Όταν κάτι δεν πάει καλά σε μια σχέση, η αναζήτηση επαγγελματικής βοήθειας πιθανότατα δεν είναι το πρώτο πράγμα που σκεφτόμαστε οι περισσότεροι από εμάς. Μπορεί να το αποδίδουμε σε μερικές αγχωτικές εβδομάδες, να λέμε στον εαυτό μας ότι τα πράγματα θα ηρεμήσουν μόλις η δουλειά ηρεμήσει ή τα παιδιά κοιμηθούν καλύτερα ή απλώς να αποδεχτούμε ότι κάθε σχέση περνάει δύσκολες φάσεις.
Συχνά, αυτή είναι μια απόλυτα λογική αντίδραση. Οι σχέσεις δεν υποτίθεται ότι πρέπει να είναι αβίαστες όλη την ώρα, και το να μπορείς να ξεπερνάς περιόδους άγχους χωρίς να υποθέτεις ότι κάτι είναι ριζικά λάθος μπορεί να αποτελεί ένδειξη ασφάλειας και όχι παραμέλησης.
Αλλά μπορεί να υπάρχει μια λεπτή γραμμή ανάμεσα στο να εμπιστευτείτε ότι θα περάσετε μια δύσκολη περίοδο μαζί και στο να αγνοήσετε κάτι που χρειάζεται προσοχή.
Μια νέα έρευνα που ανατέθηκε από την Relationships Australia NSW διαπίστωσε ότι μόνο το 9% των Αυστραλών αναζητούν βοήθεια όταν μια σχέση αρχίζει να αισθάνεται τεταμένη. Οι περισσότεροι περιμένουν μέχρι να προχωρήσουν τα πράγματα περαιτέρω: 17% αναζητούν υποστήριξη μόλις οι συγκρούσεις γίνουν συχνές, 24% όταν οι δυσκολίες στη σχέση αρχίζουν να επηρεάζουν την ψυχική τους υγεία και 13% μόνο όταν η σχέση πλησιάζει στη διάλυση. Σχεδόν τρεις στους 10 (29%) λένε ότι δεν αναζητούν καθόλου βοήθεια.
Δεν είναι κάθε δύσκολη περίοδος μια κρίση σχέσης
Η Elisabeth Shaw, Διευθύνουσα Σύμβουλος της Relationships Australia NSW και κλινική ψυχολόγος, λέει ότι το γεγονός ότι οι περισσότεροι από εμάς δεν αναζητούμε αμέσως βοήθεια με το πρώτο σημάδι έντασης δεν αποτελεί απαραίτητα λόγο ανησυχίας.
“Είναι ένα δυνατό σημείο για τα ασφαλή ζευγάρια να μην ανησυχούν πολύ με το πρώτο σημάδι προβλήματος και να παραμένουν ήρεμα και αισιόδοξα”, λέει η Ελίζαμπεθ. “Οι περίοδοι υπερβολικής εργασίας, η απόκτηση ενός νέου μωρού ή η διαχείριση ηλικιωμένων γονέων μπορεί να είναι δύσκολες ακόμη και σε δυνατές και στοργικές σχέσεις, και το να μπορούν να λένε με σιγουριά ο ένας στον άλλον: ‘Δεν χρειάζεται πανικός· θα το ξεπεράσουμε αυτό’ μπορεί να είναι μια υγιής προσέγγιση”.”
Η δυσκολία έγκειται στο ότι αυτές οι πολύ πραγματικές πιέσεις μπορούν επίσης να αποτελέσουν μια εξήγηση για την ένταση στη σχέση, η οποία μας λέει κάτι διαφορετικό. Ένα πρόβλημα που βασανίζει τους πάντες εδώ και μήνες μπορεί να αποδοθεί σε κάποια δουλειά, στα παιδιά ή σε μια δύσκολη περίοδο, επειδή είναι πιο δύσκολο να παραδεχτούμε ότι μπορεί να υπάρχει κάτι περισσότερο σε αυτό.
Υπάρχει επίσης μια τάση η ίδια η σχέση να κατεβαίνει σταδιακά στη λίστα προτεραιοτήτων. Η δουλειά, τα παιδιά, οι ευθύνες φροντίδας και οι οικονομικές πιέσεις χρειάζονται όλα την προσοχή μας και μπορούμε να υποθέσουμε ότι η σχέση θα απορροφήσει και θα ξεπεράσει ένα αρκετά μεγάλο μέρος της παραμέλησης όσο όλα τα άλλα θα γίνονται.
Πότε μια δύσκολη περίοδος είναι κάτι περισσότερο;
Δεν υπάρχει ένα καθολικό σημείο όταν μια συνηθισμένη δύσκολη περίοδος γίνεται κάτι που χρειάζεται περισσότερη προσοχή. Η Ελίζαμπεθ προτείνει να δώσετε προσοχή στη δική σας διαίσθηση, ειδικά αν έχετε την επίμονη αίσθηση ότι αυτό που συμβαίνει δεν εξηγείται πλέον επαρκώς από το ότι είστε κουρασμένοι, απασχολημένοι ή υπό πίεση.
Ο τρόπος που βιώνεις μια δύσκολη περίοδο μαζί μπορεί επίσης να σας πει κάτι. Μπορεί και οι δύο να παλεύετε με ένα νέο μωρό, να ανησυχείτε για τα χρήματα ή να έχετε ευθύνες φροντίδας, αλλά να μπορείτε να αναγνωρίσετε τι συμβαίνει και να καθησυχάσετε ο ένας τον άλλον ότι είστε στην ίδια ομάδα.
Αν δεν μπορείτε πλέον να μιλήσετε για το τι συμβαίνει, αν οι προσπάθειες επανασύνδεσης αποφεύγονται επανειλημμένα ή αν νιώθετε ολοένα και πιο μοναχικοί μέσα στη σχέση, ίσως αξίζει να του δώσετε μεγαλύτερη προσοχή.
Για τους ανθρώπους που αναζητούν συμβουλευτική, η Ελίζαμπεθ λέει ότι ένα σχόλιο εμφανίζεται αξιοσημείωτα συχνά.
“Ένα από τα πιο συνηθισμένα πράγματα που μου λένε τα ζευγάρια μετά από παραγωγικές συνεδρίες είναι: "Μακάρι να είχαμε έρθει νωρίτερα"‘, λέει. ’Το να έχεις κάποιον που μπορεί να βοηθήσει στη διαμεσολάβηση, να προσφέρει μια διαφορετική οπτική γωνία, να παρέχει νέες στρατηγικές και δεξιότητες και να ξεπεράσει μερικές από τις πιο σκοτεινές σκέψεις μπορεί να φέρει μεγάλη ανακούφιση”.“
Είναι σημαντικό ότι το να νιώθετε φόβο μέσα σε μια σχέση απαιτεί διαφορετική αντίδραση. Εάν φοβάστε τον σύντροφό σας λόγω ελεγκτικής, απειλητικής, κακοποιητικής ή βίαιης συμπεριφοράς, ο στόχος δεν θα πρέπει να είναι η καλύτερη επικοινωνία ή η διατήρηση της σχέσης εις βάρος της ασφάλειάς σας. Εξειδικευμένη υποστήριξη για ενδοοικογενειακή και οικογενειακή βία μπορεί να σας βοηθήσει να σκεφτείτε τι είναι ασφαλέστερο για εσάς.
Τα προβλήματα μπορούν να γίνουν μοτίβα
Όταν οι δυσκολίες στις σχέσεις μένουν ανεπίλυτες, το αρχικό πρόβλημα μπορεί να γίνει απλώς ένα μέρος ενός πολύ μεγαλύτερου προβλήματος.
Μια διαφωνία σχετικά με τα χρήματα, την ανατροφή των παιδιών, την οικειότητα ή τις οικιακές ευθύνες μπορεί σταδιακά να επηρεαστεί από τον τρόπο που μιλάει το ζευγάρι γι' αυτήν. Και οι δύο γνωρίζουν περίπου πώς θα εξελιχθεί ο καβγάς πριν καν ξεκινήσει, καταφεύγουν σε γνώριμες θέσεις και τελικά το βρίσκουν πιο εύκολο να μην θέσουν καθόλου το θέμα.
Η ένταση στη σχέση μπορεί επίσης να επηρεάσει και άλλους τομείς της ευημερίας μας. Στην έρευνα του Relationships Australia NSW, 26% Αυστραλών δήλωσαν ότι το άγχος ή οι δυσκολίες στη σχέση είχαν επηρεάσει αρκετά ή πολύ τα συνολικά επίπεδα άγχους τους κατά το προηγούμενο έτος. Σχεδόν ένας στους τέσσερις είπε το ίδιο για τον ύπνο του (23%) και τη διάθεσή του (23%), ενώ 21% ανέφεραν αντίκτυπο στην ενέργειά τους.
Αυτό δεν σημαίνει ότι κάθε ανεπίλυτη διαφωνία είναι καταδικασμένη να εξελιχθεί σε σοβαρό πρόβλημα σχέσης. Αλλά μπορεί να έχει αξία να δώσετε προσοχή προτού περάσετε μήνες ή χρόνια έχοντας τους ίδιους καβγάδες, αποφεύγοντας τις ίδιες συζητήσεις ή νιώθοντας ολοένα και πιο αποσυνδεδεμένοι.
Η υποστήριξη δεν χρειάζεται να περιμένει την κρίση
Ενώ μόνο το 9% των Αυστραλών λένε ότι αναζητούν βοήθεια όταν μια σχέση αισθάνεται αρχικά τεταμένη, πολλοί είναι ανοιχτοί σε προηγούμενες μορφές υποστήριξης. Εάν ήταν εύκολη η πρόσβαση και οικονομικά προσιτή, το 39% είπε ότι θα εξέταζε την προληπτική συμβουλευτική ζευγαριών και το 34% έναν έλεγχο της υγείας της σχέσης.
Η Ελίζαμπεθ είναι ρεαλίστρια σχετικά με το πώς μπορεί να μοιάζει αυτό. Οι περισσότεροι από εμάς πιθανότατα δεν πρόκειται να κλείσουμε ραντεβού για ετήσιο τσεκ-απ σχέσεων όταν όλα φαίνονται καλά. Η μεγαλύτερη ευκαιρία μπορεί να είναι να αλλάξουμε αυτό που πιστεύουμε ότι είναι η υποστήριξη σχέσεων. Για.
“Πολλοί περισσότεροι άνθρωποι έχουν βιώσει την εμπειρία ενός μέντορα ή coach σε διαφορετικές χρονικές στιγμές της ζωής τους και μπορούν να δουν το όφελος της ανάπτυξης δεξιοτήτων για νέα προβλήματα, στάδια και καταστάσεις”, λέει. “Μπορούμε να εφαρμόσουμε αυτή τη σκέψη και στις σχέσεις μας, αντί να υποθέτουμε ότι ‘Πρέπει να έχουμε μεγάλο πρόβλημα για να λάβουμε βοήθεια’.”
Η επαγγελματική υποστήριξη μπορεί να προσφέρει έναν ανεξάρτητο χώρο για να κατανοήσετε τι συμβαίνει, να αποκτήσετε μια διαφορετική οπτική γωνία και να αναπτύξετε δεξιότητες προτού τα μοτίβα γίνουν πιο δύσκολο να αλλάξουν.
Αλλά η φροντίδα μιας σχέσης πριν από μια κρίση δεν σημαίνει απαραίτητα ότι πρέπει να πάτε κατευθείαν σε ψυχολογική συμβουλευτική. Θα μπορούσε να περιλαμβάνει την αφιέρωση χρόνου για τη σχέση όταν η εργασία και η οικογενειακή ζωή απορροφούν το μεγαλύτερο μέρος της προσοχής σας, τον έλεγχο όταν κάτι δεν σας φαίνεται σωστό ή την παρατήρηση πότε το ίδιο πρόβλημα επανεμφανίζεται χωρίς ποτέ να έχει επιλυθεί πραγματικά.
Το θέμα δεν είναι να παρακολουθείτε συνεχώς τη σχέση σας για προβλήματα ή να αντιμετωπίζετε κάθε δύσκολη εβδομάδα ως προειδοποιητικό σημάδι. Υπάρχει πραγματική αξία στο να αναγνωρίζετε ότι η ζωή είναι δύσκολη μερικές φορές, να εμπιστεύεστε τη δύναμη της σχέσης και να γνωρίζετε ότι μπορείτε να την ξεπεράσετε μαζί.
Αλλά αν οι ίδιες ανησυχίες συνεχίζουν να επιστρέφουν, οι συζητήσεις γίνονται πιο δύσκολες ή νιώθετε ολοένα και πιο αποσυνδεδεμένοι, δεν χρειάζεται να περιμένετε μια κρίση για να πάρετε τη σχέση στα σοβαρά.
Ελληνικά 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
Facebook
Κελάδημα
Linkedin
ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ