Већина нас је ћутала током секса када је желела да проговори. Не зато што нисмо знали шта желимо, већ зато што нам је изговарање тога деловало ризично, превише откривајуће или можда чак и себично.
Можда препознајете тренутак када сте осетили да се уздржавате. Може се осећати као пауза или оклевање – нешто што бисте могли рећи, али немојте.
У мом искуству као клиничког сексолога и психотерапеута, приметио сам да је ова тишина често обликована стидом.
Зашто се стидимо секса и задовољства?
Често је стид који осећамо због задовољства мање повезан са реакцијом нашег партнера, а више са уверењима која носимо у себи. Ова уверења нам могу говорити да жеља, тражење или бити прецизан у вези са задовољством није сасвим у реду.
Многи од нас носе неписана правила о томе шта нас чини “добрим” или “вољеним”. Психолог Карл Роџерс их је описао као ‘услови вредности’. Усвајамо их из породице, културе и друштва, и оне могу утицати на то колико се безбедно осећамо када изражавамо жељу.
Ако сте научили да је ‘жеља’ себична, да ‘добри партнери’ дају предност другима или да ‘задовољство треба заслужити’, тражење онога што желите може вам се чинити као да излазите из оквира онога што би требало да будете.
Можда ћете то чак осетити у свом телу као стезање, преиспитивање или тренутак када скоро проговорите, али онда станете.
Ови обрасци се могу појавити на различите начине, а неке од њих можете препознати и у сопственим искуствима. Исход је често исти: тишина се чини безбеднијом од говора.
Како стид и тишина утичу на интимност
Када вас стид држи у тишини, може бити тешко изградити ону врсту блискости која произилази из отворености и искрености.
Можда ћете се наћи у ситуацији да управљате реакцијама свог партнера уместо да будете присутни са њима. Ваш партнер је остављен да нагађа, понекад претпостављајући да је све у реду, јер тишина заправо не пружа смернице које повећавају повезаност.
Временом ово може створити дистанцу. Једна особа тежи интимности, друга се повлачи или ћути. Обе стране могу се осећати невидљиво – не зато што веза пропада, већ зато што се важни делови сваке особе не деле.
Цена нису само незадовољене потребе. Већа цена је губитак блискости.
Како отвореније разговарати о сексу и задовољству
Разговор о задовољству не захтева одмах самопоуздање. Почиње са неколико малих корака: дајте себи дозволу, будите конкретни и вежбајте.
Дајте себи дозволу да желите задовољство
Почните са идејом – чак и ако вам делује непознато – да је оно што желите важно.
Можда ћете приметити ту реч: жели, не потребе. За многе људе, ту се налази нелагодност. Може бити корисно обратити пажњу на то шта се дешава када довољно успорите да бисте доживели задовољство. За многе људе није важно само искуство, већ и мисли које се јављају уз њега.
Можда ћете приметити идеје попут:
- “Ово је себично.”
- “Требало би да радим нешто корисније.”
- “Ово је превише.”
- “Ја ово не заслужујем.”
- “Губим време.”
- “Кладим се да (партнер) заправо не жели ово да уради за мене.”
Ове мисли могу да се крију испод површине и да ометају нашу способност да останемо присутни у пријатном тренутку. Уместо да одгурнете ове мисли, покушајте да их приметите са радозналошћу. Оне могу да понуде назнаке о веровањима која смо научили о задовољству и зашто нам тражење онога што желимо може бити тешко.
Примећивање одакле првобитно потичу наша уверења о задовољству такође може помоћи да се ослободи њиховог утицаја.
Будите прецизни у вези са оним што вам прија
Лакше је вашем партнеру да одговори када разуме шта мислите.
Уместо “Желим да се осећам повезаније”, покушајте нешто конкретније, попут “Желео бих да успоримо” или “Волео бих више контакта очима”.”
Јасни захтеви омогућавају повезивање.
Вежбајте разговор о сексу и задовољству
Може бити непријатно изговорити ове ствари наглас – и то је сасвим нормално.
Можете почети тако што ћете речи изговарати у себи, записовати их или их увежбавати у глави. Временом, нелагодност има тенденцију да избледи. Не морате да будете савршени – само да би ова врста комуникације почела да вам се чини познатијом.
Разговор о задовољству у различитим врстама веза
Иако су принципи слични, начин на који се ови разговори одвијају може изгледати другачије у зависности од врсте везе у којој се налазите.
Без обзира да ли сте заједно годинама, упознајете некога новог или се крећете кроз повремену везу, отвореност и радозналост могу помоћи у стварању јачег осећаја поверења и повезаности.
Дугорочне везе: обрасци одвикавања
Након година заједно, тражење нечег новог може бити изненађујуће ризично. Можда се питате да ли ће се ваш партнер осећати критикованим или мислити да је све време нешто било погрешно.
Ипак, у пракси, многи партнери осећају олакшање када постоји већа јасноћа. То им даје нешто стварно на шта могу да реагују уместо да нагађају.
Ако нисте сигурни где да почнете, почните са једном реченицом попут ове:
“Размишљала сам о нама. Ништа није лоше, али бих волела да наставимо да истражујемо шта нам заједно прија, сексуално. Да ли би био отворен за то?”
Новији односи: стварање отворене комуникације од самог почетка
Када се веза још увек развија, може бити рањиво да се проговори, али ово је такође кључно време да искреност учините делом начина на који се односите.
Можда бисте рекли:
“Још увек покушавам да схватим шта волим да истражујем са тобом. Да ли би био отворен да понекад провериш шта функционише? Желим да се обоје осећамо пријатно када тражимо оно што желимо.”
Ово поставља тон где је обема људима дозвољено да буду стварни, уместо да погађају.
Неформалне везе: комуникација у тренутку
Када некога још не познајете добро, јасноћа постаје још важнија.
Једноставна, директна питања могу створити олакшање:
- “Шта ти прија?”
- “Постоји ли нешто што те не занима?”
- “Могу ли да пробам нешто другачије?”
И током интимности, мале провере су важне:
- “Како је ово?”
- “Можемо ли мало успорити?”
- “Волео бих да бисте…”
- “Да ли је овај додир (један осећај) или овај додир (другачији осећај) бољи?”
Овако градимо везу у реалном времену.
Зашто је разговор о задовољству важан изван секса
Причање о задовољству није само о сексу. Ради се о томе да ли се осећате способним да будете аутентично своји у вези.
Одвојите тренутак да размислите о томе да ли се осећате то:
- твоје потребе су важне
- можеш бити довољно отворен да те потпуно познају
- осећате се безбедно да изразите шта желите.
Ове ствари се не мењају одједном. Оне се мењају у малим тренуцима – када одлучите да говорите уместо да ћутите.
Једноставан начин да почнете да говорите
Следећи пут када приметите да се утишавате, застаните на тренутак.
Запитајте се: “Да ме не брине како ће ово бити прихваћено, шта бих сада рекао?”
Затим изаберите један мали део тога и реците га.
Можда је то:
- “Можемо ли да успоримо?”
- “Свиђа ми се када то радиш.”
- “Можемо ли остати овде још мало?”
Запамтите, не покушавате да кажете све одједном. Уместо тога, прекидате образац тишине.
Добијање подршке у интимности и комуникацији
Ако вам је тешко да разговарате о интимности или задовољству, подршка може помоћи.
Саветник може понудити простор за истраживање одакле потичу ови обрасци и како комуницирати на начин који вам се чини безбедним и смисленим.
Српски језик 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
ไทย 
Tiếng Việt 
Фејсбук
Твиттер
Линкедин
Емаил