ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੈਕਸ ਦੌਰਾਨ ਚੁੱਪ ਰਹੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਬੋਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਜੋਖਮ ਭਰਿਆ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸੁਆਰਥੀ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ।.
ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਪਲ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਹਟਦੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਰਾਮ ਜਾਂ ਝਿਜਕ ਵਰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਨਾ ਕਹੋ।.
ਇੱਕ ਕਲੀਨਿਕਲ ਸੈਕਸੋਲੋਜਿਸਟ ਅਤੇ ਮਨੋਚਿਕਿਤਸਕ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਤਜਰਬੇ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਚੁੱਪ ਅਕਸਰ ਸ਼ਰਮ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।.
ਅਸੀਂ ਸੈਕਸ ਅਤੇ ਆਨੰਦ ਬਾਰੇ ਸ਼ਰਮ ਕਿਉਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ?
ਅਕਸਰ, ਖੁਸ਼ੀ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਜੋ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਬਾਰੇ ਘੱਟ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਬਾਰੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਖੁਸ਼ੀ ਬਾਰੇ ਚਾਹਤ ਰੱਖਣਾ, ਪੁੱਛਣਾ ਜਾਂ ਖਾਸ ਹੋਣਾ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੈ।.
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਅਣਕਹੇ ਨਿਯਮ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਾਨੂੰ "ਚੰਗਾ" ਜਾਂ "ਪਿਆਰਾ" ਕੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕਾਰਲ ਰੋਜਰਸ ਨੇ ਇਹਨਾਂ ਦਾ ਵਰਣਨ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੀਤਾ ਹੈ ‘'ਮੁੱਲ ਦੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ'’. ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰ, ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਅਤੇ ਸਮਾਜ ਤੋਂ ਗ੍ਰਹਿਣ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਹ ਇੱਛਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਕਿੰਨਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ 'ਚਾਹੁੰਣਾ' ਸੁਆਰਥੀ ਹੈ, 'ਚੰਗੇ ਸਾਥੀ' ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ 'ਖੁਸ਼ੀ ਕਮਾਉਣੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ', ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਸ ਲਈ ਮੰਗ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਵਰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।.
ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜਕੜਨ, ਦੂਜੀ ਵਾਰ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣ ਜਾਂ ਇੱਕ ਪਲ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਲਗਭਗ ਬੋਲਦੇ ਹੋ ਪਰ ਫਿਰ ਰੁਕ ਜਾਂਦੇ ਹੋ।.
ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਨਤੀਜਾ ਅਕਸਰ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਚੁੱਪ ਬੋਲਣ ਨਾਲੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।.
ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਚੁੱਪੀ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ
ਜਦੋਂ ਸ਼ਰਮ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੁੱਪ ਕਰਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਨੇੜਤਾ ਬਣਾਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਨਾਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।.
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੌਜੂਦ ਰਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾ ਕੇ ਰਹਿ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਮੰਨ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਚੁੱਪ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੀ ਦਿਸ਼ਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ ਜੋ ਸੰਪਰਕ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੀ ਹੈ।.
ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਦੂਰੀ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇੜਤਾ ਲਈ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹੈ, ਦੂਜਾ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਚੁੱਪ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਦੋਵੇਂ ਧਿਰਾਂ ਅਣਦੇਖੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ - ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਅਸਫਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਿੱਸੇ ਸਾਂਝੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ।.
ਇਸਦੀ ਕੀਮਤ ਸਿਰਫ਼ ਪੂਰੀਆਂ ਨਾ ਹੋਣ ਵਾਲੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਡੂੰਘੀ ਕੀਮਤ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਹੈ।.
ਸੈਕਸ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲ ਕਰੀਏ
ਖੁਸ਼ੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਰੰਤ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਇਹ ਕੁਝ ਛੋਟੇ ਕਦਮਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿਓ, ਖਾਸ ਬਣੋ, ਅਤੇ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ।.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿਓ
ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰੋ - ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਅਣਜਾਣ ਲੱਗੇ - ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।.
ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਸ਼ਬਦ ਦੇਖਿਆ ਹੋਵੇਗਾ: ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਨਹੀਂ ਲੋੜਾਂ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਬੇਅਰਾਮੀ ਬੈਠਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਖੁਸ਼ੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੌਲੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਅਨੁਭਵ ਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਵਿਚਾਰ ਵੀ ਹਨ।.
ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ:
- “"ਇਹ ਸੁਆਰਥੀ ਹੈ।"”
- “"ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਹੋਰ ਲਾਭਦਾਇਕ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।"”
- “"ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ।"”
- “"ਮੈਂ ਇਸ ਦੇ ਲਾਇਕ ਨਹੀਂ ਹਾਂ।"”
- “"ਮੈਂ ਸਮਾਂ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।"”
- “"ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ (ਸਾਥੀ) ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ।"”
ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਸਤ੍ਹਾ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਬੈਠ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਨੰਦਦਾਇਕ ਪਲ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਰਹਿਣ ਦੀ ਸਾਡੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹਨਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਧੱਕਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਬਾਰੇ ਸੁਰਾਗ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਖੁਸ਼ੀ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਉਸ ਲਈ ਪੁੱਛਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਿਉਂ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ।.
ਇਹ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ ਕਿ ਅਨੰਦ ਬਾਰੇ ਸਾਡੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮੂਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕਿੱਥੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪਕੜ ਨੂੰ ਢਿੱਲਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।.
ਕੀ ਚੰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਖਾਸ ਰਹੋ
ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸਮਝ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਲਈ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।.
"ਮੈਂ ਹੋਰ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ" ਦੀ ਬਜਾਏ, ਕੁਝ ਹੋਰ ਠੋਸ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹੌਲੀ ਹੋਈਏ," ਜਾਂ "ਮੈਂ ਹੋਰ ਅੱਖਾਂ ਦਾ ਸੰਪਰਕ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ।"“
ਸਪੱਸ਼ਟ ਬੇਨਤੀਆਂ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਨੂੰ ਸੰਭਵ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ।.
ਸੈਕਸ ਅਤੇ ਅਨੰਦ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ
ਇਹ ਗੱਲਾਂ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਹਿਣਾ ਅਜੀਬ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਮ ਹੈ।.
ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿ ਕੇ, ਲਿਖ ਕੇ, ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਅਭਿਆਸ ਕਰਕੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਅਜੀਬਤਾ ਘੱਟਦੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੰਚਾਰ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਜਾਣੂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ।.
ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ
ਭਾਵੇਂ ਸਿਧਾਂਤ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਵੇਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਕਿਸਮ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਵੱਖਰਾ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ।.
ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹੇ ਹੋ, ਕਿਸੇ ਨਵੇਂ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਜਾਣ ਰਹੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਆਮ ਸਬੰਧ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਖੁੱਲ੍ਹਾਪਣ ਅਤੇ ਉਤਸੁਕਤਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਸਬੰਧ ਦੀ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਭਾਵਨਾ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।.
ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ: ਸਿੱਖਣ ਤੋਂ ਹਟਣ ਵਾਲੇ ਪੈਟਰਨ
ਕਈ ਸਾਲ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਮੰਗਣਾ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੋਖਮ ਭਰਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਹੋਵੇਗੀ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗੇਗਾ ਕਿ ਕੁਝ ਤਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਗਲਤ ਰਿਹਾ ਹੈ।.
ਫਿਰ ਵੀ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਾਥੀ ਰਾਹਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਕੁਝ ਅਸਲੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।.
ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕਿੱਥੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਵਾਕ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ:
“"ਮੈਂ ਸਾਡੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਕੀ ਚੰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਜਿਨਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਸਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਦੇ ਰਹੀਏ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹੋਵੋਗੇ?"”
ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ: ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਸੰਚਾਰ ਬਣਾਉਣਾ
ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਅਜੇ ਵੀ ਵਿਕਸਤ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੋਲਣਾ ਕਮਜ਼ੋਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਮਾਂ ਵੀ ਹੈ।.
ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ:
“"ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਖੋਜਣਾ ਪਸੰਦ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਇਹ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਕੀ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਉਹ ਮੰਗਣ ਵਿੱਚ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੀਏ ਜੋ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।"”
ਇਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਸੁਰ ਸਥਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਦੋਵਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅਸਲੀ ਹੋਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।.
ਆਮ ਰਿਸ਼ਤੇ: ਪਲ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਅਜੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ, ਤਾਂ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਹੋਰ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।.
ਸਰਲ, ਸਿੱਧੇ ਸਵਾਲ ਆਸਾਨੀ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ:
- “"ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚੰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ?"”
- “"ਕੀ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਹੈ?"”
- “"ਕੀ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੱਖਰਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?"”
ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੌਰਾਨ, ਛੋਟੇ ਚੈੱਕ-ਇਨ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ:
- “"ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੈ?"”
- “"ਕੀ ਅਸੀਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਹੌਲੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?"”
- “"ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਆਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ..."”
- “"ਕੀ ਇਹ ਛੋਹ (ਇੱਕ ਸੰਵੇਦਨਾ) ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਇਹ ਛੋਹ (ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਸੰਵੇਦਨਾ)?"”
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਸੰਪਰਕ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ।.
ਸੈਕਸ ਤੋਂ ਪਰੇ ਖੁਸ਼ੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਕਿਉਂ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ
ਖੁਸ਼ੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਸੈਕਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।.
ਇੱਕ ਪਲ ਸੋਚੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਉਹ:
- ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀਆਂ ਹਨ
- ਤੁਸੀਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣੇ ਜਾਣ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ।
- ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।.
ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਇੱਕੋ ਵਾਰ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦੀਆਂ। ਇਹ ਛੋਟੇ-ਛੋਟੇ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ - ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਬੋਲਣਾ ਚੁਣਦੇ ਹੋ।.
ਬੋਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਸਰਲ ਤਰੀਕਾ
ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੁੱਪ ਹੁੰਦੇ ਦੇਖੋਗੇ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ ਰੁਕੋ।.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ, "ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਹੁੰਦੀ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਕੀ ਕਹਿੰਦਾ?"“
ਫਿਰ ਉਸ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਹਿੱਸਾ ਚੁਣੋ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਕਹੋ।.
ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਹੈ:
- “"ਕੀ ਅਸੀਂ ਹੌਲੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?"”
- “"ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਰਦੇ ਹੋ।"”
- “"ਕੀ ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਹੋਰ ਸਮਾਂ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?"”
ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਕੁਝ ਇੱਕੋ ਵਾਰ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਸਗੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਚੁੱਪ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਤੋੜ ਰਹੇ ਹੋ।.
ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਨਾਲ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ
ਜੇਕਰ ਨੇੜਤਾ ਜਾਂ ਖੁਸ਼ੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਹਾਇਤਾ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।.
ਇੱਕ ਸਲਾਹਕਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਅਰਥਪੂਰਨ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ।.
ਪੰਜਾਬੀ 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
ਫੇਸਬੁੱਕ
ਟਵਿੱਟਰ
ਲਿੰਕਡਇਨ
ਈ - ਮੇਲ