พวกเราส่วนใหญ่มักเงียบระหว่างมีเพศสัมพันธ์ ทั้งๆ ที่อยากพูด ไม่ใช่เพราะไม่รู้ว่าตัวเองต้องการอะไร แต่เพราะการพูดออกไปอาจดูเสี่ยงเกินไป เปิดเผยเกินไป หรืออาจดูเห็นแก่ตัวด้วยซ้ำ.
คุณอาจจำช่วงเวลาที่คุณรู้สึกว่าตัวเองกำลังลังเลอยู่ได้ มันอาจรู้สึกเหมือนเป็นการหยุดชั่วคราวหรือความลังเลใจ – บางสิ่งที่คุณอยากพูด แต่ไม่ได้พูด.
จากประสบการณ์ของฉันในฐานะนักเพศวิทยาคลินิกและนักจิตบำบัด ฉันสังเกตเห็นว่าความเงียบนี้มักเกิดจากความอับอาย.
ทำไมเราถึงรู้สึกละอายใจเกี่ยวกับเรื่องเพศและความสุข?
บ่อยครั้ง ความรู้สึกละอายใจที่เรามีเกี่ยวกับความสุขทางเพศนั้น ไม่ได้เกิดจากปฏิกิริยาของคู่รักมากนัก แต่เกิดจากความเชื่อที่เรามีอยู่ภายในใจมากกว่า ความเชื่อเหล่านั้นอาจบอกเราว่า การต้องการ การขอ หรือการระบุอย่างเจาะจงเกี่ยวกับความสุขทางเพศนั้นไม่ค่อยเหมาะสมนัก.
พวกเราหลายคนมีกฎเกณฑ์ที่ไม่พูดออกมาเกี่ยวกับสิ่งที่ทำให้เรา “ดี” หรือ “น่ารัก” นักจิตวิทยา คาร์ล โรเจอร์ส อธิบายสิ่งเหล่านี้ว่า ‘'เงื่อนไขแห่งคุณค่า'’. เราซึมซับสิ่งเหล่านี้มาจากครอบครัว วัฒนธรรม และสังคม และสิ่งเหล่านี้สามารถส่งผลต่อความรู้สึกปลอดภัยในการแสดงออกถึงความปรารถนาได้.
หากคุณเรียนรู้ว่า 'การอยากได้' นั้นเห็นแก่ตัว 'คู่รักที่ดี' จะให้ความสำคัญกับผู้อื่น หรือ 'ความสุขต้องได้มาด้วยการกระทำ' การขอในสิ่งที่คุณต้องการอาจทำให้คุณรู้สึกเหมือนกำลังก้าวออกไปจากตัวตนที่คุณควรจะเป็น.
คุณอาจรู้สึกได้ถึงอาการตึงเครียดในร่างกาย ความลังเล หรือช่วงเวลาที่คุณเกือบจะพูดออกไปแต่ก็หยุดชะงัก.
รูปแบบเหล่านี้อาจปรากฏออกมาในหลายรูปแบบ และคุณอาจพบเห็นบางส่วนในประสบการณ์ของคุณเอง ผลลัพธ์มักจะเหมือนกัน คือ ความเงียบให้ความรู้สึกปลอดภัยกว่าการพูด.
ความอับอายและความเงียบงันส่งผลต่อความสัมพันธ์ใกล้ชิดอย่างไร
เมื่อความละอายทำให้คุณเงียบ มันอาจเป็นเรื่องยากที่จะสร้างความสนิทสนมแบบที่เกิดจากการเปิดเผยและซื่อสัตย์.
คุณอาจพบว่าตัวเองกำลังจัดการกับปฏิกิริยาของคู่ของคุณแทนที่จะอยู่กับเขาหรือเธออย่างเต็มที่ คู่ของคุณอาจต้องเดาเอาเอง หรือบางครั้งอาจคิดว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี เพราะความเงียบไม่ได้ให้ทิศทางที่จะช่วยเสริมสร้างความสัมพันธ์แต่อย่างใด.
เมื่อเวลาผ่านไป สิ่งนี้อาจก่อให้เกิดความห่างเหิน คนหนึ่งพยายามเข้าหาความใกล้ชิด ในขณะที่อีกคนถอยห่างหรือเงียบไป ทั้งสองฝ่ายอาจรู้สึกว่าตนเองถูกมองข้าม ไม่ใช่เพราะความสัมพันธ์กำลังล้มเหลว แต่เพราะส่วนสำคัญของแต่ละคนไม่ได้ถูกแบ่งปัน.
ต้นทุนไม่ได้มีเพียงแค่ความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนองเท่านั้น ต้นทุนที่ลึกซึ้งกว่านั้นคือการสูญเสียความใกล้ชิด.
วิธีพูดคุยเรื่องเพศและความสุขอย่างเปิดเผยมากขึ้น
การพูดถึงความสุขไม่จำเป็นต้องอาศัยความมั่นใจในทันที มันเริ่มต้นจากขั้นตอนเล็กๆ น้อยๆ เช่น อนุญาตให้ตัวเองพูดในสิ่งที่อยากพูด ระบุรายละเอียดให้ชัดเจน และฝึกฝน.
จงอนุญาตให้ตัวเองปรารถนาความสุข
เริ่มต้นด้วยความคิดที่ว่า สิ่งที่คุณต้องการนั้นมีความสำคัญ แม้ว่ามันจะฟังดูไม่คุ้นเคยก็ตาม.
คุณอาจสังเกตเห็นคำนั้น: ต้องการ, ไม่ ความต้องการ. สำหรับหลายคน ความรู้สึกไม่สบายใจมักเกิดขึ้นตรงนั้น การสังเกตสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อคุณชะลอตัวลงจนได้สัมผัสกับความสุขอาจช่วยได้ สำหรับหลายคน สิ่งสำคัญไม่ใช่แค่ประสบการณ์นั้นเอง แต่ยังรวมถึงความคิดที่เกิดขึ้นควบคู่ไปกับประสบการณ์นั้นด้วย.
คุณอาจสังเกตเห็นแนวคิดต่างๆ เช่น:
- “นี่มันเห็นแก่ตัวนะ”
- “ฉันน่าจะทำอะไรที่มีประโยชน์มากกว่านี้”
- “นี่มันมากเกินไปแล้ว”
- “ฉันไม่สมควรได้รับสิ่งนี้”
- “ฉันกำลังเสียเวลาไปเปล่าๆ”
- “ฉันพนันได้เลยว่า (คู่ของฉัน) ไม่ได้อยากทำแบบนี้เพื่อฉันจริงๆ”
ความคิดเหล่านี้อาจซ่อนอยู่ใต้พื้นผิวและขัดขวางความสามารถของเราในการอยู่กับปัจจุบันในช่วงเวลาแห่งความสุข แทนที่จะผลักดันความคิดเหล่านี้ออกไป ลองสังเกตพวกมันด้วยความอยากรู้อยากเห็น พวกมันอาจให้เบาะแสเกี่ยวกับความเชื่อที่เราเรียนรู้เกี่ยวกับความสุข และเหตุผลที่การขอในสิ่งที่เราต้องการอาจรู้สึกยากลำบาก.
การสังเกตว่าความเชื่อของเราเกี่ยวกับความสุขนั้นมีที่มาจากจุดใดตั้งแต่แรกเริ่ม ก็สามารถช่วยลดความยึดมั่นในความเชื่อเหล่านั้นได้เช่นกัน.
ระบุให้ชัดเจนว่าอะไรที่ทำให้รู้สึกดี
คู่ของคุณจะตอบสนองได้ง่ายขึ้นเมื่อพวกเขาเข้าใจสิ่งที่คุณหมายถึง.
แทนที่จะพูดว่า “ฉันอยากรู้สึกใกล้ชิดกันมากขึ้น” ลองใช้คำพูดที่เจาะจงกว่า เช่น “ฉันอยากให้เราค่อยๆ เป็นค่อยๆ ไป” หรือ “ฉันอยากสบตากันมากขึ้น”
การร้องขอที่ชัดเจนจะช่วยให้การเชื่อมต่อเป็นไปได้.
ฝึกพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องเพศและความสุข
การพูดเรื่องเหล่านี้ออกมาดังๆ อาจทำให้รู้สึกอึดอัด และนั่นเป็นเรื่องปกติอย่างยิ่ง.
คุณอาจเริ่มต้นด้วยการพูดคำเหล่านั้นกับตัวเอง เขียนลงไป หรือฝึกซ้อมในใจ เมื่อเวลาผ่านไป ความรู้สึกอึดอัดก็จะค่อยๆ จางหายไป คุณไม่จำเป็นต้องทำให้สมบูรณ์แบบ เพียงแค่ให้การสื่อสารแบบนี้เริ่มรู้สึกคุ้นเคยมากขึ้นก็พอ.
พูดคุยเกี่ยวกับความสุขในความสัมพันธ์ประเภทต่างๆ
แม้ว่าหลักการจะคล้ายคลึงกัน แต่รูปแบบการสนทนาอาจแตกต่างกันไปขึ้นอยู่กับประเภทของความสัมพันธ์ที่คุณมี.
ไม่ว่าคุณจะคบกันมานานหลายปี กำลังทำความรู้จักกับคนใหม่ หรือกำลังสานสัมพันธ์แบบไม่จริงจัง การเปิดใจและความอยากรู้อยากเห็นจะช่วยสร้างความไว้วางใจและความผูกพันที่แข็งแกร่งยิ่งขึ้นได้.
ความสัมพันธ์ระยะยาว: การเรียนรู้ที่จะเลิกทำตามแบบแผนเดิมๆ
หลังจากอยู่ด้วยกันมาหลายปี การขออะไรใหม่ๆ อาจรู้สึกเสี่ยงอย่างไม่น่าเชื่อ คุณอาจสงสัยว่าคู่ของคุณจะรู้สึกว่าถูกวิพากษ์วิจารณ์หรือคิดว่ามีอะไรผิดปกติมาตลอดหรือไม่.
แต่ในทางปฏิบัติ คู่รักหลายคนรู้สึกโล่งใจเมื่อมีความชัดเจนมากขึ้น เพราะมันทำให้พวกเขามีสิ่งที่ตอบสนองได้จริง แทนที่จะต้องเดาเอาเอง.
ถ้าคุณไม่แน่ใจว่าจะเริ่มต้นจากตรงไหน ให้เริ่มจากประโยคง่ายๆ แบบนี้:
“ฉันคิดถึงเรื่องของเราอยู่นะ ไม่มีอะไรผิดปกติหรอก แต่ฉันอยากให้เราลองสำรวจดูว่าอะไรที่ทำให้เรารู้สึกดีด้วยกันในเรื่องเพศสัมพันธ์ คุณเปิดใจรับเรื่องนี้ไหม?”
ความสัมพันธ์ใหม่ๆ: สร้างการสื่อสารที่เปิดกว้างตั้งแต่เริ่มต้น
เมื่อความสัมพันธ์ยังอยู่ในช่วงพัฒนา การพูดคุยกันอย่างตรงไปตรงมาอาจทำให้รู้สึกเปราะบาง แต่ช่วงเวลานี้ก็เป็นช่วงเวลาสำคัญที่จะทำให้ความซื่อสัตย์เป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ด้วยเช่นกัน.
คุณอาจพูดว่า:
“ฉันยังพยายามหาอยู่ว่าฉันชอบสำรวจอะไรกับคุณบ้าง คุณจะช่วยมาสอบถามบ้างเป็นครั้งคราวได้ไหมว่าอะไรกำลังไปได้ดีบ้าง ฉันอยากให้เราทั้งคู่รู้สึกสบายใจที่จะขอในสิ่งที่เราต้องการ”
สิ่งนี้สร้างบรรยากาศที่ทำให้ทั้งสองฝ่ายสามารถเป็นตัวของตัวเองได้อย่างแท้จริง แทนที่จะต้องคาดเดา.
ความสัมพันธ์แบบไม่เป็นทางการ: การสื่อสารในขณะนั้น
เมื่อคุณยังไม่รู้จักใครบางคนดีนัก ความชัดเจนจึงยิ่งมีความสำคัญมากขึ้น.
การถามคำถามที่ง่ายและตรงไปตรงมาจะช่วยสร้างความสบายใจได้:
- “อะไรที่ทำให้คุณรู้สึกดี?”
- “มีอะไรที่คุณไม่สนใจบ้างไหม?”
- “ฉันขอลองอย่างอื่นได้ไหม?”
และในช่วงเวลาแห่งความใกล้ชิด การถามไถ่เล็กๆ น้อยๆ ก็มีความสำคัญ:
- “แบบนี้เป็นยังไงบ้าง?”
- “เราลดความเร็วลงหน่อยได้ไหม?”
- “ฉันจะดีใจมากถ้าคุณจะ…”
- “สัมผัสนี้ (ความรู้สึกแบบหนึ่ง) หรือสัมผัสนี้ (ความรู้สึกอีกแบบหนึ่ง) อันไหนให้ความรู้สึกดีกว่ากัน?”
นี่คือวิธีที่เราสร้างความสัมพันธ์แบบเรียลไทม์.
เหตุใดการพูดคุยเกี่ยวกับความสุขจึงมีความสำคัญนอกเหนือจากเรื่องเพศสัมพันธ์
การพูดถึงความสุขไม่ได้หมายถึงแค่เรื่องเพศสัมพันธ์เท่านั้น แต่ยังหมายถึงว่าคุณรู้สึกว่าตัวเองสามารถเป็นตัวของตัวเองได้อย่างแท้จริงในความสัมพันธ์หรือไม่.
ลองใช้เวลาสักครู่คิดดูว่าคุณรู้สึกอย่างไร นั่น:
- ความต้องการของคุณสำคัญ
- คุณสามารถเปิดใจให้กว้างพอที่จะได้รับการรู้จักอย่างเต็มที่
- คุณรู้สึกปลอดภัยที่จะแสดงความต้องการของคุณออกมา.
สิ่งเหล่านี้ไม่ได้เปลี่ยนแปลงไปทั้งหมดในคราวเดียว แต่จะค่อยๆ เปลี่ยนไปทีละเล็กละน้อย – เมื่อคุณเลือกที่จะพูดแทนที่จะเงียบ.
วิธีง่ายๆ ในการเริ่มต้นแสดงความคิดเห็น
ครั้งต่อไปที่คุณสังเกตเห็นว่าตัวเองเงียบไป ให้หยุดพักสักครู่.
ลองถามตัวเองดูว่า “ถ้าฉันไม่กังวลว่าคนอื่นจะตอบรับอย่างไร ตอนนี้ฉันจะพูดอะไรออกไป?”
จากนั้นเลือกส่วนเล็กๆ ส่วนใดส่วนหนึ่งจากส่วนนั้น แล้วพูดออกมา.
บางทีอาจจะเป็น:
- “เราลดความเร็วลงได้ไหม?”
- “ฉันชอบเวลาที่คุณทำแบบนั้น”
- “เราอยู่ตรงนี้ต่ออีกหน่อยได้ไหม?”
จำไว้ว่า คุณไม่ได้พยายามพูดทุกอย่างออกมาพร้อมกัน แต่คุณกำลังขัดจังหวะความเงียบงันต่างหาก.
การได้รับการสนับสนุนในเรื่องความสัมพันธ์ใกล้ชิดและการสื่อสาร
หากการพูดคุยเกี่ยวกับความใกล้ชิดหรือความสุขเป็นเรื่องยาก การขอความช่วยเหลือจะช่วยได้.
นักให้คำปรึกษาสามารถมอบพื้นที่ให้คุณได้สำรวจว่ารูปแบบพฤติกรรมเหล่านี้มาจากไหน และจะสื่อสารอย่างไรให้รู้สึกปลอดภัยและมีความหมายสำหรับคุณ.
ไทย 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
Tiếng Việt 
เฟสบุ๊ค
ทวิตเตอร์
ลิงค์อิน
อีเมล