Come scusarsi e renderlo sincero

A cura di Relations Australia

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Non tutte le scuse sono uguali. Esploriamo la complessità del dire "scusa" e spieghiamo come chiedere scusa in modo significativo quando incontri un conflitto con un partner, un amico o un collega.

Sebbene le scuse sembrino semplici, in realtà possono essere piuttosto complesse. Complichiamo le scuse aggiungendo avvertimenti, spostando la colpa, deviando da ciò che è accaduto o rendendo le scuse simboliche.

Quindi, cosa costituisce una scusa di qualità nel contesto delle nostre relazioni?

Le scuse possono essere difficili da fare

Le persone al potere sono spesso riluttanti a scusarsi nel caso in cui ciò le lasci aperte a contenziosi, poiché potrebbero essere interpretate come ammissioni di colpa. Ma possiamo anche trovare difficile scusarci come individui.

Potremmo sentirci sulla difensiva, offesi o troppo insicuri per ammettere di aver sbagliato. Eppure spesso, quando qualcuno è arrabbiato, il riconoscimento di un comportamento illecito o offensivo è tutto ciò che l'altra persona vuole da noi.

È quando neghiamo i sentimenti o le esperienze di qualcuno che possiamo aggravare il suo dolore, alimentare il suo senso di ingiustizia e portare a ripetuti tentativi di farsi ascoltare. Può anche essere una forma di illuminazione a gas se le preoccupazioni di qualcuno vengono continuamente respinte quando cercano di sollevarle con te.

Quando le scuse falliscono

A volte riceviamo delle scuse che inizialmente sembrano sincere, ma in seguito notiamo che il problema sembra ancora irrisolto per ragioni che non riusciamo ad articolare.

Potrebbe essere difficile perdonare per tutta una serie di motivi: forse hai perso la fiducia nelle scuse a causa della tua storia con la persona, la relazione o persone inaffidabili in passato. Oppure potrebbe essere che le scuse non abbiano spuntato tutte le caselle per un sincero tentativo di riparare a quanto accaduto.

C'è un modo sbagliato per chiedere scusa?

Ci sono molti modi per fornire scuse che non riescono a dare al destinatario il riconoscimento che meritano. Hai mai sentito - o dato - qualcuno di questi tipi di scuse prima?

  • Il "è un tuo problema" – “Mi dispiace che tu l'abbia pensato così” o “Mi dispiace che tu l'abbia presa in quel modo”.
  • Il "sì, ma" – “Mi dispiace molto, ma… [ecco perché il comportamento era giustificato]”
  • La giustificazione - “Riconosco che sei stato ferito. L'ho fatto perché..."
  • Il giratavoli – “Mi dispiace che quello che ho fatto sia stato doloroso. Ma ora parliamo di tutte quelle volte che l'hai fatto a me.
  • Il 'nessuno è da incolpare' – “Mi dispiace che sia successa questa cosa”, piuttosto che “Mi dispiace di aver fatto questa cosa”.
  • La deviazione – “Mi dispiace, ma ero davvero stanco/non stavo bene/ubriaco quando è successo. Non ero davvero io.
  • Il 'minimizzare e incolpare' – “Sei troppo sensibile. Stavo solo scherzando, non prenderla così sul serio".
  • Gli "indignati e riluttanti" – “Ovviamente mi pento di quello che è successo.”

Cosa si qualifica come una buona scusa?

Le scuse possono svolgere un ruolo chiave nel perdono. Quando cerchi delle scuse, cerchi il riconoscimento della tua esperienza, il riconoscimento che qualcosa è andato storto e la responsabilità per l'illecito. Deve trasmettere comprensione genuina e rammarico per ciò che è accaduto.

Diamo un'occhiata ai componenti di una buona scusa.

1. Assunzione di responsabilità

Questo è fondamentale. Senza un “io” in primo piano, c'è già una deviazione e le scuse mancano di peso: “Ho commesso un errore e ti ha danneggiato. Mi dispiace."

2. Far sentire l'altra persona ascoltata

Dai alla persona che hai ferito la possibilità di spiegare l'impatto che il tuo comportamento ha avuto su di lei. Senza la possibilità di spiegare l'impatto della trasgressione, può essere difficile credere che l'altra persona capisca davvero.

3. Ascoltare profondamente

Mentre l'altra persona spiega come si sente, impegnati in un ascolto profondo in modo da poter offrire scuse ponderate in risposta.

In "Discorso dispiaciuto" di Kevin Rudd alla Stolen Generation nel 2008, ha dettagliato molti componenti di abuso e sofferenza e ha chiesto scusa per ognuno. La ripetizione delle scuse gli ha fornito profondità e forza. Non ha riunito la storia e la sofferenza in una sola e ha dato un "scusa" onnicomprensivo: ha ascoltato e riconosciuto tutti i modi in cui la generazione rubata era stata offesa.

4. Semplicità

Una volta che ti sei scusato, non aggiungere nulla, non ricominciare la discussione e non giustificare il tuo comportamento – lascia perdere.

Se hai altri problemi o ritieni di aver bisogno anche di scuse, prova a farne una questione separata in modo da risolvere un problema alla volta. Potrebbe accadere nella stessa conversazione ma, passando a troppi nuovi argomenti, potresti annullare del tutto l'impatto delle scuse.

5. Imparare e crescere

Nelle relazioni, dobbiamo imparare dal nostro comportamento. Fare sempre la stessa cosa dolorosa e fornire scuse rapide non funzionerà.

Come parte delle tue scuse, elabora ciò che intendi fare diversamente in futuro, quindi queste scuse possono far parte del tracciare una linea nella sabbia e quindi assicurati di essere all'altezza delle tue parole.

6. Andare avanti

Alcune cose possono essere imperdonabili, incluso abuso, violenza, e l'infanzia trauma. Scusarsi non significa pulire la lavagna.

Si tratta di fare la cosa giusta in relazione ad altri che potrebbero aver sofferto per mano nostra, deliberatamente o accidentalmente, perché questo fa parte dell'essere una persona onesta e responsabile. Scusarsi non significa che ti sia dovuto qualcosa in cambio: il perdono è meritato.

Spesso, però, ricevere scuse che offrono riconoscimento, responsabilità e rimpianto è potente e può essere commovente. Può liberare la rabbia e il dolore e aprire un percorso affinché le cose migliorino.

Cosa fare quando le scuse non bastano

Se le tue scuse sono state fatte in buona fede ed è stata una risposta proporzionata all'errore che hai commesso, essere punito all'infinito può portare a ulteriori problemi di relazione.

Le ferite che rimangono bloccate, o dove sono state fatte scuse ma sono state respinte o ritenute insufficienti, possono richiedere assistenza professionale per navigare.

Se hai bisogno di lavorare sulle tue capacità di scusa e perdono, ci sono molte risorse disponibili per aiutarti. Relationships Australia NSW offre un corso online interattivo, Coppia CONNETTI per aiutarti ad apprendere le abilità per affrontare i problemi con il tuo partner in modo più efficace.

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