عندما نشعر بوجود خلل ما في علاقتنا، فإن طلب المساعدة المتخصصة ليس على الأرجح أول ما يخطر ببالنا. قد نعزو الأمر إلى بضعة أسابيع عصيبة، أو نقنع أنفسنا بأن الأمور ستستقر بمجرد أن يخف ضغط العمل أو يتحسن نوم الأطفال، أو ببساطة نتقبل أن كل علاقة تمر بفترات صعبة.
في كثير من الأحيان، يكون هذا رد فعل معقولاً تماماً. فالعلاقات لا يُفترض أن تكون سهلة طوال الوقت، والقدرة على تجاوز فترات التوتر دون افتراض وجود خطأ جوهري قد تكون علامة على الأمان بدلاً من الإهمال.
لكن قد يكون هناك خط رفيع بين الثقة بأنك ستتجاوز فترة صعبة معًا وتجاهل شيء يحتاج إلى اهتمام.
استطلاع جديد بتكليف من منظمة العلاقات الأسترالية في نيو ساوث ويلز أظهرت دراسة أن 91% فقط من الأستراليين يلتمسون المساعدة عند بداية توتر العلاقة. ينتظر معظمهم حتى تتفاقم الأمور: 17% يلتمسون الدعم بمجرد أن يصبح الخلاف متكرراً، و24% عندما تبدأ صعوبات العلاقة بالتأثير على صحتهم النفسية، و13% فقط عندما تكون العلاقة على وشك الانهيار. ويقول ما يقرب من ثلاثة من كل عشرة (29%) إنهم لا يلتمسون المساعدة على الإطلاق.
ليست كل فترة عصيبة أزمة في العلاقة
تقول إليزابيث شو، الرئيسة التنفيذية لمنظمة العلاقات الأسترالية في نيو ساوث ويلز وأخصائية علم النفس السريري، إن حقيقة أن معظمنا لا يسعى للحصول على المساعدة فور ظهور أول علامة على التوتر ليست بالضرورة مدعاة للقلق.
“تقول إليزابيث: "من نقاط قوة الأزواج المستقرين عدم القلق المفرط عند أول بادرة للمشاكل، والبقاء هادئين ومتفائلين. فقد تكون فترات الإرهاق، أو إنجاب طفل جديد، أو رعاية الوالدين المسنين، مرهقة حتى في العلاقات القوية والمحبة، لذا فإن القدرة على قول "لا داعي للذعر، سنتجاوز هذا" بثقة قد يكون نهجًا صحيًا."”
تكمن الصعوبة في أن هذه الضغوط الحقيقية قد تُفسر توتر العلاقات بطريقة تُشير إلى شيء مختلف. فمشكلة استمرت لأشهر قد تُعزى إلى العمل أو الأطفال أو فترة عصيبة، لأن الاعتراف بوجود أسباب أخرى قد يكون أكثر صعوبة.
كما أن هناك ميلاً لتراجع العلاقة نفسها تدريجياً في سلم الأولويات. فالعمل والأطفال ومسؤوليات الرعاية والضغوط المالية كلها تتطلب اهتمامنا، ويمكننا أن نفترض أن العلاقة ستستوعب وتتغلب على قدر لا بأس به من الإهمال بينما يتم إنجاز كل شيء آخر.
متى يصبح الوضع الصعب شيئاً أكثر من مجرد فترة عصيبة؟
لا توجد نقطة محددة يصبح عندها أي ظرف طارئ عادي يستدعي مزيداً من الاهتمام. تقترح إليزابيث الإصغاء إلى حدسك، خاصةً إذا كان لديك شعور مستمر بأن ما يحدث لم يعد يُفسَّر بشكل كافٍ بالتعب أو الانشغال أو الضغط.
الطريقة التي تختبر بها فترة صعبة معاً يمكن أن يخبرك هذا أيضاً بشيء ما. قد يكون كلاكما يعاني من صعوبات بسبب مولود جديد، أو مخاوف مالية، أو مسؤوليات رعاية، لكنكما مع ذلك قادران على إدراك ما يحدث وطمأنة بعضكما البعض بأنكما فريق واحد.
إذا لم تعد قادراً على التحدث عما يحدث، أو إذا تم تجنب محاولات إعادة التواصل بشكل متكرر، أو إذا كنت تشعر بالوحدة المتزايدة داخل العلاقة، فقد يكون من المفيد إيلاء المزيد من الاهتمام.
تقول إليزابيث إنه بالنسبة للأشخاص الذين يسعون للحصول على الاستشارة، فإن هناك تعليقًا واحدًا يتكرر بشكل ملحوظ.
“تقول: "من أكثر العبارات شيوعاً التي يقولها لي الأزواج بعد جلسات مثمرة هي: "أتمنى لو كنا قد أتينا في وقت أبكر". "إن وجود شخص قادر على المساعدة في التوسط، وتقديم منظور مختلف، وتوفير استراتيجيات ومهارات جديدة، والتغلب على بعض الأفكار السلبية، يمكن أن يجلب راحة كبيرة."‘
من المهم أن ندرك أن الشعور بالخوف داخل العلاقة يتطلب استجابة مختلفة. إذا كنت تخاف من شريكك بسبب سلوكه المسيطر أو التهديدي أو المسيء أو العنيف، فلا ينبغي أن يكون هدفك تحسين التواصل أو الحفاظ على العلاقة على حساب سلامتك. دعم متخصص في مجال العنف المنزلي والعائلي يمكن أن يساعدك ذلك في تحديد ما هو الأكثر أمانًا بالنسبة لك.
قد تتحول المشاكل إلى أنماط
عندما تُترك صعوبات العلاقات دون معالجة، يمكن أن تصبح المشكلة الأصلية مجرد جزء واحد من مشكلة أكبر بكثير.
قد يتشابك الخلاف حول المال، أو تربية الأبناء، أو العلاقة الحميمة، أو المسؤوليات المنزلية، تدريجياً مع طريقة حديث الزوجين عنه. يعرف كلا الطرفين تقريباً كيف سيتطور النقاش قبل أن يبدأ، فيلجآن إلى مواقف مألوفة، وفي النهاية يجدان أنه من الأسهل عدم إثارة الموضوع على الإطلاق.
قد يمتدّ التوتر في العلاقات إلى جوانب أخرى من صحتنا النفسية. ففي استطلاع أجرته مؤسسة العلاقات الأسترالية في نيو ساوث ويلز، أفاد 261 مشاركًا من الأستراليين بأنّ ضغوط العلاقات أو صعوباتها قد أثّرت بشكل ملحوظ أو كبير على مستويات التوتر لديهم خلال العام الماضي. وقال ما يقرب من ربع المشاركين الشيء نفسه عن نومهم (231 مشاركًا) ومزاجهم (231 مشاركًا)، بينما أشار 211 مشاركًا إلى تأثير ذلك على طاقتهم.
لا يعني هذا أن كل خلاف لم يُحل سيتحول حتماً إلى مشكلة خطيرة في العلاقة. لكن من المفيد الانتباه قبل أن تقضي شهوراً أو سنوات في خوض نفس النقاشات، أو تجنب نفس المحادثات، أو الشعور بانفصال متزايد.
لا يجب أن ينتظر الدعم حدوث أزمة
بينما يقول 91% فقط من الأستراليين إنهم يلتمسون المساعدة عند بداية شعورهم بالتوتر في علاقتهم، فإن الكثيرين منفتحون على أشكال الدعم المبكرة. وقال 39% إنهم سيفكرون في الاستشارة الزوجية الوقائية إذا كانت متاحة وبأسعار معقولة، وقال 34% إنهم سيفكرون في إجراء فحص لصحة العلاقة.
إليزابيث واقعية بشأن شكل ذلك. فمعظمنا على الأرجح لن يحجز موعدًا لمراجعة سنوية لعلاقته عندما يكون كل شيء على ما يرام. ولعل الفرصة الأكبر تكمن في تغيير مفهومنا عن دعم العلاقات. إلى عن على.
“وتقول: "لقد مرّ الكثيرون بتجربة الاستعانة بمرشد أو مدرب في مراحل مختلفة من حياتهم، ويمكنهم إدراك فائدة بناء المهارات اللازمة لمواجهة المشكلات والمراحل والمواقف الجديدة. ويمكننا تطبيق بعض هذا التفكير على العلاقات أيضاً، بدلاً من افتراض أننا "يجب أن نكون في ورطة كبيرة لنحصل على المساعدة".”
يمكن للدعم المهني أن يوفر مساحة مستقلة لفهم ما يحدث، والحصول على منظور مختلف، وبناء المهارات قبل أن يصبح تغيير الأنماط أكثر صعوبة.
لكن الاهتمام بالعلاقة قبل تفاقمها لا يعني بالضرورة اللجوء مباشرةً إلى الاستشارة الزوجية. قد يشمل ذلك تخصيص وقت للعلاقة عندما يستحوذ العمل والحياة الأسرية على معظم اهتمامك، والتواصل مع الشريك عندما تشعر أن هناك خطباً ما، أو ملاحظة تكرار المشكلة نفسها دون حل جذري.
ليس الهدف هو مراقبة علاقتكما باستمرار بحثًا عن المشاكل أو اعتبار كل أسبوع صعب بمثابة إنذار. تكمن القيمة الحقيقية في إدراك أن الحياة صعبة أحيانًا، والثقة في قوة العلاقة، ومعرفة أنكما قادران على تجاوزها معًا.
لكن إذا استمرت نفس المخاوف في الظهور، أو أصبحت المحادثات أكثر صعوبة، أو شعرت بانفصال متزايد، فلا داعي لانتظار حدوث أزمة لأخذ العلاقة على محمل الجد.
العربية 
English (UK) 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
فيسبوك
تويتر
ينكدين
البريد الإلكتروني