Οι χωρισμοί δεν είναι ποτέ εύκολοι – ειδικά όταν πρόκειται για απάτη. Μοιραζόμαστε μερικές συμβουλές για την καταπολέμηση των κύκλων σκέψης της ευθύνης που θα σας επιτρέψουν να στεναχωρήσετε τη σχέση και να προχωρήσετε με υποστήριξη.
Ένας από τους μεγαλύτερους φόβους για οποιονδήποτε σε μια αφοσιωμένη μονογαμική σχέση είναι η ανακάλυψη ότι α ο σύντροφος ήταν άπιστος. Για όσους δεν είχαν ιδέα τι είχε κάνει ο σύντροφός τους, η απάτη έρχεται ως καταστροφικό πλήγμα. Για άλλους, έρχεται σχεδόν ως ανακούφιση, επιβεβαιώνοντας τις μακροχρόνιες υποψίες τους.
Όποιες κι αν είναι οι συνθήκες, η απιστία είναι μαζική παραβίαση εμπιστοσύνης. Ακόμη και στο πιο ισορροπημένο άτομο, η ανακάλυψη μπορεί να εξαπολύσει ένα έντονο τσουνάμι συναισθημάτων: θυμό, φρίκη, ταπείνωση, αυτοκατηγορία, λύπη, εγκατάλειψη και απόγνωση.
Ενώ η απιστία θεωρείται ένα από τα πιο αποκαρδιωτικά και αποπροσανατολιστικά γεγονότα που μπορεί να βιώσει ένα άτομο, μπορεί να είναι μια ευκαιρία για αυτο-ανάπτυξη και μια ευκαιρία να κατανοήσουμε πώς να οικοδομήσουμε πιο υγιείς σχέσεις στο μέλλον.
Έρευνες έχουν δείξει ότι ο κίνδυνος στη διάρκεια της ζωής για η απιστία στο γάμο είναι περίπου 20%, αλλά αυτό θα ήταν υψηλότερο εάν συμπεριληφθούν συναισθηματικές και σεξουαλικές σχέσεις χωρίς επαφή. Ιδανικά, στις μονογαμικές σχέσεις, οι σύντροφοι καταβάλλουν κάθε δυνατή προσπάθεια για να αντιμετωπίσουν την επιθυμία και τη λαχτάρα μέσα στη σχέση. Αν πάλι δεν μπορούν να πάρουν αυτό που χρειάζονται, τότε είναι καιρός να σκεφτούν και να προχωρήσουν πριν κάνουν μια σχέση.
Αν και δεν υπάρχουν ποτέ καλές δικαιολογίες για να δικαιολογήσουμε την απιστία, ως άνθρωποι δεν ακολουθούμε πάντα λογικά μονοπάτια ή δεν κάνουμε ό,τι φαίνεται καλύτερο για εμάς και όσους εξαρτώνται από εμάς.
Ποιος ευθύνεται?
Μετά την ανακάλυψη μιας σχέσης, είναι φυσικό για τον «απατημένο» σύντροφο να ψάξει το παρελθόν για χαμένα σημάδια, να ξεθάψει ψέματα και να βασανιστεί με οπτικοποιήσεις του συντρόφου του με κάποιον άλλο. Το σοκ της προδοσίας καθιστά δύσκολο να βρει κανείς σταθερό έδαφος όταν η σχέση, που κάποτε ήταν βασικό θεμέλιο, έχει πέσει. Μια υπερισχύουσα μονάδα δίσκου είναι η αναζήτηση για την ανάθεση ευθύνης.
Ο πιο συνηθισμένος λόγος που οι γυναίκες δίνουν για απιστία είναι η συναισθηματική ικανοποίηση, ενώ οι άνδρες αναφέρουν τη σεξουαλική ικανοποίηση. Αλλα κοινούς παράγοντες κινδύνου για την απάτη περιλαμβάνω:
- Χαμηλή δέσμευση στη σχέση
- Χαμηλή ικανοποίηση από τη σχέση
- Ανασφάλειες
- Συναισθηματική αποσύνδεση
- Δεν νιώθω ότι εκτιμάται
- Διαφορές στη σεξουαλική έκφραση
Η έρευνα δείχνει ότι σε σημαντικό αριθμό περιπτώσεων, ο «απατεώνας» παραδέχεται ότι δεν υπήρχε πραγματικό πρόβλημα με την κύρια σχέση – απλώς αναζητούσαν μια διαφορετική εμπειρία.
Σύμφωνα με τα ζευγάρια και τη σεξοθεραπεύτρια, Esther Perel, «οι υποθέσεις αφορούν πολύ λιγότερο το σεξ και πολύ περισσότερο την επιθυμία: επιθυμία για προσοχή, επιθυμία να αισθάνεσαι ξεχωριστός, επιθυμία να νιώθεις σημαντικός». Για την Esther, ενώ οι υποθέσεις είναι μια πράξη προδοσίας, μπορούν επίσης να είναι μια έκφραση λαχτάρας, μοναξιάς και απώλειας.
Για να καταρρίψουν εκείνους που κατηγορούν τον εαυτό τους, κάποιες έρευνες το προτείνουν Οι άνθρωποι που είναι άπιστοι σε μια σχέση έχουν τρεις φορές περισσότερες πιθανότητες να είναι άπιστοι στην επόμενη σχέση τους. Έτσι, εκτός από τη σύνθετη ανάλυση, μερικοί άνθρωποι μπορεί απλώς να έχουν την τάση να είναι άπιστοι.
Όταν τους κατηγορούμε
Οι ιστορίες που αναπτύσσουμε για το τι μας συμβαίνει μπορεί να είναι καθοριστικές για την ανάρρωσή μας. Μετά την ανακάλυψη μιας σχέσης, μπορεί να ασχοληθείτε με όλα όσα εγκαταλείψατε για τη σχέση και πόσο φροντίσατε τον σύντροφό μας. Η παρόρμηση μπορεί να είναι η εκδίκηση, η τιμωρία, η επίθεση ή, εναλλακτικά, η αυτολύπηση.
Το να κατηγορούμε και να κατηγορούμε τον σύντροφό μας στην οικογένεια και τους φίλους μας μπορεί να νιώθουμε ικανοποίηση στην αρχή. Αλλά κάποια στιγμή, δεν θα είναι πλέον εποικοδομητικό, ειδικά αν η οικογένεια και οι φίλοι αρχίσουν να μας λένε ότι δεν τους άρεσαν ποτέ.
Καθώς ο χρόνος προχωρά, η αφήγηση πρέπει να μετατοπιστεί από το «θύμα που αντιμετωπίζεται άσχημα» στο «καλύτερο άτομο» και να χρησιμοποιηθεί ως ευκαιρία για μελλοντική ανάπτυξη. Ναι, σε πρόδωσαν και ναι, ο σύντροφός σου έκανε λάθος, αλλά δεν είναι όλα ασπρόμαυρα.
Αναγνωρίστε τα καλά και τα κακά της σχέσης. να είστε ειλικρινείς για τα καλά πράγματα που προσφέρατε και επίσης για το πώς μπορεί να έχετε παραμελήσει τη σχέση. Μην αφήσετε αυτό που συνέβη να σας καθορίζει.
Όταν κατηγορούμε τον εαυτό μας
Μερικοί από εμάς κατηγορούμε τους εαυτούς μας που συνεισφέραμε στο να παρασυρθεί ο σύντροφός μας — τους θεωρήσαμε δεδομένους, δεν ήμασταν εκεί για αυτούς, δεν κάναμε πια προσπάθεια και δεν τους εκτιμούσαμε. Μπορεί επίσης να πιστεύουμε ότι δεν αξίζουμε γνήσια αγάπη, πίστη και σεβασμό. Το να κατηγορούμε τον εαυτό μας μπορεί να δημιουργήσει πραγματικά εμπόδια για να προχωρήσουμε μπροστά και μπορεί να έχει οδηγήσει σε προβλήματα νωρίτερα στη σχέση. Η ενασχόληση με θέματα αυτοεκτίμησης είναι απαραίτητη για μελλοντικές υγιείς σχέσεις.
Αν πιστεύεις ότι σε απατούσαν επειδή δεν αξίζεις να σε αγαπήσουν, δεν είσαι αρκετά καλός ή υποτίθεται ότι δεν είσαι αρκετά ελκυστικός, τότε μπορεί να παραμεληθείς να παραμελήσεις τον εαυτό σου. Προσοχή στην αυτολύπηση που νομιμοποιεί την αυτοπαραμέληση. Ίσως δεν πρόσεχες τόσο καλά τον εαυτό σου πριν; Αυτή είναι μια στιγμή για αυτοσεβασμό και για να φροντίσετε τον εαυτό σας με κάθε δυνατό τρόπο.
Δημιουργήστε χρόνο για να θρηνήσετε και να αναρρώσετε
Μας διδάσκουν συχνά να φοβόμαστε και να καταπιέζουμε τα έντονα συναισθήματα, αλλά αυτό μπορεί να μας αφήσει εύθραυστους και πικρούς. Δημιουργήστε ιδιωτικό χρόνο για να θρηνήσετε την απώλεια της σχέσης, γνωρίζοντας ότι θα αντεπεξέλθετε και δεν χρειάζεται να φοβάστε τα αρνητικά σας συναισθήματα. Αφήστε τα να σας ξεπλυθούν χωρίς να προσπαθήσετε να τα ελέγξετε και χωρίς φόβο θα σας ελέγξουν. Να ξέρετε ότι κάποια στιγμή θα χαλαρώσουν και ότι δεν χρειάζεται να μεταφέρετε τα υπολείμματα της προδοσίας σε μελλοντικές σχέσεις. Εστιάστε σε αυτό που θα σας βοηθήσει να αναπτυχθείτε και να προχωρήσετε.
Διατάραξη της εμμονικής σκέψης
Η εμμονή σε ένα πρόβλημα είναι χρήσιμη μόνο όταν οδηγεί σε λύση. Σε περιπτώσεις στις οποίες δεν έχουμε κανέναν έλεγχο, το να βασανίζουμε τον εαυτό μας με υπερβολική σκέψη δεν θα βοηθήσει. Μπορεί να μην καταλάβουμε ποτέ τι συνέβη.
Βρείτε στρατηγικές για να σπάσετε τους εμμονικούς, άσκοπους και επώδυνους βρόχους, είτε μέσω διαλογισμού, είτε μιλώντας με έναν σύμβουλο είτε κάνοντας κάτι που σας αρέσει. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι δεν είστε μόνοι σε αυτό.
Κάντε ένα καθαρό διάλειμμα
Η πληγή που νιώθετε μπορεί να μην έχει καμία πιθανότητα να επουλωθεί εάν έχετε επαφή με τον πρώην σας. Αν και μπορεί να είναι δύσκολο, ένα καθαρό διάλειμμα σάς επιτρέπει να ανακάμψετε και να δυναμώσετε. Καλό είναι να μην τους ακολουθείτε με εμμονή στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και να ζητάτε από τους φίλους σας να μην σας πουν γι' αυτά προς το παρόν.
Αναζητήστε υποστήριξη
Εάν είστε κλειδωμένοι στο να ανανεώσετε τη σχέση και να ξαναζήσετε την πληγή, δεν είναι ντροπή να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια. Μερικές φορές οι υποστηρικτικοί φίλοι σας, οι οποίοι είναι θυμωμένοι για λογαριασμό σας, μπορούν να σας βοηθήσουν αρχικά, αλλά στη συνέχεια δεν κάνουν το ίδιο με αυτό που χρειάζεστε.
Εάν ο σύντροφός σας ζητά να συνεχίσει τη σχέση μαζί σας, είναι δυνατό να ανακάμψετε, να επισκευάσετε και να συνεχίσετε πιο δυνατά από πριν, αν μπορείτε πραγματικά να μάθετε από την κατάσταση. Ωστόσο, εκτός κι αν υπάρχει γνήσια δέσμευση για αλλαγή και συγγνώμη, το να συνεχίσουμε όπως πριν είναι πολύ επικίνδυνο — όσο δελεαστικό κι αν είναι.
Ο φόβος του χωρισμού θα μπορούσε να σας οδηγήσει να αποδεχτείτε λιγότερα από όσα αξίζετε. Η επαγγελματική βοήθεια από έναν έμπειρο σύμβουλο ζευγαριών μπορεί να σας βοηθήσει να ξεχωρίσετε όλα αυτά τα διαφορετικά στοιχεία και να πάρετε μια απόφαση που είναι προς το συμφέρον σας.
Ελληνικά 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
Facebook
Κελάδημα
Linkedin
ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ