วิธีใช้ 'Soft Start-Ups' เพื่อปรับปรุงการสื่อสารกับคู่ของคุณ

โดยความสัมพันธ์ออสเตรเลีย

เล่นวีดีโอ
อยากเป็นหนึ่งในคู่รักที่สามารถสื่อสารกันชัดเจนยิ่งขึ้นหรือไม่? อ่านต่อเพื่อดูวิธีใช้ซอฟต์สตาร์ทอัพในครั้งถัดไปที่คุณต้องการปรึกษาบางสิ่งกับคู่ของคุณ

คุณเคยทำงานเหนื่อยๆ ทั้งวันจนเสร็จเพียงเพื่อจะเดินผ่านประตูหน้าและให้คู่ของคุณเริ่มเขียนรายการสิ่งที่คุณทำไม่สำเร็จในวันนั้นหรือสัปดาห์นั้นทันทีหรือไม่? หรือบางทีคุณอาจจำเวลาที่คุณเคยทำแบบเดียวกันกับคู่ของคุณ?

บางครั้งวิธีที่เราพูดกับคู่ของเราเกี่ยวกับสิ่งที่ทำให้เราไม่สบายใจก็อาจทำให้เป็นที่ต้องการได้ แต่วิธีที่เราเริ่มต้นการสนทนาสามารถสร้างความแตกต่างได้อย่างแท้จริงว่าคู่ของเราสามารถฟังและได้ยินสิ่งที่เราพยายามจะพูดได้มากแค่ไหน

มีวิธีที่ดีกว่าในการเริ่มการสนทนากับคู่ของคุณ โดยใช้ 'การเริ่มต้นแบบนุ่มนวล'

วิธีที่คุณพูดบางอย่างมีความสำคัญมากกว่าสิ่งที่คุณพูด

เมื่อพูดถึงการเริ่มต้นบทสนทนาด้วยวิธีที่ดีที่สุด เราชอบใช้สิ่งที่นักจิตวิทยาด้านความสัมพันธ์ที่มีชื่อเสียงอย่าง John และ Julie Gottman จาก สถาบัน Gottman เรียกว่าซอฟต์สตาร์ทอัพ

คู่รักหลายคู่ตกหลุมพรางของการเริ่มสื่อสารกับการเริ่มต้นที่รุนแรงหรือก้าวร้าว เช่น “ทำไมคุณไม่ทำความสะอาดครัว!” พร้อมน้ำเสียงตำหนิและขมวดคิ้ว ทั้งหมดนี้มีแนวโน้มที่จะบรรลุผลได้คือบุคคลที่เป็นฝ่ายรับจะตั้งรับ เริ่มยิงข้อกล่าวหากลับ ซึ่งนำไปสู่การปะทะกันแบบตะคอก หรืออาจปิดตัวลงอย่างสมบูรณ์ ถอยกลับเข้าสู่ความเงียบเป็นเวลาหลายชั่วโมงหรือหลายวัน

การเริ่มต้นแบบนุ่มนวลนั้นเกี่ยวกับการเข้าหาบทสนทนาด้วยวิธีที่นุ่มนวลกว่า เพื่อให้คู่ของคุณสามารถรับสิ่งที่คุณพูดได้ดีขึ้น และคุณสามารถหาวิธีแก้ปัญหาที่เป็นมิตรมากขึ้นสำหรับคุณทั้งคู่

ต่อไปนี้คือคำแนะนำยอดนิยมของเรา ส่งตรงจากห้องบำบัด เกี่ยวกับวิธีการดำเนินการเริ่มต้นอย่างนุ่มนวล และเพิ่มโอกาสในการทำให้การสนทนาที่ยากครั้งต่อไปของคุณประสบความสำเร็จมากขึ้น

1. เลือกเวลาที่เหมาะสมในการพูดคุย

ก่อนเริ่มบทสนทนาเกี่ยวกับบางสิ่งที่กวนใจคุณโดยไม่มีการเตือนล่วงหน้า ให้ตรวจสอบกับคู่ของคุณเสมอและถามว่า: “ตอนนี้เป็นเวลาที่เหมาะสมที่จะพูดคุยหรือไม่” เลือกช่วงเวลาที่ไม่มีคนดู โดยเฉพาะเด็กๆ และคนหนุ่มสาว และอย่ากระโจนใส่พวกเขาโดยไม่คาดคิด เช่น ช่วงเวลาที่พวกเขาเดินเข้าประตูจากที่ทำงาน

หากยังไม่ใช่เวลาที่เหมาะสม ให้จัดเวลาเฉพาะสำหรับอนาคตอันใกล้นี้เมื่อคุณสามารถแชทได้ และให้คำมั่นสัญญาว่าจะคงอยู่ตามเวลาที่คุณเลือก

2. จำมารยาทของคุณ

เป็นเรื่องที่น่าทึ่งมากที่พวกเราหลายคนใช้น้ำเสียงและภาษากับคู่ของเรา ซึ่งเราจะไม่ใช้กับเพื่อน ครอบครัวขยาย หรือเพื่อนร่วมงาน เป็นเรื่องที่เข้าใจได้เหมือนกัน โดยทั่วไปแล้วไม่มีใครที่จะทำให้เราอารมณ์ขุ่นมัวได้เท่ากับคู่หูของเรา เพราะเราใส่ใจพวกเขามาก และพวกเขาเป็นส่วนสำคัญในชีวิตของเรา

แต่การจำไว้ว่าให้รักษาน้ำเสียงที่สงบและให้เกียรติสามารถสร้างความแตกต่างได้อย่างแท้จริงในการสนทนาระหว่างคุณสองคน

เช่น สถาบัน Gottman กล่าวว่า 'การเพิ่มวลีเช่น 'ได้โปรด' และ 'ฉันซาบซึ้งใจ' จะมีประโยชน์ในการรักษาความอบอุ่นและความเชื่อมโยงทางอารมณ์ระหว่างการสนทนาที่ยากลำบาก'

สิ่งนี้มีผลแม้ว่าคู่ของคุณไม่จำเป็นต้องใจเย็นและสุภาพมากขนาดนั้น พยายามทำตัวให้เย็นเข้าไว้แทนที่จะขึ้นเสียงหรือตะคอกใส่พวกเขา

3. พยายามหลีกเลี่ยงการกล่าวหา

หากคุณเริ่มการสนทนาด้วยการกล่าวหา คุณสามารถรับประกันได้ไม่มากก็น้อยว่าการสนทนาจะไม่ทำให้การสนทนาที่เหลือของคุณดำเนินไปได้ด้วยดี ข้อกล่าวหามักจะถูกปฏิเสธอย่างรวดเร็วหรือถูกปฏิเสธอย่างรวดเร็ว ซึ่งมีแนวโน้มที่จะนำการสนทนาไปสู่ทางตันก่อนที่จะได้เริ่มเสียด้วยซ้ำ

ให้เริ่มต้นด้วยการอธิบายสถานการณ์ที่รบกวนจิตใจคุณอย่างชัดเจน แสดงออกว่าคุณรู้สึกอย่างไร จากนั้นถามถึงสิ่งที่คุณรู้สึกว่าจะช่วยแก้ไขหรือแก้ไขสถานการณ์ให้คุณได้

การใช้คำสั่ง 'ฉัน' ในการสนทนาเหล่านี้เทียบกับคำสั่ง 'คุณ' จะช่วยได้ ตัวอย่างเช่น 'ฉันรู้สึกเหนื่อยและผิดหวังเมื่อกลับมาบ้านและสถานที่รก' แทนที่จะเป็น 'คุณทำให้ฉันโกรธมากเมื่อคุณไม่ทำความสะอาดตัวเอง'

4. ยอมรับความผิดพลาดของตัวเอง

ไม่มีใครสมบูรณ์แบบ และเป็นไปได้ว่าคุณเคยทำผิดพลาดหรือก้าวพลาดบางอย่างที่มีส่วนทำให้เกิดสถานการณ์ปัจจุบัน หากคุณพบว่าตัวเองมักวาดภาพตัวเองเป็นผู้พลีชีพ ให้ลองฝึกทบทวนตัวเองและยอมรับข้อบกพร่องของตัวเอง แล้วนำข้อบกพร่องนั้นมาเล่าให้คู่ของคุณฟัง นี่เป็นแบบจำลองพฤติกรรมที่พวกเขาสามารถตอบสนองได้ พวกเขาอาจจะเต็มใจที่จะทบทวนความผิดพลาดของตัวเองมากกว่าที่จะรู้สึกเหมือนกำลังถูกสอนหรือสั่งสอน

5. ระบุข้อเท็จจริงและอย่าพูดเกินจริงหรือพูดเป็นนัย

เมื่ออธิบายข้อกังวลของคุณกับคู่ของคุณ ให้พยายามหลีกเลี่ยงการเพิ่มความคิดเห็นที่ประเมินสถานการณ์ ตัดสิน หรือสรุปกว้างๆ หากคุณจับได้ว่าตัวเองใช้คำอย่างเช่น 'เสมอ' หรือ 'ไม่เคย' ก็เป็นสัญญาณที่ดีว่าคุณอาจพูดเกินจริงหรือพูดเกินจริง

แทนที่จะพูดว่า 'คุณไม่เคยช่วยทำความสะอาด' ให้ลอง 'ฉันสังเกตเห็นในช่วงสองสามเดือนที่ผ่านมาว่าบ้านรกมากในบางครั้ง'

6. จดจ่อกับข้อกังวลทีละข้อ

อย่าเก็บของไว้เป็นสัปดาห์ เดือน หรือปี แล้วขนของทั้งหมดออกในคราวเดียว พยายามแสดงความกังวลเมื่อมันเกิดขึ้น หรือถ้าเป็นไปไม่ได้ ให้หยิบยกขึ้นมาทีละเรื่องในบทสนทนาของคุณ บ่อยครั้งในการสนทนาที่ยากลำบาก เราปล่อยให้ประเด็นหนึ่งนำไปสู่อีกประเด็นหนึ่ง เราลงเอยด้วยการนำเสนอรายการปัญหาทั้งหมดและจบลงด้วยการไม่มีใครได้ยินเลย

7. ถามสิ่งที่คุณต้องการ

สุดท้ายนี้ แทนที่จะไล่รายการสิ่งที่จับต้องไม่ได้และปล่อยไว้ตรงนั้น พยายามเตรียมเสนอคำแนะนำเกี่ยวกับสิ่งที่จะช่วยแก้ไขสถานการณ์ให้กับคุณ มันช่วยได้ถ้าคุณใช้วลีนี้ในทางบวกเช่นกัน แทนที่จะแนะนำสิ่งที่คุณคิดว่าคู่ของคุณอาจจะหยุดทำ ให้แนะนำสิ่งที่พวกเขาเริ่มทำได้

ดังนั้น แทนที่จะ 'หยุดทิ้งสิ่งของของคุณไว้เกลื่อนกลาดทุกที่' ให้ลองพูดว่า 'ฉันจะขอบคุณมากถ้าคุณเริ่มจัดระเบียบในขณะที่คุณเดินไปตามทาง'

จำไว้ว่าการฝึกฝนทำให้สมบูรณ์แบบ

พวกเราหลายคนรู้สึกราวกับว่าคู่ของเรา 'ควร' สามารถรับฟังและตีความทุกสิ่งที่เราขว้างใส่พวกเขาอย่างใจเย็นเสมอ ไม่ว่ามันจะส่งผลอย่างไร แต่ความจริงก็คือเราทุกคนเป็นมนุษย์ และทุกคนจะได้รับการป้องกันเมื่อเรารู้สึกว่าถูกโจมตี

การแก้ปัญหาด้วยวิธีใหม่ๆ ในการสื่อสารกับคู่ของคุณนั้นต้องอาศัยการฝึกฝน แต่ในที่สุดพวกเขาก็ติด เมื่อคุณเริ่มต้น บางครั้งการคิดบทสนทนาให้ทะลุปรุโปร่งและฝึกฝนการเริ่มต้นแบบนุ่มนวลอาจช่วยได้ แม้แต่ตัวคุณเองที่หน้ากระจก

จำไว้ว่าการมี การต่อสู้ในการสื่อสาร ไม่ได้หมายความว่าคุณผิดต่อกันและกัน คู่รักอาจติดนิสัยการสื่อสารที่ไม่ดี และความผิดหวังที่ไม่สามารถติดต่อกันได้อาจทำให้พวกเขากลัวว่าความสัมพันธ์จะไม่ยั่งยืน

หากมีปัญหาที่ลึกกว่านั้น ความสามารถในการพูดคุยอย่างมีประสิทธิผลมากขึ้นจะช่วยให้คุณมองปัญหานั้นได้อย่างปลอดภัยและมีประสิทธิภาพมากขึ้น

ต้องการก้าวไปอีกขั้นในการเรียนรู้ทักษะเพื่อสื่อสารกับคู่ของคุณให้ดีขึ้นอย่างแท้จริงหรือไม่? Relationships Australia NSW มีเวิร์กช็อปกลุ่มมากมายตลอดทั้งปีเพื่อช่วยให้คุณเรียนรู้ทักษะในการพูดคุยผ่านปัญหาต่างๆ กับคู่ของคุณอย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้น ค้นหาข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับ Group Workshops ใกล้บ้านคุณที่นี่.

เชื่อมต่อกับเรา

เข้าร่วมจดหมายข่าวของเรา

รับข่าวสารและเนื้อหาล่าสุด

สนับสนุนความสัมพันธ์ที่ดีของคุณ

ค้นพบข้อมูลล่าสุดจากศูนย์กลางความรู้ของเรา

Karl’s Story: Healing Lifelong Trauma in His Seventies

บทความ.ครอบครัว.การอบรมเลี้ยงดู.ความพิการ

เรื่องราวของคาร์ล: การรักษาบาดแผลทางจิตใจตลอดชีวิตในช่วงวัยเจ็ดสิบของเขา

เมื่อคาร์ลถูกส่งตัวมาที่ Relationships Australia NSW เป็นครั้งแรก เขากำลังดูแลบอนนี่ ภรรยาคนที่สองของเขา ซึ่งมีสุขภาพร่างกาย...

How To Support Your Disabled Loved One (Minus the Ableism)

บทความ.ครอบครัว.การอบรมเลี้ยงดู.ความพิการ

วิธีสนับสนุนคนที่คุณรักซึ่งพิการ (โดยไม่เลือกปฏิบัติต่อคนพิการ)

ผู้เขียน: Zoe Simmons ชาวออสเตรเลีย 1 ใน 5 คนเป็นคนพิการ แม้ว่าจะพบได้บ่อย แต่ก็เป็นเรื่องยากที่จะ...

What Are Attachment Styles and How Can They Influence Your Relationships?

บทความ.คู่รัก.ขัดแย้ง

รูปแบบความผูกพันคืออะไร และสามารถส่งผลต่อความสัมพันธ์ของคุณได้อย่างไร?

เมื่อเราเติบโตขึ้น พ่อแม่และผู้ดูแลมักจะช่วยให้เรารู้สึกปลอดภัยและมั่นคง ในฐานะคนกลุ่มแรกที่คอยดูแลลูก ...

เข้าร่วมจดหมายข่าวของเรา
ข้ามไปที่เนื้อหา