نقضي سنوات في تعلم كيفية فهم العالم. ولكن عندما يتعلق الأمر بإخبار شخص ما بأنه آذانا، أو طلب ما نحتاجه، أو إيجاد طريقنا للعودة بعد جدال، يصل الكثير منا إلى مرحلة البلوغ غير متأكدين من أين يبدأون.
في استطلاع شمل 1012 أستراليًا بتكليف من منظمة العلاقات الأسترالية في نيو ساوث ويلز, واحد فقط من كل ثلاثة أشخاص تذكروا أنهم تعلموا كيفية التعامل مع المحادثات الصعبة في العلاقات أثناء نشأتهم.
إذن، من أين تعلمنا كيف نتصرف عندما نشعر بالأذى أو الغيرة أو عدم اليقين؟ وإلى أين يتجه الشباب اليوم عندما تراودهم نفس هذه التساؤلات؟
في الحلقة الثالثة من بودكاستنا بعنوان "لم يعلمنا أحد كيف نفعل هذا". هل نحن بخير؟, تستكشف المذيعة مارينا بلياتسيكاس كيف نتعلم التواصل مع الآخرين، وماذا يمكن أن يحدث عندما نترك لنكتشف ذلك بأنفسنا، وما الذي يمكننا نقله إلى الجيل القادم.
استمع الآن:
نبدأ بتعلم العلاقات قبل أن يشرحها لنا أحد
في طفولتنا، نلاحظ ما يحدث عندما يغضب شخص بالغ. نلاحظ من يواسينا عندما نكون منزعجين، وما إذا كان أحد يعود للتحدث إلينا بعد جدال. مع مرور الوقت، يمكن لهذه اللحظات أن تشكل توقعاتنا من أقرب الناس إلينا.
عالم أنثروبولوجيا تطوري الدكتورة آنا ماشين يُعرّف مفهوم الرعاية الموثوقة بأنه توفير "قاعدة آمنة" للأطفال. فمعرفة أن هناك من سيدعمنا في أوقات الشدة يمنحنا الثقة لاستكشاف العالم وبناء علاقاتنا الخاصة.
لباحث العلاقات الدكتورة راكيل بيل, كانت الدروس التي حملتها معها إلى مرحلة البلوغ معقدة. فقد تُركت رضيعة في البرازيل وتبنتها عائلة تصفها بأنها شديدة الحب. تتذكر شعورها بحب الوالدين اللذين اختاراها، بينما كانت تحمل في الوقت نفسه خوفًا من أن يرحل عنها من تحبهم في نهاية المطاف.
في علاقاتها العاطفية، كانت راكيل تتجنب أحيانًا الحديث عن مشاعرها لحماية نفسها. ومع مرور الوقت، أدركت كيف يمكن لهذه العادة أن تعيق التقارب الذي كانت ترغب فيه. إنه نمط تدرسه الآن بشكل احترافي. تخريب العلاقات الذاتية.
القصص التي ننشأ عليها تشكل ما نتوقعه من الحب
غالباً ما تنتهي الحكايات الخيالية والأفلام الكوميدية الرومانسية عندما يلتقي شخصان. ولا نرى كثيراً ما يحدث بعد ذلك، عندما يضطران إلى التحدث عن المال، أو تقاسم المسؤوليات، أو إيجاد طريقة لقضاء الوقت مع عائلتيهما.
دي سالمين, مقدم برنامج برنامج "ذا هوك أب" على إذاعة تريبل جيه وتتذكر مؤلفة كتاب "ليس حباً في الواقع" أنها كانت تتوق بشدة إلى حبيب لدرجة أن كونها عزباء بدأ يشعرها بأن هناك خطباً ما بها. وبالنظر إلى الماضي، تدرك كيف دفعها هذا الضغط إلى تجاهل علامات التحذير والتقليل من شأنها للحفاظ على علاقة عاطفية.
“تقول دي: "أنظر إلى الحب كمهارة". بالنسبة لها، يتضمن الحب اختيار كيفية دعم الآخرين والاستمرار في تعلم كيفية القيام بذلك في الصداقات والعائلة والعلاقات العاطفية. كما تغير مفهومها الخاص للحياة المُرضية. فهي تستطيع أن تحب شريكها بعمق وتعرف أن حياتها ستظل مليئة بالحب حتى لو انتهت العلاقة.
ماذا يحدث عندما يبحث الشباب عن إجابات عبر الإنترنت؟
كيف أخبر شخصًا ما أنني معجب به؟ ماذا أفعل بعد أول شجار بيننا؟ كيف أخبر شخصًا ما أنني مستاء؟ هذه أسئلة عادية عند محاولة فهم العلاقات. قد يبدو من الأسهل سؤال شخص غريب عبر الإنترنت بدلًا من المخاطرة بالتعرض للسخرية من صديق.
تصف راكيل بحثًا أجرته إحدى الطالبات حول محادثات على موقع ريديت، حيث كان الفتيان والشباب يطلبون نصائح في العلاقات. شجعتهم بعض الردود على اعتبار أي خلاف تحديًا لسلطتهم. ترى راكيل أن الفرصة الضائعة كانت في أن هؤلاء الشباب كانوا يبادرون بالتواصل بالفعل. كان من الممكن أن يفتح رد بسيط، كسؤالهم عما إذا كانوا قد عبّروا عن مشاعرهم للطرف الآخر، حوارًا مختلفًا.
بن فاسيليو، الرئيس التنفيذي لشركة كهف الرجل, يرى البعض مشكلة مماثلة في الرسائل التي يتلقاها بعض الفتيان من المؤثرين في عالم الذكورة. إذ قد يصوّرون السيطرة والهيمنة كشرطين أساسيين للرجولة. وقد يشعر الفتى بضغطٍ يدفعه إلى تبني هذه الأفكار لافتراضه موافقة أصدقائه، حتى وإن كان بعضهم غير مرتاحٍ لها في قرارة نفسه.
إن ما يتعلمه الشباب عن مشاعر من تهم، وكيفية التعامل مع الرفض، وما يمكنهم توقعه من الشريك، له عواقب. تعليم العلاقات القائمة على الاحترام يُعدّ ذلك جزءاً من جهود منع العنف القائم على النوع الاجتماعي. فهو يمنح الشباب فرصةً للتساؤل حول مفاهيم الاستحقاق والسيطرة بينما لا يزالون في طور تكوين توقعاتهم الخاصة بالعلاقات.
يحتاج الأولاد إلى فرص للتحدث والممارسة
خبير في شؤون الأبوة والأمومة الدكتور جاستن كولسون يشير إلى أن العديد من البالغين نشأوا أيضاً في ظلّ نماذج محدودة لكيفية التعامل مع النزاعات أو التعبير عن المشاعر. للمدارس دورٌ هام، ويؤكد بن على ضرورة توفير الوقت والتدريب والدعم للمعلمين لجعل العلاقات القائمة على الاحترام جزءاً لا يتجزأ من الحياة المدرسية اليومية. ويمكن للآباء والمدربين وقادة المجتمع المساهمة في استمرار هذه الحوارات خارج أسوار المدرسة.
في "كهف الرجل"، يشارك الميسرون تجاربهم الشخصية ويدعون الشباب للتحدث عما يحدث في حياتهم. يتذكر بن كيف كان الشباب مندهشين مما كان أصدقاؤهم يواجهونه لأنهم لم يتحدثوا عنه معًا من قبل.
في استطلاع رأي وصفه بن في الحلقة، أفاد 311 من الأولاد أنهم شعروا بالقدرة على التحدث مع أصدقائهم عن مشاكلهم الحياتية. كما شارك نتائج ورشة عمل منفصلة، حيث أفاد 75 من الأولاد بعد مشاركتهم أنهم شعروا براحة أكبر في التحدث مع أصدقائهم عن مشكلة ما.
بالنسبة لبن، يتمثل جزء من العمل في منح الأولاد صورة أشمل لما يمكن أن يكون عليه الرجولة. فالشجاعة والقوة يمكن أن تجتمعا مع التعاطف واحترام الحدود والقدرة على تقبّل الرفض. ويمكن للأولاد التدرب على كيفية التصرف عندما يشعرون بالأذى أو الرفض، بما في ذلك كيفية التحدث عن ذلك دون تفريغ غضبهم على الآخرين.
يرى الأطفال كيف نتعامل مع اللحظات التي نخطئ فيها
يتذكر جاستن سماع صوته في خلفية فيديو سجلته ابنته في المنزل. كان يتحدث إلى إحدى بناته الأخريات، وكان يعتقد أنه يحاول مساعدتها. لكن في التسجيل، استطاع أن يسمع مدى قسوة نبرته.
اضطرت راكيل وزوجها إلى إعادة النظر في عاداتهما أيضًا. ففي البداية، كانا يمرّان أحيانًا أيامًا دون التحدث عما يزعجهما. لكن بعد أن أصبحا والدين، أصبحا يفكران فيما يراه أطفالهما. ولا تزال بعض المحادثات تجري على انفراد. كما يمكن لأطفالهما أن يروا كيف يعودان إلى خلاف يومي، ويعتذران، ويُظهران المودة بعد ذلك.
العمة جولي ويلسون, تصف أخصائية شؤون السكان الأصليين وسكان جزر مضيق توريس في منظمة العلاقات الأسترالية في نيو ساوث ويلز، كيف تُوزّع هذه المسؤولية في مجتمعها. إذ يساعد الأعمام والعمات وغيرهم من البالغين في توجيه الأطفال وتعليمهم كيفية رعاية الآخرين.
لم يفت الأوان بعد لتعلم طريقة مختلفة
تتذكر راكيل شعورها عندما بدأت تثق بأن زوجها يحبها كما هي. وقد استغرق الوصول إلى هذه المرحلة سنوات من العمل الدؤوب لتحديد ما يمكن أن تتوقعه من علاقة صحية، وما تحتاج إلى قوله بصراحة، وما يمكنها هي وشريكها فعله بشكل مختلف معًا.
يحدث بعض هذا التعلم في لحظات عادية. قد نعود إلى محادثة كنا نتجنبها، أو نسأل صديقًا عما إذا كان يريد نصيحة أو شخصًا يستمع إليه، أو نتبع اعتذارًا بتغيير يمكن للشخص الآخر أن يلاحظه.
قد يؤدي الانتقال للعيش معًا، أو الزواج، أو أي التزام آخر، إلى ظهور توقعات لم نكن بحاجة لمناقشتها كثيرًا. قد يفترض أحد الطرفين تقاسم المال، بينما يتوقع الآخر الاحتفاظ بحسابات منفصلة. وقد يكون لكل منهما تصور مختلف عن معنى تخصيص وقت للعائلة.
يمكننا البدء بسؤال أنفسنا عما رأيناه في طفولتنا، وما افترضنا أننا سنفعله، وما نشعر أنه مناسب لنا الآن. إذا رغبنا في الحصول على دعم لمناقشة هذه الأسئلة قبل اتخاذ الخطوة التالية، فإن خدمة "الاستعداد والإثراء" الاستشارية قبل الارتباط تقدم تقييمًا عبر الإنترنت وثلاث جلسات مع مستشار.
إذا نشأنا في عائلةٍ يسودها الصمت بعد أي شجار، فقد نجد أنفسنا نكرر نفس الخطأ بعد سنوات. يمكن أن يبدأ تعلم رد فعل مختلف بجملةٍ نادراً ما سمعناها في صغرنا: "ما زلتُ منزعجاً، لكنني أريد التحدث عن الأمر. هل يمكننا المحاولة مجدداً بعد العشاء؟" قد يبدو قولها محرجاً في المرات الأولى، لكن العودة بعد العشاء تمنحنا فرصةً للتدرب على ما سيحدث لاحقاً.
تابعوا التعلم في الحلقة الثالثة من برنامج "هل نحن بخير؟"
“يتناول كتاب "لم يعلمنا أحد كيف نفعل هذا" كيف نتعلم التعامل مع الآخرين وما يمكننا تعلمه كبالغين.
الحلقة الثالثة من بودكاست "هل نحن بخير؟" متوفرة الآن. استمعوا إلينا عبر منصات البودكاست المفضلة لديكم.
العربية 
English (UK) 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
فيسبوك
تويتر
ينكدين
البريد الإلكتروني