ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਟੁੱਟਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਸੋਚਣ ਵਾਲੀਆਂ ਹਨ

ਇੱਕ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਿਮਾਰ, ਸਮਲਿੰਗੀ, ਔਟਿਸਟਿਕ, ਅਪਾਹਜ, ਅਤੇ ਕਈ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਮਾਨਸਿਕ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਨਾਲ ਜੀਅ ਰਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਗੱਲਾਂ ਦੱਸੀਆਂ ਹਨ। ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਨਾਮ ਲਈ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਵਾਲੀ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਔਟਿਜ਼ਮ, ਅਪੰਗਤਾ, ਬਾਈਪੋਲਰ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਦੇ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਬਾਰੇ ਇੰਨੀ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਪਾਹਜ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੀ ਆਲੋਚਨਾ ਹੋਈ ਹੈ। ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਲਈ - ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਜਾਵੇ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਵਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਆਪਣਾ ਵਾਕਰ ਜਾਂ ਵ੍ਹੀਲਚੇਅਰ ਵਰਤਣਾ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ "ਆਦਰਸ਼" ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਸਾਡੀ ਲਿੰਗਕਤਾ ਹੋਵੇ, ਸਾਡਾ ਲਿੰਗ ਹੋਵੇ, ਸਾਡੀ ਸਿਹਤ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਸਾਡੀ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਕਲੰਕ ਇੱਕ ਭੈੜਾ ਜਾਨਵਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਸਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।

"ਮਨੁੱਖ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮਦਦਗਾਰ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਇਸ ਡਰ ਤੋਂ ਕਿ ਤਬਦੀਲੀ ਕੀ ਲਿਆ ਸਕਦੀ ਹੈ," ਜੂਡੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।

"ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਲਈ ਸਾਡੇ ਲਈ ਕਿਸੇ ਬਾਹਰੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨਾ ਲਗਭਗ ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਹੈ। ਇਹ ਕਰਨਾ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਬਦਲਣ ਦੀ ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੌਖਾ ਹੈ।"

ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਵੱਖਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਹਾਂ ਜਾਂ ਦੂਰ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?

ਵੱਖ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਦੂਰ ਹੋਣਾ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਵੱਖਰਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਇਹ "ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਕਟੌਤੀਆਂ" ਦੀ ਇੱਕ ਲੜੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਮਾਗਮਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰੱਖਿਆ ਜਾਣਾ, ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਟਿੱਪਣੀਆਂ, ਜਾਂ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ। ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ, ਇੱਕ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਪਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਵੱਖ ਹੋਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਤਾਂ, ਕਿਹੜੇ ਵਿਕਲਪ ਉਪਲਬਧ ਹਨ?

ਅਸੀਂ ਸੰਪਰਕ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ, ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਡਿਸਕਨੈਕਸ਼ਨ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਅੰਤਿਮ ਫੈਸਲਾ ਲੈਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਕਿਸੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਸਲਾਹਕਾਰ - ਵਿਕਲਪਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੀ ਹੈ।

ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਲਾਹ, ਜਾਂ ਜਿੱਥੇ ਢੁਕਵਾਂ ਹੋਵੇ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਲਾਹ ਜਾਂ ਵਿਚੋਲਗੀ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇੱਕ ਨਿਰਪੱਖ, ਨਿਰਣਾਇਕ ਜਗ੍ਹਾ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ ਕਿਸੇ ਤੀਜੀ ਧਿਰ ਦੇ ਸਮਰਥਨ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੂਡੀ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹਾਲਾਤਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਿਆਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਟੁੱਟ ਗਿਆ, ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੰਭਵ ਜਾਂ ਫਾਇਦੇਮੰਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।

"ਅਜਿਹੇ ਸਮੇਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਕਿਸੇ ਦੇ ਹਿੱਤ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਜਿੱਥੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਹਿੰਸਾ, ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਜਾਂ ਸ਼ਰਾਬ ਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ, ਅਪਰਾਧਿਕ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਜਾਨਲੇਵਾ ਸਥਿਤੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।"

"ਹੋਰ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸੰਪਰਕ ਦੀ ਬਾਰੰਬਾਰਤਾ ਜਾਂ ਕਿਸਮ ਨੂੰ ਸੋਧਣਾ ਪਵੇ।"