Како да користите 'софт старт-уп' да бисте побољшали комуникацију са својим партнером

Последње измене 20. фебруар 2024

Желите да будете један од оних парова који могу јасније да комуницирају једно са другим? Читајте даље да бисте сазнали како да користите софт старт упс следећи пут када будете желели да разговарате о нечему са својим партнером.

Да ли сте икада завршили дуг, стресан радни дан, само да бисте ушли на улазна врата и да би ваш партнер одмах почео да набраја све ствари које нисте успели да урадите како треба тог дана или недеље? Или се можда сећате времена када сте то учинили свом партнеру?

Понекад начин на који разговарамо са својим партнерима о стварима које нас узнемиравају може оставити много да се пожели. Али начин на који започињемо наше разговоре може направити стварну разлику у томе колико је наш партнер у стању да слуша и чује оно што покушавамо да кажемо.

Постоји бољи начин да започнете разговор са својим партнером – коришћењем 'меког покретања'.

Готово је важније како нешто кажете од онога што кажете

Када је у питању да започнемо разговор на најбољи могући начин, волимо да користимо оно што реномирани психолози веза Џон и Џули Готман институт Готтман називају меким покретањем.

Многи парови упадају у замку покретања комуникације са грубим или чак агресивним почетницима, као што је „Зашто нисте очистили кухињу?!“, заједно са окривљујућим тоном и намрштеним обрвом. Све ово настоји да постигне јесте да особа која је у нападу постане дефанзивна, почне да узвраћа оптужбе, што доводи до вике. Или се чак могу потпуно затворити, повлачећи се у тишину сатима или данима.

Уместо тога, меки старт-уп подразумевају приступ разговору на нежнији начин, тако да ваш партнер може боље да прими оно што говорите, а ви можете да дођете до мирнијег решења за обоје.

Ево наших најбољих савета, директно из собе за терапију, о томе како да извршите меки почетак и повећате своје шансе да ваш следећи тежак разговор буде успешнији.

1. Изаберите право време за разговор

Пре него што кренете у разговор о нечему што вас мучи без упозорења, увек се јавите свом партнеру и питајте: „Да ли је сада добро време за разговор?“ Изаберите тренутак када немате гледаоце, посебно децу и младе, и немојте неочекивано да скачете на њих, као у тренутку када су ушли на врата са посла.

Ако тада није добро време, организујте одређено време за блиску будућност када можете да ћаскате и посветите се томе да се држите времена које сте одабрали.

2. Запамтите своје манире

Невероватно је колико нас користи тонове и језик са својим партнерима које никада не бисмо користили са својим пријатељима, проширеном породицом или колегама. То је донекле и разумљиво – генерално, не постоји нико други ко нас може толико емоционално разбеснети као наши партнери, управо зато што нам је толико стало до њих, а они су тако велики део наших живота.

Али не заборавите да задржите миран и пун поштовања тон гласа може направити стварну разлику у томе како тече разговор између вас двоје.

Као што Готтман Институт каже, 'додавање фраза као што су 'молим' и 'ценим то' може бити од помоћи за одржавање топлине и емоционалне везе током тешког разговора.

Ово важи чак и ако ваш партнер није нужно тако миран и љубазан. Покушајте да останете хладни уместо да повисите тон или да им узвратите.

3. Покушајте да избегнете оптужбе

Ако у свој разговор уђете са оптужбом, можете мање-више да гарантујете да то неће поставити сцену да остатак ваше расправе прође добро. Оптужбе се обично брзо одбацују или потпуно одбијају, што доводи до ћорсокака разговора пре него што је и почео.

Уместо тога, почните тако што ћете јасно описати ситуацију која вас мучи, изразити како се осећате у вези са тим, а затим питајте шта мислите да би поправило или решило ситуацију за вас.

Помаже коришћење изјава „ја“ у овим разговорима насупрот изјавама „ти“. На пример, „осећам се исцрпљено и разочарано када дођем кући и место је у нереду“, а не „тако ме љутиш када не почистиш за собом“.

4. Признајте сопствене грешке

Нико није савршен, а вероватно сте и ви направили неке грешке или погрешне кораке који су допринели тренутној ситуацији. Ако сматрате да себе увек сликате као мученика, покушајте да практикујете саморефлексију, признајте неке своје мане и донесите их са својим партнером. Ово моделира понашање на које они онда могу узвратити. Они заузврат могу бити спремнији да размишљају о сопственим грешкама, уместо да се осећају као да им се држе предавања или проповедају.

5. Наведите чињенице и не претерујте и не генерализујте

Када партнеру објашњавате своју забринутост, покушајте да избегнете додавање коментара који процењују ситуацију, доносе суд или дају широке, свеобухватне генерализације. Ако ухватите себе да користите речи попут „увек” или „никад”, то је добар показатељ да можда генерализујете или претерујете.

Уместо да кажете нешто попут „никада не помажете чишћењем“, покушајте „у последњих неколико месеци сам приметио да је кућа заиста неуредна много времена“.

6. Фокусирајте се на једну по једну бригу

Не складиштите ствари недељама, месецима или годинама, а затим их истоварите одједном. Покушајте да изразите забринутост чим се појаве, или ако то није могуће, покрените једну по једну ствар у свом разговору. Пречесто у тешким разговорима допуштамо да једно питање доведе до другог. На крају постављамо читаву листу питања и на крају се ништа од тога не чује.

7. Питајте шта вам треба

Коначно, уместо да правите листу замерки и остављате је тамо, покушајте да будете спремни да понудите неке предлоге о томе шта би вам помогло да исправите ситуацију. Помаже ако ово изразите и на позитиван начин. Уместо да предлажете ствари за које мислите да би ваш партнер можда могао да престане да ради, предложите ствари које би могао да почне да ради.

Дакле, уместо да „престанете да остављате своје ствари свуда около“, покушајте нешто попут „Заиста бих вам био захвалан ако бисте могли да почнете да сређујете док идете даље“.

Запамтите да пракса чини савршеним

Многи од нас се осећају као да би наш партнер „требао“ да увек мирно саслуша и протумачи све што им бацимо, без обзира на то како је испоручено. Али истина је да смо сви ми људи и сви се бранимо када се осећамо као да смо нападнути.

За решавање нових начина комуникације са својим партнером потребна је пракса, али на крају остају. Када почињете, понекад може помоћи да размислите о разговору и да увежбате лагано покретање, чак и сами пред огледалом.

Запамтите да имате комуникацијске борбе не значи да сте у криву једно за друго. Парови се могу заглавити у лошим комуникацијским навикама, а њихово разочарење што не могу да се повежу једно с другим може их довести до страха да сама веза није одржива.

Ако постоје дубљи проблеми, онда ће вам способност да разговарате ефикасније помоћи да то сагледате на сигурније и продуктивније начине.