大約 三分之二的夫婦在孩子出生後的頭三年裡，關係滿意度會下降。. 這並不代表你們的關係出了問題。事實上，這是新手父母最常見——也是最少被公開談論——的經歷之一。.
晚上九點，寶寶終於睡著了。你們兩個都窩在沙發上，沉默曾經讓人感到舒適，如今卻顯得格外沉重。其中一人想伸出手，另一人只想獨自待著。空氣中瀰漫著緊張的氣氛，但你們誰也沒說話。.
如果你覺得這場景似曾相識，你並不孤單。研究一致表明，為人父母是夫妻關係面臨的最大壓力之一。衝突增多，你們的休閒時光也隨之消失。曾經維繫彼此的深入交流和自然流露的親密感，被瑣碎的家務瑣事所取代：換尿布、餵奶、誰來值夜班等等。對許多夫妻來說，這是他們第一次在婚姻關係中感受到真正的孤獨。.
然而，我們大多數人在為人父母之前，都為迎接寶寶的到來做好了準備，包括佈置嬰兒房、參加育兒課程和購買各種用品，但對於即將發生在我們夫妻身上的事情，卻幾乎沒有任何準備。.
為什麼一切都感覺如此不同？
當我們精疲力竭、不堪重負時，我們對伴侶的依賴方式也會有所不同。一方可能會更努力地維繫關係，渴望交談、渴望親近、渴望得到肯定，確認即便經歷了種種變故，這段感情依然存在。而另一方則可能會選擇疏遠，需要空間、需要安靜，需要擺脫「另一個人」的依賴。.
兩種反應都沒有錯。它們都是試圖應對同一件事：疏離感帶來的焦慮。主動靠近的一方試圖透過尋求親近來緩解內心的痛苦，或許在想「如果我能靠近你，我就能再次感到安全」。而選擇退縮的一方則試圖透過保持距離來緩解內心的焦慮，他們內心的聲音可能是「如果我能擁有一些空間，我就能冷靜下來，重新回到你身邊」。這兩種常見的策略會演變成一場難以捉摸的博弈。它們似乎都在印證對方最深的恐懼：我對你來說已經不再重要了。.
當伴侶們能夠看清這種模式的本質——兩個人身處同一場風暴，卻朝著不同的方向尋求安全——一些事情就會發生轉變。從這個角度來看，他們就有可能不再是對手，而是成為擁有不同神經系統的盟友。.
感到「被觸碰」是一種神經系統訊號，而非拒絕。
這是初為人父母最容易被誤解的經驗之一，也是伴侶最需要理解的。 「觸覺疲勞」並非只是一種偏好或情緒，而是神經系統對持續感官刺激的一種反應。當你一整天都抱著寶寶，被餵奶、被擁抱、被爬來爬去，你的自主神經系統已經連續幾個小時處於高度活躍狀態。負責警覺和應對各種需求的交感神經系統也整天處於激活狀態。到了晚上，身體承受更多身體刺激的能力就會真正耗盡。.
這並不是說你不愛你的伴侶。而是你的神經系統可能在說：「我現在身體裡已經沒有什麼可以付出的了。」 當伴侶們把這理解為一種生理現象，而不是一種個人的拒絕時，就能為彼此的理解創造空間。這也能將對話的焦點從「為什麼不要我了？」轉移到「你現在的身體需要什麼？」而這個問題，如果帶著真誠的關懷提出，本身就是一種親密。.
產後神經系統的變化－為什麼慾望會改變
要了解生孩子後性慾會發生什麼變化，最有幫助的方法之一是透過「加速器」和「煞車」的概念。. 性教育工作者艾蜜莉‧納戈斯基, 借鏡 金賽研究所發展的雙重控制模型, 他將慾望描述為一個由兩部分組成的系統。 「加速器」會回應大腦中所有與性相關的訊號，例如親密感、吸引力、安全感、玩樂感和觸碰。 「煞車」則會回應大腦中所有潛在威脅的訊號，例如壓力、疲憊、未解決的衝突、永遠做不完的待辦事項清單以及身體的陌生感。.
對於新手父母來說，關鍵在於：產後生活幾乎全是煞車，幾乎沒有加速。睡眠不足、焦慮不安、對身體和精力的無休止需求——所有這些都在踩下內在的煞車。並非慾望消失了，而是慾望的條件發生了巨大變化，而大多數夫妻缺乏理解其中原因的語言。.
了解慾望本身有不同的表現形式也很有幫助。.
- 自發性慾望： 這種似乎憑空出現的慾望，通常與睪酮主導的慾望週期有關，而且通常（但不限於）男性會經歷。.
- 響應式慾望： 當對性產生興趣是因為受到某種已經發生的事情（例如被觸摸、感受到情感上的親近或處於合適的環境中）時，這種現象通常與雌激素介導的途徑有關，並且許多女性都有這種經歷。.
兩種方式並無優劣之分，兩者都是「正常」的，介於兩者之間的許多變體也同樣正常。通常情況下，孩子出生後，雌激素水平會急劇下降（尤其是在哺乳期），而激發性慾的環境——放鬆、不受干擾的時間、感受身體的存在——幾乎消失殆盡，以至於人們會感覺性慾本身也消失了。但事實並非如此。性慾只是在等待當下人生階段未必能提供的條件。.
出生後的身體－沒人會為你做好準備
除了情緒上的變化，產後親密關係也會受到顯著的生理因素影響。例如，雌激素水平的劇烈波動會導致陰道乾澀、組織敏感化和性慾減退。懷孕和分娩後骨盆底肌肉的變化也會使性生活感到不適或疼痛。研究顯示： 大約一半的女性在產後性交過程中會感到疼痛。. 而且，如果你正在哺乳，那麼促進乳汁分泌的荷爾蒙環境也會抑制許多與性慾有關的荷爾蒙。.
產後六週的體檢結果通常被視為“發令槍”，但產後身體恢復可能需要更長時間，有時甚至長達一年。情緒上的準備也需要時間。去看骨盆底物理治療師是一個切實可行的步驟，應該像對待其他重大身體事件或損傷後的物理治療一樣看待。.
心理學家洛里‧布羅托, 研究正念與性健康的學者指出，許多女性在產後會感到與自己的身體脫節——彷彿她們的身體現在屬於孩子，而不是她們自己。透過溫柔的關注與陪伴，重建與自身身體的關係，可以悄悄邁向性連結的第一步。這無關於表現或是否‘準備好’，而是以有意義的方式回歸自我。.
另一位家長呢？
非親生父母也會經歷類似的轉變。他們可能會感到被邊緣化，尤其是在母乳哺育期間，嬰兒似乎只需要一個人。.
研究表明 新晉父親也可能出現睪固酮水平和性慾下降的情況。, 這會影響他們的慾望。非親生父母也可能經歷身分認同的轉變，並感到被排除在親生父母和嬰兒的世界之外。有些人會透過更投入工作、變得沉默寡言，或是疏遠嬰兒和伴侶來應對這種情況。雖然這看起來像是冷漠，但通常是他們不知道如何在這種全新的關係中建立新的連結方式。.
理解父母雙方都在經歷巨大的變化，並且各自可能以不同的方式應對痛苦，可以幫助減輕這段時間很容易產生的沮喪和責備。.
性生活減少並不總是意味著愛意減少。
以下內容或許會讓你感到驚訝：研究發現， 夫妻間情感連結越緊密，孩子出生後性生活頻率下降幅度往往越大。. 一種解釋是，當夫妻間的信任牢固時，性生活可以暫時退居其次，讓雙方父母將精力投入這個非凡的新生命。換句話說，性生活暫時減少並不一定意味著夫妻關係出現問題，而可能僅僅意味著夫妻關係足夠穩固，能夠經受住這段過渡期的考驗。.
問題不在於頻率，而在於你們能否坦誠溝通彼此的變化，是否都能感受到對方的理解與接納，以及你們之間是否依然存在著溫柔的氛圍。例如，在做飯時輕輕地把手放在對方的腰間；寶寶睡著後，你們可以進行一次真正的對話；或者，你們的眼神交匯中，彷彿在說「我依然能看見你」。這些看似微不足道的瞬間，正是慾望的基石。.
彼此之間只有一小段路。
與其試圖透過猛踩油門來強迫慾望，不如注意那些阻礙慾望的因素，然後輕輕地放鬆下來。例如，伴侶可以想辦法更公平地分擔精神負擔，避免一方獨自承擔所有隱形的勞動。另一個方法是從非性接觸開始，這些接觸無需‘導向’，例如一個更長的擁抱、依偎在一起，或者漫不經心地按摩腳底。.
好好聊聊你們現在各自的慾望是什麼樣子（而不是以前的樣子）。如果你們現在的慾望是回應式的，那就創造一些能激發這種慾望的時刻：溫暖、安全、專注，以及沒有時間限制的自由時光。放下生孩子之前的衡量標準很有幫助。你們的親密關係需要發展，而不是回到過去。同時，拓展性愛的定義，使其超越性交，也很有幫助，尤其是在身體仍在恢復期的時候。.
借鑒洛里·布羅託的理論，即使是片刻的正念練習，例如不加評判地覺察身體的感覺、一起呼吸、放慢節奏並細細品味生活中的細微之處，也能開始重建為人父母後可能會暫時中斷的身心連結。不妨試著問彼此：「你現在想要什麼感覺更好？」並且要真心實意地問。.
談論性很難——但這沒關係。
這些建議中有很多都涉及到大多數伴侶從未真正進行過的對話。例如談論什麼能讓你興奮，你的身體發生了哪些變化，你需要什麼才能感到安全，你現在的性慾模式是什麼樣的；這些都不是大多數人從小就被教導要進行的對話。.
許多伴侶多年來一直遵循著不成文的性愛腳本：關於誰主動、性愛「應該」是什麼樣子、性愛頻率、誰的慾望主導節奏，以及什麼才算「真正的」性愛等等。這些腳本往往未經審視，直到某些事情打破了它們，而為人父母正是最大的打破之一。.
如果嘗試重新協商這些腳本時感覺很彆扭、笨拙，或者感覺總是碰壁，這並不是失敗的標誌。這顯示你遇到了大多數人獨自應對起來都相當困難的事情。.
婚姻諮商師能提供幫助，並非因為你們之間出了問題，而是因為有專業人士在場，能讓你更安心地說出那些在晚上十點的餐桌上難以啟齒、讓你感到脆弱或難以承受的話。諮商師可以幫助你們放慢節奏，傾聽彼此，並開始建立新的相處模式，以適應你們正在成為的自己，而不是過去的自己。.
你無需等到危機爆發才採取行動。事實上，你越早介入，就越容易在問題根深蒂固之前改變現狀。.
當情況不只是暫時的困難時期時
值得注意的是，並非所有產後疏離的情況都一樣。如果一方在另一方還沒準備好時就強迫其發生性關係，如果內疚或責任感而非真正的慾望驅使著性行為，或者如果情感上的疏離感讓人感到控製而非僅僅是疲憊，那麼情況就有所不同，我們可以提供支持。我們為面臨這些問題的個人和伴侶提供保密諮詢服務。.
找到前進的方向
寶寶出生前你們的關係並沒有消失；它只是需要成長。為人父母並不會終結親密關係，但會重塑它。大多數夫妻，只要有耐心、坦誠相待——有時還需要一些專業人士的幫助——就能找到一種感覺不同但親密程度絲毫不減的相處模式。有時甚至會更加親密。.
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