รอบๆ คู่รักสองในสามคู่ประสบกับความพึงพอใจในความสัมพันธ์ที่ลดลงในช่วงสามปีแรกหลังจากมีลูก. นี่ไม่ใช่สัญญาณว่าความสัมพันธ์ของคุณมีปัญหา อันที่จริง มันเป็นหนึ่งในประสบการณ์ที่พบบ่อยที่สุด และไม่ค่อยมีการพูดถึงอย่างเปิดเผยมากนักในช่วงแรกของการเป็นพ่อแม่.
เวลา 21.00 น. ลูกน้อยหลับไปแล้ว คุณทั้งสองนั่งอยู่บนโซฟาในความเงียบที่เคยรู้สึกสบายใจ แต่ตอนนี้กลับรู้สึกอึดอัด คนหนึ่งอยากเอื้อมมือไปหา อีกคนอยากอยู่คนเดียว ความตึงเครียดแผ่ซ่านไปทั่ว แต่ไม่มีใครพูดอะไรออกมา.
หากฉากนี้ฟังดูคุ้นเคย คุณก็ไม่ได้อยู่คนเดียว งานวิจัยหลายชิ้นแสดงให้เห็นอย่างสม่ำเสมอว่า การเปลี่ยนผ่านสู่การเป็นพ่อแม่เป็นหนึ่งในปัจจัยที่ก่อให้เกิดความเครียดมากที่สุดในความสัมพันธ์ ความขัดแย้งเพิ่มขึ้น และเวลาว่างร่วมกันหายไป การสนทนาที่ลึกซึ้งและการเชื่อมต่อที่เกิดขึ้นเองตามธรรมชาติที่เคยทำให้ความสัมพันธ์ของคุณแน่นแฟ้นถูกแทนที่ด้วยการประสานงานต่างๆ เช่น การเปลี่ยนผ้าอ้อม การให้นม ใครจะเป็นคนดูแลลูกตอนกลางคืน สำหรับคู่รักหลายคู่ นี่เป็นครั้งแรกที่พวกเขารู้สึกเหงาอย่างแท้จริงในความสัมพันธ์ของพวกเขา.
แต่กระนั้น พวกเราส่วนใหญ่ก้าวเข้าสู่การเป็นพ่อแม่โดยเตรียมพร้อมสำหรับลูกน้อยด้วยห้องเด็กอ่อน คอร์สเรียน และอุปกรณ์ต่างๆ แต่แทบไม่ได้เตรียมตัวเลยสำหรับสิ่งที่กำลังจะเกิดขึ้นกับเราในฐานะคู่รัก.
ทำไมทุกอย่างถึงรู้สึกแตกต่างออกไป?
เมื่อเรารู้สึกเหนื่อยล้าและเครียดจัด เราจะเข้าหาคู่ของเราด้วยวิธีที่แตกต่างกัน คนหนึ่งอาจพยายามเชื่อมต่อมากขึ้น อยากพูดคุย อยากใกล้ชิด อยากให้มั่นใจว่าความสัมพันธ์ยังคงอยู่ท่ามกลางการเปลี่ยนแปลง ในขณะที่อีกคนอาจถอยห่างออกไป ต้องการพื้นที่ส่วนตัว ต้องการความเงียบสงบ ต้องการไม่ให้ "อีกคนมาต้องการ" ของเรา.
ทั้งสองปฏิกิริยานั้นไม่ผิด ทั้งคู่ต่างพยายามจัดการกับสิ่งเดียวกัน นั่นคือความวิตกกังวลที่เกิดจากการรู้สึกห่างเหิน ฝ่ายที่พยายามเข้าหาอาจกำลังควบคุมความทุกข์ของตนเองด้วยการแสวงหาความใกล้ชิด อาจคิดว่า “ถ้าฉันได้อยู่ใกล้คุณ ฉันจะรู้สึกปลอดภัยอีกครั้ง” ส่วนฝ่ายที่ถอยห่างอาจกำลังควบคุมความรู้สึกท่วมท้นของตนเองด้วยการสร้างระยะห่าง และเสียงภายในใจของพวกเขาอาจฟังดูเหมือนว่า “ถ้าฉันได้มีพื้นที่ส่วนตัว ฉันจะสงบลงได้มากพอที่จะกลับมา” กลยุทธ์ทั่วไปสองอย่างนี้อาจกลายเป็นเหมือนการเต้นรำที่ยากจะเข้าใจ แต่ละฝ่ายดูเหมือนจะยืนยันความกลัวที่เลวร้ายที่สุดของอีกฝ่าย: ฉันไม่สำคัญสำหรับคุณอีกต่อไปแล้ว.
เมื่อคู่รักสามารถมองเห็นรูปแบบนี้อย่างที่มันเป็น – คนสองคนในพายุลูกเดียวกัน ต่างคนต่างพยายามหาที่ปลอดภัยในทิศทางที่แตกต่างกัน – บางสิ่งบางอย่างก็จะเปลี่ยนไป จากมุมมองนี้ พวกเขาสามารถหยุดเป็นศัตรูและเริ่มเป็นพันธมิตรที่มีระบบประสาทที่แตกต่างกันได้.
การถูกสัมผัสจนรู้สึกอิ่มเอมใจเป็นสัญญาณจากระบบประสาท ไม่ใช่การถูกปฏิเสธ
นี่เป็นหนึ่งในประสบการณ์ที่คนเข้าใจผิดมากที่สุดในช่วงแรกของการเป็นพ่อแม่ และเป็นหนึ่งในสิ่งสำคัญที่สุดที่คู่รักควรเข้าใจ การ "ถูกสัมผัสจนเหนื่อยล้า" ไม่ใช่แค่ความชอบหรืออารมณ์ แต่เป็นการตอบสนองระดับระบบประสาทต่อภาระทางประสาทสัมผัสที่ต่อเนื่อง เมื่อคุณใช้เวลาทั้งวันอยู่กับลูกน้อยบนตัวคุณ ถูกป้อนนม ถูกกอด ถูกปีนป่าย ระบบประสาทอัตโนมัติของคุณทำงานหนักมาหลายชั่วโมงแล้ว ระบบประสาทซิมพาเทติก ซึ่งรับผิดชอบในการเฝ้าระวังและตอบสนองต่อความต้องการ ถูกกระตุ้นมาตลอดทั้งวัน พอถึงตอนเย็น ความสามารถของร่างกายในการรับการสัมผัสทางกายภาพเพิ่มเติมก็หมดลงอย่างแท้จริง.
ไม่ใช่ว่าคุณไม่รักคู่ของคุณหรอกค่ะ แต่ระบบประสาทของคุณอาจกำลังบอกว่า “ตอนนี้ฉันไม่มีอะไรจะให้ผ่านทางผิวหนังอีกแล้ว” เมื่อคู่รักเข้าใจสิ่งนี้ในฐานะความเป็นจริงทางสรีรวิทยามากกว่าการปฏิเสธส่วนตัว มันจะเปิดโอกาสให้เกิดความเข้าใจมากขึ้นได้ มันจะเปลี่ยนบทสนทนาจาก ‘ทำไมคุณถึงไม่ต้องการฉัน?’ ไปเป็น ‘ตอนนี้ร่างกายของคุณต้องการอะไร?’ และคำถามนั้นที่ถามด้วยความห่วงใยอย่างแท้จริง ก็สามารถเป็นรูปแบบหนึ่งของความใกล้ชิดได้เช่นกัน.
ระบบประสาทของคุณหลังคลอด – เหตุใดความต้องการจึงเปลี่ยนแปลงไป
หนึ่งในวิธีที่มีประโยชน์ที่สุดในการทำความเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นกับความต้องการทางเพศหลังคลอดบุตร คือการใช้แนวคิดเรื่อง 'ตัวเร่ง' และ 'ตัวเบรก'. เอมิลี่ นาโกสกี นักให้ความรู้ด้านเพศศึกษา, โดยดึงเอาข้อมูลจาก แบบจำลองควบคุมคู่ที่พัฒนาขึ้นที่สถาบันคินซีย์, อธิบายความปรารถนาว่าเป็นระบบที่มีสองส่วน ส่วนเร่งจะตอบสนองต่อทุกสิ่งที่สมองของคุณเข้ารหัสว่าเกี่ยวข้องกับเรื่องเพศ เช่น ความใกล้ชิด ความรู้สึกว่าตนเองน่าดึงดูด ความปลอดภัย ความสนุกสนาน การสัมผัส ส่วนเบรกจะตอบสนองต่อทุกสิ่งที่สมองของคุณรับรู้ว่าเป็นภัยคุกคามที่อาจเกิดขึ้น เช่น ความเครียด ความเหนื่อยล้า ความขัดแย้งที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข รายการสิ่งที่ต้องทำในใจที่ไม่มีวันจบสิ้น ร่างกายที่รู้สึกไม่คุ้นเคย.
นี่คือข้อคิดสำคัญสำหรับพ่อแม่มือใหม่: ชีวิตหลังคลอดนั้นแทบจะมีแต่เบรกและแทบไม่มีคันเร่งเลย การนอนไม่เพียงพอ ความกังวล ความต้องการที่ไม่หยุดหย่อนต่อร่างกายและความสนใจของคุณ ทั้งหมดนี้ล้วนแต่กดเบรกภายในอยู่ ไม่ใช่ว่าความปรารถนาหายไป แต่เงื่อนไขของความปรารถนาได้เปลี่ยนแปลงไปอย่างมาก และคู่รักส่วนใหญ่ไม่ได้รับคำอธิบายว่าทำไมจึงเป็นเช่นนั้น.
นอกจากนี้ การเข้าใจว่าความปรารถนามีหลายรูปแบบก็เป็นประโยชน์เช่นกัน.
- ความปรารถนาที่เกิดขึ้นเองโดยธรรมชาติ: อาการดังกล่าวซึ่งมักเกิดขึ้นอย่างไม่ทันตั้งตัว มักเกี่ยวข้องกับวงจรความต้องการทางเพศที่เด่นชัดของฮอร์โมนเทสโทสเตอโรน และมัก (แต่ไม่เฉพาะ) เกิดขึ้นกับผู้ชาย.
- ความปรารถนาที่ตอบสนอง: โดยที่ความสนใจในเรื่องเพศเกิดขึ้นเพื่อตอบสนองต่อสิ่งที่มีอยู่แล้ว เช่น การถูกสัมผัส การรู้สึกใกล้ชิดทางอารมณ์ หรือการอยู่ในบริบทที่เหมาะสม ซึ่งมักเกี่ยวข้องกับกลไกที่ควบคุมโดยฮอร์โมนเอสโตรเจน และพบได้ในผู้หญิงจำนวนมาก.
ไม่มีรูปแบบใดดีกว่ากัน และทั้งสองแบบก็ถือว่า 'ปกติ' เช่นเดียวกับรูปแบบอื่นๆ อีกมากมายที่อยู่ระหว่างนั้น โดยทั่วไปแล้ว หลังจากคลอดบุตร ฮอร์โมนเอสโตรเจนจะลดลงอย่างรวดเร็ว (โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงให้นมบุตร) และบริบทของความต้องการทางเพศที่ตอบสนองได้ดี เช่น การผ่อนคลาย เวลาที่ไม่ถูกรบกวน การรู้สึกถึงร่างกายของตนเอง ก็แทบจะหายไปหมด ทำให้รู้สึกราวกับว่าความต้องการทางเพศได้หายไปด้วย แต่ความจริงแล้วมันไม่ได้หายไป มันกำลังรอเงื่อนไขที่ช่วงชีวิตปัจจุบันอาจยังไม่เอื้ออำนวย.
ร่างกายหลังคลอด – สิ่งที่ไม่มีใครเตรียมตัวคุณให้พร้อมรับมือ
นอกเหนือจากการเปลี่ยนแปลงทางอารมณ์แล้ว ยังมีปัจจัยทางกายภาพที่สำคัญซึ่งส่งผลต่อความสัมพันธ์ทางเพศหลังคลอดบุตร การเปลี่ยนแปลงของฮอร์โมน เช่น การเปลี่ยนแปลงอย่างรวดเร็วของเอสโตรเจน อาจทำให้ช่องคลอดแห้ง ความไวของเนื้อเยื่อลดลง และความต้องการทางเพศลดลง การเปลี่ยนแปลงของกล้ามเนื้ออุ้งเชิงกรานหลังการตั้งครรภ์และการคลอดบุตรอาจทำให้การมีเพศสัมพันธ์ไม่สบายตัวหรือเจ็บปวด งานวิจัยชี้ให้เห็นว่า ผู้หญิงประมาณครึ่งหนึ่งมีอาการเจ็บปวดขณะมีเพศสัมพันธ์ในช่วงหลังคลอด. และหากคุณกำลังให้นมบุตร สภาพแวดล้อมทางฮอร์โมนที่สนับสนุนการผลิตน้ำนมก็จะไปยับยั้งฮอร์โมนหลายชนิดที่เกี่ยวข้องกับความต้องการทางเพศด้วย.
การได้รับอนุมัติทางการแพทย์หลังคลอด 6 สัปดาห์มักถูกมองว่าเป็นจุดเริ่มต้น แต่การฟื้นตัวทางร่างกายหลังคลอดอาจใช้เวลานานกว่านั้น บางครั้งอาจนานถึงหนึ่งปี ความพร้อมทางอารมณ์ก็มีช่วงเวลาของมันเช่นกัน การพบนักกายภาพบำบัดกล้ามเนื้ออุ้งเชิงกรานอาจเป็นขั้นตอนที่สำคัญและควรได้รับการพิจารณาเช่นเดียวกับการพบนักกายภาพบำบัดหลังจากเหตุการณ์หรือการบาดเจ็บทางร่างกายที่สำคัญอื่นๆ.
ลอรี บรอตโต นักจิตวิทยา, นักวิจัยที่เน้นเรื่องสติและการดูแลสุขภาพทางเพศชี้ให้เห็นว่า ผู้หญิงหลายคนรู้สึกตัดขาดจากร่างกายของตนเองหลังคลอดบุตร ราวกับว่าร่างกายของพวกเธอเป็นของลูกมากกว่าเป็นของตัวเอง การสร้างความสัมพันธ์กับร่างกายของตนเองขึ้นมาใหม่ ผ่านการเอาใจใส่และอยู่กับปัจจุบันอย่างอ่อนโยน สามารถเป็นก้าวแรกที่เงียบสงบในการกลับไปสู่การเชื่อมต่อทางเพศ นี่ไม่ใช่เรื่องของประสิทธิภาพหรือการ "พร้อม" แต่เป็นเรื่องของการกลับมาสู่ตัวตนที่แท้จริงของคุณอย่างมีความหมาย.
แล้วพ่อหรือแม่คนอื่นล่ะ?
ผู้ที่ไม่ใช่พ่อแม่ผู้ให้กำเนิดก็ต้องเผชิญกับการเปลี่ยนแปลงในแบบของตัวเอง พวกเขาอาจรู้สึกถูกมองข้าม โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงให้นมบุตรที่ดูเหมือนว่าทารกต้องการเพียงแค่คนเดียว.
การวิจัยแสดงให้เห็นว่า คุณพ่อมือใหม่ก็อาจประสบกับภาวะฮอร์โมนเทสโทสเตอโรนและแรงขับทางเพศลดลงได้เช่นกัน, ซึ่งอาจส่งผลกระทบต่อความปรารถนาได้ ผู้ที่ไม่ใช่พ่อแม่ผู้ให้กำเนิดก็อาจประสบกับการเปลี่ยนแปลงในอัตลักษณ์และความรู้สึกถูกกีดกันออกจากโลกของพ่อแม่ผู้ให้กำเนิดและทารก บางคนตอบสนองด้วยการถอนตัวไปทำงานมากขึ้น เงียบขรึม หรือถอยห่างจากทั้งลูกและคู่ครอง แม้ว่าสิ่งนี้อาจดูเหมือนความไม่แยแส แต่บ่อยครั้งมันเป็นวิธีที่พวกเขาเองไม่รู้ว่าจะแสวงหาความสัมพันธ์รูปแบบใหม่ที่จำเป็นในพลวัตใหม่นี้ได้อย่างไร.
การเข้าใจว่าทั้งพ่อและแม่กำลังเผชิญกับการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ และแต่ละคนอาจจัดการกับความทุกข์ใจในแบบที่แตกต่างกัน จะช่วยลดความหงุดหงิดและการกล่าวโทษที่เกิดขึ้นได้ง่ายในช่วงเวลานี้.
การมีเพศสัมพันธ์น้อยลงไม่ได้หมายความว่าความรักจะน้อยลงเสมอไป
นี่คือสิ่งที่อาจทำให้คุณประหลาดใจ: ผลการวิจัยพบว่า คู่รักที่มีความผูกพันทางอารมณ์แน่นแฟ้นมักจะพบว่าความถี่ในการมีเพศสัมพันธ์ลดลงมากกว่าหลังจากมีลูก. คำอธิบายหนึ่งก็คือ เมื่อความไว้วางใจในความสัมพันธ์แข็งแกร่ง การมีเพศสัมพันธ์อาจลดความสำคัญลงได้ชั่วคราว ในขณะที่พ่อแม่ทั้งสองทุ่มเทพลังงานให้กับชีวิตใหม่ที่แสนพิเศษนี้ กล่าวอีกนัยหนึ่ง การมีเพศสัมพันธ์ลดลงชั่วคราวไม่ได้หมายความว่าความสัมพันธ์กำลังล้มเหลวเสมอไป มันอาจหมายความว่าความสัมพันธ์นั้นมั่นคงพอที่จะผ่านพ้นช่วงเปลี่ยนผ่านนี้ไปได้.
ประเด็นไม่ได้อยู่ที่ความถี่ แต่เป็นเรื่องว่าคุณสองคนสามารถพูดคุยกันถึงสิ่งที่เปลี่ยนแปลงไปได้หรือไม่ ทั้งสองคนรู้สึกว่าอีกฝ่ายเข้าใจคุณหรือไม่ และยังคงมีความอ่อนโยนอยู่ในความสัมพันธ์หรือไม่ การแตะหลังเบาๆ ขณะที่คนใดคนหนึ่งกำลังทำอาหาร การสนทนาอย่างจริงจังหลังจากที่ลูกหลับแล้ว การสบตาที่บอกว่า "ฉันยังเห็นคุณอยู่ในใจ" ช่วงเวลาเล็กๆ เหล่านี้คือรากฐานของความปรารถนา.
เส้นทางเล็กๆ ที่จะพาเรากลับมาหากัน
แทนที่จะพยายามเร่งความปรารถนาด้วยการเหยียบคันเร่งให้แรงขึ้น การหันไปสนใจสิ่งที่กำลังเบรกอยู่และค่อยๆผ่อนคันเร่งลงอย่างนุ่มนวลจะช่วยได้มากกว่า ตัวอย่างเช่น คู่รักอาจหาวิธีแบ่งภาระทางจิตใจให้เท่าเทียมกันมากขึ้น เพื่อไม่ให้คนใดคนหนึ่งแบกรับภาระที่มองไม่เห็นทั้งหมด อีกแนวคิดหนึ่งคือเริ่มต้นด้วยการสัมผัสที่ไม่เกี่ยวข้องกับเรื่องเพศ ซึ่งไม่จำเป็นต้อง "นำไปสู่สิ่งใด" เช่น การกอดที่ยาวนานขึ้น การนั่งใกล้ๆ หรือการนวดเท้าโดยไม่มีจุดประสงค์ใดๆ.
ลองคุยกันว่าความปรารถนาของแต่ละคนในตอนนี้เป็นอย่างไร (ไม่ใช่แบบที่เคยเป็นมา) ถ้าหากตอนนี้คุณรู้สึกถึงความปรารถนาที่ตอบสนองได้ ลองออกแบบช่วงเวลาที่สร้างเงื่อนไขให้เอื้อต่อความปรารถนานั้น เช่น ความอบอุ่น ความปลอดภัย การอยู่กับปัจจุบัน เวลาที่ไม่ต้องคอยดูนาฬิกาเดิน การปล่อยวางมาตรฐานก่อนมีลูกนั้นเป็นสิ่งที่มีประโยชน์ ความสัมพันธ์ของคุณกำลังถูกกระตุ้นให้พัฒนา ไม่ใช่กลับไปสู่แบบเดิม นอกจากนี้ การขยายความหมายของเพศสัมพันธ์ให้กว้างกว่าการสอดใส่ก็เป็นสิ่งที่มีประโยชน์ โดยเฉพาะอย่างยิ่งในขณะที่ร่างกายกำลังฟื้นตัว.
จากการศึกษาผลงานของลอริ บรอตโต แม้เพียงช่วงเวลาสั้นๆ ของการใส่ใจอย่างมีสติ เช่น การสังเกตความรู้สึกในร่างกายโดยปราศจากอคติ การหายใจพร้อมกัน การชะลอตัว และการดื่มด่ำกับรายละเอียดเล็กๆ น้อยๆ ก็สามารถเริ่มสร้างความเชื่อมโยงระหว่างจิตใจและร่างกายของคุณขึ้นมาใหม่ได้ ซึ่งการเป็นพ่อแม่อาจทำให้ความเชื่อมโยงนั้นหยุดชะงักไปชั่วคราว ลองถามกันและกันว่า 'อะไรที่จะทำให้คุณรู้สึกดีในตอนนี้?' และจงถามด้วยความจริงใจ.
การพูดคุยเรื่องเพศเป็นเรื่องยาก และนั่นก็ไม่เป็นไร
ข้อเสนอแนะเหล่านี้หลายข้อเกี่ยวข้องกับการสนทนาที่คู่รักส่วนใหญ่ไม่เคยได้พูดคุยกันมาก่อน เช่น การพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่ทำให้คุณรู้สึกตื่นเต้น สิ่งที่เปลี่ยนแปลงไปในร่างกายของคุณ สิ่งที่คุณต้องการเพื่อให้รู้สึกปลอดภัย และรูปแบบความต้องการทางเพศของคุณในปัจจุบัน สิ่งเหล่านี้ไม่ใช่การสนทนาที่พวกเราส่วนใหญ่ได้รับการสอนให้พูดคุยกัน.
คู่รักหลายคู่ใช้ชีวิตตามแบบแผนทางเพศที่ไม่ได้พูดออกมามานานหลายปีแล้ว เช่น การคาดเดาว่าใครควรเป็นฝ่ายเริ่มก่อน เซ็กส์ควรเป็นอย่างไร ควรเกิดขึ้นบ่อยแค่ไหน ความต้องการของใครเป็นตัวกำหนดจังหวะ และอะไรคือเซ็กส์ที่ "แท้จริง" แบบแผนเหล่านี้มักไม่ได้รับการตรวจสอบจนกว่าจะมีบางสิ่งมาเปลี่ยนแปลง และการเป็นพ่อแม่ก็เป็นหนึ่งในการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ที่สุดนั้น.
หากการพยายามเจรจาต่อรองบทบาทเหล่านี้ใหม่รู้สึกอึดอัด งุ่มง่าม หรือเหมือนกับว่าคุณชนกำแพงเดิมซ้ำแล้วซ้ำเล่า นั่นไม่ใช่สัญญาณของความล้มเหลว แต่เป็นสัญญาณว่าคุณกำลังเผชิญกับบางสิ่งที่คนส่วนใหญ่พบว่ายากที่จะรับมือได้ด้วยตนเอง.
นักให้คำปรึกษาด้านความสัมพันธ์สามารถช่วยได้ ไม่ใช่เพราะความสัมพันธ์ของคุณมีปัญหา แต่เพราะการมีผู้เชี่ยวชาญอยู่ด้วยจะช่วยให้คุณรู้สึกปลอดภัยมากขึ้นในการพูดในสิ่งที่รู้สึกเปราะบางหรือหนักหน่วงเกินกว่าจะพูดกันบนโต๊ะอาหารตอนสี่ทุ่ม นักบำบัดจะช่วยให้คุณใจเย็นลง รับฟังซึ่งกันและกัน และเริ่มสร้างแบบแผนใหม่ที่เหมาะสมกับตัวตนที่คุณกำลังเป็น มากกว่าตัวตนที่คุณเคยเป็น.
คุณไม่จำเป็นต้องรอจนกว่าสถานการณ์จะวิกฤต อันที่จริง ยิ่งคุณเริ่มติดต่อขอความช่วยเหลือเร็วเท่าไหร่ ก็ยิ่งง่ายต่อการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมก่อนที่มันจะฝังรากลึก.
เมื่อมันไม่ใช่แค่ช่วงเวลาที่ยากลำบากอีกต่อไป
สิ่งสำคัญที่ควรกล่าวถึงคือ การแยกจากกันหลังมีลูกนั้นไม่เหมือนกันเสมอไป หากฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งกดดันอีกฝ่ายให้มีเพศสัมพันธ์ก่อนที่อีกฝ่ายจะพร้อม หากความรู้สึกผิดหรือภาระหน้าที่เป็นแรงผลักดันให้เกิดการมีเพศสัมพันธ์มากกว่าความปรารถนาที่แท้จริง หรือหากความห่างเหินทางอารมณ์ทำให้รู้สึกว่าเป็นการควบคุมมากกว่าแค่ความเหนื่อยล้า นั่นคือสถานการณ์ที่แตกต่างออกไป และเรามีบริการให้ความช่วยเหลือ เราให้คำปรึกษาแบบเป็นความลับสำหรับบุคคลและคู่รักที่กำลังเผชิญกับปัญหาเหล่านี้.
การค้นหาเส้นทางของคุณไปข้างหน้า
ความสัมพันธ์ที่คุณมีก่อนที่ลูกน้อยจะลืมตาดูโลกไม่ได้หายไปไหน เพียงแต่กำลังถูกขอให้เติบโตขึ้น การเป็นพ่อแม่ไม่ได้ทำให้ความใกล้ชิดหายไป แต่เป็นการเปลี่ยนแปลงรูปแบบความสัมพันธ์ และคู่รักส่วนใหญ่ ด้วยความอดทน ความซื่อสัตย์ และบางครั้งอาจได้รับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญบ้าง ก็จะค้นพบหนทางสู่ความสัมพันธ์ที่รู้สึกแตกต่างออกไป แต่ยังคงใกล้ชิดไม่เปลี่ยนแปลง บางครั้งอาจใกล้ชิดยิ่งขึ้นด้วยซ้ำ.
ไทย 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
Tiếng Việt 
เฟสบุ๊ค
ทวิตเตอร์
ลิงค์อิน
อีเมล