ความโศกเศร้าเป็นสิ่งที่คนส่วนใหญ่จะต้องประสบพบเจอสักครั้งในชีวิต แต่เมื่อมันมาถึง มันอาจทำให้เรารู้สึกสับสน วุ่นวาย และแทบจะอธิบายไม่ได้เลย.
ความโศกเศร้าเป็นสิ่งที่คนส่วนใหญ่จะต้องประสบพบเจอสักครั้งในชีวิต แต่เมื่อมันมาถึง มันอาจทำให้เรารู้สึกสับสน วุ่นวาย และแทบจะอธิบายไม่ได้เลย.
แม้ว่าเรามักจะเชื่อมโยงความโศกเศร้ากับการเสียชีวิต แต่การสูญเสียสามารถเกิดขึ้นได้หลายรูปแบบ เช่น การเสียชีวิตของคู่ชีวิต พ่อแม่ พี่น้อง หรือลูก การแตกหักของความสัมพันธ์ การเหินห่างในครอบครัว หรือแม้แต่การเปลี่ยนแปลงทีละน้อยที่เกิดขึ้นเมื่อคนที่เรารักได้รับการวินิจฉัยว่าเป็นโรคสมองเสื่อมหรือโรคร้ายแรงที่รักษาไม่หาย.
เพื่อให้เข้าใจมากขึ้นว่าความโศกเศร้าส่งผลต่อเราอย่างไร และเราจะช่วยเหลือซึ่งกันและกันได้อย่างไรในช่วงเวลาแห่งความโศกเศร้า เราจึงได้พูดคุยกับคอนนี่ อีสเตอร์บรูค นักให้คำปรึกษาอาวุโสด้านคู่รักและครอบครัวจาก Relationships Australia NSW และผู้เขียนหนังสือ ลูกสาวของฉัน ตัวฉันเอง. คอนนี่ได้นำประสบการณ์ทั้งในด้านอาชีพและประสบการณ์การสูญเสียของตนเองมาถ่ายทอดให้เห็นว่าความโศกเศร้ามีลักษณะอย่างไร และจะช่วยเยียวยาได้อย่างไร.
ความรู้สึกเศร้าโศกที่แท้จริงเป็นอย่างไร
“คำแรกที่ผุดขึ้นมาในใจคือความพังทลาย” คอนนี่กล่าว “อย่างไรก็ตาม สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าความโศกเศร้าขึ้นอยู่กับลักษณะของความสัมพันธ์ที่คุณมีร่วมกัน หากเป็นคู่ชีวิตของคุณที่อยู่ด้วยกันมาหลายปี ความโศกเศร้าก็จะมากมายมหาศาล หากคุณสูญเสียลูก คุณจะ ‘ลืมมันไม่ได้’ คุณต้องเรียนรู้ที่จะอยู่กับมัน มันเปลี่ยนชีวิตไปเลย มีช่วงก่อนและหลัง”
ความใกล้ชิด ประวัติศาสตร์ และความซับซ้อนของความสัมพันธ์ล้วนส่งผลต่อประสบการณ์การสูญเสีย การเสียชีวิตอย่างกะทันหันและไม่คาดคิดอาจทำให้รู้สึกเหมือนโลกพลิกคว่ำ การเจ็บป่วยเรื้อรังอาจนำมาซึ่งความเศร้าโศกจากการคาดการณ์ ซึ่งเป็นกระบวนการค่อยเป็นค่อยไปในการปรับตัวให้เข้ากับสิ่งที่กำลังจะเกิดขึ้น.
ในขณะเดียวกัน ความโศกเศร้าก็ไม่ได้เกิดขึ้นตามหลักตรรกะเสมอไป บางครั้งการสูญเสียที่ดูเหมือนจะอยู่ไกลตัวในตอนแรก เช่น เพื่อนร่วมงาน หรือคนที่คุณรู้จักได้ไม่นาน อาจกระทบกระเทือนจิตใจมากกว่าที่คุณคาดคิด มันอาจกระตุ้นความสูญเสียในอดีต ความรู้สึกที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข หรือส่วนต่างๆ ของตัวคุณที่คุณไม่เคยรู้มาก่อนว่าอ่อนไหว ความโศกเศร้าสามารถทำให้เราประหลาดใจได้บ่อยครั้ง.
“ความเศร้าโศกไม่มีลำดับชั้นหรอกค่ะ” คอนนี่อธิบาย “ความเศร้าโศกก็คือความเศร้าโศก ไม่มีคำว่า 'ความเศร้าโศกของฉันหนักกว่าของคุณ'‘
ความโศกเศร้าไม่ใช่เรื่องที่เกิดขึ้นเป็นเส้นตรงเสมอไป
หลายคนคงคุ้นเคยกับแนวคิดเรื่อง “ห้าขั้นตอนของการโศกเศร้า” ได้แก่ การปฏิเสธ ความโกรธ การต่อรอง ความเศร้า และการยอมรับ ซึ่งริเริ่มโดย จิตแพทย์ เอลิซาเบธ คุบเลอร์-รอสส์.
แม้ว่ากรอบแนวคิดนี้จะมีส่วนในการกำหนดความเข้าใจเรื่องความโศกเศร้าในวัฒนธรรมกระแสหลัก แต่ก็ไม่ได้มีเจตนาให้เป็นรายการตรวจสอบที่ตายตัวหรือลำดับขั้นตอนที่ทุกคนต้องปฏิบัติตามอย่างเคร่งครัด คูเบลอร์-รอสส์เองได้ชี้แจงในภายหลังว่า ขั้นตอนต่างๆ ไม่ได้มีไว้เพื่อจัดระเบียบความโศกเศร้าให้เป็นขั้นตอนที่คาดเดาได้ แต่เพื่ออธิบายปฏิกิริยาทั่วไปที่ผู้คนอาจมีต่อการสูญเสีย ไม่มีวิธีใดวิธีหนึ่งที่ถูกต้องในการแสดงความโศกเศร้า เพราะไม่มีการสูญเสียเพียงประเภทเดียว.
“มันเป็นวัฏจักรมากกว่าเส้นตรง” คอนนี่อธิบาย “คุณสามารถสลับไปมาระหว่างความตกใจ การปฏิเสธ ความโกรธ หรือความเศร้าได้ มันไม่ได้เป็นไปตามเส้นทางที่เรียบร้อย”
“หนึ่งในความเข้าใจผิดที่ใหญ่ที่สุดคือ การเสียใจจะมีจุดจบ” คอนนี่กล่าว “แต่ความจริงแล้วมันไม่ใช่แบบนั้น ชีวิตของคุณไม่ได้กลับมาเป็นปกติเหมือนเดิม แต่มันเป็นความปกติแบบใหม่ต่างหาก”
สำหรับบางคน ปีแรกเป็นปีที่ยากที่สุด ในขณะที่บางคนอาจพบว่าความเศร้าโศกเริ่มหนักหน่วงขึ้นในปีที่สามหรือปีที่สี่ วันครบรอบ วันเกิด และ การแจ้งเตือนที่ไม่คาดคิด อาจนำมาซึ่งอารมณ์ความรู้สึกที่แปรปรวนได้นานหลังจากที่คนอื่นคิดว่าคุณก้าวผ่านเรื่องราวเหล่านั้นไปแล้ว.
ความโศกเศร้าไม่ได้มีลักษณะอย่างที่เราคาดหวังเสมอไป
ความเข้าใจผิดอีกอย่างหนึ่งที่พบบ่อยคือ ความโศกเศร้าจะต้องแสดงออกมาในรูปแบบใดรูปแบบหนึ่ง เช่น ความเศร้าที่เห็นได้ชัด น้ำตาไหลไม่หยุด และภาวะอารมณ์ที่ควบคุมไม่ได้.
“พวกเขาอาจจะร้องไห้ แต่ก็อาจจะไม่ร้องก็ได้” คอนนี่กล่าว.
บางคนอาจรู้สึกชาไปนาน ความรู้สึกชานั้นอาจทำให้สับสนหรือรู้สึกผิดได้ คุณอาจสงสัยว่า “ทำไมฉันไม่แสดงความรู้สึกออกมาทางอารมณ์มากกว่านี้?” หรือ “ทำไมฉันถึงทำแบบนี้ทั้งๆ ที่ข้างในรู้สึกแตกสลายและเศร้าโศก?”
“ตอนนี้ฉันรู้แล้วว่าความรู้สึกชาเป็นกลไกป้องกันตัว จิตใจของคุณจะให้พื้นที่คุณได้ประมวลผลสิ่งที่เกิดขึ้นก่อนที่คุณจะพร้อมที่จะรู้สึกถึงมันอย่างเต็มที่”
คำพูดที่หวังดีอย่างเช่น “คุณทำได้ดีมาก” อาจทำให้รู้สึกเหมือนเป็นการมองข้ามไปโดยไม่ตั้งใจ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อใครบางคนกำลังเผชิญกับปัญหาภายในใจ.
“แค่เพราะใครบางคนดูปกติดีภายนอก ไม่ได้หมายความว่าภายในใจเขาจะปกติดีด้วย”
คนในความสัมพันธ์ก็แสดงความเสียใจแตกต่างกันไป เป็นเรื่องปกติที่ฝ่ายหนึ่งอาจต้องการพูดคุยและระบายความเสียใจด้วยวาจา ในขณะที่อีกฝ่ายอาจถอยห่างหรือเปลี่ยนความเสียใจไปเป็นการกระทำ ความแตกต่างเหล่านี้อาจสร้างความตึงเครียดในความสัมพันธ์ที่เปราะบางอยู่แล้ว.
คุณต้องรู้สึกเศร้าโศกเสียใจก่อนถึงจะผ่านพ้นมันไปได้
“หลายคนมักไม่อยากรู้สึกถึงมัน” คอนนี่กล่าว “พวกเขาอยากเบี่ยงเบนความสนใจด้วยการหลีกเลี่ยง กดมันไว้ กลับไปทำงาน หรือไปเที่ยวพักผ่อน ทำอะไรก็ได้ที่ไม่ใช่การรู้สึกถึงมัน” ความสูญเสียนั้นดูเหมือนจะหนักหนาสาหัสเกินกว่าที่พวกเขาจะรับมือได้.
แต่ความเศร้าโศกที่ถูกเก็บกดหรือชะลอไว้ อาจกลับมาปรากฏอีกครั้งในภายหลัง บางครั้งในรูปแบบที่ซับซ้อนกว่าเดิม.
“หนทางที่จะผ่านพ้นไปได้คือการรับรู้ถึงมัน นี่อาจเป็นความจริงที่ยากที่สุดอย่างหนึ่งที่จะยอมรับ”
นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณจะต้องรู้สึกท่วมท้นไปด้วยความทุกข์โดยปราศจากความช่วยเหลือ แต่หมายถึงการอนุญาตให้ตัวเองรู้สึกถึงความเศร้าโศกในวิธีที่ปลอดภัย เช่น การพูดคุย การให้คำปรึกษา พิธีกรรม หรือการไตร่ตรอง ทีละเล็กทีละน้อย ทีละส่วน.
เมื่อคนที่คุณรักกำลังเศร้าโศก
หลายคนกังวลว่าจะพูดอะไรผิดไป โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขาไม่เคยประสบกับการสูญเสียครั้งใหญ่มาก่อน.
“ฉันคิดว่าหลายคนไม่รู้ว่ามันเปลี่ยนแปลงโลกของคุณไปมากแค่ไหนเมื่อมันเกิดขึ้นกับคุณ” คอนนี่อธิบาย.
ความเชื่อผิดๆ ที่มีมาอย่างยาวนานอย่างหนึ่งคือ คุณไม่ควรเอ่ยถึงชื่อของคนที่เสียชีวิตไปแล้ว.
“สำหรับคนส่วนใหญ่ที่กำลังเศร้าโศกเสียใจ นั่นเป็นสิ่งที่คุณไม่ควรทำอย่างยิ่ง” คอนนี่กล่าว “เพื่อนและครอบครัวมักหลีกเลี่ยงการพูดถึงคนที่เสียชีวิตไป เพราะพวกเขาไม่อยากทำให้คนที่กำลังเศร้าโศกเสียใจนั้นแย่ลง แต่คนที่กำลังเศร้าโศกเสียใจนั้นกำลังคิดถึงคนๆ นั้นอยู่แล้ว การพูดชื่อของเขาจะไม่ทำให้สถานการณ์แย่ลงไปอีก”
สำหรับหลายคนที่กำลังโศกเศร้า การที่คนอื่นไม่แสดงความเสียใจหรือรับรู้ถึงการจากไปนั้น อาจทำให้รู้สึกเจ็บปวด ความเงียบอาจสื่อถึงการหลีกเลี่ยง หรือแม้กระทั่งราวกับว่าคนที่จากไปนั้นไม่มีความสำคัญ.
ถึงกระนั้น การที่ผู้ให้การสนับสนุนสอบถามความเป็นอยู่ก่อนก็ยังเป็นสิ่งสำคัญ ความเศร้าโศกเปลี่ยนแปลงไปในแต่ละวัน และผู้ที่กำลังเศร้าโศกอาจไม่รู้สึกพร้อมที่จะพูดคุยเสมอไป คุณอาจพูดว่า:
- “ฉันคิดถึงคุณอยู่นะ”
- “คุณอยากจะพูดคุยเกี่ยวกับ [ชื่อบุคคล] ในวันนี้ไหม?”
- “วันนี้เป็นวันดีที่จะคุยกันไหม?”
ไม่เป็นไรที่จะพูดว่า “ฉันไม่รู้จะพูดอะไรดี” สิ่งสำคัญที่สุดคือความจริงใจและทำตามคำมั่นสัญญาที่จะให้ความช่วยเหลือ.
การช่วยเหลือในงานที่เป็นรูปธรรมก็เป็นแหล่งสร้างความสบายใจได้เช่นกัน:
- การทำอาหาร
- ไปทำธุระ
- ช่วยงานบ้าน
- ตรวจสอบอีกครั้งในอีกหลายเดือนหรือหลายปีต่อมา เมื่อแรงสนับสนุนเริ่มต้นได้จางหายไปแล้ว
“คอนนี่กล่าวว่า ”จงอยู่ตรงนั้น และจงเตรียมพร้อมที่จะอยู่ตรงนั้นไปตลอด“
บางครั้ง การให้กำลังใจที่มีความหมายที่สุดก็คือการรับฟัง หรือการนั่งเงียบๆ อยู่ด้วยกัน.
การเสียใจต่อคนที่ยังมีชีวิตอยู่
ความโศกเศร้าไม่ได้เกิดขึ้นเฉพาะหลังความตายเท่านั้น. ความห่างเหินในครอบครัว, รายละเอียดความสัมพันธ์, หรือการดูแลผู้ป่วยโรคสมองเสื่อมหรือผู้ป่วยระยะสุดท้าย อาจนำมาซึ่งสิ่งที่คอนนี่เรียกว่าความโศกเศร้าต่อเนื่องหรือความโศกเศร้าล่วงหน้า.
“คุณจะค่อยๆ โศกเศร้าไปเรื่อยๆ”
เมื่อคนที่เรารักกำลังเผชิญกับภาวะสมองเสื่อมหรือโรคเสื่อมถอยทางระบบประสาท เราอาจค่อยๆ รู้สึกสูญเสียตัวตนที่แท้จริงของเขาไป แม้ว่าเราจะคาดการณ์ถึงการเสียชีวิตได้ แต่ก็ไม่ได้ทำให้ความสูญเสียนั้นง่ายขึ้นแต่อย่างใด.
“บางครั้งคนเรามักคิดว่าเพราะรู้ว่ามันกำลังจะเกิดขึ้น จึงไม่เป็นไร นั่นไม่เป็นความจริง”
มักจะมีความหวัง การปรับตัว และจากนั้นก็เผชิญกับความจริงของการสูญเสีย ความโศกเศร้าอาจยืดเยื้อและซับซ้อน เช่นเดียวกับเมื่อความสัมพันธ์สิ้นสุดลงหรือ ครอบครัวเริ่มเหินห่าง, ความโศกเศร้าอาจรู้สึกซับซ้อนและต่อเนื่อง.
“บางครั้งมันยากกว่าเพราะคนๆ นั้นยังมีชีวิตอยู่” คอนนี่กล่าว “มันอาจรู้สึกเหมือนพวกเขาจากไปแล้ว แต่ความจริงแล้วพวกเขายังอยู่”
เพื่อเป็นการให้เกียรติแก่บุคคลและระลึกถึงการสูญเสีย
งานศพ วันครบรอบ วันเกิด และประเพณีส่วนตัวต่างๆ สามารถสร้างโอกาสในการให้เกียรติทั้งตัวบุคคลและความโศกเศร้าได้.
“คอนนี่เล่าว่า ”ฉันไม่เคยทำงานในวันครบรอบการเสียชีวิตของลูกสาวเลยค่ะ มันเป็นรูปแบบหนึ่งของการดูแลตัวเอง รู้สึกเหมือนฉันกำลังให้เกียรติเธอ“
พิธีกรรมที่ช่วยให้คุณเคารพและระลึกถึงผู้ที่จากไป อาจรวมถึง:
- การไปเยือนสถานที่ที่มีความหมาย
- การจุดเทียนในวันสำคัญต่างๆ
- การเขียนจดหมายหรือบันทึกประจำวัน
- การบริจาคเพื่อการกุศล
- พูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่คุณรักและคิดถึง
“การพูดถึงบุคคลนั้นก็เป็นการให้เกียรติพวกเขาเช่นกัน”
เมื่อใดควรขอความช่วยเหลือเพิ่มเติม
ความโศกเศร้าเป็นกระบวนการตามธรรมชาติ แต่บางครั้งการได้รับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญก็อาจเป็นประโยชน์ การขอความช่วยเหลืออาจเป็นประโยชน์หากคุณหรือคนที่คุณรู้จักกำลังประสบกับ:
- ประสบกับภาวะซึมเศร้าเรื้อรังหรือรุนแรง
- การแสดงออกถึงความสิ้นหวังหรือความคิดฆ่าตัวตาย
- จมอยู่กับความรู้สึกผิดหรือโทษตัวเอง
- ไม่สามารถดำเนินชีวิตประจำวันได้เป็นระยะเวลานาน
- แสดงให้เห็นถึงสัญญาณของความคิดที่ผิดปกติหรือการควบคุมอารมณ์ที่บกพร่องอย่างรุนแรง
การให้คำปรึกษาแบบรายบุคคลสามารถช่วยให้คุณรับมือกับความเศร้าโศกได้อย่างปลอดภัยและเป็นไปตามจังหวะของคุณเอง นอกจากนี้ยังมีบริการสนับสนุนเฉพาะทางอื่นๆ อีกมากมาย ได้แก่:
- สายด่วนไว้อาลัย (1300 845 745) – บริการให้ความช่วยเหลือด้านความโศกเศร้าและการสูญเสียระดับชาติ
- เส้นชีวิต (13 11 14) – การสนับสนุนวิกฤตตลอด 24 ชั่วโมง 7 วันต่อสัปดาห์ รวมถึงการสนับสนุนผู้ที่ได้รับผลกระทบจากการฆ่าตัวตาย
- กลุ่มช่วยเหลือผู้ที่สูญเสียคนที่รักไปจากการฆ่าตัวตาย:
- สำหรับผู้ใหญ่ – ระบบสนับสนุนสำรองหลัง Suiฆ่า
- สำหรับเด็ก – สัมผัสความมหัศจรรย์
- จมูกแดง – บริการให้ความช่วยเหลือสำหรับพ่อแม่ที่สูญเสียลูกน้อยหรือบุตร
- ชุมชนออนไลน์สำหรับผู้ที่กำลังเศร้าโศก และแพลตฟอร์มการศึกษา
หากมีบุคคลใดตกอยู่ในอันตรายร้ายแรง หรือคุณเป็นห่วงความปลอดภัยของพวกเขา โปรดโทร 000 ทันที.
สำหรับบางคน กลุ่มช่วยเหลือเป็นสิ่งที่มีประโยชน์อย่างมาก แต่สำหรับบางคน การให้คำปรึกษาแบบรายบุคคลอาจเหมาะสมกว่า สิ่งสำคัญคือการค้นหาสิ่งที่เหมาะกับตัวคุณเอง.
ความโศกเศร้าเปลี่ยนแปลงเรา แต่เราไม่จำเป็นต้องเผชิญกับมันเพียงลำพัง
ความโศกเศร้าไม่มีกฎเกณฑ์ตายตัว และแสดงออกไม่เหมือนกันสำหรับทุกคน.
อย่างที่คอนนี่เตือนใจเรา คุณสมบัติที่ทรงพลังที่สุดบางอย่างที่เราสามารถมอบให้ได้นั้นเรียบง่าย นั่นคือ “ความเคารพ ความจริงใจ ความเห็นอกเห็นใจ การตั้งใจฟัง และบางครั้งก็แค่การอยู่ตรงนั้นอย่างเงียบๆ”
หากคุณหรือคนที่คุณรักกำลังเผชิญกับความโศกเศร้าและการสูญเสีย ไม่ว่าจะเป็นจากการสูญเสียบุคคลอันเป็นที่รัก การเลิกราในความสัมพันธ์ การเหินห่าง หรือความเจ็บป่วยเรื้อรัง สามารถขอความช่วยเหลือได้ การพูดคุยกับผู้เชี่ยวชาญจะช่วยได้ ที่ปรึกษา สามารถช่วยให้คุณเข้าใจความรู้สึกของตัวเองและหาหนทางก้าวต่อไปข้างหน้าได้ตามจังหวะของคุณเอง.
บริการและเวิร์คช็อปที่เกี่ยวข้อง
การให้คำปรึกษา.ครอบครัว.การเปลี่ยนแปลงชีวิต
การให้คำปรึกษาครอบครัว
นักบำบัดครอบครัวที่ได้รับการฝึกอบรมและมีความเห็นอกเห็นใจของเราให้บริการให้คำปรึกษาครอบครัวทางออนไลน์และด้วยตนเองทั่วรัฐนิวเซาท์เวลส์ การให้คำปรึกษาครอบครัวเป็นพื้นที่ที่ปลอดภัยในการแก้ไขปัญหา รับฟังมุมมองของกันและกัน เอาชนะความยากลำบาก ปรับปรุงการสื่อสาร ตลอดจนฟื้นฟูและกระชับความสัมพันธ์
การให้คำปรึกษา.บุคคล.คนแก่.LGBTQIA+
การให้คำปรึกษารายบุคคล
ชีวิตอาจมีขึ้นมีลง แม้ว่าเราจะสามารถเอาชนะความท้าทายส่วนใหญ่ได้ด้วยตัวเอง แต่บางครั้งเราก็ต้องการความช่วยเหลือเพิ่มเติม การให้คำปรึกษารายบุคคลมีสภาพแวดล้อมที่สนับสนุนในการระบุและจัดการปัญหาและข้อกังวลต่างๆ
การไกล่เกลี่ย.ครอบครัว.คนแก่
Let 's Talk การสนับสนุนผู้สูงอายุและการไกล่เกลี่ย
Let's Talk ช่วยให้ผู้สูงอายุและครอบครัวของพวกเขาจัดการกับปัญหาที่เกี่ยวข้องกับอายุและความไม่ลงรอยกัน และทำการตัดสินใจที่ปกป้องสิทธิและความปลอดภัยของทุกคนที่เกี่ยวข้อง
ไทย 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
Tiếng Việt 
เฟสบุ๊ค
ทวิตเตอร์
ลิงค์อิน
อีเมล