Khi cảm thấy có điều gì đó không ổn trong mối quan hệ, tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp có lẽ không phải là điều đầu tiên mà hầu hết chúng ta nghĩ đến. Chúng ta có thể cho rằng đó chỉ là vài tuần căng thẳng, tự nhủ rằng mọi chuyện sẽ ổn định lại khi công việc bớt bận rộn hơn hoặc con cái ngủ ngon hơn, hoặc đơn giản là chấp nhận rằng mọi mối quan hệ đều trải qua những giai đoạn khó khăn.
Thông thường, đó là một phản ứng hoàn toàn hợp lý. Các mối quan hệ không nhất thiết phải lúc nào cũng suôn sẻ, và việc có thể vượt qua những giai đoạn căng thẳng mà không cho rằng có điều gì đó sai trái nghiêm trọng có thể là dấu hiệu của sự an toàn hơn là sự thờ ơ.
Nhưng ranh giới giữa việc tin tưởng rằng cả hai sẽ cùng nhau vượt qua giai đoạn khó khăn và việc phớt lờ một vấn đề cần được quan tâm là rất mong manh.
Một cuộc khảo sát mới do Relationships Australia NSW ủy thác thực hiện. Khảo sát cho thấy chỉ có 91% người Úc tìm kiếm sự giúp đỡ khi mối quan hệ bắt đầu có những căng thẳng. Hầu hết chờ đến khi mọi việc tiến triển xa hơn: 17% tìm kiếm sự hỗ trợ khi xung đột trở nên thường xuyên, 24% khi những khó khăn trong mối quan hệ bắt đầu ảnh hưởng đến sức khỏe tinh thần của họ, và 13% chỉ khi mối quan hệ sắp tan vỡ. Gần 3/10 người (29%) cho biết họ hoàn toàn không tìm kiếm sự giúp đỡ.
Không phải mọi giai đoạn khó khăn đều là khủng hoảng trong mối quan hệ.
Elisabeth Shaw, Giám đốc điều hành của Relationships Australia NSW và là một nhà tâm lý học lâm sàng, cho biết việc hầu hết chúng ta không lập tức tìm kiếm sự giúp đỡ khi gặp phải những dấu hiệu căng thẳng đầu tiên không nhất thiết là điều đáng lo ngại.
“Điểm mạnh của các cặp đôi vững chắc là không quá lo lắng khi gặp khó khăn ban đầu, và luôn giữ bình tĩnh và lạc quan,” Elisabeth nói. “Những giai đoạn làm việc quá sức, có em bé mới sinh hoặc chăm sóc cha mẹ già có thể là thử thách ngay cả trong những mối quan hệ bền chặt và đầy yêu thương, và việc có thể tự tin nói với nhau rằng, ‘Không cần phải hoảng sợ; chúng ta sẽ vượt qua được’ có thể là một cách tiếp cận lành mạnh.”
Khó khăn nằm ở chỗ những áp lực rất thực tế đó cũng có thể trở thành lời giải thích cho sự căng thẳng trong mối quan hệ, trong khi thực chất nó đang nói lên điều gì đó khác. Một vấn đề đã kéo dài nhiều tháng có thể được đổ lỗi cho công việc, con cái hoặc một giai đoạn khó khăn vì việc thừa nhận rằng có thể còn nhiều điều khác đằng sau đó dường như khó khăn hơn.
Ngoài ra, mối quan hệ cũng có xu hướng dần dần bị xếp xuống cuối danh sách ưu tiên. Công việc, con cái, trách nhiệm chăm sóc và áp lực tài chính đều cần sự chú ý của chúng ta, và chúng ta có thể cho rằng mối quan hệ sẽ chịu đựng và vượt qua được phần lớn sự sao nhãng trong khi mọi việc khác được hoàn thành.
Khi nào thì một giai đoạn khó khăn trở nên nghiêm trọng hơn?
Không có một mốc thời gian cụ thể nào để phân biệt khi nào một giai đoạn khó khăn thông thường trở thành vấn đề cần được quan tâm nhiều hơn. Elisabeth gợi ý nên chú ý đến trực giác của chính mình, đặc biệt nếu bạn liên tục cảm thấy rằng những gì đang xảy ra không còn được giải thích thỏa đáng bằng sự mệt mỏi, bận rộn hay áp lực.
Cách bạn trải qua một giai đoạn khó khăn cùng nhau Điều đó cũng có thể cho bạn biết điều gì đó. Cả hai bạn có thể đang vật lộn với việc có em bé mới sinh, lo lắng về tiền bạc hoặc trách nhiệm chăm sóc người thân, nhưng vẫn có thể thừa nhận những gì đang xảy ra và trấn an nhau rằng cả hai đang cùng một đội.
Nếu bạn không còn có thể nói về những gì đang xảy ra, những nỗ lực kết nối lại liên tục bị né tránh, hoặc bạn cảm thấy ngày càng cô đơn trong mối quan hệ, thì có lẽ bạn nên chú ý hơn.
Elisabeth cho biết, đối với những người tìm kiếm sự tư vấn, có một nhận xét được nhắc đến rất thường xuyên.
“Một trong những điều phổ biến nhất mà các cặp đôi nói với tôi sau những buổi tư vấn hiệu quả là, ‘Ước gì chúng tôi đã đến sớm hơn’”, cô ấy nói. “Việc có người giúp hòa giải, đưa ra góc nhìn khác, cung cấp các chiến lược và kỹ năng mới, và giúp xua tan những suy nghĩ tiêu cực có thể mang lại sự nhẹ nhõm rất lớn.”
Điều quan trọng cần lưu ý là, cảm giác sợ hãi trong một mối quan hệ đòi hỏi một phản ứng khác. Nếu bạn sợ người yêu của mình vì hành vi kiểm soát, đe dọa, lạm dụng hoặc bạo lực, mục tiêu không nên là cải thiện giao tiếp hoặc duy trì mối quan hệ bằng cách hy sinh sự an toàn của chính bạn. Hỗ trợ chuyên biệt về bạo lực gia đình và bạo lực trong quan hệ vợ chồng có thể giúp bạn cân nhắc điều gì là an toàn nhất cho mình.
Các vấn đề có thể trở thành những khuôn mẫu.
Khi những khó khăn trong mối quan hệ không được giải quyết, vấn đề ban đầu có thể trở thành một phần của một vấn đề lớn hơn nhiều.
Những bất đồng về tiền bạc, việc nuôi dạy con cái, chuyện chăn gối hay trách nhiệm gia đình có thể dần trở nên phức tạp và khó giải quyết bằng cách hai người nói chuyện với nhau. Cả hai người đều biết trước cuộc tranh luận sẽ diễn ra như thế nào, rồi lại quay về lập trường quen thuộc và cuối cùng thấy dễ dàng hơn là không đề cập đến vấn đề đó.
Căng thẳng trong mối quan hệ cũng có thể ảnh hưởng đến các khía cạnh khác của sức khỏe tinh thần. Trong cuộc khảo sát của Relationships Australia NSW, 261 người Úc cho biết căng thẳng hoặc khó khăn trong mối quan hệ đã ảnh hưởng khá nhiều hoặc rất nhiều đến mức độ căng thẳng tổng thể của họ trong năm trước. Gần một phần tư cho biết điều tương tự về giấc ngủ (231 người) và tâm trạng (231 người), trong khi 211 người báo cáo bị ảnh hưởng đến năng lượng.
Điều đó không có nghĩa là mọi bất đồng chưa được giải quyết đều nhất định sẽ trở thành vấn đề nghiêm trọng trong mối quan hệ. Nhưng việc chú ý đến vấn đề trước khi bạn phải trải qua hàng tháng hoặc hàng năm tranh cãi về cùng một vấn đề, tránh né những cuộc trò chuyện giống nhau hoặc cảm thấy ngày càng xa cách có thể mang lại giá trị nhất định.
Việc hỗ trợ không nhất thiết phải chờ đến khi khủng hoảng xảy ra.
Mặc dù chỉ có 91% người Úc cho biết họ tìm kiếm sự giúp đỡ khi mối quan hệ bắt đầu có dấu hiệu căng thẳng, nhưng nhiều người sẵn sàng đón nhận các hình thức hỗ trợ sớm hơn. Nếu dễ tiếp cận và giá cả phải chăng, 391% cho biết họ sẽ cân nhắc tư vấn hôn nhân dự phòng và 341% sẽ kiểm tra sức khỏe mối quan hệ.
Elisabeth có cái nhìn thực tế về điều đó. Hầu hết chúng ta có lẽ sẽ không đặt lịch kiểm tra sức khỏe mối quan hệ hàng năm khi mọi thứ đều ổn. Cơ hội lớn hơn có thể là thay đổi quan niệm của chúng ta về hỗ trợ trong mối quan hệ. vì.
“Nhiều người đã từng có người hướng dẫn hoặc huấn luyện viên vào những thời điểm khác nhau trong cuộc đời và nhận thấy lợi ích của việc xây dựng kỹ năng để đối phó với những vấn đề, giai đoạn và tình huống mới,” bà nói. “Chúng ta cũng có thể áp dụng cách suy nghĩ đó vào các mối quan hệ, thay vì cho rằng, 'Chỉ khi gặp rắc rối lớn mới cần giúp đỡ'.‘
Sự hỗ trợ chuyên nghiệp có thể cung cấp một không gian độc lập để hiểu những gì đang xảy ra, có được góc nhìn khác và xây dựng kỹ năng trước khi những thói quen trở nên khó thay đổi.
Nhưng việc chăm sóc mối quan hệ trước khi khủng hoảng xảy ra không nhất thiết có nghĩa là phải tìm đến tư vấn tâm lý ngay lập tức. Điều đó có thể bao gồm việc dành thời gian cho mối quan hệ khi công việc và gia đình chiếm phần lớn sự chú ý của bạn, thường xuyên hỏi han khi cảm thấy có điều gì đó không ổn, hoặc nhận thấy khi cùng một vấn đề cứ tái diễn mà không bao giờ được giải quyết triệt để.
Điều quan trọng không phải là liên tục theo dõi mối quan hệ của bạn để tìm vấn đề hay coi mỗi tuần khó khăn là một dấu hiệu cảnh báo. Điều thực sự có giá trị là nhận ra rằng cuộc sống đôi khi khó khăn, tin tưởng vào sức mạnh của mối quan hệ và biết rằng cả hai có thể cùng nhau vượt qua.
Nhưng nếu những lo ngại tương tự cứ lặp đi lặp lại, các cuộc trò chuyện trở nên khó khăn hơn hoặc bạn cảm thấy ngày càng xa cách, bạn không cần phải đợi đến khi xảy ra khủng hoảng mới bắt đầu xem xét nghiêm túc mối quan hệ này.
Tiếng Việt 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Facebook
Twitter
liên kết
E-mail