เมื่อชีวิตยุ่งวุ่นวาย การได้พบปะพูดคุยกับเพื่อนหรือทำความรู้จักกับเพื่อนบ้านอาจรู้สึกเหมือนเป็นสิ่งที่เราจะทำเมื่อทุกอย่างเสร็จสิ้นแล้ว แต่จะเป็นอย่างไรหากการเชื่อมต่อในชีวิตประจำวันเหล่านี้สมควรได้รับพื้นที่ในชีวิตของเรามากขึ้น?
พวกเราส่วนใหญ่คุ้นเคยกับคำแนะนำเรื่องการดูแลตัวเองอยู่แล้ว เช่น กินอาหารให้ดี นอนหลับให้เพียงพอ และหาเวลาออกกำลังกาย แต่เราอาจไม่ค่อยนึกถึงการใช้เวลากับคนอื่นในหมวดเดียวกัน ความสัมพันธ์นั้นสำคัญแน่นอน แต่บางครั้งเราอาจจัดสรรเวลาให้เหมาะสมกับความต้องการที่เร่งด่วนกว่าอย่างงาน ครอบครัว และชีวิตประจำวัน.
ในตอนแรกของพอดแคสต์ใหม่ของเรา, พวกเราโอเคกันไหม?, เราจะสำรวจว่าทำไมการเชื่อมต่อจึงเป็นสิ่งสำคัญพื้นฐานของการเป็นมนุษย์ และสิ่งที่เราอาจมองข้ามไปเมื่อเรามองว่ามันเป็นเพียงสิ่งที่ไม่จำเป็น.
สำหรับ ฮิวจ์ แม็กเคย์ นักจิตวิทยาสังคมและนักเขียน, ความเมตตาและความร่วมมือเป็นหัวใจสำคัญในการทำความเข้าใจว่าเราอยู่ร่วมกันอย่างไร.
“ความเมตตาไม่ใช่แค่สิ่งที่ควรทำเท่านั้น” เขาบอกกับเรา “ที่จริงแล้ว ความเมตตาเป็นทักษะการเอาตัวรอดของเผ่าพันธุ์มนุษย์”
ฟังตอนนี้:
ทำไมเราจึงต้องการคนอื่น?
เราอาศัยอยู่ในโลกที่มองว่าการพึ่งพาผู้อื่นเป็นสิ่งที่เราค่อยๆ เลิกพึ่งพาเมื่ออายุมากขึ้น เราเฉลิมฉลองการเป็นอิสระ การจัดการด้วยตนเอง และการดูแลตัวเองได้ แต่ชีวิตมนุษย์ส่วนใหญ่ยังคงขึ้นอยู่กับการร่วมมือกัน แม้ว่าเราจะไม่สังเกตเห็นก็ตาม.
แอนนา มาชิน นักมานุษยวิทยาเชิงวิวัฒนาการ เธอชี้ให้เห็นถึงสิ่งต่างๆ มากมายที่เราเรียนรู้จากผู้อื่น งานที่เกี่ยวข้องกับการเลี้ยงดูเด็ก และความต้องการในทางปฏิบัติของการใช้ชีวิตในแต่ละวัน “เนื่องจากเราเป็นสิ่งมีชีวิตที่ซับซ้อนมาก โดยเฉพาะอย่างยิ่งในแง่ของสมอง เราจึงต้องพึ่งพาอาศัยกันและกันอย่างมากในการดำเนินชีวิตประจำวัน” เธอกล่าว.
นั่นไม่ได้หมายความว่าการอยู่ร่วมกับผู้อื่นจะเป็นเรื่องราบรื่นเสมอไป ความร่วมมือเกี่ยวข้องกับการประสานเวลา การปรับตัวให้เข้ากับความต้องการที่แตกต่างกัน และการแก้ไขความขัดแย้ง ใครก็ตามที่เคยอยู่บ้านร่วมกับผู้อื่นหรือพยายามจัดงานรวมญาติจะเข้าใจถึงความตึงเครียดนั้นดี.
แอนนาอธิบายความรักในระดับชีววิทยาขั้นพื้นฐานที่สุดว่า “เป็นรูปแบบหนึ่งของการติดสินบนทางชีววิทยา” กล่าวคือ ระบบที่กระตุ้นและให้รางวัลแก่เราสำหรับการเริ่มต้นและรักษาความสัมพันธ์ที่สำคัญต่อการอยู่รอดของเรา.
การต้องการพึ่งพาผู้อื่นและการพบว่าความสัมพันธ์กับผู้อื่นเป็นเรื่องยากในบางครั้ง ไม่ใช่ประสบการณ์ที่ขัดแย้งกัน ทั้งสองอย่างเป็นส่วนหนึ่งของความเป็นมนุษย์.
ความเป็นอิสระและการเชื่อมต่อสามารถอยู่ร่วมกันได้
การอยู่คนเดียว การเดินทางคนเดียว หรือการตัดสินใจเรื่องสำคัญด้วยตัวเอง อาจสร้างความพึงพอใจอย่างลึกซึ้งได้ การมีปฏิสัมพันธ์ที่มีความหมายไม่ได้ลดทอนประสบการณ์เหล่านั้น หรือหมายความว่าเราจำเป็นต้องมีเพื่อนอยู่ตลอดเวลา.
เอลิซาเบธ ชอว์ ซีอีโอของ ความสัมพันธ์ ออสเตรเลีย NSW, กล่าวว่า สิ่งที่สำคัญมักเป็นการรู้ว่ามีใครสักคนที่เราสามารถหันไปพึ่งพาได้ อาจเป็นในยามฉุกเฉิน หลังจากการเลิกรา หรือเมื่อเราต้องการคำแนะนำจากคนที่เข้าใจเรา.
“ความน่าเชื่อถือของคนใกล้ชิดและการรู้ว่าพวกเขาสนับสนุนเรา และเราก็สนับสนุนพวกเขา เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งต่อการอยู่รอดและสุขภาวะของเรา” เธอกล่าวอธิบาย.
ความมั่นใจส่วนหนึ่งมาจากการที่เรารู้สึกว่าเรามีความสำคัญต่อใครบางคน เพื่อนสละเวลามาฟังเราเมื่อเรากำลังลำบาก หรือสมาชิกในครอบครัวร่วมยินดีกับความสำเร็จของเราและอยู่เคียงข้างเราเมื่อเผชิญกับความยากลำบาก.
“สิ่งสำคัญอย่างหนึ่งคือการรู้สึกว่าอีกฝ่ายเข้าใจเราอย่างลึกซึ้ง” เอลิซาเบธกล่าว บางครั้งนั่นหมายถึงการสามารถพูดคุยกันโดยใช้คำย่อ รู้ว่าอีกฝ่ายเข้าใจเรื่องราวในอดีตของเราโดยไม่จำเป็นต้องเล่าทั้งหมดซ้ำอีกครั้ง.
ช่วงเวลาเหล่านี้อาจดูเล็กน้อยจากภายนอก แต่ในความสัมพันธ์แล้วมันอาจมีความหมายอย่างมาก.
ความรักแบบโรแมนติกไม่ใช่ความสัมพันธ์เดียวที่สำคัญ
เมื่อเราได้ยินคำว่าความรักและความผูกพัน เรามักจะนึกถึงคู่รักเป็นอันดับแรก ความคาดหวังทางวัฒนธรรมอาจตอกย้ำความคิดที่ว่าการหาคู่ครองเป็นก้าวสำคัญที่สุดในความสัมพันธ์ โดยความสัมพันธ์อื่นๆ เป็นเรื่องรองลงมา.
แต่ความสัมพันธ์ที่คอยค้ำจุนเรานั้นมีหลายรูปแบบ เพื่อน พี่น้อง ญาติพี่น้อง และผู้คนในชุมชน ล้วนเป็นแหล่งสำคัญของความรัก ความเข้าใจ และความรู้สึกเป็นส่วนหนึ่งได้ทั้งสิ้น.
แอนนาสนับสนุนให้เราตั้งคำถามกับสมมติฐานที่ว่าความรักโรแมนติกเป็นตัววัดความสมบูรณ์ของชีวิต จากมุมมองวิวัฒนาการ ความสามารถในการรักของเราอาจพัฒนาขึ้นเพื่อสนับสนุนความผูกพัน ความร่วมมือ การดูแล และการอยู่รอดของชุมชนของเรา มากกว่าที่จะชี้ทางเราไปสู่ความรักโรแมนติกในอุดมคติที่กำหนดไว้ล่วงหน้า เมื่อพูดถึงความรักที่เรามีในชีวิต เธอกล่าวว่า “ความรักนั้นจะเป็นอย่างไรนั้นขึ้นอยู่กับตัวคุณเองทั้งหมด”.
นั่นอาจเป็นการเปลี่ยนแปลงที่เป็นประโยชน์ ไม่ว่าเราจะเป็นโสด มีคู่ แยกทาง หรืออยู่ระหว่างนั้น มันทำให้เรามีพื้นที่ในการตระหนักถึงความสัมพันธ์ที่เรามีคุณค่าอยู่แล้ว รวมถึงความสัมพันธ์ที่เราอยากจะพัฒนาให้ดียิ่งขึ้นด้วย.
นอกจากนี้ยังช่วยลดแรงกดดันจากความคิดที่ว่าคนๆ เดียวควรตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ทุกอย่างของเราได้ด้วย.
ผู้คนในละแวกใกล้เคียงสามารถกลายเป็นส่วนหนึ่งของเครือข่ายสนับสนุนของเราได้
หัวข้อต่อไปนี้จะกล่าวถึงความรุนแรงในครอบครัวและในบ้าน.
ความสัมพันธ์ที่มีความหมายที่สุดบางอย่างเริ่มต้นขึ้นโดยไม่ได้วางแผนไว้ล่วงหน้ามากนัก สำหรับแดเนียล แมนคูโซและลุค น้องชายของเขา ความเมตตาในชีวิตประจำวันของเพื่อนบ้านกลายเป็นแหล่งปลอบประโลมที่สำคัญหลังจากเหตุการณ์โศกนาฏกรรมในครอบครัวของพวกเขา เทเรซา แม่ของพวกเขาถูกพ่อของพวกเขาฆ่าตาย.
นีน่า เพื่อนบ้านของพวกเขา เริ่มส่งอาหารที่ปรุงเองที่บ้านมาให้ทางรั้วบ้าน แดเนียลได้แชร์วิดีโอการแลกเปลี่ยนอาหารเหล่านี้ในตอนแรก บัญชีอินสตาแกรมส่วนตัวของเขา. เมื่อผู้คนเริ่มตอบรับ เขาก็เริ่มตระหนักว่าช่วงเวลาเหล่านั้นมีความหมายที่ยิ่งใหญ่กว่านั้นมาก.
“จริงๆ แล้วมันเป็นเรื่องราวเกี่ยวกับคุณแม่ที่แสนดีของเรา และวิธีที่ท่านให้การสนับสนุนเราในช่วงเวลาที่ยากลำบากที่สุดในชีวิตของเรา” เขากล่าว.
การแลกเปลี่ยนเหล่านั้นได้พัฒนาไปในที่สุด ย่าย่าบ้านข้างๆ. แต่สำหรับแดเนียลแล้ว ความสัมพันธ์นี้ยังหมายถึงการมีที่ไปดื่มกาแฟ พูดคุย และหัวเราะด้วยกันในวันที่ยากลำบาก การรู้ว่านีน่าและสามีอยู่ใกล้ๆ ทำให้เขารู้สึกอุ่นใจ.
ประสบการณ์ของเขาแสดงให้เห็นว่าความห่วงใยสามารถพัฒนาได้ผ่านท่าทางธรรมดาๆ ที่ทำซ้ำๆ เราไม่จำเป็นต้องใช้คำพูดที่สมบูรณ์แบบเสมอไปเพื่อแสดงให้ใครบางคนเห็นว่าเราไม่ได้ลืมพวกเขา.
อะไรจะเปลี่ยนแปลงไปบ้างเมื่อเราคิดว่าตัวเองเป็นส่วนหนึ่งของชุมชน?
ป้าจูลี่ วิลสัน, ผู้เชี่ยวชาญด้านชนพื้นเมืองอะบอริจินและชาวเกาะทอร์เรสสเตรทของเรา อธิบายถึงความเข้าใจเรื่องความสัมพันธ์ที่ตั้งอยู่บนพื้นฐานของความรับผิดชอบต่อผู้อื่น.
เธอกล่าวถึงวัฒนธรรมและชุมชนของเธอ โดยอธิบายว่าการดูแลผู้สูงอายุ เยาวชน ครอบครัว และชุมชนเป็นหัวใจสำคัญของชีวิต ความรับผิดชอบนั้นถูกแบ่งปัน โดยที่ผู้คนดูแลผู้อื่นไปพร้อมๆ กับได้รับการดูแลตนเอง.
“เพราะความรับผิดชอบที่คุณมีต่อผู้อื่น พวกเขาก็มีความรับผิดชอบต่อคุณเช่นกัน” เธอกล่าว.
จูลี่มองว่าการเป็นส่วนหนึ่งนั้นเป็นสิ่งที่เรามีส่วนร่วม เรามีบางสิ่งที่จะมอบให้แก่คนรอบข้าง และเราก็สามารถอนุญาตให้ตัวเองได้รับการดูแลจากพวกเขาได้เช่นกัน.
การมีส่วนร่วมนั้นไม่จำเป็นต้องเริ่มต้นจากมิตรภาพที่สนิทสนม แอนนาอธิบายความสัมพันธ์ที่กว้างขึ้นในชีวิตของเราว่าเป็น “ความสัมพันธ์แบบหลวมๆ”: ผู้คนนอกวงเพื่อนสนิทของเราที่ยังคงสามารถมีส่วนช่วยให้เรารู้สึกเป็นส่วนหนึ่งของกลุ่มได้ ใบหน้าที่คุ้นเคยในละแวกบ้าน คนที่เราพูดคุยด้วยตอนไปรับลูกที่โรงเรียน หรือคนที่เรารู้จักและพบเจอเป็นประจำในกิจกรรมต่างๆ ในท้องถิ่น ล้วนสามารถเป็นส่วนหนึ่งของเครือข่ายที่กว้างขึ้นนั้นได้.
เมื่อเวลาผ่านไป ความคุ้นเคยสามารถสร้างโอกาสให้เกิดความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นได้ ดังเช่นเรื่องราวของแดเนียลที่แสดงให้เห็นว่า คนที่อาศัยอยู่ใกล้ๆ กันนั้นสามารถกลายเป็นบุคคลสำคัญในชีวิตของเราได้.
ความสัมพันธ์ไม่จำเป็นต้องสมบูรณ์แบบเสมอไป
การรู้ว่าการเชื่อมต่อมีความสำคัญไม่ได้หมายความว่าจะจัดลำดับความสำคัญได้ง่ายเสมอไป. แบบสำรวจที่จัดทำขึ้นโดยองค์กร Relationships Australia NSW มีการสำรวจความคิดเห็นชาวออสเตรเลียเกี่ยวกับสิ่งที่ทำให้การรักษาความสัมพันธ์เป็นเรื่องยากขึ้น ความเหนื่อยล้า แรงกดดันทางการเงิน ความยุ่งวุ่นวาย และสภาวะจิตใจที่ไม่พร้อม เป็นอุปสรรคที่ผู้คนกล่าวถึง.
นี่คือแรงกดดันที่แท้จริง การสร้างพื้นที่สำหรับความสัมพันธ์จึงต้องเป็นไปได้ในชีวิตที่เรามีอยู่จริง.
นั่นอาจหมายถึงการโทรหาเพื่อนแทนที่จะรอจนกว่าจะมีเวลาว่างเพื่อพูดคุยกันนานๆ การถามไถ่สารทุกข์สุขดิบเพื่อนบ้าน หรือการไม่ลืมที่จะติดต่อสอบถามหลังจากเรื่องสำคัญที่เกิดขึ้นกับใครบางคน.
นอกจากนี้ยังหมายถึงการยอมรับว่าความสัมพันธ์จะไม่ราบรื่นหรือคาดเดาได้เสมอไป แอนนาเตือนว่าอย่าไปมองว่าความสัมพันธ์เป็นอีกด้านหนึ่งของชีวิตที่เราคาดหวังว่าจะต้องทำให้สมบูรณ์แบบ “คุณสามารถพยายามในความสัมพันธ์ คุณสามารถพยายามทำสิ่งดีๆ ในความสัมพันธ์ได้” เธอกล่าว แต่ความคิดที่จะทำให้ความสัมพันธ์สมบูรณ์แบบที่สุดนั้นเป็นเรื่องที่ไม่สมจริง.
เราสามารถให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์ของเราได้โดยไม่จำเป็นต้องวัดทุกปฏิสัมพันธ์หรือคาดหวังว่าเราจะทำทุกอย่างได้ถูกต้องเสมอไป บางครั้ง การเว้นระยะห่างให้กันและกันมากขึ้นสักเล็กน้อยก็เป็นจุดเริ่มต้นที่คุ้มค่าแล้ว.

