على الرغم من أن الكثير منا سيخوض علاقات مهمة متعددة خلال حياته، إلا أننا ما زلنا نميل إلى التفكير في إيجاد "الشخص المناسب". إنها فكرة جذابة، لكنها قد تجعل المواعدة تبدو وكأنها بحث لا ينتهي عن اليقين.
عندما تشعر أن كل علاقة يجب أن تدوم إلى الأبد، يصبح من السهل الإفراط في تحليل كل تفاعل والتشكيك في غرائزك.
بدلاً من أن نشعر بمزيد من الثقة في قراراتنا، قد نقع في دوامة من التردد والشك. نتساءل عما إذا كان هناك شخص أفضل على بُعد نقرة واحدة فقط. ندقق في كل رسالة، وكل موعد، وكل تفاعل، ونسأل أنفسنا: "هل هذا الشخص مناسب بما فيه الكفاية؟"“
إنه سؤال مفهوم، ولكن ربما هناك سؤال آخر لا يقل أهمية: "هل أتعامل مع هذه العلاقة بطريقة تمنحها فرصة حقيقية للنمو؟"“
الضغط للعثور على "الشخص المناسب"“
على الرغم من أن العديد من الأستراليين يمرون بعلاقات عاطفية مهمة متعددة خلال حياتهم، إلا أن الكثيرين منا لا يزالون ينشؤون على فكرة وجود شريك حياة مثالي ينتظرهم. وقد يتدخل الأصدقاء والعائلة في هذا الأمر نيابةً عنا. وهذا يمثل ضغطاً كبيراً.
عندما يُنظر إلى كل علاقة على أنها قرارٌ قد يستمر مدى الحياة، فمن السهل الشعور بالقلق من ارتكاب خطأ ما. كل انطباع أولي يبدأ في اكتساب أهمية بالغة.
تختلف العلاقات اليوم أيضاً عن علاقات الأجيال السابقة. فالأستراليون عموماً يتزوجون في سن متأخرة، مع متوسط العمر عند الزواج يبلغ متوسط العمر المتوقع للرجال الآن 32.8 عامًا، وللنساء 31.2 عامًا. ويشهد عدد الأستراليين الذين يتزوجون انخفاضًا مقارنةً بما كان عليه قبل 20 عامًا، ويقضي العديد من الأزواج سنواتٍ في العيش معًا قبل اتخاذ قرار بشأن ما إذا كان الزواج مناسبًا لهم أم لا.
قد تُضخّم تطبيقات المواعدة الشعور بأن كل قرار مهم. فمع قلة المعلومات، غالباً ما نتخذ قرارات سريعة بناءً على بضع صور، أو نبذة تعريفية مختصرة، أو محادثة أولية. أحياناً تكون هذه القرارات صائبة، لكن في أحيان أخرى، قد نرفض شخصاً قبل أن تتاح لنا معلومات كافية للتعرف عليه جيداً.
عندما يصبح الشك طرفاً ثالثاً في العلاقة
لا ينتهي التردد دائمًا بمجرد بدء علاقة عاطفية. يستمر الكثيرون في التساؤل عما إذا كانوا يرضون بالقليل، أو ما إذا كان من الممكن أن يظهر شخص أفضل، أو ما إذا كان عليهم إبقاء خياراتهم مفتوحة، أو كيف سيعرفون ما إذا كان هذا الشخص مناسبًا حقًا. هو - هي.
قبل سنوات، ربما كان من الممكن تسمية هذا ببساطة بـ "رهاب الالتزام"، لكن هذه العبارة لا تشرح حقًا ما يحدث.
أحيانًا ينبع التردد من تجربة مؤلمة سابقة، أو انعدام الثقة في الحكم على الأمور، أو الشعور بالقلق من إضاعة الوقت - خاصةً إذا كنتِ تأملين في تكوين أسرة. وقد ينبع أيضًا من رغبة إنسانية طبيعية في حماية نفسك من التعرض للأذى مجددًا.
هذه المخاوف تستحق التعاطف، ولكن يجدر أيضاً أن نسأل أنفسنا ما إذا كان القلق يساعدك على اتخاذ قرار أفضل، أم أنه ببساطة يجعل كل قرار يبدو مستحيلاً.
ومن المثير للاهتمام أنه بينما ينتاب الكثيرين القلق بشأن اختيار الشريك غير المناسب، فإن معدل الطلاق في أستراليا وصل الآن إلى أدنى مستوى له منذ منتصف سبعينيات القرن الماضي. وقد يعكس هذا جزئياً تأخر سن الزواج، ومعرفة الناس بأنفسهم بشكل أفضل، وغالباً ما يعيشون معاً قبل الزواج، بدلاً من التسرع في الالتزامات طويلة الأمد.
اقضِ وقتًا أقل في تقييمهم ووقتًا أطول في ملاحظة العلاقة
عندما نواعد شخصًا ما، من الطبيعي أن نقيّم هذا الشخص. هل يشاركني قيمي؟ هل يمكنني الوثوق به؟ هل يجيد التواصل معي؟ هل نستمتع بقضاء الوقت معًا؟ هذه كلها أسئلة مهمة، لكن الكثير منا يقضي وقتًا أقل بكثير في التفكير في دوره في العلاقة.
العلاقات ديناميكية، تنشأ بين شخصين، ما يعني أن كليهما يؤثر في طبيعة العلاقة. إذا كنت تشعر بقلق شديد، أو حذر، أو تقييم مستمر، فمن المحتمل أن الطرف الآخر يتفاعل مع هذا التردد أيضاً. قد يبدو أقل استرخاءً، أو أقل عفوية، أو أقل طبيعية لأنه يستشعر ترددك.
بدلاً من التركيز فقط على ما إذا كانوا "جيدين بما فيه الكفاية"، قد يكون من المفيد أن تسأل نفسك ما إذا كنت تشعر بأنك مستعد عاطفياً لعلاقة، وما هي الصفات التي تجلبها، وما إذا كنت فضولياً حقاً بشأن التعرف على هذا الشخص - بدلاً من إجراء مقابلة هادئة معه لوظيفة دائمة.
اعرف أمورك غير القابلة للتفاوض، ولكن اترك مجالاً للمفاجآت.
من الصحي أن تعرف ما هو الأهم بالنسبة لك في العلاقة. بالنسبة للبعض، اللطف أساسي. أما بالنسبة للآخرين، فهو الأمان العاطفي، والصدق، والقيم المشتركة، أو الرغبة في إنجاب الأطفال.
تستحق هذه القيم أن تُؤخذ على محمل الجد. ولكن إلى جانب مبادئك التي لا تقبل المساومة، من المفيد أيضًا أن تبقى منفتحًا على ما هو غير متوقع. سيخبرك الكثيرون ممن تربطهم علاقات طويلة الأمد أن شريكهم لم يكن كما تخيلوه تمامًا. أحيانًا، لا تظهر الصفات الأكثر أهمية إلا مع مرور الوقت.
نادراً ما يكشف الناس عن أنفسهم بالكامل أثناء تناول القهوة في أول موعد غرامي، أو حتى في المواعيد القليلة الأولى.
ثق بحكمك، لا بتفكيرك المفرط.
ثمة فرق جوهري بين الحدس والتفكير المفرط. إذا وجدت نفسك تحاول باستمرار إقناع نفسك بالبقاء في علاقة ما، رغم شعورك الدائم بأن هناك خطباً ما، فمن الجدير بالاهتمام بهذا الحدس.
من ناحية أخرى، إذا كان نمطك المعتاد هو إنهاء العلاقات مبكراً لأن عدم اليقين يبدو غير مريح، فقد يكون من المفيد مقاومة الرغبة في اتخاذ قرار فوري.
بدلاً من ذلك، حاول تحديد نقطة مراجعة لنفسك. يمكنك قضاء الشهر القادم في التعرف على شخص ما دون تحليل كل تفاعل لحظة بلحظة. بعد ذلك، عندما تكتسب المزيد من الخبرة العملية للتأمل فيها، يمكنك مراجعة نفسك مجدداً.
بالتأكيد، تحتاج إلى سبب وجيه للاستمرار في مواعدة شخص ما؛ قد يكون ذلك انجذابًا، أو فضولًا، أو متعة، أو محادثة شيقة. لا يعني التريث تجاهل المخاوف أو الاستمرار في تجاهل الشكوك، بل يعني تزويد نفسك بالمعلومات الكافية لاتخاذ قرار مدروس، بدلًا من ترك قلق اليوم يقرر نيابةً عنك.
وقد وجد باحثو العلاقات أيضاً أن العلاقات الدائمة لا تعتمد كثيراً على إيجاد شريك مثالي، بل على تطوير الثقة والاستجابة والالتزام بمرور الوقت. الصفات التي تجعل العلاقات تدوم غالباً ما تظهر العلاقات تدريجياً عندما يتعلم شخصان كيفية دعم بعضهما البعض في الحياة اليومية، بدلاً من الكشف عن أنفسهما في الإثارة المبكرة للمواعدة.
تعرّف عليهم في الواقع، وليس فقط في المواعيد الغرامية.
إحدى أفضل الطرق للتعرف على شخص ما هي تجربة جوانب مختلفة من حياته.
انتبه لكيفية تفاعلهم مع الأصدقاء والعائلة وموظفي الخدمة في المطاعم وموظفي خدمة العملاء وزملاء العمل والجيران والأطفال والأشخاص الذين يختلفون معهم.
غالباً ما تكشف هذه اللحظات اليومية الكثير أكثر مما يمكن أن تكشفه لك أي مأدبة عشاء مُخطط لها بعناية. فهي تُظهر لك كيف يتعامل الشخص مع الإحباط، والكرم، والضغط النفسي، والصراع، والفكاهة، والاهتمام.
اسأل الأشخاص الذين تثق بهم
أحيانًا يصعب علينا رؤية علاقاتنا بوضوح، خاصة عندما نكون متحمسين أو قلقين أو نحاول جاهدين إنجاح شيء ما.
يمكن للأصدقاء أو أفراد العائلة الموثوق بهم تقديم وجهات نظر قيّمة، ولكن تأكد من أن فريق الدعم الذي اخترته يعرفك جيدًا، ويفهم ما يهمك، ويميل إلى أن يكون متفهمًا بدلاً من أن يكون رد فعله سريعًا.
الهدف ليس أن تدع شخصًا آخر يقرر نيابة عنك، بل أن تجمع وجهات نظر أخرى بينما تتخذ قرارك بنفسك.
امنح العلاقة الوقت الكافي
تتطور العلاقات الصحية تدريجياً، ويتضح التوافق من خلال التجارب المشتركة، وينمو الالتزام عبر الاستمرارية. لا تُحسم هذه العلاقات بعد موعد غرامي واحد، أو محادثة محرجة، أو لحظة شك واحدة.
عليك أن تسترخي بما يكفي لتستمتع بما هو ممكن، وأن تبذل بعض الجهد لتحقيق النجاح. قد يتطلب ذلك بضع مواعيد غرامية، أو بضعة أشهر من المواعدة.
ربما لا يكمن السؤال الحقيقي في ما إذا كان شخص ما مثالياً أو يستوفي جميع معاييرك، بل في ما إذا كانت العلاقة تتحول إلى مكان يشعر فيه كلاكما بالأمان والاحترام والقبول بشكل متزايد، ويستطيع فيه أن يكون على طبيعته، وأن يستمتع معاً بالسعادة والمرح.
هل تحتاج إلى دعم في علاقاتك؟ سواء كنتَ في مرحلة التعارف، أو تُفكّر في علاقة ما، أو تتعافى من انفصال، أو تُحاول فهم أنماط العلاقات المتكررة، لستَ مضطرًا لمواجهة كل ذلك بمفردك. تُوفّر خدماتنا الاستشارية الفردية والزوجية بيئة داعمة لاستكشاف ما هو مهم بالنسبة لك، وتعزيز ثقتك في قراراتك، وبناء علاقات صحية مع الآخرين ومع نفسك.
الخدمات وورش العمل ذات الصلة
تقديم المشورة.العائلات.انتقال الحياة
الإرشاد الأسري
يقدم المعالجون الأسريون المدربون والمتعاطفون لدينا خدمات الاستشارة العائلية عبر الإنترنت وشخصيًا في جميع أنحاء نيو ساوث ويلز. يوفر الإرشاد الأسري مساحة آمنة لمعالجة المشكلات وسماع وجهات نظر بعضنا البعض والتغلب على الصعوبات وتحسين التواصل واستعادة العلاقات وتعزيزها.
ورش عمل جماعية.العائلات.الأبوة والأمومة
ضبط الأطفال
يساعد هذا البرنامج أولياء الأمور ومقدمي الرعاية للأطفال الذين يبلغون من العمر 12 عامًا أو أقل على "التوافق" وتحسين التواصل والتواصل مع أطفالهم. تساعدك الأدوات العملية على بناء الذكاء العاطفي لدى طفلك وإدارة السلوك الصعب.
ورش عمل جماعية.العائلات.الأبوة والأمومة.متعدد الثقافات
دائرة الأمن
يقدم برنامج التدخل المبكر هذا أدوات لتقوية الروابط مع أطفالك ومساعدتهم على الشعور بمزيد من الأمان. استنادًا إلى البحث ، ستكتشف طرقًا لتنمية احترام طفلك لذاته وقدرته على تكوين علاقات صحية داخل الأسرة وخارجها.
العربية 
English (UK) 
简体中文 
香港中文 
Ελληνικά 
Italiano 
한국어 
ਪੰਜਾਬੀ 
Српски језик 
ไทย 
Tiếng Việt 
فيسبوك
تويتر
ينكدين
البريد الإلكتروني