ความห่างเหินในครอบครัวเป็นข่าวพาดหัวอยู่บ่อยครั้งในช่วงนี้ ตั้งแต่รายงานเรื่องความห่างเหินของบรู๊คลิน เบ็คแฮมกับครอบครัว ไปจนถึงเจ้าชายแฮร์รี่และเมแกน มาร์เคิลที่ถอยห่างจากราชวงศ์ แม้เรื่องราวของคนดังจะดึงดูดความสนใจได้มาก แต่ความห่างเหินเป็นสิ่งที่หลายครอบครัวทั่วไปประสบพบเจอ ผลกระทบอาจดูไม่รุนแรงเท่ากับสิ่งที่ปรากฏในข่าว แต่ผลกระทบและความรู้สึกสูญเสียนั้นเป็นเรื่องจริงเช่นกัน.
สิ่งที่ดูเหมือนเกิดขึ้นอย่างฉับพลันจากภายนอก มักจะค่อยๆ พัฒนาขึ้นมาตามกาลเวลา โดยมักซ้ำเติมด้วยความขัดแย้งที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขมานานหลายปี ขอบเขตที่เปลี่ยนแปลงไป และการเปลี่ยนแปลงภายในระบบครอบครัว.
เพื่อให้เข้าใจมากขึ้นว่าทำไมความสัมพันธ์จึงแตกแยก และอะไรบ้างที่จะเป็นประโยชน์ต่อผู้ที่เกี่ยวข้อง เราจึงได้พูดคุยกับลูซี่ บัตเลอร์ และคริส สเตรตตัน ที่ปรึกษาอาวุโสด้านคู่รักและครอบครัวจาก Relationships Australia NSW.
ความห่างเหินในครอบครัวคืออะไร?
ความห่างเหินในครอบครัวหมายถึงการลดหรือตัดขาดการติดต่อระหว่างสมาชิกในครอบครัวอย่างสิ้นเชิง ไม่ว่าจะเป็นชั่วคราวหรือระยะยาว มันไม่ใช่แค่ความตึงเครียดหรือความขัดแย้งธรรมดา แต่โดยปกติแล้วจะเกี่ยวข้องกับขอบเขตที่ชัดเจนซึ่งจำกัดหรือยุติการสื่อสาร.
ในการให้คำปรึกษา ความห่างเหินมักถูกเข้าใจว่าเป็นผลมาจากการรู้สึกไม่ปลอดภัย รู้สึกถูกกดดัน หรือรู้สึกว่าไม่มีใครรับฟังภายในครอบครัว.
“ลูซี่อธิบายว่า ”มีบางอย่างเกิดขึ้นในระบบครอบครัวที่ทำให้คนๆ นั้นรู้สึกไม่ปลอดภัยอย่างมาก พวกเขาอาจตัดขาดตัวเองออกจากระบบนั้นโดยไม่ติดต่อใดๆ หรืออาจสร้างขอบเขตที่ชัดเจนขึ้นมา“
ที่สำคัญคือ ความห่างเหินมักไม่ได้เกิดจากเหตุการณ์เดียว โดยทั่วไปแล้วมักสะท้อนถึงรูปแบบที่สะสมมานาน.
ความขัดแย้งส่วนใหญ่เกิดขึ้นจากพลวัตความสัมพันธ์ที่ดำเนินมาอย่างต่อเนื่อง ซึ่งยังไม่ได้รับการแก้ไข พูดคุยอย่างปลอดภัย หรือหาข้อสรุป.
แม้ว่าในบทความนี้เราจะพูดถึงความห่างเหินในครอบครัวเป็นหลัก แต่เรารู้ว่าพลวัตที่คล้ายกันนี้สามารถเกิดขึ้นได้ในมิตรภาพที่ใกล้ชิด บางคนมีครอบครัวที่เลือกเองคือกลุ่มเพื่อน เมื่อมิตรภาพที่ยาวนานสิ้นสุดลงหรือการติดต่อกันถูกตัดขาดภายในกลุ่มเพื่อน ความรู้สึกสูญเสียอาจรุนแรงไม่แพ้กัน.
เหตุใดครอบครัวจึงแตกแยก?
โดยทั่วไปแล้ว การแตกแยกในครอบครัวมักไม่มีสาเหตุที่ชัดเจนเพียงสาเหตุเดียว แต่ปัจจัยทั่วไปที่อาจมีส่วนเกี่ยวข้อง ได้แก่:
- การวิพากษ์วิจารณ์หรือความขัดแย้งที่ยืดเยื้อมานาน
- ค่านิยม ความเชื่อ หรือวิถีชีวิตที่แตกต่างกัน
- ความขัดแย้งเกี่ยวกับการเลี้ยงดูบุตร โดยเฉพาะหลังจากการแยกทางกัน
- ข้อพิพาทเกี่ยวกับพ่อแม่ที่สูงอายุ การเงิน หรือมรดก
- ประสบการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจ การถูกละเลย ความรุนแรง หรือความรู้สึกไม่ปลอดภัยทางอารมณ์
- การเปลี่ยนแปลงครั้งสำคัญในชีวิตอาจเป็นจุดเปลี่ยนสำคัญได้เช่นกัน การเป็นพ่อแม่ การเริ่มต้นความสัมพันธ์ใหม่ หรือการแยกทาง สามารถทำให้รูปแบบครอบครัวในอดีตปรากฏชัดเจนยิ่งขึ้น.
“โดยปกติแล้ว มักจะมีรูปแบบความสัมพันธ์ที่ดำเนินมาอย่างยาวนาน ไม่ใช่การตัดสินใจฉับพลัน แต่จะมีเหตุการณ์เล็กๆ น้อยๆ ที่นำไปสู่ช่วงเวลานั้น” ลูซี่กล่าว.
เมื่อการสื่อสารไม่รู้สึกปลอดภัยหรือไม่มีประสิทธิภาพ การเว้นระยะห่างอาจกลายเป็นทางเลือกเดียวที่เหมาะสม.
ถ้าคุณถูกตัดขาดการติดต่อ
การถูกตัดขาดความสัมพันธ์จากสมาชิกในครอบครัวอาจทำให้รู้สึกสับสนและเจ็บปวดอย่างมาก หลายคนอธิบายถึงความรู้สึกตกใจ โกรธ สับสน และความต้องการอย่างแรงกล้าที่จะแก้ไขความขัดแย้งโดยทันที.
ลูซี่และคริสอธิบายประสบการณ์นี้ว่าเป็นรูปแบบหนึ่งของความโศกเศร้า.
“เราใช้การบำบัดความเศร้าโศกเป็นแนวทางในการทำงานกับความเศร้าโศก – เป็นการใช้ชีวิตอยู่กับความเศร้าโศก คุณจะต้องผ่านขั้นตอนทางอารมณ์มากมาย”
ต่างจากการสูญเสียบุคคลอันเป็นที่รัก การเหินห่างอาจเกี่ยวข้องกับความไม่แน่นอนที่ยังคงดำเนินอยู่ บุคคลนั้นยังมีชีวิตอยู่ และบุคคลที่ถูกตัดขาดความสัมพันธ์อาจยังคงมีความหวังที่จะได้กลับมาติดต่อกันอีกครั้ง ซึ่งอาจทำให้กระบวนการทางอารมณ์ รวมถึงการยอมรับ มีความซับซ้อนมากขึ้น.
หากรถของคุณถูกตัดสาย อาจช่วยได้ดังนี้:
- เคารพขอบเขตที่กำหนดไว้ แม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยก็ตาม
- จงมุ่งเน้นไปที่กระบวนการจัดการอารมณ์ของตนเอง
- ลองทบทวนการกระทำและพฤติกรรมของคุณดู มีสิ่งใดที่คุณทำหรือไม่ได้ทำที่อาจมีส่วนทำให้เกิดการตัดความสัมพันธ์หรือไม่?
- รักษาเสถียรภาพของระบบประสาทของคุณด้วยการดูแลตนเองและการสนับสนุนอย่างสม่ำเสมอ
คริสและลูซี่ยังเน้นย้ำถึงคุณค่าของพิธีกรรมส่วนตัวที่ให้เกียรติความสัมพันธ์ ในขณะเดียวกันก็เคารพขอบเขตที่กำหนดไว้ด้วย.
พ่อแม่บางคนที่มีลูกโตแล้วและตัดขาดการติดต่อ อาจเลือกที่จะเขียนการ์ดวันเกิดหรือจดหมายถึงลูกโดยไม่ส่งให้ บางคนอาจเขียนบันทึกประจำวัน สร้างกล่องเก็บความทรงจำ หรือทำเครื่องหมายวันสำคัญต่างๆ ไว้เป็นการส่วนตัว พิธีกรรมเหล่านี้ช่วยให้คนๆ หนึ่งตระหนักถึงความสำคัญของความสัมพันธ์โดยไม่ละเมิดความต้องการพื้นที่ส่วนตัวของอีกฝ่าย ลูซี่กล่าวว่า วิธีนี้มีประโยชน์อย่างยิ่งในกรณีที่พ่อแม่และลูกเหินห่างกัน.
นอกจากนี้ ยังเป็นไปได้ที่ผู้ที่ถูกตัดขาดจากสังคมจะแสวงหาความรู้สึกของการเป็นส่วนหนึ่งในความสัมพันธ์ที่ให้การสนับสนุนกับผู้คนที่มีค่านิยมและความสนใจหลักร่วมกัน.
“การยึดมั่นในความหวังและการลงมือทำนั้นมีความสำคัญสำหรับพ่อแม่ที่ลูกตัดขาดความสัมพันธ์”
ในกรณีความห่างเหินประเภทอื่นๆ เช่น ระหว่างพี่น้อง สมาชิกในครอบครัว หรืออดีตคู่รัก การทำงานกับตัวเองและค่อยๆ ปล่อยวางก็อาจมีคุณค่าเช่นกัน การปล่อยวางไม่ได้หมายความว่าความสัมพันธ์นั้นไม่สำคัญหรือไม่มีความหมาย แต่หมายถึงการตระหนักว่าการยึดติดกับความหวังในผลลัพธ์ที่เฉพาะเจาะจงนั้นกำลังขัดขวางไม่ให้คุณก้าวไปข้างหน้าในชีวิตของคุณเอง.
คริสกล่าวเสริมว่า การไตร่ตรองเป็นสิ่งที่มีประโยชน์ ไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้นต่อไปก็ตาม.
“การที่สามารถรับมือกับการสูญเสียนั้นได้ จะทำให้คุณอยู่ในจุดที่ดีขึ้น ไม่ว่าคุณจะกลับไปติดต่อกับคนเดิมหรือไม่ก็ตาม เพราะคุณมีโอกาสได้จัดการกับอารมณ์ที่รุนแรงเหล่านั้นแล้ว”
หากคุณเลือกที่จะถอยห่างออกไป
การจำกัดหรือยุติการติดต่อมักเป็นการตัดสินใจเพื่อปกป้องตนเองมากกว่าเป็นการลงโทษอีกฝ่าย เป็นเรื่องปกติที่จะรู้สึกโล่งใจควบคู่ไปกับความรู้สึกผิด ความเศร้าโศก หรือแรงกดดันจากผู้อื่นให้คืนดีกัน.
ในการให้คำปรึกษา เป้าหมายไม่ใช่การบอกใครว่าควรทำอะไร แต่เป็นการเดินเคียงข้างและให้การสนับสนุนผู้คนขณะที่พวกเขาเผชิญกับผลกระทบจากความแตกแยกในความสัมพันธ์ในครอบครัว.
“เป้าหมายคือการสร้างพื้นที่ปลอดภัยเพื่อให้ทุกคนได้ระบายประสบการณ์เหล่านั้น” คริสอธิบาย.
แม้ว่าการแยกทางอาจดูเหมือนจำเป็น แต่ก็ยังรู้สึกเหมือนเป็นการสูญเสีย การรู้สึกเสียใจไม่ได้หมายความว่าคุณตัดสินใจผิดเสมอไป มันเพียงแต่สะท้อนให้เห็นถึงความสำคัญของความสัมพันธ์ที่คุณเคยมีร่วมกัน.
พื้นที่ปลอดภัยจะเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งหากคุณเลือกที่จะกลับไปติดต่อกับสมาชิกในครอบครัวอีกครั้งหลังจากที่ห่างหายไป.
ถ้าคุณติดอยู่ตรงกลาง
การตกอยู่ท่ามกลางสมาชิกในครอบครัวที่เหินห่างกันอาจทำให้เหนื่อยล้า คุณอาจรู้สึกกดดันที่จะต้องเลือกข้าง จัดการการสื่อสาร หรือพยายามฟื้นฟูความสัมพันธ์.
พลวัตเหล่านี้ไม่ได้จำกัดอยู่แค่ในครอบครัวเท่านั้น แรงกดดันที่คล้ายกันนี้สามารถเกิดขึ้นได้ในกลุ่มเพื่อน เมื่อคนสองคนทะเลาะกัน ทำให้คนอื่นๆ รู้สึกเหมือนถูกดึงเข้าไปอยู่ตรงกลาง.
คริสตั้งข้อสังเกตว่า เมื่อคนสองคนขัดแย้งกัน มักจะมีบุคคลที่สาม เช่น สมาชิกในครอบครัวคนอื่น หรือเพื่อนร่วมกัน เข้ามาเกี่ยวข้องด้วย.
“เมื่อคนสองคนขัดแย้งกัน การดึงบุคคลที่สามเข้ามาเกี่ยวข้อง (ไม่ว่าจะโดยรู้ตัวหรือไม่รู้ตัว) อาจช่วยลดความตึงเครียดระหว่างพวกเขาได้ แต่การเป็นบุคคลที่สามนั้นอาจก่อให้เกิดความกดดันอย่างมหาศาล”
หากคุณอยู่ในสถานการณ์เช่นนี้ การทำสิ่งต่อไปนี้อาจช่วยได้:
- กำหนดขอบเขตที่ชัดเจนสำหรับบทสนทนาที่ทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจ ตัวอย่างเช่น: “ฉันเป็นห่วงพวกคุณทั้งสองคน และฉันไม่สบายใจที่จะพูดคุยเรื่องนี้”
- อย่าเป็นคนกลางในการสื่อสารระหว่างสองฝ่าย ควรพูดว่า “ฉันไม่สามารถส่งต่อข้อความระหว่างคุณได้ เรื่องนี้คุณต้องเป็นคนแจ้งเองโดยตรง”
- ควรเปิดเผยข้อมูลเกี่ยวกับการจัดงานหรือการเชิญต่างๆ อย่างตรงไปตรงมา หากคุณเป็นเจ้าภาพจัดงาน คุณอาจพูดว่า “ฉันกำลังจัดงานสังสรรค์ในครอบครัว และฉันจะเชิญคุณทั้งสองคน คุณจะมาหรือไม่มาก็ได้”
- เตือนตัวเองว่าไม่ใช่หน้าที่ของคุณที่จะแก้ไขความห่างเหิน คุณสามารถรักษาความสัมพันธ์กับทั้งสองคนได้โดยไม่ต้องรับผิดชอบในการซ่อมแซมรอยร้าว.
จงคำนึงถึงการดูแลสุขภาพและความเป็นอยู่ที่ดีของตนเองเมื่อรู้สึกว่าตนเองตกอยู่ท่ามกลางความขัดแย้ง – มันไม่ใช่สถานการณ์ที่ง่ายเลย.
เมื่อมีเด็กเข้ามาเกี่ยวข้อง
เด็ก ๆ มักรับรู้สิ่งต่าง ๆ ได้มากกว่าที่ผู้ใหญ่คิด แม้ว่าความขัดแย้งจะไม่ได้ถูกพูดคุยกันอย่างเปิดเผย พวกเขาก็สังเกตเห็นการเปลี่ยนแปลงในน้ำเสียง พฤติกรรม และกิจวัตรประจำวันได้.
ลูซี่เน้นย้ำถึงความสำคัญของความซื่อสัตย์ที่เหมาะสมกับวัย.
“เด็กๆ เรียนรู้สิ่งต่างๆ ได้เอง ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญมากที่จะต้องสื่อสารกับพวกเขาอย่างตรงไปตรงมาในแบบที่เหมาะสมกับวัยของพวกเขา”
เด็กเล็กอาจต้องการคำอธิบายและการปลอบโยนอย่างง่ายๆ ในขณะที่เด็กโตและวัยรุ่นอาจมีคำถามที่ซับซ้อนกว่า นอกจากนี้ สิ่งสำคัญคือต้องหลีกเลี่ยงการพูดในเชิงลบเกี่ยวกับพ่อแม่หรือสมาชิกในครอบครัวที่ใกล้ชิดต่อหน้าเด็ก.
“เด็กนั้นเป็นส่วนหนึ่งของพ่อแม่แต่ละคน ถ้าพวกเขาได้ยินว่าพ่อหรือแม่คนใดคนหนึ่งถูกวิพากษ์วิจารณ์ พวกเขาก็อาจรู้สึกว่าตัวเองถูกวิพากษ์วิจารณ์ไปด้วยเช่นกัน” คริสกล่าว.
การให้พื้นที่แก่เด็กในการแสดงความรู้สึก และการให้การยอมรับและความเห็นอกเห็นใจแก่พวกเขา โดยไม่ดึงพวกเขาเข้าไปเกี่ยวข้องกับความขัดแย้งของผู้ใหญ่ สามารถลดผลกระทบในระยะยาวและผลกระทบข้ามรุ่นได้.
ความห่างเหินสามารถเปลี่ยนแปลงไปตามกาลเวลาได้หรือไม่?
บางครั้งครอบครัวที่เหินห่างก็กลับมาติดต่อกันอีกครั้ง บางครั้งพวกเขาก็พัฒนารูปแบบการติดต่อใหม่ที่จำกัดกว่าเดิม และบางครั้งความเหินห่างก็ยังคงอยู่.
การคืนดีมีโอกาสเกิดขึ้นได้มากขึ้นเมื่อทั้งสองฝ่ายเปิดใจและเคารพขอบเขตซึ่งกันและกัน.
“ลูซี่กล่าวว่า ”เมื่อผู้คนเปิดใจรับ นั่นแหละคือช่วงเวลาที่การคืนดีจะเกิดขึ้นได้”.
กระบวนการให้คำปรึกษาครอบครัวเป็นไปอย่างค่อยเป็นค่อยไป การให้คำปรึกษาร่วมกันจะไม่เร่งรีบ และความปลอดภัยทางอารมณ์เป็นสิ่งสำคัญที่สุดเสมอ.
คริสยังเน้นย้ำถึงความสำคัญของการตั้งความคาดหวังอย่างสมจริงด้วย.
“บ่อยครั้งที่เมื่อเรารู้สึกเจ็บปวด เรามักอยากให้คนอื่นเปลี่ยนแปลงเพื่อหยุดความเจ็บปวดนั้น นี่เป็นแนวโน้มตามธรรมชาติ แต่ทำให้เรามองข้ามความจริงที่ว่าการเปลี่ยนแปลงของคนอื่นนั้นส่วนใหญ่อยู่นอกเหนือการควบคุมของเรา”
คุณอาจไม่สามารถกำหนดการตัดสินใจของผู้อื่นได้ แต่คุณสามารถเตรียมตัวสำหรับการตอบสนองของคุณเองและวางแผนว่าจะดำเนินการอย่างไรต่อไป.
แสวงหาการสนับสนุน
ความห่างเหินในครอบครัวเป็นเรื่องซับซ้อนและไม่มีวิธีแก้ปัญหาแบบเดียวที่ใช้ได้กับทุกกรณี แต่การได้รับการสนับสนุนจากผู้เชี่ยวชาญอาจเป็นประโยชน์ในกรณีต่อไปนี้:
- การจัดการกับความเศร้าและความโกรธ
- การกำหนดขอบเขตให้ชัดเจน
- การทำความเข้าใจรูปแบบต่างๆ ภายในระบบครอบครัว
- เตรียมพร้อมสำหรับการเชื่อมต่อใหม่ที่อาจเกิดขึ้น
- สร้างสันติภาพโดยปราศจากการติดต่อ
การให้คำปรึกษาครอบครัวมีโครงสร้างและต้องได้รับความยินยอมจากทุกฝ่าย ผู้เข้าร่วมทุกคนต้องยินยอมที่จะเข้าร่วม โดยทั่วไปแล้ว ผู้ให้คำปรึกษาจะพูดคุยกับสมาชิกในครอบครัวแต่ละคนเป็นการส่วนตัวก่อนที่จะนำทุกคนมารวมกันในเซสชั่นเดียวกัน วิธีนี้ช่วยให้มั่นใจได้ว่าทุกคนรู้สึกปลอดภัยทางอารมณ์และพร้อมที่จะเข้าร่วม.
ในบางสถานการณ์ สมาชิกในครอบครัวคนใดคนหนึ่งอาจจำเป็นต้องช่วยประสานงานการติดต่อครั้งแรก หากสมาชิกคนอื่นๆ ไม่ได้พูดคุยกัน อย่างไรก็ตาม ในระหว่างการให้คำปรึกษา เป้าหมายคือการเปลี่ยนความรับผิดชอบนั้นจาก "คนกลาง" เพียงคนเดียว และกระจายการสื่อสารให้เท่าเทียมกันมากขึ้นทั่วทั้งระบบครอบครัว.
การประชุมร่วมกัน เมื่อเหมาะสม จะดำเนินการอย่างค่อยเป็นค่อยไป บางครั้งอาจสามารถประนีประนอมได้ และบางครั้งการทำงานจะเน้นไปที่การกำหนดขอบเขตและการยอมรับ.
ลูซี่กล่าวว่า เมื่อครอบครัวสามารถร่วมมือกันแก้ไขความห่างเหินได้ กระบวนการนี้จะช่วยเยียวยาความสัมพันธ์ได้อย่างเหลือเชื่อ.
“เมื่อความสัมพันธ์ในครอบครัวแตกแยก และมีการซ่อมแซมเกิดขึ้น มันเป็นเรื่องที่น่าประทับใจมาก หากคุณลงมือทำ ความสัมพันธ์ก็จะแข็งแกร่งขึ้น”
ไม่ใช่ทุกความสัมพันธ์ที่ห่างเหินจะจบลงด้วยการกลับมาคืนดีกัน แต่ด้วยการสนับสนุนที่เหมาะสม ก็เป็นไปได้ที่จะหาทางก้าวต่อไปข้างหน้าได้.
หากคุณกำลังเผชิญกับความห่างเหินในครอบครัว ไม่ว่าคุณจะถูกตัดขาด เลือกที่จะอยู่ห่าง หรือรู้สึกว่าตัวเองติดอยู่ตรงกลาง เราพร้อมให้ความช่วยเหลือ เราให้บริการให้คำปรึกษาแบบรายบุคคลและครอบครัว เพื่อสร้างพื้นที่ปลอดภัยและเป็นระบบในการสำรวจทางเลือกต่างๆ และก้าวต่อไปข้างหน้า ไม่ว่าสถานการณ์ของคุณจะเป็นอย่างไรก็ตาม.
บริการและเวิร์คช็อปที่เกี่ยวข้อง
การให้คำปรึกษา.ครอบครัว.การเปลี่ยนแปลงชีวิต
การให้คำปรึกษาครอบครัว
นักบำบัดครอบครัวที่ได้รับการฝึกอบรมและมีความเห็นอกเห็นใจของเราให้บริการให้คำปรึกษาครอบครัวทางออนไลน์และด้วยตนเองทั่วรัฐนิวเซาท์เวลส์ การให้คำปรึกษาครอบครัวเป็นพื้นที่ที่ปลอดภัยในการแก้ไขปัญหา รับฟังมุมมองของกันและกัน เอาชนะความยากลำบาก ปรับปรุงการสื่อสาร ตลอดจนฟื้นฟูและกระชับความสัมพันธ์
การให้คำปรึกษา.บุคคล.คนแก่.LGBTQIA+
การให้คำปรึกษารายบุคคล
ชีวิตอาจมีขึ้นมีลง แม้ว่าเราจะสามารถเอาชนะความท้าทายส่วนใหญ่ได้ด้วยตัวเอง แต่บางครั้งเราก็ต้องการความช่วยเหลือเพิ่มเติม การให้คำปรึกษารายบุคคลมีสภาพแวดล้อมที่สนับสนุนในการระบุและจัดการปัญหาและข้อกังวลต่างๆ
การไกล่เกลี่ย.ครอบครัว.คนแก่
Let 's Talk การสนับสนุนผู้สูงอายุและการไกล่เกลี่ย
Let's Talk ช่วยให้ผู้สูงอายุและครอบครัวของพวกเขาจัดการกับปัญหาที่เกี่ยวข้องกับอายุและความไม่ลงรอยกัน และทำการตัดสินใจที่ปกป้องสิทธิและความปลอดภัยของทุกคนที่เกี่ยวข้อง
ไทย 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
Tiếng Việt 
เฟสบุ๊ค
ทวิตเตอร์
ลิงค์อิน
อีเมล