Υπάρχουν άφθονα στοιχεία για τον πιθανό αρνητικό αντίκτυπο που μπορεί να έχει ο χωρισμός και το διαζύγιο στις οικογένειες. Με υποστήριξη, ορισμένα παιδιά και νέοι μπορεί να τα πάνε σχετικά καλά μετά τον χωρισμό και το διαζύγιο των γονιών τους. Ωστόσο, δείχνει η έρευνα ότι τα παιδιά από χωρισμένες οικογένειες έχουν διπλάσιες πιθανότητες να έχουν σοβαρά προβλήματα ψυχικής υγείας.
Όταν οι γονείς χωρίζουν, η περιορισμένη ενέργεια και η εστίασή τους μπορεί να πέσει στα μικρότερα παιδιά της οικογένειας, και είναι κατανοητό. Δυστυχώς, αυτό μπορεί να αφήσει τους εφήβους και τα νεαρά ενήλικα παιδιά με ανεπαρκή συναισθηματική υποστήριξη.
Τα τελευταία χρόνια, έχει προκύψει μια σειρά από υπηρεσίες για οικογένειες με παιδιά που βιώνουν διαζύγιο και χωρισμό γονέων – συμπεριλαμβανομένων συμβουλών με επίκεντρο τα παιδιά, ομάδων υποστήριξης για παιδιά, προγραμμάτων διαχείρισης περιπτώσεων για οικογένειες υψηλής σύγκρουσης και υπηρεσιών επικοινωνίας παιδιών.
Ενώ αυτές οι υπηρεσίες παρέχουν έναν ζωτικό πόρο για τις οικογένειες, υπάρχει μια αυξανόμενη συνειδητοποίηση των συχνά ανεκπλήρωτων αναγκών των εφήβων και των νεαρών ενηλίκων παιδιών (ηλικιακή κατηγορία 18-25) των οικογενειών που χωρίζουν. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι τα παιδιά σε αυτήν την ηλικιακή κατηγορία έχουν πολύ συγκεκριμένα προβλήματα που μπορεί να επιδεινωθούν όταν χωρίσουν οι γονείς τους.
Λοιπόν, τι πρέπει να θυμάστε όταν βοηθάτε το έφηβο ή το ενήλικο παιδί σας να αντιμετωπίσει έναν χωρισμό ή διαζύγιο;
Κοιτάξτε κάτω από το σκληρό εξωτερικό
Κάτω από αυτή την περσόνα «Δεν με νοιάζει», ο έφηβος ή το νεαρό ενήλικο παιδί σας είναι πιθανό να μπερδευτεί, να θυμώσει και να κατακλυστεί από τη συναισθηματική αναταραχή που έρχεται με το διαζύγιο των γονιών τους. Οι νέοι συχνά διστάζουν να δείξουν στον έξω κόσμο τα συναισθήματά τους, αλλά είναι πιθανό να κρύβεται πόνος και απογοήτευση κάτω από αυτό το τραχύ εξωτερικό.
Μια κρίσιμη στιγμή για ανάπτυξη
Η εφηβεία είναι γενικά μια περίοδος για να βρεις την ανεξαρτησία, να δημιουργήσεις το στίγμα σου στον κόσμο και να ανακαλύψεις ποιος πραγματικά είσαι. Δυστυχώς, ο χωρισμός και το διαζύγιο μπορούν εύκολα να υπονομεύσουν ή να θέσουν σε αναμονή ορισμένες από αυτές τις διαδικασίες. Οι προκλήσεις της ενήλικης ζωής μόλις αρχίζουν να παρουσιάζονται, οι οποίες μπορεί να επιδεινωθούν περαιτέρω από έναν χωρισμό και ένα διαζύγιο. Η περαιτέρω εκπαίδευσή τους, η απόκτηση επαγγέλματος ή η έναρξη εργασίας, η επέκταση του κοινωνικού τους κύκλου και ο πειραματισμός με τα ναρκωτικά και το αλκοόλ είναι όλα μέρος αυτών των προκλήσεων.
Η δύσκολη ισορροπία ως γονιός του να παραμείνετε συνδεδεμένοι και να ενδιαφέρεστε για τη ζωή τους και να επικοινωνείτε ότι νοιάζεστε για αυτούς και την ασφάλειά τους, ενώ θα τους δίνετε χώρο να αναπτύξουν αυτή την ανεξαρτησία θα πρέπει να συζητηθεί και να διαπραγματευτεί ανοιχτά.
Ίσως μια από τις πιο δύσκολες πτυχές του διαζυγίου σε αυτό το στάδιο στη ζωή ενός νέου ατόμου είναι ότι οι έφηβοι και οι νέοι ενήλικες συχνά επιδιώκουν ή αναπτύσσουν οι ίδιοι στενές σχέσεις. Η κατάρρευση της οικογένειας μπορεί να παραμορφώσει την αίσθηση του ατόμου για ρομαντικές σχέσεις – τι μπορεί και τι δεν μπορεί να αντέξει και πώς επιλύεται η σύγκρουση. Η συμπεριφορά σας κατά τη διάρκεια του χωρισμού είναι μια φανταστική ευκαιρία να μοντελοποιήσετε επίλυση συγκρούσεων, συμβιβασμούς και κυρίως σεβασμό.
Τα μεγαλύτερα παιδιά μπορούν να αναλάβουν γονικούς ρόλους κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου
Όταν οι γονείς χωρίζουν, συχνά έχουν περιορισμένους πόρους ενέργειας και μπορούν να καταναλωθούν με αυτό που τους συμβαίνει και τις αποφάσεις που πρέπει να πάρουν, δυσκολεύοντας να επικεντρωθούν πλήρως στις ανάγκες των παιδιών τους. Το μεγαλύτερο παιδί μπορεί συνειδητά ή ασυνείδητα να αναλάβει γονεϊκό ρόλο στα μικρότερα αδέρφια του, τα οποία με τη σειρά τους θα αναζητήσουν υποστήριξη και ασφάλεια.
Αυτό αφήνει τα συναισθήματα του εφήβου και του νεαρού ενήλικα ακόμα πιο αόρατα και τους ακόμα πιο ευάλωτους. Το να τα βοηθήσουμε να βρουν τη δική τους φωνή και να κατανοήσουν τα συναισθήματά τους ενώ είναι τόσο εστιασμένα στη φροντίδα των άλλων μπορεί να είναι το κλειδί για την ψυχική τους υγεία.
Πώς να βοηθήσετε ένα ενήλικο παιδί ή έφηβο να αντιμετωπίσει το διαζύγιο ή τον χωρισμό των γονιών του
Ενώ οι γονείς που χωρίζουν πιθανότατα θα βιώνουν στενοχώρια και θλίψη από μόνοι τους, είναι σημαντικό να συντηρούνται ενώ δίνουν προτεραιότητα στα παιδιά – ανεξάρτητα από την ηλικία τους – σε όλη αυτή τη δύσκολη διαδικασία.
Εξηγήστε τους λόγους πίσω από το διαζύγιο ή τον χωρισμό
Αφιερώνοντας χρόνο για να καθίσετε ως οικογένεια για να εξηγήσετε γιατί χωρίζετε, θα βοηθήσει τα παιδιά, τους εφήβους και τους νεαρούς ενήλικες να επεξεργαστούν και να αποδεχτούν την κατάσταση πιο εύκολα. Το να κάνεις αυτή την ηλικία κατάλληλη και να αποφύγεις να κατηγορείς μπορεί να είναι πολύ δύσκολο. Το να εκτελείτε αυτό που μπορείτε να πείτε από κάποιον που εμπιστεύεστε μπορεί να είναι χρήσιμο. Η εστίαση πρέπει να είναι όσο το δυνατόν περισσότερο σε αυτό που μπορείτε να μοιραστείτε που δεν θα κάνει τα παιδιά σας να αισθάνονται αναγκασμένα να πάρουν πλευρά, να αναλάβουν τη σύγκρουση, να συμμετάσχουν σε μάχες ή να διαλέξουν μεταξύ σας. Αυτό είναι σημαντικό για την ψυχική τους υγεία.
Μην στηρίζεστε στο παιδί σας για υποστήριξη
Αν και ορισμένοι έφηβοι ή νεαροί ενήλικες μπορεί να φαίνονται σοφοί πέρα από τα χρόνια τους, η ευθύνη του να είσαι «παρηγορητής και σύμβουλος» σε έναν γονέα είναι ένα τεράστιο συναισθηματικό βάρος που μπορεί να θέσει σε κίνδυνο την ψυχική τους υγεία. Πολλοί φυσικά θα απλώσουν το χέρι για να αναλάβουν αυτόν τον ρόλο και θα χρειαστούν να γείρετε και να τους καθησυχάσετε. Αποφύγετε να στηρίζεστε πάνω τους για τη δική σας άνεση και υποστήριξη. Αντίθετα, απευθυνθείτε σε φίλους, ενήλικα μέλη της οικογένειας ή σε κάποιον επαγγελματία για υποστήριξη.
Η σταθερότητα είναι το κλειδί
Ακριβώς όπως τα μικρότερα παιδιά, οι έφηβοι και οι νέοι ενήλικες ευδοκιμούν στη σταθερότητα και τη ρουτίνα. Προσπαθήστε να αποφύγετε τις μεγάλες αλλαγές μονομιάς ή αποφύγετε να τις κάνετε εντελώς. Όσο λιγότερο διαταράσσεται η ζωή τους, τόσο το καλύτερο. Έρευνα από το Αυστραλιανό Ινστιτούτο Οικογενειακών Σπουδών το έδειξε Οι έφηβοι βρήκαν τις διαταραχές και τις αλλαγές στα προγράμματα φροντίδας τους το πιο δύσκολο μέρος ενός διαζυγίου. Ενώ ορισμένοι από τους έφηβους που ερωτήθηκαν λαχταρούσαν τον ίδιο χρόνο και με τις δύο οικογένειες, άλλοι ήθελαν περισσότερη σταθερότητα και λιγότερη μπρος-πίσω μεταξύ των νοικοκυριών. Οι γονείς μπορεί να χρειαστεί να είναι ευέλικτοι – όχι οι έφηβοι και οι νεαροί ενήλικες.
Συνέχισε να επικοινωνείς
Ακόμα κι αν σας συναντήσουν γρυλίσματα και «ό,τι κι αν γίνει», συνεχίστε να βρίσκετε χρόνο για να μιλήσετε με τον έφηβο ή τον νεαρό ενήλικα σας. Απλά γνωρίζοντας ότι είστε εκεί για αυτούς και ότι επενδύετε στην ευημερία τους θα είναι μια σημαντική πηγή άνεσης και σιγουριάς. Δύο στους τρεις έφηβους θέλουν να λένε με ποιον γονέα ζουν Έτσι, ενώ εσείς και ο πρώην σύντροφός σας είστε τελικά υπεύθυνοι για τη λήψη των αποφάσεων, αφιερώστε χρόνο για να ακούσετε τις ανησυχίες και τις απόψεις τους.
Δώστε τους έναν ασφαλή χώρο για να μιλήσουν
Μπορεί να διαπιστώσετε ότι ο έφηβος ή ο νεαρός ενήλικας σας προσπαθεί να σας σώσει από περαιτέρω αναστάτωση, φορώντας ένα γενναίο πρόσωπο. Προσφερθείτε να τους βοηθήσετε να βρουν ατομική υποστήριξη, καθώς μπορεί να θέλουν να μιλήσουν, απλώς όχι σε εσάς. Συχνά τα παιδιά, οι έφηβοι και οι νεαροί ενήλικες αισθάνονται περιορισμένοι και ανησυχούν μήπως πληγώσουν τα συναισθήματα του ενός ή και των δύο γονέων ή/και να κάνουν τα πράγματα χειρότερα. Ένας σύμβουλος ή ψυχολόγος θα είναι σε θέση να παρέχει ένα ασφαλές μέρος όπου το παιδί σας μπορεί να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του με ειλικρίνεια.
Προστατέψτε τους από συγκρούσεις
Περιορίστε τη σύγκρουση μεταξύ εσάς και του άλλου γονέα στο ελάχιστο. Προσπαθήστε να οικοδομήσετε μια ισχυρή συμμαχία από κοινού με τους γονείς όταν είναι δυνατόν και αναζητήστε βοήθεια για να το κάνετε αυτό εάν χρειάζεται. Όταν η σύγκρουση είναι υψηλή, αυτό μπορεί να χρειάζεται να μοιάζει περισσότερο με την παράλληλη ανατροφή, όπου αντιμετωπίζετε διαφορετικά τη γονική μέριμνα, αλλά εργάζεστε σκληρά για να μην υπονομεύσετε ο ένας τον άλλον όταν τα παιδιά περνούν χρόνο με τον καθένα σας.
Θυμηθείτε, ακόμα και στον χωρισμό, εξακολουθείτε να διαμορφώνετε το πώς να κάνετε διαπροσωπικές σχέσεις με τα παιδιά σας.
Ελληνικά 
English (UK) 
العربية 
简体中文 
香港中文 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
Facebook
Κελάδημα
Linkedin
ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ