Xung quanh Hai phần ba các cặp vợ chồng trải qua sự sụt giảm về mức độ hài lòng trong mối quan hệ trong ba năm đầu sau khi có con.. Đây không phải là dấu hiệu cho thấy có điều gì đó không ổn trong mối quan hệ của bạn. Trên thực tế, đây là một trong những trải nghiệm phổ biến nhất – và ít được nói đến nhất – của giai đoạn đầu làm cha mẹ.
Đã 9 giờ tối. Cuối cùng thì em bé cũng ngủ. Hai người đang ngồi trên ghế sofa trong một bầu không khí im lặng mà trước đây từng mang lại cảm giác dễ chịu nhưng giờ lại nặng nề. Một người muốn với tới, người kia lại muốn được ở một mình. Căng thẳng bao trùm không gian, nhưng cả hai đều không nói gì.
Nếu bạn thấy cảnh tượng này quen thuộc, thì bạn không hề đơn độc. Nghiên cứu liên tục chỉ ra rằng quá trình chuyển đổi sang làm cha mẹ là một trong những áp lực lớn nhất mà một mối quan hệ phải đối mặt. Xung đột gia tăng và thời gian thư giãn bên nhau biến mất. Những cuộc trò chuyện sâu sắc và sự kết nối tự nhiên từng gắn kết hai người giờ đây được thay thế bằng việc phân công công việc: thay tã, cho ăn, ai trực đêm. Đối với nhiều cặp đôi, đây là lần đầu tiên họ cảm thấy thực sự cô đơn trong mối quan hệ của mình.
Thế nhưng, hầu hết chúng ta bước vào giai đoạn làm cha mẹ đều đã chuẩn bị mọi thứ chu đáo với phòng trẻ sơ sinh, các lớp học và đồ dùng cần thiết, nhưng lại hầu như không chuẩn bị gì cho những gì sắp xảy ra với tư cách là một cặp vợ chồng.
Tại sao mọi thứ lại có cảm giác khác biệt đến vậy?
Khi kiệt sức và quá tải, chúng ta tìm đến người yêu theo những cách khác nhau. Một người có thể cố gắng kết nối nhiều hơn; muốn trò chuyện, muốn gần gũi, muốn được trấn an rằng mối quan hệ vẫn còn đó dù có những thay đổi. Người kia có thể lại xa cách, cần không gian riêng, cần sự yên tĩnh, cần cảm giác không bị "thêm một người nữa" phụ thuộc vào.
Cả hai phản ứng đều không sai. Cả hai đều là những nỗ lực để giải quyết cùng một vấn đề: sự lo lắng đến từ cảm giác bị xa cách. Người theo đuổi đang điều tiết nỗi đau khổ của mình bằng cách tìm kiếm sự gần gũi, có lẽ nghĩ rằng “nếu mình có thể đến gần bạn, mình sẽ cảm thấy an toàn trở lại”. Người rút lui đang điều tiết sự quá tải của mình bằng cách tạo khoảng cách, và tiếng nói nội tâm của họ có thể là, “nếu mình có được chút không gian, mình có thể bình tĩnh lại đủ để quay lại”. Hai chiến lược phổ biến này có thể trở thành một điệu nhảy khó hiểu. Mỗi chiến lược dường như xác nhận nỗi sợ hãi tồi tệ nhất của chiến lược kia: Tôi không còn quan trọng với bạn nữa.
Khi các cặp đôi nhận ra bản chất thực sự của hiện tượng này – hai người cùng trong một cơn bão, tìm kiếm sự an toàn theo những hướng khác nhau – thì mọi thứ sẽ thay đổi. Từ góc nhìn này, họ có thể ngừng đối đầu và bắt đầu trở thành đồng minh, đơn giản chỉ là những người có hệ thần kinh khác nhau.
Cảm giác "bị chạm vào đến mức không chịu nổi" là một tín hiệu của hệ thần kinh, chứ không phải là sự từ chối.
Đây là một trong những trải nghiệm bị hiểu lầm nhiều nhất trong giai đoạn đầu làm cha mẹ, và là một trong những điều quan trọng nhất mà các đối tác cần hiểu. Cảm giác ‘kiệt sức vì tiếp xúc’ không chỉ là sở thích hay tâm trạng. Đó là phản ứng ở cấp độ hệ thần kinh đối với tải trọng giác quan kéo dài. Khi bạn dành cả ngày với em bé trên người; được cho bú, bám víu, leo trèo, hệ thần kinh tự chủ của bạn đã hoạt động ở mức cao trong nhiều giờ. Hệ thần kinh giao cảm, chịu trách nhiệm về sự tỉnh táo và đáp ứng các nhu cầu, đã được kích hoạt cả ngày. Đến tối, khả năng tiếp nhận thêm các kích thích vật lý của cơ thể thực sự đã cạn kiệt.
Không phải bạn không yêu người yêu của mình. Mà có thể hệ thần kinh của bạn đang nói: “Lúc này tôi không còn gì để cho đi qua da thịt nữa”. Khi các cặp đôi hiểu đây là một thực tế sinh lý chứ không phải là sự từ chối cá nhân, điều đó có thể tạo không gian cho sự thấu hiểu hơn. Nó có thể chuyển cuộc trò chuyện từ ‘tại sao anh/em không muốn tôi/tôi?’ sang ‘cơ thể anh/em cần gì ngay lúc này?’. Và câu hỏi đó, được đặt ra với sự quan tâm chân thành, bản thân nó cũng có thể là một hình thức thân mật.
Hệ thần kinh của bạn sau khi sinh con – tại sao ham muốn lại thay đổi
Một trong những cách hữu ích nhất để hiểu điều gì xảy ra với ham muốn tình dục sau khi sinh con là thông qua khái niệm "chất xúc tác" và "chất ức chế". Chuyên gia giáo dục giới tính Emily Nagoski, dựa trên Mô hình kiểm soát kép được phát triển tại Viện Kinsey., Lý thuyết này mô tả ham muốn như một hệ thống gồm hai phần. Bộ phận tăng tốc phản ứng với mọi thứ mà não bộ mã hóa là có liên quan đến tình dục: sự gần gũi, cảm giác hấp dẫn, an toàn, sự vui vẻ, sự đụng chạm. Bộ phận giảm tốc phản ứng với mọi thứ mà não bộ ghi nhận là mối đe dọa tiềm tàng: căng thẳng, kiệt sức, xung đột chưa được giải quyết, một danh sách việc cần làm trong đầu không bao giờ kết thúc, một cơ thể cảm thấy xa lạ.
Đây là bài học quan trọng dành cho các bậc cha mẹ mới: cuộc sống sau sinh gần như chỉ toàn là hãm phanh và hầu như không có ga. Thiếu ngủ, lo lắng, những đòi hỏi không ngừng nghỉ đối với cơ thể và sự chú ý của bạn – tất cả những điều này đều đang kìm hãm sự phát triển tình dục. Không phải là ham muốn đã biến mất, mà là điều kiện để ham muốn thay đổi đáng kể, và hầu hết các cặp vợ chồng chưa được trang bị ngôn ngữ để hiểu tại sao.
Điều này cũng giúp hiểu rằng bản thân ham muốn cũng có nhiều hình thức khác nhau.
- Sự khao khát tự phát: Loại cảm giác này dường như xuất hiện đột ngột, thường liên quan đến chu kỳ ham muốn tình dục do testosterone chi phối và thường (mặc dù không phải chỉ) xảy ra ở nam giới.
- Mong muốn đáp ứng: Khi ham muốn tình dục nảy sinh do phản ứng với một điều gì đó đã xảy ra, chẳng hạn như được chạm vào, cảm thấy gần gũi về mặt cảm xúc, hoặc ở trong bối cảnh phù hợp, thì hiện tượng này thường liên quan đến các con đường trung gian do estrogen điều hòa và được một số lượng đáng kể phụ nữ trải nghiệm.
Không có kiểu nào tốt hơn kiểu nào và cả hai đều là "bình thường", cũng như nhiều biến thể khác ở giữa. Thông thường, sau khi sinh con, lượng estrogen giảm mạnh (đặc biệt là trong thời gian cho con bú), và bối cảnh cho ham muốn đáp ứng – sự thư giãn, thời gian không bị gián đoạn, cảm giác hiện diện trong cơ thể – hầu như biến mất, và có thể cảm thấy như chính ham muốn cũng biến mất. Nhưng không phải vậy. Nó đang chờ đợi những điều kiện mà giai đoạn hiện tại của cuộc sống không nhất thiết cung cấp.
Cơ thể sau khi sinh – điều mà không ai chuẩn bị trước cho bạn
Bên cạnh những thay đổi về mặt cảm xúc, còn có những thực tế thể chất đáng kể ảnh hưởng đến sự thân mật sau khi sinh con. Thay đổi nội tiết tố, chẳng hạn như sự thay đổi đột ngột về estrogen, có thể dẫn đến khô âm đạo, nhạy cảm mô và giảm ham muốn. Những thay đổi ở sàn chậu sau khi mang thai và sinh nở có thể khiến quan hệ tình dục trở nên khó chịu hoặc đau đớn. Nghiên cứu cho thấy rằng Khoảng một nửa số phụ nữ bị đau khi quan hệ tình dục trong thời kỳ hậu sản.. Và nếu bạn đang cho con bú, môi trường nội tiết tố hỗ trợ sản xuất sữa cũng sẽ ức chế nhiều hormone liên quan đến ham muốn tình dục.
Giấy chứng nhận sức khỏe sáu tuần sau sinh thường được coi là tín hiệu khởi đầu, nhưng quá trình hồi phục thể chất sau sinh có thể kéo dài hơn nhiều, đôi khi lên đến một năm. Sự sẵn sàng về mặt tinh thần cũng có thời gian riêng của nó. Việc gặp chuyên gia vật lý trị liệu sàn chậu có thể là một bước tiến thiết thực và nên được xem như việc bạn gặp chuyên gia vật lý trị liệu sau bất kỳ sự kiện hoặc chấn thương thể chất quan trọng nào khác.
Nhà tâm lý học Lori Brotto, Một nhà nghiên cứu, người tập trung vào chánh niệm và sức khỏe tình dục, nhấn mạnh rằng nhiều phụ nữ cảm thấy mất kết nối với cơ thể mình sau khi sinh con – như thể cơ thể họ giờ thuộc về em bé chứ không phải thuộc về họ. Xây dựng lại mối quan hệ với chính cơ thể mình, thông qua sự chú ý nhẹ nhàng và hiện diện, có thể là bước đầu tiên thầm lặng để kết nối lại với đời sống tình dục. Điều này không phải là về sự thể hiện hay việc "sẵn sàng". Mà là về việc trở về với chính mình một cách ý nghĩa.
Còn người cha/mẹ kia thì sao?
Những người không phải cha mẹ ruột cũng trải qua giai đoạn chuyển tiếp này theo cách riêng của họ. Họ có thể cảm thấy bị gạt ra ngoài lề, đặc biệt là trong thời gian cho con bú khi em bé dường như chỉ cần một người duy nhất.
Nghiên cứu cho thấy rằng Những người cha mới cũng có thể trải qua tình trạng giảm testosterone và ham muốn tình dục., Điều này có thể ảnh hưởng đến ham muốn. Cha mẹ không sinh con cũng có thể trải qua sự thay đổi về bản sắc và cảm giác bị loại trừ khỏi thế giới của cha mẹ ruột và em bé. Một số người phản ứng bằng cách thu mình lại để làm việc nhiều hơn, bằng cách im lặng, hoặc bằng cách xa lánh cả em bé và bạn đời của mình. Mặc dù điều này có thể giống như sự thờ ơ, nhưng thường đó là cách họ không biết làm thế nào để tìm kiếm một hình thức kết nối mới cần thiết trong mối quan hệ năng động này.
Hiểu rằng cả hai bậc cha mẹ đều đang trải qua những thay đổi to lớn, và mỗi người có thể đang đối phó với sự khó khăn của mình theo những cách khác nhau, có thể giúp làm giảm bớt sự thất vọng và đổ lỗi dễ nảy sinh trong thời gian này.
Ít quan hệ tình dục không phải lúc nào cũng có nghĩa là ít tình yêu.
Có thể bạn sẽ ngạc nhiên với điều này: nghiên cứu đã chỉ ra rằng Các cặp đôi có mối liên kết tình cảm bền chặt thường thấy tần suất quan hệ tình dục giảm mạnh hơn sau khi có con.. Một lời giải thích là khi niềm tin trong mối quan hệ đủ mạnh, chuyện chăn gối có thể tạm thời lùi lại phía sau trong khi cả hai bố mẹ dồn hết năng lượng vào cuộc sống mới đặc biệt này. Nói cách khác, việc giảm sút tần suất quan hệ tình dục tạm thời không nhất thiết là triệu chứng của một mối quan hệ đang rạn nứt. Nó chỉ đơn giản có nghĩa là mối quan hệ đủ vững chắc để vượt qua giai đoạn chuyển tiếp này.
Vấn đề không phải là tần suất. Vấn đề là liệu hai người có thể nói về những thay đổi, liệu cả hai có cảm thấy được thấu hiểu, và liệu sự dịu dàng vẫn còn tồn tại giữa hai người hay không. Một cái vỗ nhẹ vào lưng khi một người đang nấu ăn. Một cuộc trò chuyện thực sự sau khi em bé ngủ. Một khoảnh khắc giao tiếp bằng mắt nói rằng "Anh/Em vẫn nhìn thấy em/anh trong đó". Những khoảnh khắc nhỏ bé này chính là nền tảng của ham muốn.
Những con đường nhỏ dẫn trở lại với nhau
Thay vì cố gắng thúc đẩy ham muốn bằng cách nhấn ga mạnh hơn, hãy tập trung vào những gì đang kìm hãm và nhẹ nhàng giảm tốc độ. Ví dụ, một cặp đôi có thể tìm ra cách chia sẻ gánh nặng tinh thần một cách công bằng hơn, để một người không phải gánh vác tất cả những công việc thầm lặng. Một ý tưởng khác là bắt đầu bằng những cử chỉ tiếp xúc không mang tính tình dục và không cần phải "dẫn đến điều gì đó", chẳng hạn như một cái ôm lâu hơn, ngồi gần nhau hoặc xoa bóp chân mà không có mục đích gì khác.
Hãy cùng trò chuyện về ham muốn tình dục của mỗi người hiện tại (chứ không phải trước đây). Nếu ham muốn được đáp lại là điều bạn đang hướng tới, hãy tạo ra những khoảnh khắc giúp điều đó xảy ra: sự ấm áp, an toàn, sự hiện diện, thời gian không bị áp lực. Việc bỏ qua chuẩn mực trước khi có con là rất hữu ích. Sự thân mật của hai người cần được phát triển, chứ không phải quay trở lại như trước kia. Việc mở rộng định nghĩa về tình dục vượt ra ngoài giao hợp thâm nhập cũng rất hữu ích, đặc biệt là khi cơ thể vẫn đang trong quá trình hồi phục.
Dựa trên công trình nghiên cứu của Lori Brotto, chỉ cần một vài khoảnh khắc chú tâm, chẳng hạn như nhận biết cảm giác trong cơ thể mà không phán xét, cùng nhau hít thở, chậm lại và tận hưởng những chi tiết nhỏ, cũng có thể bắt đầu xây dựng lại mối liên hệ giữa tâm trí và thể chất của bạn, điều mà việc làm cha mẹ có thể tạm thời làm gián đoạn. Hãy thử hỏi nhau, "Điều gì sẽ khiến bạn cảm thấy dễ chịu ngay lúc này?" Và hãy thật lòng hỏi nhau như vậy.
Nói về tình dục thật khó – và điều đó không sao cả.
Nhiều gợi ý trong số này liên quan đến những cuộc trò chuyện mà hầu hết các cặp đôi chưa từng thực sự có. Nói về những điều khiến bạn hưng phấn, những thay đổi trong cơ thể bạn, những gì bạn cần để cảm thấy an toàn, phong cách ham muốn của bạn hiện tại như thế nào; đây không phải là những cuộc trò chuyện mà hầu hết chúng ta được dạy phải có.
Nhiều cặp đôi đã sống theo những kịch bản tình dục ngầm trong nhiều năm: những giả định về việc ai là người chủ động, tình dục "nên" diễn ra như thế nào, tần suất ra sao, ham muốn của ai quyết định nhịp độ, và điều gì được coi là tình dục "thực sự". Những kịch bản này thường không được xem xét lại cho đến khi có điều gì đó làm xáo trộn chúng, và việc làm cha mẹ là một trong những sự xáo trộn lớn nhất.
Nếu việc cố gắng đàm phán lại những kịch bản này khiến bạn cảm thấy khó xử, vụng về, hoặc như thể bạn cứ liên tục gặp phải cùng một trở ngại, đó không phải là dấu hiệu của thất bại. Đó là dấu hiệu cho thấy bạn đang gặp phải điều gì đó mà hầu hết mọi người đều thấy thực sự khó khăn khi tự mình vượt qua.
Chuyên gia tư vấn hôn nhân có thể giúp đỡ, không phải vì có vấn đề gì đó, mà vì sự hiện diện của một người có chuyên môn sẽ giúp bạn cảm thấy an toàn hơn khi nói ra những điều mà bạn cảm thấy quá dễ tổn thương hoặc quá nặng nề để nói trong lúc ngồi ăn tối lúc 10 giờ đêm. Một nhà trị liệu có thể giúp bạn chậm lại, lắng nghe nhau và bắt đầu xây dựng những kịch bản mới phù hợp với con người bạn đang trở thành, chứ không phải con người bạn trước đây.
Bạn không cần phải đợi đến khi mọi thứ trở nên khủng hoảng. Trên thực tế, bạn càng chủ động tìm kiếm sự giúp đỡ sớm thì việc thay đổi các thói quen trước khi chúng trở nên cứng nhắc càng dễ dàng hơn.
Khi đó không chỉ đơn thuần là một giai đoạn khó khăn.
Cần phải nói rõ rằng không phải mọi sự xa cách sau khi sinh con đều giống nhau. Nếu một người đang gây áp lực buộc người kia quan hệ tình dục trước khi họ sẵn sàng, nếu cảm giác tội lỗi hoặc nghĩa vụ thúc đẩy sự tiếp xúc tình dục thay vì ham muốn thực sự, hoặc nếu khoảng cách về mặt cảm xúc khiến người đó cảm thấy bị kiểm soát hơn là chỉ đơn thuần là mệt mỏi, thì đó là một tình huống khác, và chúng tôi có thể hỗ trợ bạn. Chúng tôi cung cấp tư vấn bí mật cho các cá nhân và cặp đôi đang đối mặt với những vấn đề này.
Tìm đường tiến về phía trước
Mối quan hệ của bạn trước khi em bé chào đời không hề biến mất; nó đang được kỳ vọng sẽ phát triển. Làm cha mẹ không chấm dứt sự thân mật, nhưng nó định hình lại mối quan hệ đó. Và hầu hết các cặp đôi, với sự kiên nhẫn, trung thực – và đôi khi là một chút hỗ trợ chuyên nghiệp – sẽ tìm thấy con đường đến với một điều gì đó cảm thấy khác biệt, nhưng không kém phần thân thiết. Thậm chí đôi khi còn thân thiết hơn.
Tiếng Việt 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Facebook
Twitter
liên kết
E-mail