Molti di noi sono rimasti in silenzio durante il sesso pur volendo parlare. Non perché non sapessimo cosa desideravamo, ma perché esprimerlo ci sembrava rischioso, troppo rivelatore o forse persino egoistico.
Potresti riconoscere quel momento in cui ti sei sentito/a trattenerti. Può sembrare una pausa o un'esitazione, qualcosa che avresti potuto dire, ma che non hai detto.
Nella mia esperienza come sessuologa clinica e psicoterapeuta, ho osservato che questo silenzio è spesso plasmato dalla vergogna.
Perché proviamo vergogna per il sesso e il piacere?
Spesso, la vergogna che proviamo riguardo al piacere non dipende tanto dalla reazione del nostro partner, quanto piuttosto dalle convinzioni che nutriamo interiormente. Queste convinzioni potrebbero suggerirci che desiderare, chiedere o essere specifici riguardo al piacere non sia del tutto accettabile.
Molti di noi portano con sé regole non dette su ciò che ci rende "buoni" o "amabili". Lo psicologo Carl Rogers le ha descritte come ‘'condizioni di valore'’. Le assorbiamo dalla famiglia, dalla cultura e dalla società, e possono influenzare la percezione di quanto ci sentiamo sicuri nell'esprimere i nostri desideri.
Se hai imparato che "volere" è egoistico, che i "buoni partner" danno la priorità agli altri o che "il piacere va guadagnato", chiedere ciò che vuoi può sembrare un'uscita dai ruoli che dovresti ricoprire.
Potresti persino avvertirlo nel tuo corpo come una tensione, un ripensamento o un momento in cui stai per parlare ma poi ti fermi.
Questi schemi possono manifestarsi in modi diversi, e potreste riconoscerne alcuni nelle vostre esperienze. Il risultato è spesso lo stesso: il silenzio dà un senso di maggiore sicurezza rispetto al parlare.
Come la vergogna e il silenzio influenzano l'intimità
Quando la vergogna ti impedisce di parlare, può essere difficile costruire quel tipo di intimità che nasce dall'apertura e dall'onestà.
Potresti ritrovarti a gestire le reazioni del tuo partner invece di essere presente con lui. Il tuo partner si ritrova a fare supposizioni, a volte dando per scontato che vada tutto bene, perché il silenzio in realtà non fornisce indicazioni che rafforzino la connessione.
Col tempo, questo può creare distanza. Una persona cerca l'intimità, l'altra si ritrae o rimane in silenzio. Entrambe le parti possono sentirsi incomprese, non perché la relazione stia fallendo, ma perché aspetti importanti di ciascuno non vengono condivisi.
Il costo non si limita ai bisogni insoddisfatti. Il costo più profondo è la perdita di intimità.
Come parlare di sesso e piacere in modo più aperto
Parlare di piacere non richiede subito sicurezza in sé stessi. Si comincia con piccoli passi: darsi il permesso, essere specifici e fare pratica.
Concediti il permesso di desiderare il piacere
Parti dal presupposto – anche se ti sembra insolito – che ciò che desideri sia importante.
Potresti notare quella parola: vuole, non esigenze. Per molte persone, è proprio lì che risiede il disagio. Può essere utile prestare attenzione a ciò che accade quando si rallenta abbastanza da poter provare piacere. Per molti, non è importante solo l'esperienza in sé, ma anche i pensieri che la accompagnano.
Potresti notare idee come:
- “Questo è egoistico.”
- “Dovrei fare qualcosa di più utile.”
- “Questo è troppo.”
- “Non me lo merito.”
- “Sto perdendo tempo.”
- “"Scommetto che (il mio partner) non ha davvero voglia di farlo per me."”
Questi pensieri possono annidarsi sotto la superficie e interferire con la nostra capacità di vivere appieno un momento piacevole. Invece di respingerli, provate a osservarli con curiosità. Possono offrire indizi sulle convinzioni che abbiamo appreso riguardo al piacere e sul perché chiedere ciò che desideriamo possa risultarci difficile.
Comprendere da dove derivano originariamente le nostre convinzioni sul piacere può anche aiutare ad allentarne la presa.
Sii specifico su ciò che ti fa stare bene
È più facile per il tuo partner rispondere quando capisce cosa intendi.
Invece di dire "Vorrei sentirmi più connesso", prova qualcosa di più concreto, come "Mi piacerebbe che rallentassimo" o "Mi piacerebbe avere più contatto visivo".“
Richieste chiare rendono possibile la connessione.
Esercitati a parlare di sesso e piacere
Può risultare imbarazzante dire queste cose ad alta voce, ed è assolutamente normale.
Potresti iniziare ripetendo le parole a te stesso, scrivendole o ripassandole mentalmente. Col tempo, l'imbarazzo tende a svanire. Non devi essere perfetto, l'importante è che questo tipo di comunicazione inizi a sembrarti più naturale.
Parlare del piacere in diversi tipi di relazioni
Sebbene i principi siano simili, le modalità con cui avvengono queste conversazioni possono variare a seconda del tipo di relazione in cui ci si trova.
Che siate una coppia consolidata, che stiate conoscendo qualcuno di nuovo o che stiate vivendo una relazione occasionale, l'apertura e la curiosità possono contribuire a creare un senso di fiducia e di connessione più forte.
Relazioni a lungo termine: disimparare gli schemi
Dopo anni trascorsi insieme, chiedere qualcosa di nuovo può sembrare sorprendentemente rischioso. Potresti chiederti se il tuo partner si sentirà criticato o penserà che qualcosa non andava fin dall'inizio.
Tuttavia, in pratica, molti partner si sentono sollevati quando c'è maggiore chiarezza. Questo offre loro qualcosa di concreto a cui rispondere, invece di dover fare supposizioni.
Se non sai da dove iniziare, comincia con una frase come questa:
“"Ho pensato a noi. Non c'è niente che non vada, ma mi piacerebbe continuare a esplorare ciò che ci fa stare bene insieme, a livello sessuale. Saresti disponibile?"”
Nuove relazioni: creare una comunicazione aperta fin dall'inizio
Quando una relazione è ancora in fase di sviluppo, può essere difficile esprimere la propria opinione, ma questo è anche un momento cruciale per fare dell'onestà una parte integrante del rapporto.
Potresti dire:
“"Sto ancora cercando di capire cosa mi piace esplorare con te. Ti andrebbe di confrontarci ogni tanto su cosa funziona? Vorrei che entrambi ci sentissimo a nostro agio nel chiedere ciò che desideriamo."”
Questo crea un'atmosfera in cui entrambe le persone possono essere se stesse, anziché fare supposizioni.
Relazioni informali: comunicare sul momento
Quando non si conosce ancora bene qualcuno, la chiarezza diventa ancora più importante.
Domande semplici e dirette possono creare un senso di familiarità:
- “"Cosa ti fa stare bene?"”
- “"C'è qualcosa che non ti piace?"”
- “"Posso provare qualcosa di diverso?"”
E durante l'intimità, anche i piccoli gesti di confronto contano:
- “"Che ne dici?"”
- “Possiamo rallentare un po”?”
- “Mi farebbe molto piacere se tu…”
- “È più piacevole questo tocco (una sensazione) o quest’altro tocco (una sensazione diversa)?”
Ecco come creiamo connessioni in tempo reale.
Perché parlare di piacere è importante anche al di là del sesso
Parlare di piacere non significa solo parlare di sesso. Significa anche capire se ci si sente in grado di essere autenticamente se stessi all'interno di una relazione.
Prenditi un momento per pensare se ti senti Quello:
- Le tue esigenze contano
- puoi essere abbastanza aperto da essere pienamente conosciuto
- ti senti al sicuro nell'esprimere ciò che desideri.
Queste cose non cambiano tutte in una volta. Si modificano in piccoli momenti, quando si sceglie di parlare invece di rimanere in silenzio.
Un modo semplice per iniziare a farsi sentire
La prossima volta che ti accorgi di diventare silenzioso, fermati un attimo.
Chiediti: "Se non mi preoccupassi di come verrebbe accolta questa cosa, cosa direi adesso?"“
Poi scegli una piccola parte di quella frase e ripetila.
Forse è:
- “Possiamo rallentare?”
- “"Mi piace quando fai così."”
- “"Possiamo restare qui ancora un po'?"”
Ricorda, non stai cercando di dire tutto in una volta. Piuttosto, stai interrompendo il ciclo del silenzio.
Ricevere supporto per l'intimità e la comunicazione
Se parlare di intimità o piacere risulta difficile, il supporto può essere d'aiuto.
Un consulente può offrire uno spazio per esplorare l'origine di questi schemi comportamentali e imparare a comunicare in modi che siano per te sicuri e significativi.
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