί να παρατηρήσετε ιδέες όπως:
- “Αυτό είναι εγωιστικό.”
- “Θα έπρεπε να κάνω κάτι πιο χρήσιμο.”
- “Αυτό είναι υπερβολικό.”
- “Δεν μου αξίζει αυτό.”
- “Χάνω χρόνο.”
- “Ποντάρω ότι (ο σύντροφός μου) δεν θέλει πραγματικά να το κάνει αυτό για μένα.”
Αυτές οι σκέψεις μπορούν να βρίσκονται κάτω από την επιφάνεια και να διακόπτουν την ικανότητά μας να παραμένουμε παρόντες σε μια ευχάριστη στιγμή. Αντί να τις διώχνετε, προσπαθήστε να τις παρατηρήσετε με περιέργεια. Μπορούν να προσφέρουν ενδείξεις σχετικά με τις πεποιθήσεις που έχουμε μάθει για την ευχαρίστηση και γιατί το να ζητάμε αυτό που θέλουμε μπορεί να μας φαίνεται δύσκολο.
Το να παρατηρήσουμε από πού πηγάζουν αρχικά οι πεποιθήσεις μας για την απόλαυση μπορεί επίσης να βοηθήσει στη χαλάρωση της επιρροής τους.
Να είστε συγκεκριμένοι σχετικά με το τι σας κάνει να νιώθετε καλά
Είναι πιο εύκολο για τον σύντροφό σας να απαντήσει όταν καταλαβαίνει τι εννοείτε.
Αντί για το “Θέλω να νιώθω πιο συνδεδεμένοι”, δοκιμάστε κάτι πιο συγκεκριμένο, όπως “Θα ήθελα να ηρεμήσουμε” ή “Θα ήθελα περισσότερη οπτική επαφή”.”
Τα σαφή αιτήματα καθιστούν δυνατή τη σύνδεση.
Εξασκηθείτε στο να μιλάτε για σεξ και ευχαρίστηση
Μπορεί να νιώθετε αμήχανα να τα λέτε αυτά φωναχτά – και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό.
Μπορείτε να ξεκινήσετε λέγοντας τις λέξεις στον εαυτό σας, γράφοντάς τες ή επαναλαμβάνοντας τες στο μυαλό σας. Με την πάροδο του χρόνου, η αμηχανία τείνει να εξασθενεί. Δεν χρειάζεται να το κάνετε τέλειο – απλώς για να αρχίσει να σας φαίνεται πιο οικεία αυτό το είδος επικοινωνίας.
Μιλώντας για την ευχαρίστηση σε διαφορετικούς τύπους σχέσεων
Ενώ οι αρχές είναι παρόμοιες, ο τρόπος με τον οποίο γίνονται αυτές οι συζητήσεις μπορεί να διαφέρει ανάλογα με το είδος της σχέσης στην οποία βρίσκεστε.
Είτε είστε μαζί χρόνια, είτε γνωρίζετε κάποιον καινούργιο, είτε πλοηγείστε σε μια περιστασιακή σχέση, η ανοιχτότητα και η περιέργεια μπορούν να βοηθήσουν στη δημιουργία ενός ισχυρότερου αισθήματος εμπιστοσύνης και σύνδεσης.
Μακροχρόνιες σχέσεις: μοτίβα ξεμάθησης
Μετά από χρόνια μαζί, το να ζητάς κάτι καινούργιο μπορεί να σου φαίνεται εκπληκτικά επικίνδυνο. Μπορεί να αναρωτιέσαι αν ο σύντροφός σου θα νιώσει κριτική ή αν θα πιστεύει ότι κάτι δεν πήγαινε καλά από την αρχή.
Ωστόσο, στην πράξη, πολλοί σύντροφοι αισθάνονται ανακούφιση όταν υπάρχει περισσότερη σαφήνεια. Τους δίνει κάτι πραγματικό να απαντήσουν αντί να μαντεύουν.
Αν δεν είστε σίγουροι από πού να ξεκινήσετε, ξεκινήστε με μια πρόταση όπως αυτή:
“Σκεφτόμουν εμάς. Δεν τρέχει τίποτα, αλλά θα ήθελα πολύ να συνεχίσουμε να εξερευνούμε τι μας κάνει να νιώθουμε καλά μαζί, σεξουαλικά. Θα ήσουν ανοιχτός σε αυτό;”
Νεότερες σχέσεις: δημιουργία ανοιχτής επικοινωνίας από την αρχή
Όταν μια σχέση βρίσκεται ακόμη σε εξέλιξη, μπορεί να σας φαίνεται ευάλωτο να μιλήσετε ανοιχτά, αλλά αυτή είναι επίσης μια κρίσιμη στιγμή για να κάνετε την ειλικρίνεια μέρος του τρόπου που σχετίζεστε.
Θα μπορούσατε να πείτε:
“Ακόμα προσπαθώ να καταλάβω τι μου αρέσει να εξερευνώ μαζί σου. Θα ήσουν ανοιχτός στο να με ρωτήσεις μερικές φορές τι λειτουργεί; Θέλω και οι δύο να νιώθουμε άνετα να ζητάμε αυτό που θέλουμε.”
Αυτό θέτει έναν τόνο όπου και οι δύο άνθρωποι επιτρέπεται να είναι ρεαλιστές, αντί να μαντεύουν.
Περιστασιακές σχέσεις: επικοινωνία στη στιγμή
Όταν δεν γνωρίζεις κάποιον ακόμα καλά, η σαφήνεια γίνεται ακόμη πιο σημαντική.
Απλές, άμεσες ερωτήσεις μπορούν να δημιουργήσουν άνεση:
- “Τι σου κάνει να νιώθεις καλά;”
- “Υπάρχει κάτι που δεν σου αρέσει;”
- “Μπορώ να δοκιμάσω κάτι διαφορετικό;”
Και κατά τη διάρκεια της οικειότητας, τα μικρά check-in έχουν σημασία:
- “Πώς είναι αυτό;”
- “Μπορούμε να ηρεμήσουμε λίγο;”
- “Θα μου άρεσε πολύ αν εσύ…”
- “Με κάνει να νιώθω καλύτερα αυτή η αφή (μία αίσθηση) ή αυτή η αφή (μια διαφορετική αίσθηση);”
Έτσι χτίζουμε μια σύνδεση σε πραγματικό χρόνο.
Γιατί η συζήτηση για την απόλαυση έχει σημασία πέρα από το σεξ
Το να μιλάς για ευχαρίστηση δεν έχει να κάνει μόνο με το σεξ. Έχει να κάνει με το αν νιώθεις ικανός να είσαι αυθεντικά ο εαυτός σου σε μια σχέση.
Σκεφτείτε για λίγο αν νιώθετε ότι:
- οι ανάγκες σας έχουν σημασία
- μπορείς να είσαι αρκετά ανοιχτός/ή ώστε να σε γνωρίσουν πλήρως
- νιώθεις ασφαλής να εκφράσεις αυτό που θέλεις.
Αυτά τα πράγματα δεν αλλάζουν μονομιάς. Αλλάζουν σε μικρές στιγμές – όταν επιλέγεις να μιλήσεις αντί να σιωπήσεις.
Ένας απλός τρόπος για να ξεκινήσετε να μιλάτε
Την επόμενη φορά που θα παρατηρήσετε ότι ηρεμείτε, σταματήστε για μια στιγμή.
Ρωτήστε τον εαυτό σας: “Αν δεν ανησυχούσα για το πώς θα γινόταν δεκτό αυτό, τι θα έλεγα τώρα;”
Έπειτα, διάλεξε ένα μικρό μέρος από αυτό και πες το.
Ίσως είναι:
- “Μπορούμε να επιβραδύνουμε;”
- “Μου αρέσει όταν το κάνεις αυτό.”
- “Μπορούμε να μείνουμε εδώ λίγο ακόμα;”
Να θυμάστε ότι δεν προσπαθείτε να τα πείτε όλα ταυτόχρονα. Αντίθετα, διακόπτετε το μοτίβο της σιωπής.
Λήψη υποστήριξης μέσω οικειότητας και επικοινωνίας
Αν σας φαίνεται δύσκολο να μιλήσετε για οικειότητα ή ευχαρίστηση, η υποστήριξη μπορεί να βοηθήσει.
Ένας σύμβουλος μπορεί να προσφέρει έναν χώρο για να εξερευνήσετε από πού προέρχονται αυτά τα μοτίβα και πώς να επικοινωνήσετε με τρόπους που σας κάνουν να νιώθετε ασφαλείς και ουσιαστικοί.
Ελληνικά 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
Facebook
Κελάδημα
Linkedin
ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ