Када нешто почне да није у реду у вези, тражење стручне помоћи вероватно није прва ствар на коју већина нас помисли. Можда то приписујемо стресним недељама, говоримо себи да ће се ствари смирити када се посао смири или деца буду боље спавала, или једноставно прихватамо да свака веза пролази кроз тешке периоде.
Често је то сасвим разуман одговор. Односи не би требало да буду без напора све време, а способност да се носите са периодима стреса без претпоставке да нешто фундаментално није у реду може бити знак сигурности, а не занемаривања.
Али може постојати танка линија између поверења да ћете заједно пребродити тежак период и игнорисања нечега што захтева пажњу.
Ново истраживање које је наручила организација Relationships Australia NSW открили су да само 9% Аустралијанаца тражи помоћ када веза први пут почне да се осећа напетом. Већина чека док ствари не напредују даље: 17% тражи подршку када сукоби постану редовни, 24% када тешкоће у вези почну да утичу на њихово ментално здравље, а 13% само када је веза близу распада. Скоро три од 10 (29%) кажу да уопште не траже помоћ.
Није сваки тежак период криза у вези
Елизабет Шо, извршна директорка организације Relationships Australia NSW и клиничка психологиња, каже да чињеница да већина нас не тражи одмах помоћ при првом знаку напетости није нужно разлог за забринутост.
“Снага је за сигурне парове да се не брину превише при првим знацима проблема и да остану мирни и оптимистични”, каже Елизабет. “Периоди прекомерног рада, рођење новорођенчета или брига о старијим родитељима могу бити тешки чак и у јаким и љубавним везама, а могућност да са сигурношћу кажете једно другом: 'Нема потребе за паником; пребродићемо ово' може бити здрав приступ.‘
Тешкоћа је у томе што ти веома стварни притисци могу постати и објашњење за напетост у вези које нам говори нешто друго. Проблем који траје месецима може се приписати послу, деци или тешком периоду јер се чини суочавајућим признати да би могло бити нешто више у питању.
Такође постоји тенденција да сама веза постепено пада на листи приоритета. Посао, деца, брига о другима и финансијски притисци захтевају нашу пажњу, и можемо претпоставити да ће веза апсорбовати и превазићи значајан део занемаривања док се све остало обавља.
Када је тежак период нешто више?
Не постоји универзална тачка када обичан тежак период постаје нешто што захтева више пажње. Елизабет предлаже да обратите пажњу на сопствену интуицију, посебно ако имате стални осећај да се оно што се дешава више не може адекватно објаснити умором, заузетошћу или притиском.
Начин на који доживљавате тежак период заједно такође вам може нешто рећи. Можда се обоје борите са новом бебом, новчаним бригама или обавезама бриге о другој, али ипак можете да схватите шта се дешава и да једно друго уверите да сте у истом тиму.
Ако више нисте у могућности да разговарате о томе шта се дешава, покушаји поновног повезивања се стално избегавају или се осећате све усамљеније у вези, можда би било вредно обратити више пажње.
За људе који траже саветовање, Елизабет каже да се један коментар појављује изузетно често.
“Једна од најчешћих ствари коју ми парови кажу након продуктивних сесија је: 'Волела бих да смо дошли раније'‘, каже она. ’Имати некога ко може да помогне у посредовању, понуди другачију перспективу, пружи нове стратегије и вештине и пресече неке од мрачнијих мисли може донети велико олакшање.”
Важно је напоменути да осећај страха у вези захтева другачији одговор. Ако се плашите свог партнера због контроле, претећег, злостављачког или насилног понашања, циљ не би требало да буде боља комуникација или очување везе на рачун ваше безбедности. Специјализована подршка за насиље у породици и породици може вам помоћи да размотрите шта је најбезбедније за вас.
Проблеми могу постати обрасци
Када се тешкоће у односима не реше, првобитни проблем може постати само један део далеко већег проблема.
Неслагање око новца, родитељства, интимности или кућних обавеза може постепено постати испреплетено начином на који пар говори о томе. Обоје људи отприлике знају како ће се свађа одвијати чак и пре него што је почела, повлаче се на познате позиције и на крају им је лакше да уопште не покрећу то питање.
Напетост у везама може се прелити и на друге аспекте нашег благостања. У истраживању организације Relationships Australia NSW, 26% Аустралијанаца је рекло да су стрес или тешкоће у везама прилично или много утицали на њихов укупни ниво стреса током претходне године. Скоро сваки четврти је рекао исто о свом сну (23%) и расположењу (23%), док је 21% пријавило утицај на своју енергију.
То не значи да је свако нерешено неслагање предодређено да постане озбиљан проблем у вези. Али може бити вредно обратити пажњу пре него што проведете месеце или године водећи исте свађе, избегавајући исте разговоре или осећајући се све више неповезано.
Подршка не мора да чека кризу
Иако само 9% Аустралијанаца каже да траже помоћ када се веза први пут наруши, многи су отворени за раније облике подршке. Када би јој било лако приступити и приступачно, 39% је рекло да би размотрили превентивно саветовање за парове, а 34% проверу здравља везе.
Елизабет је реална у вези са тим како би то могло да изгледа. Већина нас вероватно неће заказивати годишњи преглед везе када се чини да је све у реду. Већа прилика би могла бити промена онога што сматрамо подршком у вези. за.
“Много више људи је имало искуство ментора или коуча у различитим периодима свог живота и могу да виде корист од изградње вештина за нове проблеме, фазе и ситуације”, каже она. “Можемо да применимо део тог размишљања и у односе, уместо да претпостављамо: 'Морамо бити у великој невољи да бисмо добили помоћ'.‘
Стручна подршка може пружити независан простор за разумевање шта се дешава, добијање другачије перспективе и стицање вештина пре него што обрасци постану тежи за промену.
Али бринути се о вези пре кризе не значи нужно да треба одмах отићи код саветника. То може да укључује одвајање времена за везу када посао и породични живот заокупљају највише ваше пажње, проверавање када нешто није у реду или примећивање када се исти проблем стално појављује, а никада није заиста решен.
Поента није у томе да стално пратите своју везу због проблема или да сваку тешку недељу третирате као знак упозорења. Постоји права вредност у препознавању да је живот понекад тежак, веровању у снагу везе и сазнању да заједно можете да прођете кроз то.
Али ако се исте бриге стално враћају, разговори постају тежи или се осећате све више неповезано, не морате чекати кризу да бисте везу схватили озбиљно.
Српски језик 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
ไทย 
Tiếng Việt 
Фејсбук
Твиттер
Линкедин
Емаил