모든 사과가 평등하게 만들어지는 것은 아닙니다. 우리는 "미안하다"라고 말하는 복잡한 방법을 탐구하고 파트너, 친구 또는 동료와 갈등이 생겼을 때 의미 있게 사과하는 방법을 설명합니다.
사과는 간단해 보이지만 실제로는 매우 복잡할 수 있습니다. 주의 사항을 추가하거나, 책임을 전가하거나, 일어난 일에서 벗어나거나, 사과를 형식적으로 만들어서 미안하다고 말하는 것을 복잡하게 만듭니다.
그렇다면 우리 관계의 맥락에서 양질의 사과를 구성하는 것은 무엇입니까?
사과는 하기 어려울 수 있습니다
권력을 가진 사람들은 유죄 인정으로 받아들여질 수 있기 때문에 소송에 휘말릴 경우 사과하기를 꺼리는 경우가 많습니다. 그러나 우리는 개인으로서 사과를 하는 것도 어렵다는 것을 알 수 있습니다.
우리는 방어적이거나 부당한 대우를 받거나 자신이 틀렸다는 것을 인정하기에는 너무 불안정하다고 느낄 수 있습니다. 그러나 종종 어떤 사람이 화가 났을 때 잘못이나 상처를 주는 행동을 인정하는 것이 상대방이 우리에게 바라는 전부입니다.
우리가 누군가의 감정이나 경험을 부정할 때 우리는 그들의 상처를 가중시킬 수 있고, 그들의 불공평함을 부채질하며, 그들의 말을 들어주기 위한 반복적인 시도로 이어질 수 있습니다. 의 한 형태일 수도 있습니다. 가스라이팅 누군가의 우려 사항을 귀하와 함께 제기하려고 할 때 지속적으로 무시되는 경우.
사과가 무너질 때
때때로 우리는 처음에는 진심으로 보이는 사과를 받지만 이후에는 우리가 명확하게 설명할 수 없는 이유로 여전히 문제가 해결되지 않은 것처럼 느껴진다는 것을 알게 됩니다.
여러 가지 이유로 용서하기 어려울 수 있습니다. 과거에 그 사람과의 관계, 신뢰할 수 없는 사람들과의 역사 때문에 사과에 대한 신뢰를 잃었을 수 있습니다. 또는 사과가 일어난 일을 복구하려는 진심어린 시도를 위해 모든 상자를 체크하지 않았을 수도 있습니다.
사과하는 방법이 잘못된건가요?
받는 사람이 마땅히 받아야 할 인정에 미치지 못하는 사과를 전달하는 방법에는 여러 가지가 있습니다. 이전에 이러한 유형의 사과를 듣거나 전달한 적이 있습니까?
- '당신의 문제입니다' – “그렇게 느끼셨다니 유감입니다.” 또는 “그렇게 생각하셨다니 유감입니다.”
- '그렇지만' – “죄송합니다만… [그래서 행동이 정당했습니다]”
- 정당성 – “당신이 상처받았다는 것을 인정합니다. 내가 그랬으니까..."
- 테이블 터너 – “내가 한 일이 상처를 줘서 미안해. 하지만 이제 당신이 나에게 한 모든 시간에 대해 이야기합시다.”
- '아무도 탓할 수 없다' – “이런 일을 해서 미안해”가 아니라 “이런 일이 생겨서 미안해.”
- 편향 – “미안하지만 그 일이 일어났을 때 나는 정말 피곤하고/몸이 안 좋았고/술에 취해 있었습니다. 정말 내가 아니었다.”
- '최소화와 비난' – “당신은 너무 예민합니다. 농담이었어. 너무 심각하게 받아들이지 마.”
- '분노하고 주저하는' – "분명히 일어난 일을 후회합니다."
좋은 사과의 자격은 무엇입니까?
사과는 용서에서 중요한 역할을 할 수 있습니다. 사과를 구하는 것은 자신의 경험에 대한 인정, 무언가 잘못되었다는 인식, 잘못에 대한 책임을 구하는 것입니다. 발생한 일에 대한 진정한 이해와 후회를 전달해야 합니다.
좋은 사과의 구성 요소를 살펴보겠습니다.
1. 책임을 진다
이것은 매우 중요합니다. 바로 앞의 '나'가 없으면 이미 편향이 있고 사과는 무게가 부족합니다. 죄송합니다."
2. 상대방이 자신의 이야기를 들어준다고 느끼도록 하기
상처를 준 사람에게 당신의 행동이 그들에게 미친 영향을 설명할 기회를 주십시오. 잘못의 영향을 설명할 기회가 없으면 상대방이 실제로 그것을 얻는다는 것을 믿기 어려울 수 있습니다.
3. 깊이 듣기
상대방이 자신의 감정을 설명하는 동안 깊이 경청하여 응답으로 사려 깊은 사과를 제공할 수 있습니다.
~ 안에 케빈 러드의 '미안한 연설' 2008년 Stolen Generation에게 그는 학대와 고통의 많은 요소를 자세히 설명하고 각각에 대해 미안하다고 말했습니다. 사과의 반복은 그것에 깊이와 힘을 주었다. 그는 역사와 고통을 하나로 묶지 않고 모든 것을 포괄하는 '미안하다'고 말하지 않았습니다. 그는 도난당한 세대가 잘못한 모든 방식을 듣고 인정했습니다.
4. 간단하게 유지하기
사과를 한 후에는 아무 것도 추가하지 말고 다시 논쟁을 시작하지 말고 자신의 행동을 정당화하지 마십시오. 그냥 내버려 두십시오.
다른 문제가 있거나 사과가 필요하다고 생각되면 한 번에 하나의 문제를 해결하도록 별도의 문제로 만드십시오. 같은 대화에서 일어날 수 있지만 너무 많은 새로운 주제로 이동하면 사과의 영향을 완전히 없앨 수 있습니다.
5. 배움과 성장
관계에서 우리는 행동에서 배워야 합니다. 똑같은 상처를 주는 일을 반복하고 급히 사과하는 것은 효과가 없을 것입니다.
사과의 일환으로 미래에 무엇을 다르게 하려는지 생각해보세요. 그러면 이 사과가 모래에 선을 긋는 것의 일부가 될 수 있고 반드시 당신의 말에 부응할 수 있습니다.
6. 앞으로 나아가기
다음과 같은 일부 사항은 용서할 수 없습니다. 학대, 폭력, 어린 시절 외상. 사과는 슬레이트를 깨끗이 닦는 것이 아닙니다.
의도적이든 우발적이든 우리의 손에 의해 고통을 받았을 수 있는 다른 사람들과 관련하여 옳은 일을 하는 것입니다. 그것이 품위 있고 책임감 있는 사람이 되는 것의 일부이기 때문입니다. 사과를 한다고 해서 보답으로 빚을 지는 것은 아닙니다. 용서는 받는 것입니다.
하지만 종종 인정, 책임, 후회를 제공하는 사과를 받는 것은 강력하고 감동적일 수 있습니다. 그것은 분노와 상처를 풀어주고 상황이 개선될 수 있는 길을 열어줄 수 있습니다.
사과가 충분하지 않을 때해야 할 일
당신의 사과가 선의로 이루어졌고 당신이 저지른 실수에 대한 적절한 대응이었다면, 그것에 대한 끝없는 처벌은 더 많은 관계 문제로 이어질 수 있습니다.
상처가 남아 있거나 사과를 했지만 무시했거나 불충분하다고 느꼈던 상처는 전문적인 도움이 필요할 수 있습니다.
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