Nỗi đau buồn là điều mà hầu hết chúng ta sẽ trải qua vào một thời điểm nào đó trong đời. Tuy nhiên, khi nó đến, cảm giác ấy có thể khiến ta mất phương hướng, chiếm trọn tâm trí và gần như không thể diễn tả được.
Nỗi đau buồn là điều mà hầu hết chúng ta sẽ trải qua vào một thời điểm nào đó trong đời. Tuy nhiên, khi nó đến, cảm giác ấy có thể khiến ta mất phương hướng, chiếm trọn tâm trí và gần như không thể diễn tả được.
Mặc dù chúng ta thường liên tưởng nỗi đau buồn với cái chết, nhưng sự mất mát có thể có nhiều hình thức khác nhau – cái chết của người bạn đời, cha mẹ, anh chị em hoặc con cái, sự đổ vỡ của một mối quan hệ, sự xa cách trong gia đình, hoặc thậm chí là những thay đổi dần dần khi người thân yêu được chẩn đoán mắc chứng mất trí nhớ hoặc bệnh nan y.
Để hiểu rõ hơn về cách nỗi đau buồn định hình chúng ta – và cách chúng ta có thể hỗ trợ lẫn nhau vượt qua nó – chúng tôi đã trò chuyện với Connie Easterbrook, một chuyên viên tư vấn hôn nhân và gia đình cấp cao tại Relationships Australia NSW và là tác giả của cuốn sách. Con gái tôi, chính tôi. Dựa trên cả kinh nghiệm chuyên môn và kinh nghiệm cá nhân về sự mất mát, Connie đưa ra những hiểu biết sâu sắc về biểu hiện của nỗi đau buồn – và những điều có thể giúp ích.
Cảm giác đau buồn thực sự như thế nào
“Từ đầu tiên hiện lên trong đầu là sự tàn phá,” Connie nói. “Tuy nhiên, điều quan trọng là phải nhận ra rằng nỗi đau buồn được định hình bởi bản chất của mối quan hệ mà bạn đã chia sẻ. Nếu đó là người bạn đời nhiều năm của bạn, thì nỗi đau sẽ rất lớn. Nếu bạn mất một đứa con, bạn không thể 'vượt qua' được. Bạn học cách sống chung với nó. Đó là sự thay đổi cuộc đời. Có một trước và một sau.‘
Sự gần gũi, lịch sử và sự phức tạp của mối quan hệ đều ảnh hưởng đến cách cảm nhận nỗi mất mát. Một cái chết đột ngột, bất ngờ có thể khiến ta cảm thấy như cả thế giới đảo lộn. Một căn bệnh kéo dài có thể mang đến nỗi đau buồn dự cảm – một quá trình thích nghi chậm rãi, liên tục với những gì sắp xảy ra.
Đồng thời, nỗi đau buồn không phải lúc nào cũng tuân theo logic. Đôi khi, một mất mát tưởng chừng như xa vời – một đồng nghiệp hoặc người mà bạn chỉ quen biết trong thời gian ngắn – lại có thể gây ra tổn thương nặng nề hơn bạn tưởng. Nó có thể khơi dậy những mất mát trong quá khứ, những cảm xúc chưa được giải quyết, hoặc những phần nhạy cảm mà bạn không nhận ra – nỗi đau buồn thường khiến chúng ta bất ngờ.
“Không có sự phân cấp nào trong nỗi đau buồn,” Connie giải thích. “Nỗi đau buồn nào cũng như nhau. Không có chuyện ‘nỗi đau buồn của tôi tồi tệ hơn nỗi đau buồn của bạn’.”
Nỗi đau buồn không diễn ra theo một đường thẳng.
Nhiều người trong chúng ta đã quen thuộc với khái niệm “năm giai đoạn của nỗi đau buồn” – phủ nhận, giận dữ, mặc cả, trầm cảm và chấp nhận – được giới thiệu lần đầu bởi bác sĩ tâm thần Elisabeth Kübler-Ross.
Mặc dù khuôn khổ này đã định hình cách hiểu về nỗi đau buồn trong văn hóa đại chúng, nhưng nó không bao giờ được coi là một danh sách kiểm tra cứng nhắc hay một trình tự mà mọi người phải trải qua theo một thứ tự cụ thể. Chính Kübler-Ross sau này đã làm rõ rằng các giai đoạn không nhằm mục đích sắp xếp nỗi đau buồn một cách gọn gàng thành các bước có thể dự đoán được, mà là để mô tả những phản ứng phổ biến mà mọi người có thể có đối với sự mất mát. Không có một cách đúng duy nhất để đau buồn, bởi vì không có một loại mất mát duy nhất.
“Nó mang tính chu kỳ hơn là tuyến tính,” Connie giải thích. “Bạn có thể trải qua các cung bậc cảm xúc như sốc, phủ nhận, giận dữ hoặc buồn bã. Nó không theo một con đường nhất định.”
“Một trong những quan niệm sai lầm lớn nhất là cho rằng nỗi đau buồn sẽ có hồi kết,” Connie nói. “Nhưng không phải vậy. Cuộc sống của bạn không trở lại bình thường – mà là một cuộc sống bình thường mới.”
Đối với một số người, năm đầu tiên là khó khăn nhất, trong khi những người khác có thể thấy rằng phải đến năm thứ ba hoặc thứ tư thì nỗi đau mới thực sự thấm thía. Các ngày kỷ niệm, sinh nhật và những lời nhắc nhở bất ngờ Nó có thể khơi lại những cảm xúc mãnh liệt rất lâu sau khi người khác cho rằng bạn đã vượt qua chuyện đó.
Nỗi đau buồn không phải lúc nào cũng biểu hiện như chúng ta mong đợi.
Một quan niệm sai lầm phổ biến khác là nỗi đau buồn phải thể hiện theo một cách nhất định – buồn bã hiện rõ, khóc liên tục và suy sụp tinh thần.
“Họ có thể sẽ khóc. Nhưng cũng có thể là không,” Connie nói.
Một số người cảm thấy tê liệt cảm xúc trong một thời gian dài. Cảm giác tê liệt đó có thể gây bối rối hoặc thậm chí là tội lỗi – bạn có thể tự hỏi, “Tại sao mình không thể hiện cảm xúc của mình một cách mãnh liệt hơn?”, hoặc “Tại sao mình lại hành động như vậy khi bên trong mình cảm thấy tan vỡ và buồn bã đến thế?”
“Giờ tôi hiểu rằng sự tê liệt về cảm xúc có tác dụng bảo vệ. Tâm lý của bạn cho bạn không gian để xử lý những gì đã xảy ra trước khi bạn sẵn sàng cảm nhận trọn vẹn nó.”
Những lời khen ngợi đầy thiện ý như "bạn đang làm rất tốt" đôi khi lại vô tình mang tính coi thường, đặc biệt khi ai đó đang phải vật lộn với những khó khăn nội tâm.
“Chỉ vì ai đó trông ổn bên ngoài không có nghĩa là họ ổn bên trong.”
Những người trong các mối quan hệ cũng có cách đau buồn khác nhau. Thường thì trong các mối quan hệ, một người muốn nói chuyện và bộc lộ cảm xúc bằng lời nói, trong khi người kia lại thu mình lại hoặc chuyển nỗi đau buồn thành hành động. Những khác biệt này có thể tạo ra căng thẳng trong các mối quan hệ vốn đã dễ bị tổn thương.
Bạn phải trải qua nỗi đau buồn để vượt qua nó.
“Mọi người thường không muốn cảm nhận điều đó,” Connie nói. “Họ muốn đánh lạc hướng bản thân bằng cách né tránh, kìm nén, quay lại làm việc hoặc đi nghỉ; làm bất cứ điều gì để không phải đối mặt với nó.” Nỗi mất mát quá lớn, vượt quá khả năng chịu đựng của họ.
Nhưng nỗi đau buồn bị trì hoãn hoặc kìm nén có thể tái phát sau này, đôi khi theo những cách phức tạp hơn.
“Cách duy nhất để vượt qua là cảm nhận nó. Đây có thể là một trong những sự thật khó chấp nhận nhất.”
Điều đó không có nghĩa là bạn sẽ bị choáng ngợp mà không có sự hỗ trợ. Điều đó có nghĩa là cho phép bản thân cảm nhận nỗi đau buồn theo những cách an toàn – thông qua trò chuyện, tư vấn, nghi lễ hoặc suy ngẫm. Từng chút một, từng bước một.
Khi người bạn yêu thương đang đau buồn
Nhiều người lo lắng về việc nói sai điều gì đó, đặc biệt là nếu bản thân họ chưa từng trải qua mất mát lớn.
“Tôi nghĩ mọi người không nhận ra thế giới của họ thay đổi nhiều như thế nào khi điều đó xảy ra với chính họ,” Connie giải thích.
Một quan niệm sai lầm lâu đời là bạn không nên nhắc đến người đã khuất.
“Đối với hầu hết những người đang đau buồn, đó thực sự là điều tồi tệ nhất bạn có thể làm,” Connie nói. “Bạn bè và gia đình thường tránh nhắc đến người đã khuất vì họ không muốn làm người đang đau buồn buồn thêm. Nhưng người đang đau buồn đã nghĩ về họ rồi – bạn sẽ không làm cho mọi chuyện tồi tệ hơn bằng cách nhắc đến tên họ.”
Đối với nhiều người đang đau buồn, việc người khác hoàn toàn không thừa nhận cái chết có thể gây tổn thương. Sự im lặng có thể giống như sự né tránh – hoặc thậm chí như thể người đã khuất không quan trọng.
Tuy nhiên, người hỗ trợ vẫn nên chủ động liên lạc trước. Nỗi đau buồn thay đổi từng ngày, và người đang đau buồn có thể không phải lúc nào cũng cảm thấy sẵn sàng để nói chuyện. Bạn có thể nói:
- “Tôi vẫn luôn nghĩ về bạn.”
- “Hôm nay bạn có muốn nói về [tên người đó] không?”
- “Hôm nay có phải là ngày thích hợp để trò chuyện không?”
Bạn hoàn toàn có thể nói, “Tôi không biết phải nói gì.” Điều quan trọng nhất là hãy chân thành và thực hiện lời hứa hỗ trợ của mình.
Việc giúp đỡ những công việc thực tế cũng có thể là một nguồn an ủi:
- Nấu ăn
- Đi làm việc vặt
- Giúp đỡ việc nhà
- Kiểm tra lại sau nhiều tháng – thậm chí nhiều năm – khi sự ủng hộ ban đầu đã phai nhạt.
“Hãy có mặt ở đó,” Connie nói. “Và hãy chuẩn bị tinh thần để ở đó trong thời gian dài.”
Đôi khi, sự hỗ trợ ý nghĩa nhất chỉ đơn giản là lắng nghe hoặc cùng nhau ngồi im lặng.
Thương tiếc một người vẫn còn sống
Nỗi đau buồn không chỉ xuất hiện sau cái chết. sự xa cách trong gia đình, đổ vỡ mối quan hệ, Việc chăm sóc người bị sa sút trí tuệ hoặc bệnh nan y có thể mang lại điều mà Connie mô tả là nỗi đau buồn dai dẳng hoặc nỗi đau buồn dự cảm.
“Bạn sẽ trải qua nỗi đau buồn từng ngày.”
Khi người thân yêu mắc chứng mất trí nhớ hoặc bệnh thoái hóa, sẽ có cảm giác dần mất đi người thân yêu như trước đây. Ngay cả khi cái chết đã được dự đoán trước, điều đó cũng không làm cho nỗi đau mất mát dễ chịu hơn.
“Mọi người đôi khi cho rằng vì bạn biết trước điều đó sẽ xảy ra nên bạn sẽ ổn. Điều đó không đúng.”
Thường thì sẽ có hy vọng, sự thích nghi, và sau đó là thực tế của sự mất mát. Nỗi đau buồn có thể kéo dài và chồng chất lên nhau. Tương tự như vậy, khi các mối quan hệ kết thúc hoặc Các gia đình trở nên xa cách, Nỗi đau buồn có thể trở nên phức tạp và kéo dài.
“Đôi khi điều đó khó khăn hơn vì người đó vẫn còn sống,” Connie nói. “Cảm giác như họ đã ra đi – nhưng thực ra họ vẫn còn sống.”
Tưởng nhớ người đã khuất và sự mất mát.
Lễ tang, lễ kỷ niệm, sinh nhật và các phong tục riêng tư có thể tạo ra những cơ hội để tôn vinh cả người đã khuất và nỗi đau mất mát.
“Tôi không bao giờ làm việc vào ngày giỗ con gái mình,” Connie chia sẻ. “Đó là một hình thức tự chăm sóc bản thân. Tôi cảm thấy như mình đang tưởng nhớ con bé vậy.”
Các nghi thức giúp bạn tưởng nhớ người đã khuất có thể bao gồm:
- Tham quan một địa điểm ý nghĩa
- Thắp nến vào những ngày quan trọng
- Viết thư hoặc ghi nhật ký
- Quyên góp cho một mục đích nào đó
- Chia sẻ về những điều bạn yêu thích và nhớ nhung.
“Nói về người đó cũng là cách để tôn vinh họ.”
Khi nào cần tìm kiếm sự hỗ trợ thêm
Đau buồn là một quá trình tự nhiên, nhưng đôi khi sự hỗ trợ chuyên nghiệp có thể giúp ích. Bạn nên tìm kiếm sự hỗ trợ nếu bạn hoặc người quen của bạn đang:
- Trải qua chứng trầm cảm dai dẳng hoặc nghiêm trọng
- Thể hiện sự tuyệt vọng hoặc ý nghĩ tự tử
- Bị dày vò bởi cảm giác tội lỗi hoặc tự trách móc.
- Không thể thực hiện các hoạt động sinh hoạt hàng ngày trong một thời gian dài.
- Biểu hiện các dấu hiệu rối loạn tư duy hoặc rối loạn điều tiết cảm xúc nghiêm trọng.
Tham vấn cá nhân có thể giúp bạn vượt qua nỗi đau mất mát một cách an toàn và theo tốc độ của riêng mình. Ngoài ra còn có các dịch vụ hỗ trợ chuyên biệt khác, bao gồm:
- GriefLine (1300 845 745) – dịch vụ hỗ trợ quốc gia về nỗi đau và mất mát
- dây cứu sinh (13 11 14) – Hỗ trợ khủng hoảng 24/7, bao gồm hỗ trợ cho những người bị ảnh hưởng bởi tự tử
- Các nhóm hỗ trợ người thân mất người do tự tử:
- Dành cho người lớn – Hỗ trợ dự phòng sau Suicide
- Dành cho trẻ em – Cảm nhận điều kỳ diệu
- Mũi đỏ – Dịch vụ hỗ trợ dành cho các bậc cha mẹ đã mất con.
- Cộng đồng người đau buồn trực tuyến và nền tảng giáo dục
Nếu ai đó đang gặp nguy hiểm tức thời, hoặc bạn lo lắng cho sự an toàn của họ, hãy gọi ngay số 000.
Đối với một số người, các nhóm hỗ trợ vô cùng hữu ích. Đối với những người khác, tư vấn cá nhân có thể phù hợp hơn. Điều quan trọng là tìm ra phương pháp phù hợp với bạn.
Nỗi đau buồn làm thay đổi chúng ta – nhưng chúng ta không cần phải đối mặt với nó một mình.
Nỗi đau buồn không tuân theo quy luật nào và nó không giống nhau ở mỗi người.
Như Connie nhắc nhở chúng ta, một số phẩm chất mạnh mẽ nhất mà chúng ta có thể mang lại lại rất đơn giản – “sự tôn trọng, sự chân thành, sự đồng cảm, lắng nghe thật nhiều, và đôi khi chỉ cần hiện diện trong im lặng.”
Nếu bạn hoặc người thân của bạn đang trải qua nỗi đau buồn và mất mát – dù là do người thân qua đời, đổ vỡ mối quan hệ, xa cách hay bệnh tật kéo dài – thì luôn có sự hỗ trợ. Hãy trò chuyện với một chuyên gia tư vấn tâm lý. nhân viên tư vấn Nó có thể giúp bạn hiểu rõ những gì mình đang cảm nhận và tìm ra cách tiến lên phía trước theo nhịp độ của riêng bạn.
Dịch vụ & Hội thảo liên quan
tư vấn.Các gia đình.Chuyển tiếp cuộc sống
Tư vấn gia đình
Các nhà trị liệu gia đình giàu lòng nhân ái và được đào tạo của chúng tôi cung cấp dịch vụ Tư vấn Gia đình trực tuyến và trực tiếp trên khắp NSW. Tư vấn Gia đình cung cấp một không gian an toàn để giải quyết các vấn đề, lắng nghe quan điểm của nhau, vượt qua khó khăn, cải thiện giao tiếp cũng như khôi phục và củng cố các mối quan hệ.
tư vấn.cá nhân.Người lớn tuổi.LGBTQIA+
Tư vấn cá nhân
Cuộc sống có thể đầy những thăng trầm. Mặc dù chúng ta có thể tự mình vượt qua hầu hết các thử thách, nhưng đôi khi chúng ta cần thêm sự hỗ trợ. Tư vấn Cá nhân cung cấp một môi trường hỗ trợ để xác định và quản lý các vấn đề và mối quan tâm.
hòa giải.Các gia đình.Người lớn tuổi
Let's Talk Hỗ trợ và Hòa giải Người cao tuổi
Let's Talk giúp người cao tuổi và gia đình họ giải quyết các vấn đề và bất đồng liên quan đến tuổi tác, đồng thời đưa ra các quyết định bảo vệ quyền và sự an toàn của những người liên quan.
Tiếng Việt 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Facebook
Twitter
liên kết
E-mail