عندما تنشغل الحياة، قد نشعر أن التواصل مع صديق أو التعرف على جار أمرٌ سنؤجله بعد الانتهاء من كل شيء آخر. ولكن ماذا لو كانت هذه العلاقات اليومية تستحق مساحة أكبر في حياتنا؟
معظمنا يعرف النصائح المألوفة للعناية بأنفسنا: تناول طعامًا صحيًا، واحصل على قسط كافٍ من النوم، وخصص وقتًا للحركة. لكننا قد لا نولي قضاء الوقت مع الآخرين نفس القدر من الاهتمام. العلاقات مهمة بلا شك، لكنها قد تصبح مجرد شيء نُقحمه في متطلبات العمل والأسرة والحياة اليومية الأكثر إلحاحًا.
في الحلقة الأولى من بودكاستنا الجديد،, هل نحن بخير؟, نستكشف لماذا يعتبر التواصل أساسياً للغاية بالنسبة للإنسان، وما الذي قد نغفله عندما نتعامل معه كأمر إضافي اختياري.
ل هيو ماكاي، عالم النفس الاجتماعي والكاتب, إن اللطف والتعاون أساسيان لفهم كيفية عيشنا معًا.
“قال لنا: "اللطف ليس مجرد شيء لطيف يجب فعله، بل هو، كما اتضح، مهارة ضرورية لبقاء النوع".”
استمع الآن:
لماذا نحتاج إلى الآخرين؟
نعيش في عالم يُنظر فيه إلى الاعتماد على الآخرين على أنه أمر نتخلص منه تدريجياً مع تقدمنا في العمر. نحتفل بالاستقلال، والقدرة على تدبير أمورنا بأنفسنا، والاهتمام بصحتنا. لكن الكثير من جوانب الحياة البشرية لا يزال يعتمد على التعاون، حتى وإن لم نُدرك ذلك.
عالمة الأنثروبولوجيا التطورية آنا ماشين تشير إلى العديد من الأشياء التي نتعلمها من الآخرين، والجهد المبذول في تربية الأطفال، والمتطلبات العملية لتجاوز كل يوم. وتقول: "لأننا كائنات معقدة للغاية، وخاصة فيما يتعلق بأدمغتنا، فإننا نعتمد على بعضنا البعض بشكل كبير في حياتنا اليومية".
لا يعني ذلك أن العيش مع الآخرين أمرٌ سهلٌ دائماً. فالتعاون يتطلب تنسيق الوقت، وتلبية الاحتياجات المختلفة، والعمل على حل الخلافات. وكل من شارك السكن مع آخرين أو حاول تنظيم تجمع عائلي سيدرك هذا التوتر.
تصف آنا الحب، على أبسط مستوياته البيولوجية، بأنه "شكل من أشكال الرشوة البيولوجية": نظام يحفزنا ويكافئنا على بدء العلاقات والحفاظ عليها والتي كانت حاسمة لبقائنا على قيد الحياة.
إن الحاجة إلى الناس وصعوبة التعامل معهم أحياناً ليستا تجربتين متناقضتين. فكلتاهما جزء من الطبيعة البشرية.
يمكن أن تتعايش الاستقلالية والتواصل.
العيش بمفردك، أو السفر بمفردك، أو اتخاذ قرار مهم يخصنا، كلها أمور قد تكون مُرضية للغاية. ولا يعني وجود علاقات ذات معنى أن هذه التجارب تُقلل من قيمتها، أو أننا بحاجة إلى رفقة دائمة.
إليزابيث شو، الرئيسة التنفيذية لـ العلاقات أستراليا نيو ساوث ويلز, ويقول إن ما يهم في كثير من الأحيان هو معرفة أن هناك شخصًا يمكننا اللجوء إليه. قد يكون ذلك في حالة طارئة، أو بعد الانفصال، أو عندما نحتاج إلى نصيحة من شخص يفهمنا.
“وتوضح قائلة: "هناك شيء ما يتعلق بموثوقية المقربين ومعرفة أنهم يدعموننا ونحن ندعمهم، وهو أمر بالغ الأهمية لبقائنا ورفاهيتنا".
ينبع هذا الشعور بالاطمئنان جزئياً من إحساسنا بأننا مهمون لشخص ما. فالصديق يخصص وقتاً للاستماع إلينا عندما نمر بأوقات عصيبة، أو يحتفل أحد أفراد العائلة بنجاحاتنا ويقف إلى جانبنا عندما تصبح الأمور صعبة.
“تقول إليزابيث: "من أهم الأمور الشعور بأننا مفهومون جيداً". أحياناً يعني ذلك القدرة على التحدث بإيجاز، ومعرفة أن الشخص الآخر يفهم تاريخنا دون الحاجة إلى سرد القصة كاملة مرة أخرى.
قد تبدو هذه اللحظات صغيرة من الخارج، لكنها قد تحمل معنى كبيرًا داخل العلاقة.
الحب الرومانسي ليس هو الرابط الوحيد المهم
عندما نسمع كلمات مثل الحب والتعلق، غالباً ما يتبادر إلى أذهاننا أولاً الشريك الرومانسي. وقد تعزز التوقعات الثقافية فكرة أن العثور على شريك هو أهم محطة في العلاقة، بينما تأتي العلاقات الأخرى في المرتبة الثانية.
لكن العلاقات التي تدعمنا تأتي بأشكال عديدة. فالأصدقاء والأشقاء والأقارب وأفراد مجتمعاتنا جميعهم يمكن أن يكونوا مصادر مهمة للمودة والتفاهم والانتماء.
تشجعنا آنا على التشكيك في افتراض أن الحب الرومانسي هو المقياس الوحيد لحياة مُرضية. فمن منظور تطوري، ربما تطورت قدرتنا على الحب لدعم الارتباط والتعاون والرعاية وبقاء مجتمعاتنا، بدلاً من توجيهنا نحو مثال رومانسي مُحدد مسبقاً. وتقول: "عندما يتعلق الأمر بالحب الذي نعيشه، فإن ماهية هذا الحب في الواقع أمرٌ متروك لك تماماً".
قد يكون هذا تحولاً مفيداً، سواء كنا عازبين، أو مرتبطين، أو منفصلين، أو في وضع متوسط. فهو يمنحنا مساحة لإدراك العلاقات التي نُقدّرها بالفعل، بالإضافة إلى تلك التي نرغب في تنميتها.
كما أنه يخفف بعض الضغط عن فكرة أن شخصًا واحدًا يجب أن يلبي كل احتياجاتنا العاطفية.
يمكن للأشخاص القريبين أن يصبحوا جزءًا من شبكة الدعم الخاصة بنا
يتناول القسم التالي العنف المنزلي والعائلي.
تبدأ بعضٌ من أعمق علاقاتنا دون تخطيط مُسبق. بالنسبة لدانيال مانكوسو وشقيقه لوك، أصبح لطف جارٍ يومي مصدرًا هامًا للراحة بعد حادثة مأساوية ألمّت بعائلتهما، حيث قُتلت والدتهما تيريزا على يد والدهما.
بدأت جارتهم نينا بتمرير وجبات منزلية الصنع عبر السياج. وقد شارك دانيال في البداية مقاطع فيديو لهذه التبادلات على حسابه الشخصي على إنستغرام. ومع استجابة الناس، بدأ يدرك أن تلك اللحظات تمثل شيئًا أكبر بكثير.
“ويقول: "إنها في الواقع قصة عن والدتنا الجميلة وكيف دعمتنا هذه السيدة خلال فترة عصيبة من حياتنا".
تطورت تلك التبادلات في نهاية المطاف إلى يايا جارتنا. لكن بالنسبة لدانيال، كانت العلاقة تعني أيضاً وجود مكان يذهب إليه لتناول القهوة، والدردشة، والضحك في يوم عصيب. وكان وجود نينا وزوجها بالقرب منه يمنحه شعوراً بالاطمئنان.
تُظهر تجربته كيف يمكن أن تنمو مشاعر الرعاية من خلال لفتات عادية ومتكررة. لسنا بحاجة دائمًا إلى الكلمات المثالية لنُظهر لشخص ما أننا لم ننسه.
ما الذي يتغير عندما نعتبر أنفسنا جزءًا من مجتمع؟
العمة جولي ويلسون, يصف أخصائي شؤون السكان الأصليين وسكان جزر مضيق توريس لدينا فهمًا للترابط قائمًا على المسؤولية تجاه الآخرين.
تتحدث عن ثقافتها ومجتمعها، موضحةً كيف أن رعاية كبار السن والشباب والأسرة والمجتمع تُمثل محور الحياة. فالمسؤولية مشتركة، حيث يعتني الناس بالآخرين بينما يتلقون الرعاية لأنفسهم أيضاً.
“وتقول: "لأن المسؤولية التي تتحملها تجاه الآخرين، يتحملونها هم أيضاً تجاهك".
تصور جولي الانتماء على أنه شيء نشارك فيه. لدينا ما نقدمه للأشخاص من حولنا، ويمكننا أيضًا أن نسمح لأنفسنا بتلقي رعايتهم.
لا يشترط أن تبدأ هذه المشاركة بصداقة وثيقة. تصف آنا الروابط الأوسع في حياتنا بأنها "روابط غير رسمية": أشخاص خارج دائرتنا المقربة، لكنهم يساهمون في شعورنا بالانتماء. وجوه مألوفة في الحي، أشخاص نتحدث معهم عند اصطحاب أطفالنا من المدرسة، أو شخص نراه بانتظام في نشاط محلي، جميعهم جزء من هذه الشبكة الأوسع.
بمرور الوقت، قد تخلق الألفة فرصًا لعلاقة أعمق. وكما تُظهر قصة دانيال، فإن شخصًا يسكن بالقرب منا قد يصبح شخصًا مهمًا في حياتنا.
ليس من المفترض أن تكون العلاقات مثالية
إن إدراك أهمية التواصل لا يجعل تحديد الأولويات أمراً سهلاً تلقائياً. استطلاع رأي بتكليف من منظمة العلاقات الأسترالية في نيو ساوث ويلز سأل المشاركون الأستراليين عن الأسباب التي تجعل الحفاظ على علاقاتهم أكثر صعوبة. وكان التعب والضغوط المالية والانشغال وعدم وجود حالة ذهنية مناسبة من بين العوائق التي ذكرها الناس.
هذه ضغوط حقيقية. يجب أن يكون من الممكن إيجاد مساحة للعلاقات ضمن حياتنا الحالية.
قد يعني ذلك الاتصال بصديق بدلاً من الانتظار حتى يتوفر لدينا الوقت للقاء مطول، أو سؤال جار عن حاله، أو تذكر الاطمئنان على شخص ما بعد حدث نعرف أنه كان مهماً بالنسبة له.
ويعني ذلك أيضاً تقبّل حقيقة أن العلاقات لن تكون دائماً مثالية أو قابلة للتنبؤ. تحذّر آنا من تحويلها إلى جانب آخر من جوانب الحياة يُتوقع منا إتقانه. وتقول: "يمكنك بذل الجهود في العلاقة، ويمكنك محاولة فعل الخير فيها"، لكن فكرة الوصول إلى علاقة مثالية تماماً هي ببساطة غير واقعية.
يمكننا الاهتمام بعلاقاتنا دون تقييم كل تفاعل أو توقع أن نكون مثاليين في كل شيء. أحيانًا، يكون إفساح المجال لبعضنا البعض خطوة أولى قيّمة.
استمر في استكشاف الروابط المهمة
هذه بعض الأفكار التي نستكشفها في "التواصل هو الحماية"، وهي الحلقة الأولى من بودكاست "هل نحن جيدون؟"، وهو بودكاستنا الذي يتناول العلاقات التي تشكل حياتنا.
الحلقة الأولى من بودكاست "هل نحن بخير؟" متاحة الآن. استمعوا إلينا عبر منصات البودكاست المفضلة لديكم.
العربية 
English (UK) 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
فيسبوك
تويتر
ينكدين
البريد الإلكتروني