คุณสามารถเปลี่ยนวิธีโต้แย้งในความสัมพันธ์ได้อย่างไร

โดยความสัมพันธ์ออสเตรเลีย

Jefferson Fisher
เจฟเฟอร์สัน ฟิชเชอร์
การแข่งขันในด้านการสื่อสารทำให้สังคมเชื่อว่าโลกนี้แบ่งออกเป็น “สิ่งที่ถูกต้อง” และ “สิ่งที่ไม่ถูกต้อง” “ผู้ชนะ” และ “ผู้แพ้” 

หลังการโต้วาทีทางการเมือง คำถามแรกที่ใครสักคนมักจะถามในเช้าวันรุ่งขึ้นคือ “ใครชนะ” แต่ถ้าเราย้อนเวลากลับไปในยุคกรีกโบราณ การอภิปรายไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับชัยชนะ การโต้วาทีในประเด็นที่ขัดแย้งกันเป็นช่องทางในการแสวงหาความจริง การเปิดเผยจุดอ่อนในการโต้แย้งของผู้อื่นนั้นเป็นการเสริมความแข็งแกร่งและขัดเกลา ไม่ใช่ปัดตกไป การโต้วาทีเป็นที่ทราบกันดีว่ากินเวลาหลายวันหรือหลายสัปดาห์ เพื่อให้แต่ละคนมีเวลาในการมองเห็นมุมมองและสำรวจประเด็นที่แตกแยกกัน

ในปัจจุบัน แนวโน้มคือจะทำตรงกันข้าม แทนที่จะปล่อยให้ความขัดแย้งเปิดใจคุณ การเรียนรู้จากมุมมองของผู้อื่นคุณปิดมันลง แทนที่จะปรับปรุงความเข้าใจของคุณเอง คุณกลับปฏิบัติกับมันเหมือนเป็นภัยคุกคาม เรารีบไป สื่อสังคม เหมือนมันเป็นเครื่องขยายเสียงส่วนตัวของเราที่จะออกมาบอกว่าเรามีความเห็นต่างกันมากแค่ไหน

ซื่อสัตย์เข้าไว้ กี่ครั้งแล้วที่โพสต์บนโซเชียลมีเดียที่ดูถูกมุมมองของคุณทำให้คุณเปลี่ยนใจ และกี่ครั้งแล้วที่คุณโพสต์บางอย่างที่ วิพากษ์วิจารณ์ความคิดเห็นของผู้อื่น เคยเปลี่ยนของตัวเองไหม? ไม่เคยเลย โลกหมุนไป วงจรข่าวสารก็ดำเนินต่อไป และวันต่อมาก็ไม่มีใครสนใจ แล้วไงต่อ? คุณพิสูจน์อะไร?

วิธีที่เร็วที่สุดในการสูญเสียความสงบในใจคือการให้ส่วนหนึ่งของจิตใจแก่ผู้อื่น การเอาชนะผู้อื่นในการโต้เถียงอาจทำให้คุณรู้สึกทะนงตน แต่คุณก็ยังคงรู้สึกหิวโหยอยู่ดี การเอาชนะในการสื่อสารนั้นแทบจะไม่เคยทำให้ชีวิตคุณดีขึ้นเลย นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมฉันถึงใส่ใจคุณมากพอที่จะบอกความจริงกับคุณ:

ไม่เคยชนะการโต้เถียง

ไม่ว่าจะเป็นการโต้เถียง การ การถกเถียงอย่างดุเดือดหรือการกระทบกระทั่งเล็กน้อยในการสนทนา เป้าหมายของคุณไม่ใช่การ "ชนะ" แต่คือ คลี่คลายเริ่มจากจุดที่ยังไม่กระจ่างจนกว่าคุณจะเข้าใจแก่นแท้ของเรื่องนั้นๆ แล้วคุณจะพบกับปมนั้น

การแก้สายไฟที่พันกันต้องใช้เวลา ต้องใช้ความรู้สึก ต้องใช้ความพยายาม นั่นคือสิ่งที่ความขัดแย้งในการสื่อสารแสดงถึง: การต่อสู้ การโต้เถียงคือหน้าต่างสู่การต่อสู้ของผู้อื่น

ในการสนทนาที่ยากลำบากทุกครั้ง ย่อมมีช่วงเวลาที่ใครบางคน—ไม่ว่าจะเป็นคุณหรืออีกฝ่ายหนึ่ง—ประสบปัญหา บางทีคุณอาจไม่เข้าใจว่าพวกเขากำลังพยายามพูดอะไร บางทีคุณอาจอารมณ์เสีย บางทีคุณอาจไม่เห็นด้วย นั่นไม่ใช่การปะทะกันของความคิดเห็น แต่เป็นการปะทะกันของโลก หรือการมองสิ่งต่างๆ ของคุณ เบื้องหลังคำพูดที่รุนแรงและตรงไปตรงมาทุกคำ มีเบื้องหลังและเหตุผล และหากคุณค้นพบวินัยที่จะเข้าถึงสิ่งนั้นได้ หากคุณสามารถเปิดเผยชั้นต่างๆ ของการโต้แย้งเพื่อแยกแยะการต่อสู้ ความกลัว หรือความหวังที่ซ่อนอยู่ข้างใต้ นั่นคือจุดที่การสื่อสารที่แท้จริงเริ่มต้นขึ้น

เพราะท้ายที่สุดแล้ว มันไม่ได้เกี่ยวกับการโต้เถียง มันเกี่ยวกับการมองทะลุเข้าไปในโลกของคนอื่น และตระหนักว่าบางที ชัยชนะที่คุณคิดว่าต้องการอาจไม่ใช่สิ่งที่คุณต้องการเลย

ความท้าทายที่ต้องยอมรับ

คนส่วนใหญ่เข้าใจว่าความสำเร็จเกิดจากการมองความล้มเหลวไม่ใช่อุปสรรคแต่เป็นบันไดก้าวหนึ่ง การยอมรับความล้มเหลวเป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการนี้ คุณจะเรียนรู้จากความผิดพลาดเพื่อเติบโตแข็งแกร่งขึ้น ความล้มเหลวในการสื่อสาร เช่น การไม่เห็นด้วยและการโต้เถียง ก็ส่งผลเช่นเดียวกัน ความล้มเหลวเหล่านี้นำไปสู่ความสำเร็จเพราะเผยให้เห็นพื้นที่ที่ต้องปรับปรุง และทำให้เข้าใจว่าคุณสามารถเสริมสร้างปฏิสัมพันธ์ของคุณได้อย่างไร หากทำถูกต้อง ความขัดแย้งจะไม่ใช่การต่อสู้ แต่จะเป็นแรงกระตุ้นให้เกิดการเชื่อมต่อที่แท้จริงและมีความหมาย หากคุณเต็มใจที่จะมองเห็นมัน

ประสบการณ์ชีวิตแบบใดที่หล่อหลอมให้คุณมองความขัดแย้งอย่างไร?

เมื่อคุณยังเป็นเด็ก การตะโกนว่า “ไม่!” หรือถามผู้ใหญ่ว่า “ทำไม” เป็นวิธีเดียวที่คุณจะหาคำตอบได้ เมื่อคุณเป็นวัยรุ่น ปฏิกิริยาตอบสนองแบบง่ายๆ ในวัยเด็กเหล่านี้กลายเป็นคำถามที่ซับซ้อนมากขึ้นเกี่ยวกับการค้นหาสถานที่และอัตลักษณ์ของตนเองนอกเหนือจากครอบครัว

เมื่อก้าวเข้าสู่วัยผู้ใหญ่ ความขัดแย้งไม่ได้เกี่ยวกับการยืนกรานในความเป็นปัจเจกบุคคลอีกต่อไป แต่เป็นเรื่องของการอยู่ร่วมกับผู้อื่นมากขึ้น ความรับผิดชอบของคุณเติบโตขึ้นเมื่อคุณต้องคิดร่วมกัน ตอนนี้คุณต้องรับผิดชอบต่อผู้อื่นนอกเหนือจากตัวคุณเอง คุณสนใจในประเด็นที่กว้างขึ้น เช่น การเมือง ข่าวสาร และกิจการระดับโลก

แม้ว่าคุณจะมีอายุมากแล้ว แต่สิ่งต่างๆ อาจดูไม่แน่นอนมากขึ้น เมื่อสิ่งนั้นเกิดขึ้น คุณมักจะหวนกลับไปใช้สิ่งที่คุณรู้ ประสบการณ์ชีวิตที่ผ่านมา และพฤติกรรมที่คุณเลียนแบบมาตั้งแต่เด็ก

ถามตัวเองว่า: การได้ดูการโต้เถียงในวัยเด็กมีอิทธิพลต่อวิธีการโต้เถียงของฉันในปัจจุบันอย่างไร?

two people sitting on a couch not talking

หากการตะโกนและแสดงความก้าวร้าวเป็นวิธีการหลักในการทะเลาะเบาะแว้งในครอบครัวของคุณตอนเด็กๆ คุณอาจพบว่าตัวเองคิดว่านั่นเป็นเพียงวิธีการทำสิ่งต่างๆ แม้ว่าคุณจะรู้ว่ามันไม่ใช่วิธีที่ดีที่สุดในการแสดงจุดยืนของคุณ ในทางกลับกัน หากคุณมาจากสถานที่ที่ทุกคนพยายามหลีกเลี่ยงความขัดแย้งเพื่อรักษาน้ำใจหรือหลีกเลี่ยงการสนทนาเพราะกลัวว่าเพื่อนบ้านจะคิดอย่างไร การโต้เถียงอย่างรุนแรงอาจทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจ

เมื่อมองย้อนกลับไป บางทีคุณอาจไม่รู้สึกตื่นเต้นกับวิธีการจัดการกับความขัดแย้งรอบตัวคุณ บางทีคุณอาจมีความทรงจำแย่ๆ เกี่ยวกับการเห็นการโต้เถียงทำให้คนที่คุณรักแสดงด้านที่เลวร้ายที่สุดออกมา บางทีคุณอาจพบว่าตัวเองพูดซ้ำหรือเลียนแบบการกระทำของพวกเขา แม้แต่ในเรื่องเล็กๆ น้อยๆ เช่น วิธีที่คุณขยับมือหรือน้ำเสียงของคุณ คุณมาถึงจุดในชีวิตที่คุณเริ่มตระหนักว่าสิ่งที่คุณสังเกตเห็นนั้นไม่ดีต่อสุขภาพ และคุณอดสงสัยไม่ได้ว่าสิ่งต่างๆ จะง่ายขึ้นสำหรับคุณในชีวิตของคุณหรือไม่ หากคุณพบวิธีที่ดีกว่าในการจัดการกับความขัดแย้ง

หากเป็นคุณ ฉันขอให้คุณรับคำท้าทายและทำลายวงจรนี้

อย่ามองการโต้เถียงว่าเป็นสิ่งที่ต้องชนะ แต่ให้มองว่าเป็นโอกาสที่จะเข้าใจบุคคลที่อยู่เบื้องหลังคำพูด หยุดฟังแต่สิ่งที่พูดออกมา และเริ่มฟังสิ่งที่รู้สึก

สร้างวินัยในการเชื่อมต่อกับบุคคลที่อยู่ตรงหน้าคุณ

ยอมรับความล้มเหลวเพื่อสื่อสารและเรียนรู้จากมัน บรรลุความสำเร็จโดยใช้ความผิดพลาดแต่ละครั้งเป็นบันได และเปิดพื้นที่ให้กับสิ่งที่เป็นบวกและเป็นจริงมากขึ้นในชีวิตของคุณ

นี่คือข้อความที่แก้ไขแล้วของ การสนทนาครั้งต่อไป โดย Jefferson Fisher (Penguin Random House, RRP $36.99)

เราช่วยให้บุคคล คู่รัก ครอบครัว และสถานที่ทำงานจัดการกับความขัดแย้งและมีการสนทนาที่เปิดกว้างและเคารพกันมากขึ้น คุณสามารถสำรวจ การให้คำปรึกษา และ การไกล่เกลี่ย บริการของเรา คนกลางเรื่องอุบัติเหตุ โครงการฝึกอบรมเพื่อการทำงาน

เชื่อมต่อกับเรา

เข้าร่วมจดหมายข่าวของเรา

รับข่าวสารและเนื้อหาล่าสุด

สนับสนุนความสัมพันธ์ที่ดีของคุณ

ค้นพบข้อมูลล่าสุดจากศูนย์กลางความรู้ของเรา

Mental Health Care Is Fragmented. But People Aren’t.

บทความ.บุคคล.สุขภาพจิต

การดูแลสุขภาพจิตยังแตกแขนงออกไป แต่ผู้คนกลับไม่แตกแขนงออกไป

ความโดดเดี่ยว ความเหงา และความสัมพันธ์ทางสังคมที่ย่ำแย่ เป็นปัจจัยสำคัญที่ทำให้เกิดปัญหาสุขภาพจิต แต่การตอบสนองของเรายังคงกระจัดกระจาย ในระบบที่ยืดเยื้อและเน้นการแพทย์ ผู้คนจะได้รับการประเมินจากอาการและความรุนแรง ไม่ใช่การประเมินแบบองค์รวมในบริบททางสังคม

Share the Care: A Collaborative Parenting Plan After Separation

อีบุ๊ก.ครอบครัว.การอบรมเลี้ยงดู

แบ่งปันการดูแล: แผนการเลี้ยงดูร่วมกันหลังจากแยกทางกัน

การหย่าร้างและการแยกทางเป็นเรื่องที่เจ็บปวดสำหรับทุกคนที่เกี่ยวข้อง โดยเฉพาะเด็กๆ ในช่วงเวลาแห่งความท้าทายนี้ เด็กๆ ต้องการการสนับสนุน ความรัก และ...

Connection is Protection: Why Relationships Safeguard Our Health and Wellbeing

บทความ.บุคคล.สุขภาพจิต

การเชื่อมต่อคือการปกป้อง: เหตุใดความสัมพันธ์จึงปกป้องสุขภาพและความเป็นอยู่ของเรา

เรามักมองว่าความสัมพันธ์คือสิ่งที่ทำให้ชีวิตมีความสุขและมีคุณค่ามากขึ้น เปรียบเสมือนคนที่ร่วมฉลองชัยชนะของเรา นั่งร่วมทุกข์กับเรา หรือหัวเราะร่วมกันในวันธรรมดาๆ แต่หลักฐานใหม่ๆ แสดงให้เห็นว่าความสัมพันธ์ไม่ได้ช่วยสนับสนุนเราทางอารมณ์เท่านั้น แต่ยังปกป้องเราอีกด้วย

เข้าร่วมจดหมายข่าวของเรา
ข้ามไปที่เนื้อหา